Ultra-Viole(n)ta

De nuevo en las rodillas. Mareada, mojada, lejos.

¿Y qué pensaste? ¿Que las revelaciones no tienen precio?
Mira tú, mira tú. Que tus preciadas premoniciones te dejaron de recuerdo el dolor. Se esfumó la alegría, se agotó la posibilidad, gone gone gone, en un abrir y cerrar de ojos se enciende la licuadora cósmica y te deja un batido caótico de desilusión, desorden, preguntas huérfanas de respuesta, ma-les-tar.

Lo sé, todo se junta. Siempre sucede y ya no me sorprende... como tampoco me sorprende que siga creciendo la lista negra de personas que algunas vez significaron tanto para mí y de las que ahora sólo parezco conservar recuerdos distantes y fosilisados. Ah.

Ahí va la planeación, ahí va el premeditado pecado, ahí va la tranquilidad paterna, ahí va la felicidad materna, ahí van las profundidades de mis hermanos, ahí va la fúngica instrospección, ahí va el polvoriento rescate, ahí va la rosada piel animal, la extraña inspiración, la vital aspiración. Ahí va todo eso y todo lo que falta mencionar. Ahí va. Mis inútiles lágrimas y yo nos despedimos. Hace tanto ya que el llanto dejó de ser terapéutico, hace tanto dejó de exorcizar. Se convirtió en motivo de consulta, en padrastro de vergüenzas, en corrosiva humedad.

Llueve con rabia, con afán, con aparente sed de destrucción. Tal parece que la noche no se siente mucho mejor que mi pulsátil ¿cabeza?

Y sin más...otro día para arrugar. Nada útil, nada 100% sincero, nada claro, nada bien.

"I'm really lucky underneath it all"

efe de Fuck.

Daniela
4/11/09

Corazón Delator

Ira. Llena de ira me siento últimamente frente a la mayoría de cosas que me rodean, frente a la gente, frente a las frustrantes situaciones que se me presentan.
Me averguenza vivir en una ciudad donde se abusa del poder, donde se castiga arbitrariamente la libertad de expresión. No me siento ni cinco de orgullosa de habitar en un país en el que gran parte de la población apoya ciegamente un "mandatario" que tanto daño ha causado. Una persona que prefiere ocultar los síntomas de la guerra e invertir gran parte del presupuesto nacional alimentando ese circo de odios, sangre y corrupción en vez de apostarle, por ejemplo, a la salud y a la educación. País de gente intransigente y fanática de las modas a corto plazo. Creen ingenuamente que paz=fin de los grupos armados. No ven más allá de sus narices. No leen, no votan, no les interesa nada más que su micromundo de vanidades y conflictos de 3 pesos.

¡Qué calor! Qué maldito calor...y pensar que es culpa nuestra... y pensar que de aquí en adelante sólo empeorará. Me agota toda la paciencia ver lo poco que le importa la naturaleza a la gran mayoría. Me arde el cuerpo entero al ver cualquier forma de maltrato animal. Peleas de animales, circos, zoológicos, pájaros enjaulados, caballos abusados en las cabalgatas, animales mutilados, quemados, abandonados, golpeados, mantenidos en las peores condiciones etc etc etc...¡seres humanos hijos de la gran puta! y pensar que vivo en una ciudad donde ven como algo muy correcto las malditas corridas de toros..y olé y plaza y feria y ¡FUCK YOU! ¿Es que acaso no se les ocurre nada mejor que hacer que irse a disfrutar con el sufrimiento ajeno y celebrar cada gota de sangre derramada en la cochina arena? ¡Já! y lo peor es que se ocultan tras las excusas más pendejas para justificar su presencia y participación en semejante cochinada de evento. Karma.

Ojalá hubiera nacido varios años atrás. En épocas donde los jóvenes aún se interesaban por las cosas a su alrededor y lo hacían con conocimiento de causa y pasión y no por seguir tendencias de mierda. Épocas de artistas con pelotas, de políticos con ideas y mejores intenciones. Días con un consumismo más moderado, con prioridades mejor establecidas.

Se me retuercen las entrañas al ver personas, incluso más jóvenes que yo, drogándose con lo más abrasivo que encuentran en el mercado y, lo que es peor aún, haciéndolo sin ninguna intención aparte de quedar vueltos unos idiotas. Estoy totalmente a favor del uso de drogas y de la legalización pero defiendo un uso con sentido, con inteligencia, responsabilidad y moderación. El lavado de cerebro ha llegado a tal punto que la gente condena las drogas sin probarlas siquiera. "Eso es malo" ¿por qué? "porque sí" ayy ayy ayy Basta con hacerles caer en cuenta que el alcohol es una droga (bastante menos beneficiosa que el resto, por cierto) para verlos balbucear y enredarse en sus propios prejuicios. Go ahead...sigan viendo televisión mala.

La gente cobarde también me ha tenido muy aburrida. Gente que tira la piedra y esconde la mano. Incapaces de dar la cara, la voz. Gente indiferente al daño que causa su falta de pantalones, que no se da cuenta que sus actos y palabras pueden afectar a los demás. Escabullirse es lo que, aparentemente, mejor se les da. Y eso hacen.

Cansada estoy de estar detrás de ciertos amigos, que tal cosa, que tal otra. ¿No? Fine.

Ira. Ira. Ira.

¿Y qué voy a hacer yo?
Es complicado pasar de los lamentos y los gruñidos a la acción pero es absolutamente necesario. Es difícil saberme parte de las minorías en muchos aspectos y entender que ello me acarreará un ramillete de frustraciones y momentos amargos. Pero es eso o resignarse cómodamente (como hacen muchos/as) o venderse.

Prefiero cultivar mis principios, defender mis ideas, buscar fuentes más objetivas de información, encontrar maneras de involucrarme, de buscar soluciones. Así sean pequeñas contribuciones. Que al menos la conciencia quede tranquila. Que en 5, 20, 30, 60 años pueda mirar hacia atrás y tener la seguridad de que hice las cosas como quise, como mejor me pareció, que hice parte de las soluciones y no de los problemas y no porque una religión de mierda me lo ordenó así o porque decidí ser parte del rebaño a cargo del pastor-sistema, sino por convicción y moral propia.
¡Que así sea, carajo!
Me voy a bañar.


Daniela
25/10/09

¿A dónde volaría mi última oración, el último latido de mi azul corazón?

Hoy quiero quedarme solo, sin prender la luz...

Fractal

Que las grandes razones son sólo el conjunto de las pequeñas y ¡las pequeñas son tantas!
Que no quisiera hablar a grandes rasgos sino, más bien, detenerme en los pequeños detalles, esos que aparentan ser simples pero están cargados de magia. Magia que me llena el pecho de alegría, y los ojos de lágrimas y la boca de risa y la mente de razones para quererte y la voluntad de ganas de permanecer a tu lado.
Te amo mucho, entre otras cosas porque has ido descubriendo lentamente mis cicatrices, las has recorrido, has indagado en sus historias, has sabido apreciarlas y respetarlas, las has besado con todo el amor y, esa, es una de las cosas más bonitas que alguien ha hecho por mí.
Amo despertar frente a tu espalda y sentir el olor de tu pelo, sentir el calor de tu nuca en mi nariz, ver cómo una caricia en tus hombros se transforma en una sonrisa matutina, en un "buenos días" cargado de cariño. Disfruto igualmente despertar de lado, contra tu pecho, entre tus brazos, con una de tus manos entre las mías (cerca de mis labios para besarla suavemente en cada tregua del sueño). Tarde o temprano abres tus ojos brillantes y aperezados y me sonríes, buscas mi boca, mi abrazo, me dedicas las primeras palabras bonitas y a lo largo del día me obsequias varias más. Siempre un piropo sincero en el momento preciso, una frase que me hace sonrojar (a veces por fuera, a veces por dentro), un gesto que demuestra la atracción y el sentimiento.
La comunicación y la confianza. Amo nuestras conversaciones largas y abiertas, las ocasiones en que quedamos atrapados en el diálogo. Me fascina tu vocabulario y la forma en que te expresas, tus ideas, el sonido de tu risa y de tu voz, la emoción inocultable en tus ojos cada vez que me cuentas algo que evoca tu alegría, la tristeza desgarradora dibujada en tu cara al relatar alguna tristeza profunda.
Te amo también porque compartimos el amor inmenso por el atardecer y me acompañas (siempre que puedes) a cazar sus vestigios, a descifrar sus mensajes, a interpretar sus colores, sus texturas, sus caprichos. Y hablando de caprichos, me los cumples...y no es fácil pues he conocido pocos seres más "antojadizos" (Coxilandia is in da house) que yo y aún así, con toda la paciencia y la dedicación, me das gusto en cuanto puedes. Logras sacar esa niñita pequeña que llevo dentro y te juro que experimento de nuevo la alegría de la infancia cuando me compras un globo, o un muñequito de hacer burbujas, o una golosina, o una oveja de juguete, o un libro de mi niñez o etc etc.
El campo. Oh, el campo, también allí nos identificamos. Respetas, adoras y añoras la naturaleza tanto como yo, y en medio de ella, hemos tenido algunos momentos inolvidables. Momentos de estados alterados y reflexión, instantes de dispersión sin preocupaciones, lecturas paralelas, ¡pic-nics! Oh sí.
Te amo mucho porque entiendes que no soy propiedad, que no firmé un contrato. Porque sabes que no es sólo asunto de curiosidad, que es una exploración y un descubrimiento necesario y personal. Lo sabes y no me lo reprochas, al contrario. No imaginas lo importante que ha sido poder tratar abiertamente este asunto contigo y honestamente admiro tu reacción.
Te amo porque eres una persona sumamente inteligente y buena. Porque contigo he podido compartir y descubrir cosas interesantísimas de cine, música, teatro, sexo, literatura, historia, política, religión, magia, humor (cte). Porque me ayudas a crecer como persona y a mejorar cada día. Porque siento el apoyo incondicional que me ofreces y no tengo palabras suficientes para agradecértelo.
Bueno, voy a parar porque podría volver esta entrada un libro si sigo consignando las pequeñas cosas que me enamoran tan intensamente de ti. Me siento feliz y orgullosa de estar contigo, Vida. En verdad he sido muy afortunada al "encontrarte" y sinceramente espero que podamos compartir muchos años y muchos momentos más. Besos, de la cabeza a los pies.
Te amo.

Daniela
25/9/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/fernando_rocha/2133250580/

Kiss Kiss Bang Bang

Y decido ahorcar esa pequeña angustia, degollar la ansiedad, apuñalar la frustración.
Me dedico a buscarle nuevas presas a mi curiosidad, a aprender la lección, a enrollar de nuevo mi confianza.
Me propongo recordar sin dolor y sin rabia, apreciar el efímero encuentro, agradecer la sacudida. Y amén.
Que no resultaste ser lo que aparentabas y que no pienso luchar más contra esta corriente.
Kiss Kiss Bang Bang.

D.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/photoshoparama/2501892642/

Souvenir

Paso simplemente a dejar constancia de lo mucho que disfruté el concierto de Babasónicos y de lo mucho que me gusta ese grupillo argento. I-den-ti-fi-co-mi-ab-sur-do-allí. (Entre otras cosas)



Dejo también el video de una canción de Café Tacvba que me relaja bastante físicamente, me pone a ver el mundo en amarillos, me hace sonreír y me lleva a un estado mental muy agradable.

Ay música, música.

Curiosidad

Blanco es pura fantasía
tu color es más oscuro

Te trepaste por mis muros

ronroneaste desde allí

Yo que siempre he sido inquieta

me giré para mirarte
Insististe en maullarme
y quise saber más de ti

Me encontré con un ovillo

de deseos y de sombras
Tu juguete preferido
Tu secreto universal

Dilataste tus pupilas

Te lamiste los bigotes
Supe que el juego estaba por comenzar

Acechada por tus formas, tus colores, tus distancias
Confundida por las vueltas y los nudos del azar
Decidí mezclar los rastros
apostarle a una aventura
y nos dispusimos juntos a cazar

Y entre besos y ratones
y arañados corazones
tuvo lugar el festín tan añorado
Pero sigues siendo un gato
misterioso y reservado
y tus garras rasgan al acariciar

Sin quejas y sin bufidos
ni estridentes maullidos

compartamos lo que haya que compartir

Tus felinas intenciones

las presentes condiciones
mis caóticas ideas

la infantil curiosidad

Hacen de todo este enredo

una mágica maraña

que aunque compleja y extraña
me ha movido a sonreir

Daniela

16/09/09

Su-su-su-súrrame.

¿Qué tan en clave puedo llegar a escribir? ¿Cuántas personas me conocerán lo suficiente como para descifrar al menos partes de mis códigos? ¿A cuántas personas realmente les interesará al menos intentarlo? ¿Por qué me estoy preguntando estas cosas cuando la entrada de hoy es deliciosamente egoísta, habla de mí y de ustedes pero la intención es mantener el secreto (los)...es simplemente como hacer una exteriorización de mis líquidas cuestiones internas pero sin que pierdan su lenguaje abstracto e íntimo. We'll see.

Definitivamente necesito el cambio, el movimiento, el miedo, la confusión para mantenerme a flote, para desear tener los ojos bien abiertos. La rutina, la cotidianidad, así esté llena de pequeñas satisfacciones repetidas y predecibles, me cansa. No es que no sean importantes esas cosas, lo son, sin duda...componen mi burbuja, sin esos cristalinos eslabones el asunto se vendría a pique en un tres por dos. Lo que pasa es que hace falta la caótica inseguirdad, la pérdida de la certeza, la mágica sorpresa, el rosario de nudos en la garganta, los nervios, el sudor, el llanto nuevo, el suspenso existencial. A veces creo no ser capaz, a veces descubro que no he podido terminar de infectar mi cerebro con principios, ideas, convicciones propias (aún hay partes impregnadas de antisépticos morales, culturales, históricos, familiares etc etc), me siento mal, siento no merecer o estar lastimando, en fin...me invade a veces la amarga sensación de estarme comportando como una ____ . Y olvido la "cintica"....olvido, una y otra vez, que me prometí recordar. Dejo a un lado el último ranking de mis prioridades y me dispongo a ahogarme de nuevo en un charco. ¿Por qué será uno tan pendejo en la vida? Y esa manchita se te hace insoportable y no puedes apartar los ojos ni la mente de ahí...y el lugar en el que estás pierde valor, igual que el motivo, la compañía, el objetivo...todo...Es increíble cómo permito a veces que las insignificancias le roben el protagonismo a lo trascendental.

Saltemos.

Es complicado, venía sospechándolo y lo noté sin duda alguna. SadSadSad. Pero se sabía, era casi inevitable. Aparentemente a alguien le queda más fácil provocar y manejar los cambios bruscos de T°. A mí personalmente me da el viento en la cara, me humedece los ojos y la conciencia pero debo entender...así sea a punta de asociaciones dolorosas y autocachetadas. No hay mucho más y si en algún momento hubo un esbozo, terminó en aborto espontáneo (?). Si me lo preguntan, te señalo con el dedo. Pero realmente no importa el juicio de las falanges pues las circunstancias tienen el poder y la voz. El presente se comporta como un dictador...dictador que aparentemente tiene la razón así que no hay por qué ofrecer resistencia. No vale la pena...mucho que perder...mucho esfuerzo sin zapatos, muchos puentes que destruir, muchos otros por levantar. Mucho frío en la mirada, mucho humo ya en la cabeza, mucho pasado pendiente, muchas preguntas sin respuesta, mucho ja ja ja del destino. Not a good time. Maybe not even a good idea. No quiero darle vueltas, no quiere desenmarañar ni insistir...ya lo intenté y "al hacerlo me desgarras"..so.. amén. Vienesbien.Novienesbientambién. Y es que es tan complicado reprimir-me. Mi naturaleza me arrastra, me empuja de cabeza y no, no....menos aún si la frente se te vuelve una muralla. Que todo bien. Que la intensidad es una cosa maravillosa, que ser tan efímera la hace quizá más maravillosa todavía. Que "magia magia" y se agradece. Que realmente la mayoría de las cosas se autogobiernan...que hay que dejar de ser tan ilusos... que deberíamos alegrarnos también por los finales...que la muerte es un conjunto de muertecitas...que la estocada final..es sólo eso..la estocada final...la culminación del proceso, el último pasito que nos separa de comoquieraquedeseenllamarlo. Sí, de eso, de eso mismo estoy hablando.

Brinca, brinca.

Sé que me quieres mucho y sin importar el avance de las fechas eso sigue haciéndome sentir tan extraña y tan afortunada. Y siguen emocionándome e inquietándome tanto los sentimientos compartidos, el actuar de tal o cual manera, los sacrificios realizados, el acople, las metamorfosis..en fin.,..todo eso...todo eso que no tiene sentido más que situándolo en un contexto de compañía. I really want to thank you, once again.

Jump.

Quiero escribir un cuento, un cuento y un poema....espero que no se queden en ganas y borradores..jaja espero, especialmente, tener los ovarios para publicarlos. Soy rabo y ovarios (lol...otro de mis pinitos palindrómicos..)...doG...what the hell am I talking about?...

Toca toca toca toca (8)

Muero de la curiosidad por saber qué más me hará explotar de la manera en que el ____ y la ___ y las____ lo hacen. Ay. D-i-c-h-a.

¡Puta si me pone contenta poder volver a leer!....me leo al menos dos libros esta semana o cierro este chuzo.
Me aburrí, no me concentro.

Me encanta el popurrí...y volverme mierda y llorar de la alegría y sentir el pecho lleno de lo que sea que se llena cuando me siento tan bien y tan mal y ...hasta luego.

Daniela
14/09/09

Foto tomada de: www.flickr.com/photos/lyona/2256175372/

Desparasitando-me

Uno de los únicos momentos en que quisiera tener un portátil (prefiero el desktop) es al momento de acostarme a "dormir". No es sino que apague la luz y me disponga a fulminar el día para que se me pasen por la cabeza todo tipo de imágenes, frases, ideas para escribir. Me da pereza volver a levantarme y me prometo que recordaré lo que estoy pensando y lo escribiré al día siguiente pero..¡mentira! al otro día o no le saco el tiempo o no me acuerdo ya, o pierden la magia aquellas ocurrencias. Es como si, al pararme de la cama, se me quedara medio cerebro pegado de la almohada (a decir verdad, creo que hay mañanas en que se queda todo pegado...días zombies..en fin..).

Y bueno, acá estoy de nuevo, sintiéndome mejor que en Agosto...oh Agosto de la malignidad...¡cuántos malos ratos!

Septiembre parece más amigable...pero no hay que confiarse tampoco...me dejaré sorprender.

Me alegra ser víctima constante de mis pasiones. Qué bueno es sentirse vivo...ni siquiera necesariamente bien...sólo vivo. Ira, alegría, depresión, hambre, sed, ganas, curiosidad, temor, frustración, cosas y más cosas para sentir a profundidad, para aprender, para recordar y reafirmar. Complicado, complicado se pone a ratos, es difícil lidiar con tantas cosas, mantener en orden mis caprichosas prioridades, tener presente lo realmente importante y no dejarme despistar por problemas sin fondo, por tristezas sin mayores contenidos...sinceramente no vale la pena permitir que las nimiedades te pisoteen la conciencia y el ánimo. Todos los "errores" son pasados...done, baby...done.. don't look back in anger (8)...de nada sirve...los golpes de pecho no sirven sino para hacernos daño y por estar mirando hacia atrás nos perdemos el paisaje presente. Para recordar.

Máquina perfecta: El cuerpo y todas sus partes, toda su magia. Cada vez más enamorada de mi carrera, carrera envuelta en ironías y lecciones de vida. Una-ma-ra-vi-lla.

Vida. Vida. Vida. ¿Por qué, por qué, por qué puede quererse tanto una persona? ¿Por qué los sentimientos retan constantemente nuestra inteligencia y se divierten al saberse indefinibles e incomprensibles?

Ahhh me encanta partirme la cabeza con abstractos deliciosos. Disfruto el mareo vital tan indispensable para nutrir la sonrisa y el deseo de permanencia, tan necesario para posponer una y otra vez el inevitable encuentro con el abismo.

No veo la hora de volver a entregarme de lleno a la lectura. La otra semana será.

Día de mucho calor y asuntos pendientes.

Tarde de nubes bipolares.

Me veo "obligada" a detener la música y a acabar esta entrada...el deber llama.

Daniela

8/9/09

"Como esto, como aquello; pero nunca como es de veras." JC

No tengo ni cinco de ganas de escribir pero el deseo de dejar al menos un registro de este racimo de días indescriptibles me ha traído hasta acá.

Tiempo de esfuerzos en vano o pobremente reconocidos, de mareos académicos y desorientación en general.

Me siento un poco rota, un poco ida, un poco débil y aún así no me atrevería a declararme triste.

Me dejo arrastrar por cualquier corriente caprichosa, por cualquier viento de Agosto que salga a mi encuentro.

No ganas.

Bah.

Conspiración Delirio

Sumergida en el delirio violeta de la lectura y la cotidianidad.
Notas y presencias delirantes.
Delirio de sombras en las noches de 24 horas... o más.....o menos.
Atrapada en el abrazo de una maternal locura que me soba la cabeza y me repite al oído, una y otra vez, que todo estará bien. Y yo le creo, no me queda más remedio.
Se me escurre la mirada entre las luces, entre las formas. Siento como el brillo de mis ojos se me escapa con cada exhalación, con cada suspiro cansado.
Me descubro, sin sorpresa, hastiada de tanto vacío sin fondo.
Y me siento a esperar que la caricia húmeda de mis lágrimas se evapore, a esperar que la sal se precipite y forme una costra, costra blanca que acoraza y encapulla. Salado plumaje que crea la ilusión de protección y libertad. Pero sólo es ilusión, como tantas otras cosas. Ahora que lo pienso no se me ocurre la diferencia entre ilusión y expectativa...ambas están sembradas en el futuro incierto, lo que es igual a no tener raíces, ambas son tan reales como un centauro o un cíclope o una sirena. Y pensar que uno se pasa la vida aferrándose a ese tipo de cosas sin piso. Y pensar que muchas veces valoramos más el volátil porvenir que el presente. Hu-ma-nos.
Humo. HumoHumoHumo. A veces me dan ganas de perderme entre columnas de humo toda una tarde, toda una noche, toda una mañana, todo un par-de-días. Y no me atrevo, aún no me atrevo.
Huesos de gelatina. Sangre envenenada por el ruido de cada latido sin fuerza. Cerebro de pez, burbujeante cerebro de pez. Creo que si pudiera asomarme por una de mis orejas vería eso, burbujas o quizá dientes de león listos para ser soplados. Alucina, asomarte por mis pupilas y presenciar el instante justo en el que un vientecillo mágico agita todos los dientes de león dentro de mi cabeza...ay, es una lástima no saber dibujar.
Me voy, quisiera seguir acá, derritiendo un rato estas teclas grises....pero debo empacar. Cuando tenga un rebaño de cajas y esté inundada por ese sentimiento indescriptible que provocan las mudanzas, me acordaré de mí, me abrazaré en silencio y estaré pendiente para que todo ello suceda mientras veo el último atardecer en este lugar.

Daniela
31/07/09






Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/martinpalo/3314576515/

¡Quiero de vuelta la nitidez y el enfoque!

¿Por qué las cosas son siempre de esta manera? ¿Por qué putas se tiene que ir uno de bruces contra el mundo para aprender o recordar cualquier lección? ¿Por qué es necesario el rodillazo cósmico, ese que saca todo el aire, ese que mancha todas las ganas y nos postra de rodillas en el barro? ¿Es acaso una prueba constante a ver cuál logra levantarse y cuál no? ¿Hay que estar demostrando todo el tiempo si uno es merecedor de estar aquí? ¿Es eso acaso, es eso? ¿Dónde se supone que paso mis quejas? ¿A quién le pido explicaciones? ¿ A quién le exijo una respuesta (o varias)? Shit. Shit. Shit.

Tuve unos días tan felices, tan, tan felices. Días de energía positivísima, de armonía universal, de paz, días de licencias, de perdón, momentos puros, limpios, plenos. Los tuve, tuve mis días así estas vacaciones y agradezco infinitamente a quién haya que agradecerle por ellos. Y, de repente, una patada en medio de la sonrisa y luego otra más, más fuerte incluso que la primera y de la nada tengo la boca ensangrentada, la cabeza entre una nube, pedacitos del alma extraviados por ahí. Olvidé en qué sala de espera se me quedó la alegría y lo malo de la alegría es, que si pasa mucho tiempo fuera de donde debería, se evapora...como alcohol. Y en alcohol quisiera ahogar un poco mis sinsabores pero ni eso se puede ahorita....bahh y ni me excuso..seguramente luego tampoco podré...no logro llegar jamás a ese punto...

Cuan poderoso es el dolor, el físico (del otro ni hablar, ni hablar). Pero es el físico el que me toca ahora o del que me nace a hablar más bien, dolor del que viaja entre los nervios, dolor del que nos hace retorcer y maldecir y valorar, sobre todo valorar, el bienestar que otorga la buena salud. Cómo describir un dolor si, como casi todo lo importante y fuerte en la vida, es subjetivo. Tan subjetivo que viene envuelto en soledad. He experimentado pocas soledades tan intensas en mi vida como la soledad que trae consigo un buen dolor, un dolor arranca-lágrimas, agotador de suspiros y de muecas. Dolor de miradas ausentes o de ojos cerrados. Dolor que pasa y reclama nuestras ganas de vivir. Y la muerte (ah, la muerte) cagada de la risa en alguna parte, sintiéndose dichosa de contar con semejante cómplice. (¿YdecuándoacálacabezasemevolvióunOlimpomoderno?).

En fin.

¿Es que ninguno de los involucrados lo comprende? Cuánta envidia me da ver que puedan seguir como si nada, cuánto daría por poseer esa capacidad de apartar los problemas y meterlos en el congelador y salir a la calle tan sonriente, tan radiante. Yo no puedo. No-pue-do. Cómo voy a estar tranquila cuando existe la posibilidad de sufrir terribles dolores y abstinencias y juicios y descensos radicales de autoestima y y y....... sólo por el hecho de vivir. Porque qué otra cosa es vivir más que acatar la fisiología y llorar y tirar y estresarse y sudar y excederse. A la puta mierda....¿y por vivir cabe la detestable posibilidad de pasar por esto otra y otra y otra vez hasta el fin de mis días? ¿Podría saber al menos qué estoy pagando aquí? ¡doG!

Bueno, bueno....un poco de calma y sosiego. Me haré la loca porque voy a reventar y si he de reventar que sea con la "certeza" en la manito...mi manito seca y temblorosa de tanta agua y jabón y angustias.

Sana que sana colita de rana....y hay cosas que lo logran, mira tú (y tú y tú y tú y). Está la música, médica de cabecera y curandera por excelencia. Están los libros, y da la casualidad que tengo varios en lista de espera....habrase visto. Está el apoyo del susodicho, ¿cómo no mencionarlo?. Está mi querida Lucius a la distancia, entre sus ficciones y sus tensiones. Está el estudio que, aunque duro y secuestrador de tiempo valioso, promete distraerme con sus exigencias. Está el cachorro y la naturaleza en general, madre amorosa que nos acoge siempre sin importar NADA (Mueroporverterespiraryrecostarmeentuabrazo). Está la desinformada familia siempre con sus blancas intenciones y los "amigos" que mandan saludos y buena vibra en avioncitos de papel de cuando en vez.

Ay.....y sí...ahí está el mundo también...tal cual, indiferente ante el dolor y la confusión de este pequeño granito de sal que a pesar de todo sigue queriéndolo mucho y buscando maneras de hacer algo para cambiar una que otra cosita, para evitar o curar dolencias de todo tipo en los demás granitos del bulto y blá blá blá

Definitivamente me hace bien. No hay privacidad, ya no la hay pero así se siente. Además, hasta ahora nadie ha reclamado nada en voz alta ni cuestionado, ni chismoseado, ni siquiera preguntado humildemente...ni siquiera por curiosidad...y no me detendré a darle vueltas a eso y a indagar si está bien o mal. Así es y punto. Y sólo espero que no mueran los comentarios, que me hace bien leer opiniones y me hace bien saber que hay uno que otro "cristiano" que decide hacer un alto en su camino de vez en cuando para llenar temporalmente su cabeza con mi discurcillo inserteaquíadjetivodesupreferencia y buehhh..... (8) A-sí-es-la-vi-da (8)

Ohhh qué pena...qué pena...parece que se me acabó la inspiración, o se me secó el cerebro o qué sé yo...gracias Amparito por hacer mi día un poco más llevadero, gracias Maniz.... por negarme un atardecer el día de hoy (vayaunoasabersinohubieratermiandoenataquedellantoymelancolía)....yyy...me termino mi heladito de vainilla, acabo este asunto y me voy a leer un poco y a embriagarme de .so.ni.dos.

Daniela

29/07/09

...y lograr valorar mi columna vertebral como el más importante de los pilares...

Pilares/Columnas. A veces olvidamos su valor real, a veces descuidamos demasiado nuestros puntos de apoyo o simplemente no somos lo suficientemente selectivos con las "cosas" sobre las que decidimos sostenernos, con las cosas sobre las que edificamos nuestra vida (nuestraexistencia).

En ocasiones no repartimos bien el peso. A menudo se nos olvida que debe haber un equilibrio y caemos en el terrible error arquitectónico de engordar y engordar ciertas columnas, mientras que otras las dejamos delgadas como tallos. Peor aún, a veces el cerebro se nos pasma y el orgullo o el dolor nos manipulan hasta el punto de llevarnos a arrancar de golpe, de raíz y de repente alguno de nuestros pilares. Supón que, de un momento a otro, alguien decidiera quitarle una columna a tu casa o tu edificio....supón que eres parte de una gran pirámide humana (deesasquehacenlasporristas,porejemplo) y que, de repente ,una de las personas de la base decidiera que tiene algo mejor que hacer y saliera corriendo...supón que te acuestas a dormir con tus 2 piernas y amaneces sin una de ellas....supón, supón, supón....
Es clara la importancia de una remodelación progresiva y bien pensada ¿no?
Necesitamos las columnas. Son, desde mi punto de vista, tan indispensables como subjetivas. Lo que para mí puede ser un pilar fundamental para otro puede ser la tontería más grande...escurridiza tolerancia, asístenos.
Me parece que para evitar accidentes, grietas profundas que pongan en peligro toda nuestra estructura, es de suma importancia cuidar y reforzar laquedeberíasersiempre la más importante de las columnas, la propia, la vertebral. No hay que descargar los mayores pesos o los más trascendentales sobre los demás, [que los cambios de los otros son complicadísimos de predecir o manejar, que no estarán para siempre, que a veces no son concientes de ser nuestros pilares o lo son más no les interesa (oloson,lesinteresaperodecidennocargarcontantaresponsabilidadyestánentodosuderecho)...]
Es más inteligente y seguro construir sobre lo propio, sobre lo interno, sobre lo que está a nuestro alcance modificar.
Construir sobre mí misma...¿cuánto tiempo me tardará?...¿cuándo empezaré a hacerlo mejor?
Sus-(Ay)-piro.
No veo la hora de sentirme más cómoda y segura con mis columnas, de sentirme satisfecha y orgullosa de mi estructura existencial.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/alhambra2006/2363851612/


Daniela
13-14/07/09

Sin título, sin imagen, sin mucho sentido ni creatividad.

Amarga, amarga noche. Noche de ira y de dolor.
Me arrepiento de lo que hice ¿Qué me pasó? Todo iba "bien".
Me arrepiento no porque no hubiese sido bonito y emotivo, porque lo fue, sino porque siento haberte besado las culpas, siento haber limpiado a lenguetazos tu sudor y tu inconciencia, haber arrancado a mordiscos tu injusta sombra. Soy una estúpida y lo he sido desde tiempos remotos. Fuck.
No sé qué escribir, no sé qué hacer para dejar de retorcerme en la silla, de revolcarme en la cama. No sé qué hacer para dejar de pegar la frente de la ventana en busca de un frío penetrante que me hiele la conciencia, que me entumezca los sentido y los recuerdos.
Tiritar, tiritar y sacarme de encima esta desilusión tan mía, porque únicamente mías fueron las gástricas mariposas muertas, únicamente míos fueron los esfuerzos. Eso no se hace. Maldita sea.
¿Por qué me aferro a los absurdos que tanto daño me han hecho? ¿Por qué respeto tanto las raíces? ¿Por qué pongo una y otra vez la otra mejilla?
.Porquesoyunaidiotaquesehacreídodemasiadoelcuentodeentregarseplenamente.
Ya
No
Hablemos
Más
De
Ti
Que es precisamente tu egoísmo y tu inconstancia lo que nos tiene así. Step back.
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¿Quién me enseña a leerme las entrañas? No logro interpretar este cólico. ¿Qué tiene que ver en todo esto el atardecer nuclear de ayer o el, burbujeante y rosado, amanecer de hoy? ¿A qué se debe la forma de mis heridas, la cefalea, la náusea? No entiendo Madre, quisiera pero no entiendo. ¿Por qué de un tiempo acá has decidio tomar el pedacito de firmamento que encuadra mi ventana como sala de parto de unos atardeceres semi-mágicos? ¿Por qué no me regalas unas cuantas estrellas con quién poder compartir mis secretos, mis tristezas? Cuánto daría por un contacto real, cuánto daría por sentir ahora mismo tu verde respiración, por ver el agua, por ver las rocas desde otras latitudes. Eso, eso me serviría de consuelo, lo sé. Eso me abriría nuevas puertas, nuevas posibilidades de auto-reconciliación, me otorgaría tal vez la capacidad de perdonar tantas injurias. Y cualquiera que no te haya sentido en todo tu esplendor, en toda tu magnífica escencia, no comprenderá. Tus hijos brutos y desconsiderados no tienen porqué entender mis palabras....no deberían estar leyéndolas siquiera. En fin.
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Tú. Tú. Un motivo de alegría en estos días tan grisáceos. Llega, por favor.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Me siento como una (inserteaquíadjetivobienhirienteyqueindiquepococoeficienteintelectual).
Esta ha sido una de las peores entradas que he hecho en mi vida...aunque seguramente será de las que más querré con el tiempo. Una mala entrada debe ser como un hijo bobo...selequieremásquealosdemás



Y hablando de querer... QUISIERA: !


Daniela
12/07/09

.You

.......Let

.............Me

....................Down

Diálisis existencial.

Sangre brotando inesperadamente desde mi nariz. Vayamaneradeempezareldía. Un día que realmente no quería comenzar. Planeaba evitar la luz, evitar la gente, la verticalidad...pero al parecer el sábado me tenía otros pendientes.

Me levanto y camino despacio hacia un baño ajeno (aunque yo realmente, y por desgracia, no tengo un baño propio), envuelta únicamente en el eco de tortuosas conversaciones repetidas y circulares. Arropada por mi conciencia y mi inconciencia.

[Al menos el baño de mi casa conoce mis tristezas y está curtido por mis lágrimas. Ohohohadoradorefugiodebaldosas.]

¡Qué sueños más extraños! Me gustaría "escuchar" lo que Jodoroswsky tiene para decir.

Pensé que esta vez no sería tan efímero el bienestar, que la diálisis existencial deliciosamente alcanzada durante mi viaje bastaría para mantener mi sangre limpia y caliente por más tiempo. Supuse que las centrífugas trazas de adrenalina sobrevivirían un par de meses. Wrong.

(By the way: http://www.youtube.com/watch?v=Gu1y1mSxtAs&feature=related)

Me fascina ver como la marea en mis entrañas se camufla con el clima. Como se congelan o aceleran las estaciones en mi interior, como cambian de orden y se combinan sin pedir permiso. Otoñalinviernomeacompañahoy.

Me estoy volviendo adicta al campo. El síndrome de abstinencia se torna a veces insoportable.

¡Qué bonito y qué extraño y qué confuso y qué doloroso y qué increíble!

Come on, D...get your shit together...

Daniela

4/7/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/brookeshaden/3420304598/

Subastando Fantasías.

Los-de-sas-tres-na-tu-ra-les-son-bro-tes-re-vo-lu-cio-na-rios-de-la-ma-dre-na-tu-ra-le-za

Daniela
(Enalgúnmomentodeotrasrealidades)

Virtual Pañuelo/Online consuelo.

Hoy, miércoles 24 de Junio de 2009 a las 4:41 p.m. desearía estar en cualquier otro lugar menos en este. No quiero estar con estas personas. No me sientan bien, no me siento bien.

Quisiera estar con mi mamá y ahora creo comprender, al menos en parte, porque se pone a llorar cuando mis hermanos y yo salimos de vacaciones con mi papá y su novia de turno. No solo las circunstancias no le permiten llevarnos de vacaciones por su cuenta, cosa que ha deseado desde hace por lo menos 6 ó 7 años, sino que además se queda en casa con la amarga certeza de estar perdiéndose momentos inolvidables e importantes en las vidas de sus hijos. La novia de mi papá---she's a good woman, I guess....pero no es mi mamá. No se emociona de vernos hacer algo que nunca en la vida habíamos hecho, no siente ese dolor de madre al sabernos enfermos ni nos cuida como lo haría mi mamá. En verdad quisiera que durante este paseo, el puesto de adelante del carro lo ocupara mi mamá y no quien en realidad lo hace. No puedo hacer nada.

Mi papá, increíble ser lleno de recovecos y fortalezas. Puede llegar a ser tan cruel y exasperante como bondadoso y entregado. Hoy la cagaste, Pedro. Hoy la cagaste conmigo.

Mis hermanos, mis hermanitos extraños... últimamente son tan cercanos a mi como lo son las babosas del jardín del vecino. Era más hermano mi perro, al que extraño con ganas.

No tengo cerca el olor de tu nuca, ese aroma agri-dulce que me devuelve la calma y me seca finalmente las pestañas, no me veo tampoco reflejada en los ojos de mi Manolo, ojos realmente especiales y maravillosos que me dibujaban, a punta de miradas perplejas, una sonrisa en los labios. Definitivamente me hace falta mi casa (ynomerefieroallugar). Creo que si no hubiese traído mi iPod, ya habría metido la cabeza debajo de un carrito de Golf.

He estado pensando en fractales, he recibido sencillas revelaciones en mis sueños y mis lágrimas, leo un libro que me aburre y me emociona, que me hace pensar en mi mejor amiga, en alguien que despierta mi interés y, en la vida en general. Nada de eso logra despejar la nostalgia de esta tarde y aún así no lloro más. Me iré a leer otro rato.

Le quedé mal hoy a un amigo y no me enorgullece. I'm sorry.

Daniela

24/06/09

Fuga

Cómo explicarte, Vida mía, el desconsuelo

y la penumbra que me invade de repente.
Huyo asustada del murmullo de la gente,
cuando de golpe se me desmorona el suelo.

No me resisto a los tirones de tu anzuelo,

cierro los ojos y me arrastra la corriente.

Me siento triste pero conservo en mi mente

dulces pendientes de un futuro alzando el vuelo.

Miedos y angustias me carcomen la conciencia

mas la amargura suele dar paso a la calma

al recordar que me abraza tu presencia

y que los roces de tus labios y tus palmas

colman de vida y de sentido mi existencia

llenan de amor los agujeros de mi alma.

Daniela

17/06/09

Luego de la uterina tranquilidad de una ducha...

Y me permito hacer una excepción: No detengo la música: Moby.
¿Qué haría yo sin la música en momentos como este?, donde lo único que parece permear la coraza son los sonidos, los colores de las notas, el eco lejano de la melodía.
Sinceramente no sé a qué o a quién adjudicarle mis presentes altibajos. Me siento bastante desarticulada del entorno y de la gente, sobre todo de la gente.
¿Cómo explicar la atracción-repulsión? ¿De qué manera evitar lastimar en el proceso?
Tú eres la única razón por la cual haría un esfuerzo pero lástimosamente las licencias (esas mismas que en otras ocasiones me llenan de alegría) tienen su "dark side" y te hacen parte del imantado círculo vicioso. Dejémoslo así. Es menos perjudicial.
Para compensar, puedo decirte que sigue sólida mi convicción de que eres lo real, las raíces. Que si aún me queda algún deseo de permanecia, sigue anclado a ti. Lo demás es fantasía y tú me has enseñado a querer la fantasía. Lo demás parece ser necesario para mantenerme en equilibrio, para crecer de la forma en que deseo hacerlo, para amamantar el interés y no dejar que se muera de hambre en una esquina de mi encierro. Es difícil, combinar ambas realidades, ambas necesidades, ambas experiencias pero en eso he venido trabajando. No quisiera cicatrices esta vez, es todo.
Ojalá en vez de ser exonerada de exámenes universitarios pudiese ser exonerada de mis exámenes de conciencia. Se vuelve tan molesto a veces tener una conciencia, saberme atada aún a tantos prejuicios inyectados por la crianza o la sociedad, o los medios o la educación o lo que sea. Descubrirme tan sola en la lucha se vuelve desalentador y frustrante en muchas ocasiones pero sigo relativamente firme a pesar del pantano y de la niebla. Voy trazando mi mapa, visualizo algunos pasos y prefiero sufrir las consecuencias de mis elecciones antes de venderme a las expectativas de la mayoría, de vivir según ejemplos ajenos.
Si algo me ha dejado esta semana ha sido el descalabro de la casualidad. Prefiero pensar (respaldada por ciertos hechos personales), que no existen tales cosas como las casualidades. Lo que hay son puentes, conexiones universales por descifrar. Su significado no siempre es inmediato ni fácil y por llana pereza a veces, en vez de tener paciencia y hacer el esfuerzo de pensar, decidimos bautizar dichos hilos cósmicos como: casualidades.
En este instante no siento el contacto con la gente, ya volverá.
Te creo cuando me repites que no es saludable. Yo también lo intuyo incluso en medio de mis caprichosas actitudes. Pero debes hacerme caso tú también cuando te refuto que no es momento de forzar. Ya tiré la botella y estoy sentada en la orilla esperando.
Deseo más bien sumergirme en la lectura, en el cine, en la música, en los paisajes, en la introspección.
Deseo dejar de escribir, por hoy.

Daniela
15/06/09

Palindrómica reflexión.

Está ya muy trillado el concepto. Pero este video fue una de las primeras cosas que vi al respecto y me gustó mucho. Lo comparto.

Adentro.

¿Avivarlas?
¿Ahogarlas?
¿Compartirlas?
¿Sublimarlas?

Son muchas, muy fuertes. Incendian, confunden, inquietan.
Deliciosa complicación que atormenta mi conciencia y calienta mi sangre.
No son egoístas, no esta vez. Sedientas de una víctima, acechan en mis entrañas y arañan mi pecho, mis muslos, mi cuello, mi espalda. Muerden mis tobillos acosándome por buscarles otro cuerpo.
Rayando en lo enfermizo me anudan la garganta, me aceleran la respiración.
¿Cómo explicarlas? ¿Cuándo calmarlas? ¿Cuánto sudarlas?
¿Por qué, por qué, por qué?
Tienen mi lengua de cómplice. Mis uñas también se vendieron.
Se nutren del temblor de mis piernas, del zumbido en mis oídos, de los gemidos mudos que esperan la partida igual que caballos desbocados en un hipódromo.
Salvajes. Puras y salvajes. Están ahí.
No quiero negarlas.
No puedo evitarlas.
Me pregunto si...


Daniela
9/6/09

Arena enredada en las pestañas.

El tiempo existe en los ojos. Tenemos un tic-tac incorporado al parpadeo. No se puede parar el tiempo (únicamente puede congelarse por breves instantes) al igual que no se pueden dejar los ojos abiertos indefinidamente. El reloj sólo se detiene al unir por última vez los párpados.

Son extrañas las salidas que encuentra a veces la escritura. Estoy acá tecleando hoy por culpa de una amnesia musical que me hizo sonrojar intensamente y me movió a pensar algunas cosas.

El tiempo es en verdad una cosa única y misteriosa. Son impresionante sus bellezas, sus estragos, sus milagros.
Pensaba, acá sentada, lo beneficioso que puede ser el tiempo, por ejemplo, en relaciones amorosas y/o de amistad.
El tiempo ahoga las inseguridades, pule la forma de querer al otro, de pensarlo, de tocarlo.
Madura el sentido del humor con el paso de los días y, pocas cosas son más gratas que disfrutar de humores compatibles y complementarios.
Nada como equivocarse frente a un buen amigo, con la mayor tranquilidad de no ser víctima de burlas, juicios o envenenadas correcciones.
Hay pocas cosas más agradables que poseer la capacidad que otorga el tiempo de interpretar de manera,casi inequívoca, las señales del otro: de comprender sus gestos, sus silencios, sus miradas, sus cercanías, sus distancias e incluso, algunas veces, sus razones.
El tiempo es realmente el único semi- amnésico, semi-permanente remedio para muchos sinsabores.
Y, al igual que el resto de las "cosas", también cuenta el tiempo con su otra cara de la moneda, esa que lastima, esa que separa, esa que atrofia.

Tiempo.Tiempo.Tiempo.

Tiempo de acabar con esta entrada.

Daniela
8/6/09

Sunshine

Es extraño escribir con buen ánimo y no precisamente porque no me pasen cosas buenas sino porque, por alguna razón no muy clara, me fluyen más las ideas y las palabras en estados húmedos y sombríos. En fin, el punto es que estos días me he venido sintiendo muy bien, las cosas han salido como esperaba e incluso mejor y, para completar, me he llevado agradables sorpresas.
Disfruté bastante este semestre (al contrario del anterior que me pareció una pesadilla), se me hizo corto, las materias resultaron bastante interesantes y encima obtuve muy buenos resultados. No tengo nada que objetar respecto a la U, excepto tal vez los problemas administrativos y de registro académico y demás, es decir, la mala organización y gestión que, por desgracia, caracterizan a muchas universidades públicas...o al menos a la mía pues, para no herir suceptibilidades.
Después de la gran pérdida y el enorme vacío que supuso la muerte de mi Manolo, llegó Matías, un Westy que ya tiene 2 meses y se pone más hermoso y más avispado cada día. Es en verdad motivo de alegría su presencia en mi casa.
Mi familia está bien, se han presentado algunos cambios de planes pero estoy optimista (no muy común en mí) en que todo saldrá bien.
Amigos...amistad....es un tema que me ha tenido pensando bastante y reflexionando sobre el pasado y el presente, sobre los demás y sobre mí misma, sobre su valor y su grado de resistencia, sobre su gama de posibilidades y las extrañas formas que adopta a veces...en fin....aún están muy crudos mis cuestionamientos y "conclusiones" como para exponerlos a la,semi-pública, luz.
Enamorada, enamorada hasta el tuétano. Tengo la fortuna de contar con una persona maravillosa a mi lado que me llena de tantas cosas fundamentales y bonitas que me quedaría varios días intentando hacer una lista. Lo importante, supongo, es que me siento totalmente respaldada y amada y, sin duda alguna, muy feliz de estar compartiendo mi vida, mi tiempo y mis cosas con una persona tan especial.
Música, no hay que olvidarse jamás de la música. Afortunadamente he engordado un poco más mi biblioteca de I-Tunes estos días y mi adoración por la música no ha hecho sino crecer y fortalecerse.
Me ha tenido contenta también el haber retomado la lectura, es muy reconfortante volver a refugiarme y a nutrirme con ese placer infinito que representa la lectura de un buen libro. No me caerían mal algunas recomendaciones.
Viajes programados que, espero salgan y salgan bien, es otra de las razones por las que ando care-pastel. Definitivamente hay que viajar todo lo que se pueda pues me he dado cuenta que ¡se pueden aprender tantas cosas y encontrar tanta paz y claridad con el movimiento y el descubrimiento de "nuevos" lugares!
¿Matas que matan? Si...como no...Bahh... son, entre muchas otras cosas buenas, puertas a universos paralelos (y perpendiculares) que, con el cuidado necesario al "abrirlas", no aportan más que cosas positivas y visiones diferentes de las cosas. En fin....creo que es todo el registro que me interesa dejar ,por ahora, de mi "actualidad". :)

Daniela
2/6/09

Baf.

¡Qué vacío, pedacito! Que vacío me has dejado en el pecho. Todo tan absurdo y tan inesperado. Un día: bien, 2 días: mal, 3 días: Fin. Son tan pocos los referentes que poseo de "hogar" y eras tú uno tan hermoso e importante que no te imaginas lo que se derrumbó mi concepto de "casa" con tu partida. Es terrible abrir la puerta y no encontrar tus ojitos pequeños y efusivos, llenos de sincera alegría al verme. Tu saludo lleno de saltos, besos y sacudidas siempre mejoraba mi mañana, o mi tarde o mi noche. Ahora entro y sólo hay silencio, sólo hay melancolía porque no hay un día que pueda entrar a mi "casa" sin recordarte. Te veo en el sofá, te veo en la cocina, en la ventana, en el baño, en cada habitación...sobretodo en la mía, chiquito. No puedo mirar un sólo rincón de mi cuarto sin sentirte. Miro debajo de mi escritorio y te siento allí, haciéndome compañía como todos los días, miro mi cama y te recuerdo, pequeñito y enroscado, con tu cabeza apoyada sobre mi almohada, dedicándome siempre una mirada llena de ternura, demandante de cariño. Siempre lo lograste, siempre lograste sacar de mí los más puros sentimientos de amor y de cuidado. No creo que haya habido un sólo día en que no te haya saludado en la mañana pues fuiste, durante muchos años, la primera imagen que tuve al despertar. Sentir tu cuerpo pegado al mío, buscando un poco de calor y protección me parecía una de las formas más bonitas de empezar el día. Mi negrito, ¡cuánto extraño hacer pereza contigo! Siempre tan incondicional. Si estaba enferma, triste, emputada con medio mundo...ahí estabas tú...y a ti nunca te dejé por fuera. Siempre te permití estar ahí y siempre, de una forma u otra, encontré algo de alivio en tu presencia. No pienso entrar en detalles descriptivos pero ambos supimos cuánto amé tu nariz, tus orejas, tus ojitos, tu barriga, tu lengua, tus cachetes, tus paticas... ¡Tenías codos y rodillas! y puedo recordar la felicidad que me invadía en esos momentos de reconocimiento. Todo lo tuyo me parecía bonito, podía pasar horas contemplándote, contándote cuánto me gustabas y cuánto te quería. Y me haces tanta falta. Y la gente no entiende y me importa un rábano. Te amé profundamente y viendo ahora hacia atrás me parece increíble lo mucho que nos acercamos los últimos meses...fue como si uno de los dos o ambos, supiese lo que ocurriría. Es muy triste, pequeñito mío. Fue tu muerte realmente la primera muerte que ha afectado mi vida y esta situación tan desgarradora me ha creado nuevos cuestionamientos (como si ya no hubiese suficientes en mi cabeza) y no sé, realmente no encuentro un norte, una manera de organizarlos y de sacar algo bueno de allí. Me parece tan injusto y tan innecesario. Contaba con varios años más de tu preciosísima compañía...pero a la vida poco o nada le importan los intereses humanos y, ya no estás. Te he llorado, Mani, te he llorado una y otra vez y aún siento el mismo dolor. Es muy duro recordar la última vez que te vi, es en verdad desolador ese último recuerdo. Mi pobre chiquito, nunca quise para ti ese final y aunque me llena de rabia toda esa situación, sé que ese no es el camino a seguir, que llenarme de ira no me traerá nada bueno y si he de hacer un esfuerzo por perdonar y secar mis ojos y aprender algo de todo esto, será por ti y por el inmenso bienestar que me obsequiaste durante estos años. Te vi nacer y te adoré desde ese primer día hasta el último instante en que te vi, no muchas personas pueden decir que han experimentado algo así. Me siento afortunada y si algo me tranquiliza y reconforta un poco, es saber que te expresé todo mi agradecimiento y amor mientras estuviste conmigo. Me gustaría hacer lo mismo con otros seres que amo, ojalá fuera tan fácil como lo era contigo. De verdad en ese aspecto quiero cambiar.
Negrito mío, podría seguir plagando este texto de anécdotas, descripciones, memorias, lágrimas y sonrisas pero creo que todo eso puedo hacerlo en el silencio y la privacidad de mi luto. Quería desahogarme y supongo que ya lo he hecho, al menos en parte. Tuve la oportunidad de tenerte a mi lado muchos días, y te encargaste de llenarlos todos de alegría, de ternura, de sonrisas. No me regalaste sino momentos hermosos y no tengo palabras para explicarte lo agradecida y feliz que me siento por ello. Te deseo únicamente lo mejor, mi chiqui.
Fue amor. Fue mucho amor.

Daniela
11/05/09

The Test - Chemical Brothers:

Entro esta vez para dejar un video que me encanta. Recomendaría que lo vieran de noche, sin ruidos que distraigan la atención, con la luz apagada, solos, a buen volumen...y luego, si les gusta, que cierren los ojos y sólo escuchen la música. En fin...espero que alguien(o vari@s)logre disfrutarlo tanto como yo. :)

Personal.

Sólo quisiera desahogarme..sin un orden..sin mucha ortografía ni pausas. Quisiera sólo escribir lo que voy pensando en el orden y en la forma en que lo estoy pensando. Casi como un ejercicio de escritura o de psicología o de lo que sea. En verdad quisiera que las ideas fluyeran como deberían estar fluyendo las cosas en mi vida ....supongo que de una forma u otra lo están haciendo así no sea de la manera en que a mí me gustaría o en que yo preferiría que lo hicieran...pero eso es lo que hay. Me gustaría poner mis labios en contacto, me gustaría poner mis pies descalzos sobre la tierra, olvidar todos los asuntos que me atan a mi vida y simplemente flotar por un momento en la ausencia de tiempo y espacio...como cuando estás en vacaciones...como cuando olvidas qué día y qué hora es....sólo estás...sólo vives el instante y haces lo que te da la gana con él. Desafortunadamente son pocas las veces en que tenemos la libertad real de hacer lo que nos plazca, contadas las ocasiones en que nuestras decisiones son autónomas porque están desprovistas de ataduras voluntarias e involuntarias...estamos casi todo el tiempo condicionados y condicionando nuestro pensar y nuestro actuar....y no quiero detenerme a impartir calificativos de "bueno" o "malo"....sólo pasa...sólo pasa.
Quisiera en este momento, ser un poco más volátil...olvidarme realmente de lo que creo ser, de lo que quiero ser, de lo que soy. Olvidarme de la gente...de toda..mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis conocidos y desconocidos, mi pareja.
Quisiera estar muy lejos, en otro país, hablando otro idioma...quizás inglés...quizás uno del cual no entienda absolutamente nada.
Me encanta mi carrera pero quisiera, hoy, hacer un alto en el camino...despejar la mente...hacer cualquier otra cosa. Me gustaría bailar, bailar hasta el cansancio, bailar hasta sudar hasta la última de mis tristezas, hasta desencajar el último de mis miedos y luego caer...caer y dormir...dormir hasta que sane...dormir hasta que la sal de cada una de mis lágrimas se precipite, hasta que cada articulación se sienta reparada....hasta que mi carne y mi sangre se sientan con las fuerzas necesarias para continuar el camino. Hace mucho no sé de ti, hace mucho no sé de nadie...ni siquiera de las personas que comparten mi techo...y es muy triste, en verdad lo es. Música, hermosa música....desearía que ahora y siempre invadiera y dislocara mis sentidos pues, no es en broma que insunuo que, la única "religión" que me convence, me conmueve y me hace crecer como persona, es la música...en cada nota un mandamiento, en cada tono una parábola. Amén. AménFuck. Amor.
Me molesta mi cuerpo...siento muchas necesidades hoy...quisiera mandarlas todas al carajo y, al menos por esta noche, lograr una incorporeidad absoluta....quisiera no sentir nada...ni hambre, ni frío, ni cansancio, ni mareo, ni melancolía, ni ganas, ni dolor.....quisiera no ser...al menos por unas horas....y vagar por los suspiros y las corrientes y saltar de átomo en átomo por unos segundos...segundos medidos en otros relojes...
Me gustaría verlos...a todos....compartir un momento con cada uno...reír, llorar, vivir el momento completamente, sin limitaciones de ningún tipo, sólo hacer lo que dicte la ocasión y ser feliz, ser feliz, ser feliz.
Me siento cansada, me siento confundida, me siento bien y mal....afortunadamente "me siento".
Voy a parar de escirbir y ello no quiere decir que vaya a dejar de pensar...(¿desafortunadamente?)...pero las cosas son esta noche así y aunque me gustaría estar viendo el atardecer, ya es demasiado tarde...esperaré hasta mañana...o hasta pasado mañana...o quizá no vuelva a verlo jamás...¿realmente es tan importante?...cada día, cada paso..¿qué más da?... esto es lo que tengo...este es mi abanico de posibilidades ahora...tómalo o deja que alguien más lo tome y decida por ti....deja de joder...aprende...no memorices...APRENDE....disfruta...es en realidad tan corto el asunto...es en verdad tan hermoso y abierto.....haz lo que tengas que hacer, sin sentirte culpable, sin limitarte a experiencias ajenas ni a conceptos morales erróneos......Vive...deja de joder tanto y VIVE.

Pierde el pudor, pierde la pena, pierde el asco, pierde los prejuicios, pierde la razón cuando haya que perderla, pierde la emoción cuando sea necesario...deja el miedo a perder, deja la modestia al ganar...deja el sudor, deja la pasión y la convicción en cada acto. Déjate llevar un rato por la marea impredescible de las realidades...todas ellas....mezcladas e interrelacionadas de una forma u otra....
Disfruta cada polo y su opuesto...disfruta el absurdo y la certeza....del sufrimiento se encarga todo el mundo, incluso la vida misma como ente independiente...así que, ocúpate de contrarrestar y equilibrar la balanza bronce de tus verdades...Miente..claro que sí...no dejes de probarlo también...que cada centímetro de nariz valga la pena...y una que otra vez, que no la valga..que también es saludable hacer cosas porque sí.
Abre, abre, abre...abre la mente, las piernas, las cortinas, los libros...abre la boca, los puños, las ventanas y las puertas.....dedícate a abrir por un tiempo...tal vez el tiempo de cerrar llegue después...o tal vez no...bienvenido al mágico mundo de la incertidumbre. Calla...también aprende a callar...y no sólo aprende...practica...no luego...¡ahora!
Es extraño...deseamos que el presente fuera el pasado, que el pasado fuera el futuro, que el futuro fuera el presente, que el pasado fuera el presente, que el futuro fuera el pasado, que el presente fuera el futuro,...y ...en fin... somos seres relamente complejos y en parte ahí radica nuestro encanto...y en parte no....partes y partes...partes y todo...todo tan raro y tan interesante a la vez....y buehh...me cansé...me enfermé...me despido.

Daniela
30/3/09

28-28

Anoche soñé 3 cosas (que recuerde):

1) Que le respondía bien una pregunta a una profesora y ésta me enviaba a una sala de edición (no sé a editar qué).

2) Que se me aflojaban y luego se me caían los dientes de abajo, mientras iba en un bus.

3) Que estaba con mi mejor amiga y mi hermano viendo la luna y, de repente en ella, empezaban a aparecer unos puntos de colores que formaban diferentes figuras. (De las figuras sólo puedo recordar un anillo con una piedra preciosa).

Sobre el supuesto significado de los sueños, encontré:

Dientes:

Los sueños en los que sus dientes se caen son muy frecuentes y existen varias interpretaciones según la persona y su situación. Los dientes representan la seguridad en nosotros mismo - son símbolo de nuestra felicidad (sonrisa) y apariencia. Soñar que se le caen los dientes representa su temor de hacer el ridículo en la vida real. Le falta la seguridad necesaria para realizar una tarea específica y le preocupa que los demás se rían de usted. En los sueños los dientes representan fuerza - los utilizamos para morder, romper, masticar... En este sentido, si en su sueño se caen o se rompen, significa que en la vida real siente, que no logra que los demás escuchen su opinión sobre un tema concreto o en general. Tal vez está en una situación o una relación, que le hace sentirse inseguro. Debe recobrar la seguridad en si mismo, y debe aprender a expresar su opinión y sus ideas con mayor decisión. Soñar que se le caen los dientes también presagia la muerte de un familiar, la pérdida de dinero o de algún objeto valioso.
Si se le caen los dientes de arriba, le anuncia la muerte de una persona importante y valiosa.
Si se le caen los dientes de abajo, le anuncia la muerte de alguien, pero a ud no le representa ninguna pena grande.

Los dientes simbolizan de alguna manera lo que cada uno considera como una riqueza. En la mayoría de los casos se refiere a la familia, pero también puede tratarse de bienes materiales, los de primera necesidad. Si se te caen los dientes, es un anuncio de abandono familiar o dificultades y penurias materiales.

Profesor:

Soñar con un profesor/a vendría a anunciar que lo invitarán a una importante celebración.

Luna:

Una persona joven que sueñe la luna, insinúa que está viviendo su edad o época romántica, de ilusiones diversas, entre ellas el amor.En general, soñar la luna suele advertir que se está actuando con demasiada lentitud y descuido en los propios asuntos lo cual conducirá a fracasos.En algunos casos, soñar la luna indica que no se están atendiendo los problemas cotidianos por desconocimiento de los mismos, razón por la que no se comprenden, lo que conducirá a errores y fracasos. Soñarla luna llena en un cielo tranquilo anuncia que se tendrá éxito en lo planeado si se trabaja con tesón.Soñar la luna un tanto opaca debido a nubes ligeras es anuncio de dificultades, particularmente en lo sentimental, en el hogar o en la sociedad.Soñar la luna en eclipse anuncia enfermedades, tal vez epidémicas.Cuando una mujer sueña al mismo tiempo dos lunas, insinúa que pronto romperá relaciones con su enamorado porque descubrirá que hay una rival.Una mujer que sueñe una luna roja, como si estuviera ensangrentada, indica que perderá a su enamorado como consecuencia de una guerra, riña o accidente.

Soñar con la luna es premonición de cambios de todo tipo en su vida. Dependerá del contexto de su sueño, para poder perfilar más en el significado.
Soñar con la luna representa algo escondido y también es símbolo de la parte femenina de su personalidad.
En los sueños, que aparece la luna llena simboliza algo completado y la luna nueva representa empezar de nuevo.
Si sueña con una luna llena, que sus rayos emiten destellos muy luminosos, no es de buen augurio. Le anuncia incertidumbre afectiva, profesional y en los negocios.

Anillo con piedra preciosa:

El anillo portador de piedras preciosas mantiene el mismo significado genérico, pero ligado al de la piedra preciosa a la que sirve de soporte con lo cual se unen ambos simbolismos; Todos estos simbolismos se mantienen en los sueños, en los que debe interpretarse que lo que le sucede al anillo es lo que le sucede a la atadura que simboliza.

Siempre me han encantado los sueños, tal vez nunca les he prestado suficiente atención, no tengo muchas ganas de hablar (escribir)...sólo quería dejar el registro pues son días extraños y azules.

Daniela

28/3/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/bye_bye_omoide/

Fotografías de el instante en mi cabeza.

No sospeché que el negativo de tus labios,

quedaría impreso a contraluz en mi cabeza.

Ni que el distante azul de tu mirada,

aplacaría la desazón de mis tristezas.

Flashes de miedo iluminaban tu semblante

cuando intentabas expresar lo que sentías.

Se te olvidó que en aquellos primeros días,

te aseguré que no osaría lastimarte.

Prisas de hambre.

Devorábamos caricias,

mientras el tiempo se esfumaba de las manos.

Nuestros momentos se los esnifó la brisa.

Más todo eso que pasó, no ha sido en vano.

Quiero que sepas que recuerdo tu presencia.

Y aunque me pongas en tu álbum de trofeos,

te doy las gracias, pues, el roce de tus dedos

logró imprimirle un giro nuevo a mi conciencia.

Daniela

(1/03/09)

Foto tomada de : http://www.flickr.com/photos/pagetraeger/3251453687/

"El tiempo empezó a borrar la novedad de mis temores" Jekyll/Hyde.

Han pasado muchas cosas, pero al tratar de ponerlas en palabras se ven como pocas. No importa. En realidad no tiene mucha relevancia la cantidad, el número de acontecimientos sino su trascendencia y la marca que traen consigo y dejan en mí. Se me acaban las vacaciones, es un poco triste...quisiera tener un poco más...a pesar de llevar como 2 meses "libre"...jajaja un poco descarado de mi parte pedir más, lo sé...pero me he sentido bien estas semanas y creo que es un deseo primitivo y natural el querer prolongar ese bienestar. De todas maneras el semestre que empieza, aunque aparenta ser complejo también se dibuja bastante interesante. Estoy muy contenta con la carrera que estoy estudiando y espero que ese amor, esa curiosidad y esas ganas no hagan otra cosa que crecer e intesificarse cada día.

¿Qué he hecho en vacaciones? He dormido plácidamente, hasta la hora que me ha dado la gana (¡Ayy cómo extraño eso cuando estoy en la Universidad!), he comido delicioso, he visto buenas películas, he leído, he oído música (y descubierto nuevos artistas...eso siempre es bueno), he amado, he llorado, he compartido con mi familia, con mis amigos, he viajado (poquito pero lo hice y lo disfruté), he experimentado, he conocido nuevas personas....En fin....He hecho de todo y a la vez nada muy extraordinario...al menos no a los ojos de un observador externo e imparcial... "My life is one of those -you had to be there- jokes"

Tiempo de reflexiones importantes. Eso me ha gustado, que el segundo piso no llegó sólo. Mis diecinueve fueron una edad sin mucha personalidad pero los veinte pintan bastante bien hasta el momento. En pocos meses creo que he encontrado cosas en mí que antes no veía, o no veía de la manera cómo las veo ahora. Otros aspectos han sufrido diversas metamorfosis y otros más los he dejado atras, he decidio desprenderme de ellos como se desprende una serpiente de su vieja piel. Ha estado bien aunque también, por supuesto, ha dolido.

He estado pensando en la amistad, como concepto....y también en los amigos que tengo...muy pocos si he de ser sincera, y muy lejos (algunos), para desgracia de ambas partes supongo. Pero ahí están. Y los que no están ya, por el motivo que sea, dejaron algo.

"Algo va a quedar adentro tuyo siempre...algo que yo te dejé alguna vez" (Ca-la-ma-rO).

No sé por qué he estado recordando tanta gente del pasado, tantos momentos vividos, y lugares donde pasaron cosas que parecían tan importantes en su momento y que ahora al parecer no tienen valor más que para mí. Muchas veces dudo que las personas involucradas en esos recuerdos, piensen en esas cosas. Creo, y es un poco triste pensarlo, que ya no estoy en la memoria de muchas personas a las que quise o aprecié. (Estonodejadecuestionarmecomopersonaycomoamiga)

Y hablando de recordar, he llegado a la conclusión de que, para mi desgracia, tengo pésima memoria para los libros y las películas. FUCK. :(

Creo que es todo por hoy, quisiera terminar con una buena noticia...o mejor dicho...con algo que me hace sonreír cada vez que lo pienso (o casi cada vez) y es el hecho de estar planeando un viaje en Junio o Julio al Parque Tayrona. Le tengo muchas ganas a ese plan y presiento desde ya que, si todo sale bien, puede ser una excelente oportunidad para aclarar cosillas en mi cabeza. Un reencuentro y un fortalecimiento con mi espiritualidad huérfana de ídolos y a la que me rehuso a etiquetar bajo el nombre de una religión.

Y bueno...¿qué más?....pretendo entrar al gimnasio porque estoy muy oxidada y el cuerpo es demasiado maravilloso como para tenerlo tan olvidado. Quisiera mantener un buen hábito de lectura este año (libros que no tengan que ver con la Universidad). Me gustaría llorar menos y actuar más. Más acción, definitivamente más acción. :)

Daniela

(11/2/09)

Primero Tú.

Frío y agua. Me apagaste. Necesito mis llamas porque sin ellas no puedo reducir a cenizas mi locura...no puedo renacer. No sé exactamente qué espero y aún así siento que espero en vano. Mis lágrimas no te conmueven.

Y llevan tu nombre..

pero mueren huérfanas entre los pliegues de mi ropa.

Nadie las ve, nadie las prueba, nadie las toca.

"Pasa el tiempo y ahora creo que el vacío es un lugar normal."

Me humillas y me dejas escapar como sal entre tus dedos.

No despiertas. Ni siquiera el estruendo que hacen mis sentimientos encontrados al colisionar, te saca del letargo egoísta en el que te refugias.

Verde consuelo que reemplaza y supera mis abarazos, mis palabras, mis esfuerzos.

No estás para ayudarme a mantener cerrada mi caja de Pandora. Todos mis demonios han salido a celebrar.

Estoy cansada de tantos agujeros negros,

de placebos, de propuestas, de piropos.

Cansada de somatizar mis dolores y,

de que mi cabeza

pague siempre los platos rotos.

La realidad se ríe a carcajadas en mi cara.

Daniela

25/02/09

TresdieZpm

Una vez más me encuentro sentada frente al computador con muchas ganas de escribir y aún así no fluye nada. Lo intentaré al menos. Creo que me hace bien.
Y sí, el 2008 terminó entre ajenos fuegos artificiales que opacaban las estrellas por breves instantes, reveladoras noches de jacuzzi y buena comida. No me quejo. Hasta un "año viejo" quemé y con él espero que en verdad se hayan quemado varias cosillas del 2008. No fue un año para recordar. Por supuesto que tuvo momentos agradables pero no fueron suficientes como para balancear el asunto. En fin. Se acaba ya el primer mes de este nuevo año. Completé mi vigésima vueltica al sol. Subí de piso en medio de una mezcla entre curiosidad y temor. Soplé las velas (que no tuve) deseando cambios importantes en mí y en mi vida. Veremos.
El "niño dios" me estafó. Me porté bien pero no me trajo lo que le pedí. Así es la vida.
Empecé el año con un nuevo secreto. Eso me gusta. Hace mucho no tenía un secreto, uno mío. Hace rato venía llenándome los bolsillos con secretos ajenos, lo cual no está mal porque me doy cuenta que al menos, en parte, logro despertar la confianza de la gente, logro importantísimo y útil para mi supuesta futura profesión pero ya era hora de experimentar un secreto propio.
Ahí está, me lo encontré detrás de un par de espejos y eso es todo lo que mi excitado egoísmo me permitirá revelar por ahora. Shhh
He vuelto a soñar...pasé varios días sin recordar nada de mis fascinantes mundos oníricos. Anoche soñé con un avión y algunas fallas técnicas...y mis extraños hermanos...y gente mal educada...y yo haciendo de conciliadora con el "capitán" y en fin... no fue un gran sueño pero espero que sea el comienzo de una nueva racha de sueños alucinantes y proféticos.
Días de poco amor filial, relaciones paralizadas, espejismos de placer, cerveza, verdes experimentos, amigos que se ven, amigos que se van, descanso...mucho descanso y bien merecido al parecer porque el semestre que viene pinta bastante complicado. Olvidé hacer mis propósitos de año nuevo pero de haberlo recordado este habría sido uno sin duda: mantener la constancia y el entusiasmo académico hasta el final del semestre y si es posible hasta el final del año porque cuarto semestre también tiene cara de limón. Ahhh... se puede...se puede. Debo buscar ejercicios para el pulso también.
Y bueno..no sé qué más escribir hoy. Estoy como un champiñón en mi casa...deliciosamente sola. Como me gusta estar sola...
No estoy alegre ni estoy triste tampoco. Me dedico únicamente como a estar y a esperar que sea más tardecito para verme con gente que hace rato no veo. Esperemos que funcione.
Sí, creo que esto fue todo por hoy. ( Para más información, consulte a su glándula pineal...jajaja Sebas, un éxito eso....es más.. creo que me pondré a leerlo justo ahora...)

Daniela
23/01/09

ABC

Aprender es tan complicado. Pongo tanto empeño en hacerlo bien pero constantemente me pierdo. Hay ocasiones en las que, sinceramente, no tengo idea cómo actuar, qué elegir, qué decir, qué callar, qué pensar. No quisiera equivocarme, tengo miedo de decepcionarme hasta el punto de perder la fe y la confianza en mí misma.
Tampoco quisiera lastimar a nadie en el proceso pero la vida insiste en demostrarme que no es posible y que no importa lo que haga o el esfuerzo que le ponga, siempre se abrirán ciertas heridas, siempre despertaré índices inquisitivos y sonrisas y suspiros y lágrimas. Vida.
Ojalá tuviera en quién apoyarme para comparar. Por desgracia las cosas más importantes que deben aprenderse en la vida no cuentan con un profesor que guíe, corrija, discipline y te haga saber cuando lo hiciste bien, cuando realmente "aprendiste". Hay que recorrer esos extraños caminos solo. Caigo víctima del pánico cada vez que encuentro una bifurcación inevitable en el sendero y mi intuición sencillamente se congela. Debo elegir. Son necesarias las decisiones y soy responsable de sus consecuencias. Se vuelve tan doloroso caminar a veces. Cada paso puede ser tan peligroso y a la vez tan satisfactorio. Se requieren nada más un par de días en contacto con la naturaleza para restaurar ese cordón umbilical que nos une a la vida, a este mundo tan increíble, a la gente, a las relaciones, a las pasiones, a los pensamientos más vitales y primitivos. Es en verdad maravilloso respirar aire fresco en una noche silenciosa y plagada de estrellas y ver de que manera, casi como por arte de magia, la mente se aclara en oposición a la oscuridad presente y los pensamientos surgen diferentes, metamorfoseados. Momentos reveladores que no sé por qué insisto en desmenuzar tanto. ¿Debería aceptarlos así no más? ¿Debería analizarlos una y otra y otra vez al igual que analizo todo lo demás que sucede en mi vida? ¿Me estoy acaso complicando demasiado? No sé. No sé. No sé.
Ay.
Pero es bonito. Lloro. Me siento viva. Ansiosa por mejorar, por descubrir, por entender, por sentirme satisfecha con mi vida y mis elecciones.
Debo perderle el miedo a los contrarios. No sólo el miedo sino también el aparente odio. Debo ceder sin sentirme tan perversa, tan culpable, tan paralizada. No puedo ser sin los contrarios. Lo que he venido haciendo no es relamente justo y al parecer tampoco sano. Debo darme una oportunidad. Varias. Debo recordar y proyectar.
Práctica, más práctica y más tranquilidad.
Take it easy, D. Enjoy your trip.

Daniela
1/01/09