Musicaliente

Carcajada Vital

Viviría un poco más de tiempo sin la risa y la sonrisa que sin agua...pero no mucho más.

¿Amor a _____ vista?

A ti y al Dr. H debo darles, definitivamente, otra oportunidad.

"Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón." J.L.B.

Y hablando del "olvido"...veré sin venzo en estos días la pereza de escribir y plasmo mi opinión al respecto...

Menos Mal

Menos mal tengo sólo veintiún años
y la certeza de que el rastro de tus daños
desaparecerá al igual que tus recuerdos.
Menos mal que de tus besos ni me acuerdo
tus abrazos y caricias no quedaron registrados
en el frágil archivo de mi memoria
aunque parezca mentira, así es la historia.
Menos mal me importa poco lo que digan, lo que digas
porque no vale la pena una persona
que te engaña y te lastima sin razón
cuando lo único que has hecho es abrirle el corazón (entre otras cosas).
Y hablando de cosas
Menos mal la situación no es aislada
y me encuentro extrañamente acompañada
por millones de desilusiones ajenas y desencantos de otras latitudes
el vecino, el amigo, el jefe, el empleado, el actor, la puta, el carnicero
todos tragándose su porcioncita de dolor, a veces injustamente...a veces no.
Menos mal la depresión no paraliza
y uno puede seguir siempre caminando
por más fuerte que haya sido la paliza
el asunto tiende siempre a ir mejorando.
Menos mal cuento con tu amor entero
siempre fuerte, incondicional, siempre sincero.
Menos mal la lectura me transporta
y la música me abraza y reconforta
cuando caigo, una vez más, al agüjero.
Menos mal hoy no me importa si esto rima,
si es correcto o si les gusta
Menos mal en este lugar puedo escribir lo que me dé la gana
sin importar a quién le agrada o le disgusta.
Menos mal cuento con una familia maravillosa.
La tarde me obsequia un atardecer naranja y rosa.
Y yo me siento mejor
Y no lloro y no maldigo y no juzgo....aunque sea tan difícil.
Difícil es intentar recuperar el orden
enderezar la cotidianidad
encarrilar los sentimientos, los pensamientos
pero se intenta...claro que sí...se logra y punto.
Menos mal existe la buena comida, el sueño profundo, el ejercicio
menos mal existen también un par de vicios.
Menos mal la calma no se deja colonizar totalmente por el miedo.
Con esfuerzo lograré despegar el rencor de mi dedo
ese que descubrió por primera vez tu boca
ese que se aventuró, sin razón, a tocar tu cara por última vez
ese que ya no ves y no te toca.
Sin odios y sin perdón...solamente un gran silencio, un blanco vacío.
Que no hace falta llenar la cabeza de basura
que sobran manos que buscan enredarse en mi cintura
como para perder el tiempo intentando sanar algo ya sin cura.
Menos mal mis ganas de escribir duran bien poco
y me dispongo a volver a la lectura
no sin antes citar a una criatura
que sacude mi razón como hacen pocos.

Faciolince:

"Así es la memoria: lo que uno recuerda, otro lo olvida, lo que es importante para uno, para otro carece de importancia y lo borra para siempre, llegándolo a negar aunque le haya ocurrido"

Traiciones de la memoria.

Daniela
28/1/10

Retazos de un día regular

Emergencia social, Uribe, colombianos que lo apoyan, decretos, POS, what? what? what?

¿pagar los servicios de salud a punta de prestaciones y de ahorros pensionales??? you gotta be kidding me
¿No más citas con especialistas? ¿Multas de hasta 25 millones de pesos para los médicos que se arriesguen a ejercer bien su profesión y a recetar lo que creen mejor para sus pacientes?
Maldita pesadilla. Dirigentes de mierda, ciudadanos borregos. Este sol asesino le terminó de secar los sesos a la bestia que tenemos por presidente. ¡Mierda!

U-ni-ver-si-dad-in-fes-ta-da-de-i-nep-tos. Compañeros dormidos en los laureles.
Educación pública cada vez menos pública y más decadente. Estudiantes mediocres. Profesores estúpidos. Administradores ratas. El supuesto futuro de mi país y del mundo ante mis ojos. Que el cielo me mande un cuervo.

Oh ¡al fin un buen aguacero! Lluvia que moja la piel y el alma. Y cae ahí...en este momento..frente a mí...las gotas chocan y resbalan por mi ventana de la misma manera que la tristeza hoy ha resbalado por mis mejillas, por mi cuello, por mi pecho y mi cintura.

Abrí una página que "prometí" no volver a abrir por mi propio bien. Flash flash flash y el calor empezó a ascender por mi columna vertebral hasta enrojecer mis cachetes de la ira, de la nostalgia, de la impotencia, sí...sobre todo de la impotencia. Fue tal el malestar que la cerré inmediatamente...supongo que es una buena señal, al fin y al cabo. Murió, murió, murió. Tarde o temprano lo entenderás....verás.

Doctor carnicero de autoestimas, mucho gusto, cómo le va, mi "problema" es tal. Los años (aunque pocos) me han enseñado a lidiar con personas como usted. Imbécil. Gracias por nada, adiós, llevaré su remisión al laberinto burocrático de la salud a ver si alguien tiene mejores respuestas que usted. Amén.

Perro malo. Eso no se come...que te enfermas y yo me enfermo contigo porque te adoro...sí, ya lo hago. Estoy permanentemente alerta...casi siempre logro llegar a tiempo...hoy no...y ruego que no sea nada grave.

Desordenado el entorno, desordenada la cabeza, desordenada la escritura.

Poca plata. Poca fe. Día de pocos. Y poco a poco se han ido derritiendo los segundos sin rastros de productividad ni de alegría.

Pero la madre naturaleza es sabia y tengo a pocos pasos un nuevo libro de Faciolince que espero empezar apenas publique esta colcha. Te tengo también a ti. Ojalá esta noche sea una noche de aquellas.

Yes....I fucking enjoy the silence

Debo fumigar (pero no ahora), debo tomarme el Propranolol, debo leer, debo irme.

Daniela
25/1/10

Lovely 9

Ah.
Hace rato no me pasaba por aquí. No tengo ganas de analizar las razones. Acá estoy de nuevo y ya.
Tenía muchas ganas de dedicarle una entrada al 2009, Señor Año.
Ojalá todos los años fueran así, definitivamente fue como un modelo a escala de lo que espero de la vida... Es decir, cuando ya se me esté acabando y me dé por mirar hacia atrás, espero que el balance general de mi existencia sea algo parecido (muy) al balance del 2009.
Año que me sacudió desde el principio hasta el final. Lleno de movimiento, de caos, de acción.
De Enero a Diciembre disfruté de las más explosivas alegrías, de momentos inolvidables, inesperados, cargados de aprendizaje, de excitación, de adrenalina. Conocí gente sumamente interesante, cambié muchos de mis esquemas, modifiqué algunos de mis principios, me abrí. Di pasos que hacían falta y terminé viviendo experiencias maravillosas.
Lloré. Lloré y me revolqué en el fango de mis depresiones, de mis frustraciones y mis inseguridades. Sufrí pérdidas enormes, como la de mi Manolo, como la tuya (que afortunadamente fue temporal) o la tuya (que, al parecer, fue definitiva).
Por momentos sentí cómo la tristeza bloqueaba cada poro de mi cuerpo, dejando sin salida a la nostalgia, al pasado y a la desolación.
La felicidad más profunda. La infelicidad más intensa. Este año les dio posada a ambas y fue maravilloso. E-qui-li-brio.
Mucha lectura hubo. Me propuse leer al menos 20 libros que no tuvieran nada que ver con mi carrera y acabé leyendo alrededor de 25. Nada mal. Destaco a Faciolince (Héctor Abad), de quién tuve el placer de leer 3 libros que me fascinaron...entre ellos el que bien podría ser el mejor que leí este año: Asuntos de un hidalgo disoluto.
Hubo teatro, aunque no tanto como me hubiera gustado. Hubo cine, comercial e independiente. Música, como siempre. Descubrí artistas que no conocía, redescubrí otros que creía conocer. Estuve en Rock al Parque y en otros conciertos, entre ellos Gatoblanco, Bomba Estéreo y Tiësto. Tuve la fortuna de estar en primera fila en el concierto del grupo que más me marcó este año: Babasónicos. Fui sola al concierto (primera vez) y de ese fin de semana me traje la única pajuela que tiraron, muchas ganas de volver a verlos en vivo y una tristeza con sabor a maullido.
Hubo arte, Don Warhol, Picasso, Miró, Rayo. Museos. Mentalismo. Fui a Bodies, me encantó. Y no pude ir a la exposición de Da Vinci (una de las fallas del año).
Viajé...visité algunas ciudades, fui a algunos pueblos y fincas. Y este año estuve en uno de los mejores paseos de mi vida: Bucaramanga y sus alrededores....turismo extremo, buena comida, descanso. Sencillamente excelente. No te pude ver, mi queridísimo Os (otra de las grandes fallas del 2009)...pero ya nos desquitaremos. Mi mente viajó también y fueron experiencias únicas y sublimes. Gracias.
Hubo amor (mucho), hubo odio, drama, reencuentros con viejas amistades, reconciliaciones, nuevos "amigos".
Académicamente fue un año grandioso.
La familia y la salud estuvieron bien en general (aunque por ahí tuve un par de sustos monumentales)
Me pasé de casa (jajaja otra vez)...estoy contenta, es un buen lugar. Compré una nueva mascota, Matías, a quien ya quiero bastante.
Hubo farra, momentos de reflexión, buena compañía y buena soledad.
Me regalaron varias cosas este año, cosas que me gustaron mucho. Recibí cartas también, electrónicas y de puño y letra...pocas cosas me hacen más feliz.
Ver el mar me faltó. Tengo muchas ganas, espero que este año me traiga de nuevo la playa.
¿Qué más puedo decir?
Oh, lovely 9....¡qué bien me trataste! Un poco de todo fuiste.
Necesitaba un año así y espero que el 2010 siga el ejemplo...aunque a su propio modo.
Y sí....así fue...año para recordar. Año que me llenó de fuerza y de ganas de vivir.
Te debía la entrada y ya lo hice y ahora le doy oficialmente la bienvenida al 2010, que de lo primero que trajo consigo fueron mis veintiúnicos. ¡Esperando ando que el segundo piso me siga tratando tan estupendamente!

Daniela
21/1/10

Lo hecho está hecho

En la suite 16

Lo que empieza no termina

Del mini bar al edén

En muy mala companía

Era ese sabor en tu piel

A azufre revuelto con miel

Así que me llené de coraje y me fui a caminar por el lado salvaje

Pensé “no me mires así”

Ya sé lo que quieres de mí

Que no hay que ser vidente aquí

Para un mal como tú no hay un cuerpo que aguante

Coro:

Lo hecho está hecho

Volví a tropezar

Con la misma piedra que hubo siempre

Se siente tan bien todo lo que hace mal

Y contigo nunca es suficiente

Cómo fue

Que pasó

Esa noche

Impaciente

Fueron a llamar

De la recepción

Cuando se quejaban de la 17

No puede ser nada normal

Acabar eligiendo tan mal

En materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores

No hay ceguera peor

Que no querer mirar

Cuando te guardabas el anillo dentro del bolsillo y dejarlo pasar

Coro:

Lo hecho está hecho

Volví a tropezar

Con la misma piedra que hubo siempre

Se siente tan bien todo lo que hace mal

Y contigo nunca es suficiente

Nunca me sentí tan fuera de lugar

Nunca tanto se escapó de mi control

Pero todo en este mundo es temporal

Lo eres tú y lo soy yo

Nunca me sentí tan fuera de lugar

Nunca tanto se escapó de mi control

Pero todo en este mundo es temporal

Lo eres tú y lo soy yo

En eso no decido yo

Coro:

Lo hecho está hecho

Volví a tropezar

Con la misma piedra que hubo siempre

Se siente tan bien todo lo que hace mal

Y contigo nunca es suficiente

Se siente tan bien todo lo que hace mal

A.noche."s"er

Mis ojos

no encontraron nada mejor qué hacer...

que bautizar este nuevo año.

What a day!

El día en que no sea capaz de sonreír ante el dolor,

incluso ante el más profundo,

ese día...

¡Canción, llévame lejos!

Lejos...más lejos...vuélame la cabeza que la tengo llena de moscas.
¿Donde está mi paz? ¿Dónde está mi diablo? ¿Qué hacen estos desconsiderados fantasmas aquí?
Out.Out.Out.
Quiero desterrar ese recuerdo. Sé que no puedo deshacerme de él así que sólo pido que se largue a un lugar en el que no haga daño...tal vez el dedo meñique del pie, o una rodilla...o mejor aún,un codo (paranopodermorderlonuncamás) .
Malignas coincidencias....ok, ok...afilen sus bisturís que yo me entregaré pero sólo si prometen desinfectar y suturar como es debido a ver si nos libramos de esta cobarde infección.
Claudico ante las palabras-hormigas....anden...trepen de una vez y jódanme la carne. Que duela, que pique, que arda pero que sane luego, por favor. POR FAVOR.
Este dolor en los ojos no puede ser más que mi dique resquebrajándose sin remedio. Ríos salvajes, caudalosos abriéndose camino entre las circunvolusiones y las coronarias y ese órgano secreto y fragil. Ay.
Me rindo, me rindo, me rindo. Doy lo que sea por una solución. Estoy dispuesta a hacer cualquier tipo de trueque con tal de recobrar el sosiego....con tal de proteger (me/te/nos).
Come on! vengan a mi rescate... analgésica lectura, sedante música, distractor paisaje, mágico sueño profundo. Hagan algo que ya me duelen las rodillas. Yo confío.
Paciencia...sí, sí...mi nuevo power ranger será mi aliado...(y cómo no serlo si fue un regalo del ser más dulce)... pero necesito algo más mientras espero...que no es recomendado descargar todo el costal sobre un incierto, lo sé muy bien. Manos a la obra...¿pero a cuál? ¿cómo saber? ¿qué camino tomar? damn....
Ok.
Le echaré cabeza (entre otras cosas)...Vamos...vamos a sacar belleza de este caos.
By the way...feliz navidad (TuveunabuenaRegaladayalegreengeneral)

Daniela
25/12/09

Quieta

Día triste. Día de esperar y esperar como una boba. Día en que no comprendo el porqué de la crueldad de algunos seres. Día en que quisiera morder de la rabia y la impotencia. Día de ánimos subterráneos y pocos consuelos. Día de malas noticias. Día de ser ignorada. Día en que no quisiera pararme de la cama y me dedico a clavar la cara en la almohada. Día para no recordar.

Escamas

Para aquellos de los versos incompletos
tan fugaces, tan extraños en mi vida
son sus juegos una auténtica salida
cuando mi existencia grita: ¡nuevos retos!


Entregados al placer de los secretos
calmo su insatisfacción, lamen mi herida
hacemos de nuestros cuerpos la comida
y aprendemos a gemir siendo discretos.


Yo conservo mucho más que las caricias
les deseo toda suerte de fortunas
y me guardo sus miradas, sus malicias


los recuerdo con nostalgia en las hambrunas
pero intento sofocarlos con pericia
pues persona como ÉL, no habrá ninguna.


Daniela
17/12/09

Por tiempo limitado y en una calidad que deja mucho que desear, el poema susurrado en mi voz: http://bit.ly/5eo1X5

Ca (In) la (tra) ba (ve) za, (no) eso (so) pasa.

Yo sabía. Sabía que a pesar de las ganas de escribir y de la intención de hacerlo hacía días, a la hora de sentarme frente a la pantalla llegaría el bloqueo.
Eso te pasa por cambiar tus oportunidades de depuramiento por viejos fuegos. Te pasa por querer grabar de nuevo en las pupilas aquellos ojos de otra especie. Y buscando reparar tu ego, hiciste una nutritiva fotosíntesis a la madrugada.
Y ¿quién lo diría? (Porque sinceramente te creí...le creí a tus silencios, a tus palabras escritas, a tus miradas-suspiros, a tus amables ofrecimientos...) Pero ¿cómo funciona acaso el asunto? No entiendo qué fue lo que no me viste la primera vez que sí me viste la segunda. En fin. Estuvo bien. He descubierto que es todo un arte aprender a enviar, con una sonrisa, una sutil invitación y a la vez establecer los límites del juego. Empate. Cada uno toma su ración de alegría y se larga a continuar con sus asuntos. Sin más.
(Es realmente una droga...una de las más poderosas...más volumen..sí..más volumen y más silencio alrededor para que se oiga como debe oirse.)
Eso te pasa, grandísima calabaza.... Por suponer que la gente baila al son de tu propia lógica. Por esperar que la revelación les llegue al mismo tiempo o les entre suavecito por una oreja...sin oponer resistencia. Pues no....para ellas y ellos sigue siendo más cómodo sentarse frente al computador y hacerse miembro de cuanto grupo social se les atraviece...pero a la hora de hacer algo más que "clic"... todos encuentran su mejor excusa para no participar activamente.
(Cama, temperatura adecuada, cero obligaciones inmediatas, oscuridad, Bababasónica inyección, p l a c e r del más grato.)
¡Qué mierda! Realmente es tan fácil pasar al acto...cuestión de un paso, de una llamada, de un sí, de un medespojohoydemiperezaymisegoísmoscotidianosparadedicarle
mimañanamitardeomidíaaalguienoaalgomás
Y se siente tan bien, tener la certeza de saber que al menos estoy haciendo algo para hacer más habitable esta cloaca. Etc etc etc.
(Oh sí que vengan las tardes en que maniatada permito que la música penetre cada poro de mi cuerpo, en que me retuerzo sin poder escapar.)
Pasa, pasa. Me está pasando de nuevo..es putamente increíble. Resultaste ser toda una espiral. Damn. Pero se me escapa el helio nuevamente, las puntas de los dedos de mis pies vuelven a rozar el suelo y me preparo para otro aterrizaje forzoso. Llóralo sin pena que te duele, saca lo que tengas por sacar y luego siéntete orgullosa, un anillo más en tu corteza.
(Que vengan las mañanas en el bosque, las sesiones de lectura (solitaria y compartida), las delicias en busca de mi tolerante paladar, los paseos con mi Tru, las buenas películas. Que venga el teatro, que venga el baile, la alucinación y otro año recién nacido.)
I'm sorry. No debió pasar de un chiste. Sé que más de uno se lo sueña pero no estoy interesada...no ahora. No quisiera inquietar conciencias, ni encartarme con encuentros furtivos, ni culparme por las grietas de las víctimas del conflicto. Bah...paso.
(Que tengo los brazos, las piernas, la boca, los ojos, los oídos abiertos. Todo listo para recibir lo que tengan para mí estas vacaciones. Que las fechas especiales sean un éxito.)
Calabaza, eso te pasa...por creer que mordiendo tus dedos destruirás la ansiedad...pasa por no hacerle caso a esa amororsísima voz. Me-ar-de.
(Que el amor inunde todo, que el placer pervierta el aire. Que se note el cambio, que se note la expansión.)
!AtelpmocaessisratacaleuQ¡
Ahhh ¡qué placer tan infinito despertarse sin reloj, enceguecer por tanto azul y tanto brillo, abrir la ventana y respirar hondo y sonreír y escribir y comenzar un nuevo día sintiéndose bien!





Fotos tomadas de: http://www.flickr.com/photos/lamonse/2820893651/
http://www.ghostinthemachine.net/bluesky.jpg


Daniela
17/12/09

...Pa' que se desaparezca la gente...

Sac

Día de m...
Quisiera no tener que hacer lo que tengo que hacer.
Quisiera no estar empegotada de humores oscuros y repelentes.
Quisiera escribir pero no tengo tiempo.
Quisiera entregarme a mis caprichos.
Quisiera regalarme a la música. Eso me haría muy bien.
No me toquen, no me miren ni me hablen. Hoy no.
Sé que tendré una buena semana y hoy pago el precio por anticipado.
Sac.

Daniela
12/12/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/melita_sa/446778017/

Punto de Fuga

Pero ¿qué es?...¿por qué no puedo respirar en paz esta noche?... ¿por qué si los sonidos y las notas entran por los oídos, el nudo se me forma en la garganta? ¿Por qué me cuesta creer? ¿por qué me dejo envolver por lo vivido? ¿por qué hace falta tan poco para derretir mi orgullo? ¿por que a pesar de eso decido no exponerme más? ¿será porque no quiero sufrir otro rechazo, otra decepción? ¿Será porque estoy convencida que esta vez el intento debe ser ajeno?
¿Por qué la voz, las imágenes, las palabras?
¿Por qué el comienzo? ¿Por qué el desenlace?
¿Por qué la agresión?
¿Será el único camino? ¿será la única salvación? ¿Será todo esto una señal para detenerme o para seguir? ¿Existe realmente alguna forma de saberlo?
¿Será que quiero eso? ¿Será que quiero aquello?
¿Será que del otro lado hay alguna sensación, alguna idea, alguna interpretación parecidas?
¿Será que soy una completa idiota? o ¿una idiota muy completa?
¿Por qué el silencio, por qué la herida, por qué las preguntas, por qué no amar la ausencia de respuestas? Por qué por qué por qué.
¿Porquédibujalaluz?
¿Porquéacaricianlasvoces?
¿Por qué el maldito tiempo es enemigo? igual que las circunstancias y las actitudes.
Son increíbles las casualidades, los absurdos reunidos. De repente estamos todos en la misma bolsa. Amazing. Pero es demasiado fuerte como para fraccionarlo sin medida. Partirlo en 2 fue suficientemente muchas cosas.
No más. Sí más. No más. Sí más. Cimas. Cimas inimaginables alcanzadas y recordadas con nostalgia. Bis Bis Bis.
Tren a toda velocidad, cada vagón un pensamiento aisaldo y a la vez conectado con el siguiente. Nada qué hacer, el vacío es pura fantasía....todo hace parte de la misma telaraña (son distintas puntadas nada más). Parece que necesito algunos remiendos en la mía.
Y, realmente, no tengo claras más que mis subjetividades y ¡ni eso!
Creo que mejor acuesto a dormir mi confusión.

Daniela
11/12/09

Tengo gripa

¿Qué significa la navidad para mí?
Ha cambiado bastante mi idea de la navidad a través de los años.
Navidad para mí ya no es el pesebre, ni el árbol, ni los adornos navideños. Navidad para mí dejaron de ser los primos, los tíos y los abuelos.
Navidad ya no son las luces de colores ni los villancicos ni mucho menos las novenas.
Navidad no es pavo, nieve ni papá Noel.
El "niño Dios" también quedó en el pasado.
¿Regalos? tampoco. Al menos no como en la infancia que era un tsunami de paquetes sorpresa. Ya no.
No. Hoy en día mi navidad es bien distinta.
Ya no la paso con toda mi familia. O la paso con mi papá o la paso con mi mamá...no me quejo, realmente no me importa (por duro y frío que suene) no poder pasarla todos juntos. Por lo general paso 24 con uno y 31 con el otro. Y está bien para mí.
Nunca me han gustado mucho las reuniones familiares, no tengo una relación cercana con mis primos, ni mis tíos ni siquiera con mis abuelos. No creo que sea mi culpa...ni la culpa de nadie...simplemente nunca hubo mucho contacto y creo que no tiene caso fingir una cercanía y un afecto desmedidos que no existen. En mi infancia fue distinto....recuerdo una que otra navidad que pasé con algunos primos y familiares...y estuvo bien pero ahora no sucede así.
En mi casa ya no ponemos luces, ni adornos, tampoco armamos el árbol ni el pesebre. En parte porque nos puede la pereza, en parte porque Matías (el perro) destruiría medio Belén, le arrancaría la cabeza a alguno de los reyes magos y, no contento, se comería al niño Dios....no quiero ni imaginar lo que haría con el árbol de navidad jajajaja... bueno y no los armamos tampoco porque tengo la fortuna de tener una familia cada vez menos cristiana.
Los regalos ya no los escogen y compran mis papás...jajaja ¡qué tal! Mis hermosísimos padres se quedaron un poco en el pasado y sus regalos, por lo general, no son acordes con la edad que tenemos ahora (mis hermanos y yo). Ahora salimos juntos a buscar nuestros antojos y la tarjeta de crédito (alias papá Noel/niños Dios) nos cumple nuestros deseos en la medida de lo posible.
Me gusta recibir regalos sorpresa el 24/25...pero no sucede muy a menudo....espero recibir alguno esta navidad (unacartaescritaamanoporejemplo) :)
La navidad para mí en este momento de mi vida, significa no estudiar, descansar a pierna suelta, ver las lucecitas y los adornos ajenos, gozar viendo los niños disfrutar la magia de su inocencia, leer como si no hubiera un mañana, comer, comer y comer un poco más (¡sobre todo natilla, que me fascina!), ver pólvora, renovar el closet, conseguir uno que otro detalle para mis seres queridos, ver gente que hace tiempo no veía, observar las costumbres de otros, quejarme de lo llenos que están los centros comerciales y las calles, aprovechar las ofertas, descualquierarme un poco, intentar robar algún muñequito de los pesebres ajenos, ayudar a planear (jajaj no a cocinar) una buena cena de navidad. No sé....es una época extraña. A mucha gente la carcome la nostalgia y la depresión por estas fechas. A mí no...me gusta...aunque sea un poco distinta del común y aunque, como ya mencioné, haya cambiado tanto.
Son días bonitos, tranquilos y, por lo general, alegres. Aún no sé exactamente qué haré este año, dónde la pasaré ni con quién. Mejor aún. Sorpresa, sorpresa.
Y bueno...espero tener una feliz navidad y lo mismo les deseo a aquellas personas que de vez en cuando se pasan por acá a leer.
Un abrazo :)

Daniela
10/12/09

ë

Otro fin de semana agradable. Este año ha tenido muchos. That's good.
Cambio de aire, de paisaje, de gente, de temperatura, de actividad...
Representando en Medellín (desde el primer momento)
Suda, suda...suda un poco más...deja que el dolor en los tobillos se apodere de ti....retuércete del dolor en la espalda...baila...sí, sí...baila un poco más, salta un rato, grita, cierra los ojos...mira, mira el humo, mira las luces, mira la gente....gira,gira,gira. No pares. Que salga, que salga todo por los poros....exorciza hasta el último suspiro. Oh sí.
Purificando, comprendiendo, renaciendo entre los sonidos.
Hace mucho no bailaba hasta el cansancio.
Y "Bodies"...¡qué espectáculo! Qué bonito es reforzar el amor por lo que has venido a llamar "tu vocación", qué maravilloso es asombrarse con cada estructura, con cada pieza perfecta del ser humano, qué fortuna contar en este mundo con personas que hagan posible una exposición tan increíble.
Contenta salí de Medellín.
Sólo una cosilla opaca mi alegría este fin de semana....ahh mi estupidez reincidente. Ya pasará.
Cuenta regresiva..se acabó este semestre..¡dicha!
Que empiecen las vacaciones, quiero cerrar este año con broche de oro. Es justo y necesario ¡Qué año!

Daniela
8/12/09

"Afuera tú no existes...sólo adentro"

Época extraña del año. Recta final. Muchas cosas a punto de acabar y noviembre ha sido más bien cruel.
Puñadito de días que gritan: "¡renuncia!" pero mis oídos parecen estar aprendiendo bien cuando refugiarse en la voluntaria y, aparentemente, protectora sordera. Y yo supongo que es lo correcto. Hay que tejer nuevas fuerzas, imaginarlas al menos, aferrarse de cualquier alegría para cerrar con gracia un círculo más...y un triángulo y un cuadrardo y todas las demás situaciones geométricas que me ha puesto en el camino este año.
Qué desmotivante es recibir golpes de aquello que amas o que te apasiona, o que te interesa. Meterle todas las ganas, todo el esfuerzo a algo y, por absurdos de la vida, recibir de vuelta una cachetada seca y fría. Algo habrá que aprender, seguro que sí. Lástima la manera.

Por ahora, aparte del ardor y la sorpresa, me queda de nuevo la jerarquización de prioridades. ¡Oh, mis queridas prioridades, siempren tan escurridizas y dadas al desorden. Ojalá las raíces les duraran un poco más!

Tic Tac Tic Tac

Es impresionante y abrumadora la naturaleza de las situaciones compartidas, entiéndase, los recuerdos. Sin importar con qué está uno compartiendo, si con una persona, un animal, un objeto, un lugar etc etc, siempre parece ser igual el asunto: Los primeros encuentros son mágicos, "alegría intravenosa", desaparece el entorno, todo lo que somos se concentra y se centra en ese momento...ahh ¡qué rico!.. Qué agradable es sentir esa calidez, esa luz, esa satisfacción de un buen momento en tiempo real. Inmediatamente acaba, se convierte en "recuerdo". Si de una forma u otra aún nos "pertenece" ese ser (en sentido figurado), ese objeto, ese lugar, pues el recuerdo nos hace sonreír, nos da fuerzas, esperanzas de volver a disfrutar un momento parecido. Es un recuerdo envuelto en nostalgia pero nostalgia de la dulce. Se siente bien.
El problema aparece cuando aquello con lo que compartimos el recuerdo, ya no está (por-x-o-y)

o, mejor dicho, ya no está para nosotros. Uhh ¿cómo explicar? VacíoDesubicaciónRabiaSoledadInjusticiaArrepentimientoCulpaRencorDesconsueloAislamientoIndiferenciaRenunciaEntremuchasotrascosas.

Golpes de pecho.

Nostalgia, de la más azul que puedas encontrar en el mercado, de la más dolorosa.

Y entonces ya no quisieras volver ahí, a ese o a esos momentos compartidos...pero la gran mayoría de las veces se vuelve inevitable y regresas y lo revives y lo distorsionas y lo bendices y lo maldices. Y, de repente, eres nuevamente conciente de que no hay tal cosa como el olvido real y completo. Puedes olvidar algunos detalles o lograr, con el tiempo, desterrar el dolor del recuerdo...puedes incluso pasar meses, años sin volver allí...pero eso no quiere decir que no lo harás de nuevo alguna vez. Volverás, pues los recuerdos significativos quedan incrustados en el cerebro. Marcados como con un hierro caliente. Nada qué hacer.

Intenta uno aprender de todo eso, ¡claro! pero, al menos en mi caso, no sirve de mucho pues creo que no está bien mezclar las cosas...lo que aplicó, por ejemplo, para una persona no aplica necesariamente para otra. Es injusto que las nuevas experiencias paguen los platos rotos de las pasadas. En fin.
No sé...ha sido un día de ir y volver, un mes complicado y un año lleno de sacudidas.
But it's ok...

Se siente la vida entre las venas. Las lágrimas lubrican la sonrisa. I'm done.

Daniela

20/11/09

♥

Anti, Pro, Pro, Pro

Porque NADIE debería tener derecho a decirte cómo vivir, qué hacer y que no.

Pecado my ass.
Cada cual debe tener derecho a manejar su sexualidad como le dé la gana mientras no cause daño directamente.

¿Cómo pueden ser tan atrevidos de prohibir el consumo de x o y? Y encima ser tan cínicos como para desprestigiar a toda costa dichas sustancias y ocultarle a la gente sus bondades y beneficios. Eduquen más bien en vez de vedar.
Y por último, pero no menos importante, que alguien me explique cómo es eso de que uno no puede decidir sobre su propia vida. ¿A quién diablos se le ocurrió prohibir la muerte voluntaria, asistida, tranquila? Sinceramente, no entiendo cómo en pleno siglo XXI vivimos sumergidos en represiones absurdas. Al diablo. YO decido.

Daniela

10/11/09

Corto ABC de memoria espontánea

A mor activo e intenso recibo de 4 personas especialmente.
B usco constantemente canciones e imágenes.
C antar cuando nadie me ve, me hace sentir mejor.
D udo de las promesas.
E spero poder pisar los "5" continentes (jaja aún no salgo del país).
F ederico Arteaga ha dejado y sigue dejando su marca.
G uardo en uno de mis cajones un viaje que, espero, sea todo un éxito.
H aría casi lo que fuera por recuperar ciertas personas del pasado.
I ntrospección más frecuente y profunda es necesaria.
J avier Foppiano me alegró el día.
K ilos, un par de kilos me falta ganar para poder donar sangre.
L amento no haber estado junto a mi perro cuando murió.
M amá, lo siento.
N o me gustan las joyas, ni poquito.
Ñ ñ
O lvido fácilmente los libros que he leído y las películas que he visto.
P arece que no se me ocurre nada por la P hoy.
Q uiero superar mis complejos.
R isa vital. No podría enamorarme de alguien sin un sentido del humor compatible con el mío.
S oy amante del hedonismo (moderado)
T engo muchas cicatrices.
U na vez monté en elefante. Una vez me atropelló una moto.
V ivir me parece cada vez más extraño.
W tf
X es evol I
Y esos he tenido 4.
Z igzag existencial.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/fusiondegalaxias/
Daniela
10/11/09

Ultra-Viole(n)ta

De nuevo en las rodillas. Mareada, mojada, lejos.

¿Y qué pensaste? ¿Que las revelaciones no tienen precio?
Mira tú, mira tú. Que tus preciadas premoniciones te dejaron de recuerdo el dolor. Se esfumó la alegría, se agotó la posibilidad, gone gone gone, en un abrir y cerrar de ojos se enciende la licuadora cósmica y te deja un batido caótico de desilusión, desorden, preguntas huérfanas de respuesta, ma-les-tar.

Lo sé, todo se junta. Siempre sucede y ya no me sorprende... como tampoco me sorprende que siga creciendo la lista negra de personas que algunas vez significaron tanto para mí y de las que ahora sólo parezco conservar recuerdos distantes y fosilisados. Ah.

Ahí va la planeación, ahí va el premeditado pecado, ahí va la tranquilidad paterna, ahí va la felicidad materna, ahí van las profundidades de mis hermanos, ahí va la fúngica instrospección, ahí va el polvoriento rescate, ahí va la rosada piel animal, la extraña inspiración, la vital aspiración. Ahí va todo eso y todo lo que falta mencionar. Ahí va. Mis inútiles lágrimas y yo nos despedimos. Hace tanto ya que el llanto dejó de ser terapéutico, hace tanto dejó de exorcizar. Se convirtió en motivo de consulta, en padrastro de vergüenzas, en corrosiva humedad.

Llueve con rabia, con afán, con aparente sed de destrucción. Tal parece que la noche no se siente mucho mejor que mi pulsátil ¿cabeza?

Y sin más...otro día para arrugar. Nada útil, nada 100% sincero, nada claro, nada bien.

"I'm really lucky underneath it all"

efe de Fuck.

Daniela
4/11/09

Corazón Delator

Ira. Llena de ira me siento últimamente frente a la mayoría de cosas que me rodean, frente a la gente, frente a las frustrantes situaciones que se me presentan.
Me averguenza vivir en una ciudad donde se abusa del poder, donde se castiga arbitrariamente la libertad de expresión. No me siento ni cinco de orgullosa de habitar en un país en el que gran parte de la población apoya ciegamente un "mandatario" que tanto daño ha causado. Una persona que prefiere ocultar los síntomas de la guerra e invertir gran parte del presupuesto nacional alimentando ese circo de odios, sangre y corrupción en vez de apostarle, por ejemplo, a la salud y a la educación. País de gente intransigente y fanática de las modas a corto plazo. Creen ingenuamente que paz=fin de los grupos armados. No ven más allá de sus narices. No leen, no votan, no les interesa nada más que su micromundo de vanidades y conflictos de 3 pesos.

¡Qué calor! Qué maldito calor...y pensar que es culpa nuestra... y pensar que de aquí en adelante sólo empeorará. Me agota toda la paciencia ver lo poco que le importa la naturaleza a la gran mayoría. Me arde el cuerpo entero al ver cualquier forma de maltrato animal. Peleas de animales, circos, zoológicos, pájaros enjaulados, caballos abusados en las cabalgatas, animales mutilados, quemados, abandonados, golpeados, mantenidos en las peores condiciones etc etc etc...¡seres humanos hijos de la gran puta! y pensar que vivo en una ciudad donde ven como algo muy correcto las malditas corridas de toros..y olé y plaza y feria y ¡FUCK YOU! ¿Es que acaso no se les ocurre nada mejor que hacer que irse a disfrutar con el sufrimiento ajeno y celebrar cada gota de sangre derramada en la cochina arena? ¡Já! y lo peor es que se ocultan tras las excusas más pendejas para justificar su presencia y participación en semejante cochinada de evento. Karma.

Ojalá hubiera nacido varios años atrás. En épocas donde los jóvenes aún se interesaban por las cosas a su alrededor y lo hacían con conocimiento de causa y pasión y no por seguir tendencias de mierda. Épocas de artistas con pelotas, de políticos con ideas y mejores intenciones. Días con un consumismo más moderado, con prioridades mejor establecidas.

Se me retuercen las entrañas al ver personas, incluso más jóvenes que yo, drogándose con lo más abrasivo que encuentran en el mercado y, lo que es peor aún, haciéndolo sin ninguna intención aparte de quedar vueltos unos idiotas. Estoy totalmente a favor del uso de drogas y de la legalización pero defiendo un uso con sentido, con inteligencia, responsabilidad y moderación. El lavado de cerebro ha llegado a tal punto que la gente condena las drogas sin probarlas siquiera. "Eso es malo" ¿por qué? "porque sí" ayy ayy ayy Basta con hacerles caer en cuenta que el alcohol es una droga (bastante menos beneficiosa que el resto, por cierto) para verlos balbucear y enredarse en sus propios prejuicios. Go ahead...sigan viendo televisión mala.

La gente cobarde también me ha tenido muy aburrida. Gente que tira la piedra y esconde la mano. Incapaces de dar la cara, la voz. Gente indiferente al daño que causa su falta de pantalones, que no se da cuenta que sus actos y palabras pueden afectar a los demás. Escabullirse es lo que, aparentemente, mejor se les da. Y eso hacen.

Cansada estoy de estar detrás de ciertos amigos, que tal cosa, que tal otra. ¿No? Fine.

Ira. Ira. Ira.

¿Y qué voy a hacer yo?
Es complicado pasar de los lamentos y los gruñidos a la acción pero es absolutamente necesario. Es difícil saberme parte de las minorías en muchos aspectos y entender que ello me acarreará un ramillete de frustraciones y momentos amargos. Pero es eso o resignarse cómodamente (como hacen muchos/as) o venderse.

Prefiero cultivar mis principios, defender mis ideas, buscar fuentes más objetivas de información, encontrar maneras de involucrarme, de buscar soluciones. Así sean pequeñas contribuciones. Que al menos la conciencia quede tranquila. Que en 5, 20, 30, 60 años pueda mirar hacia atrás y tener la seguridad de que hice las cosas como quise, como mejor me pareció, que hice parte de las soluciones y no de los problemas y no porque una religión de mierda me lo ordenó así o porque decidí ser parte del rebaño a cargo del pastor-sistema, sino por convicción y moral propia.
¡Que así sea, carajo!
Me voy a bañar.


Daniela
25/10/09

¿A dónde volaría mi última oración, el último latido de mi azul corazón?

Hoy quiero quedarme solo, sin prender la luz...

Fractal

Que las grandes razones son sólo el conjunto de las pequeñas y ¡las pequeñas son tantas!
Que no quisiera hablar a grandes rasgos sino, más bien, detenerme en los pequeños detalles, esos que aparentan ser simples pero están cargados de magia. Magia que me llena el pecho de alegría, y los ojos de lágrimas y la boca de risa y la mente de razones para quererte y la voluntad de ganas de permanecer a tu lado.
Te amo mucho, entre otras cosas porque has ido descubriendo lentamente mis cicatrices, las has recorrido, has indagado en sus historias, has sabido apreciarlas y respetarlas, las has besado con todo el amor y, esa, es una de las cosas más bonitas que alguien ha hecho por mí.
Amo despertar frente a tu espalda y sentir el olor de tu pelo, sentir el calor de tu nuca en mi nariz, ver cómo una caricia en tus hombros se transforma en una sonrisa matutina, en un "buenos días" cargado de cariño. Disfruto igualmente despertar de lado, contra tu pecho, entre tus brazos, con una de tus manos entre las mías (cerca de mis labios para besarla suavemente en cada tregua del sueño). Tarde o temprano abres tus ojos brillantes y aperezados y me sonríes, buscas mi boca, mi abrazo, me dedicas las primeras palabras bonitas y a lo largo del día me obsequias varias más. Siempre un piropo sincero en el momento preciso, una frase que me hace sonrojar (a veces por fuera, a veces por dentro), un gesto que demuestra la atracción y el sentimiento.
La comunicación y la confianza. Amo nuestras conversaciones largas y abiertas, las ocasiones en que quedamos atrapados en el diálogo. Me fascina tu vocabulario y la forma en que te expresas, tus ideas, el sonido de tu risa y de tu voz, la emoción inocultable en tus ojos cada vez que me cuentas algo que evoca tu alegría, la tristeza desgarradora dibujada en tu cara al relatar alguna tristeza profunda.
Te amo también porque compartimos el amor inmenso por el atardecer y me acompañas (siempre que puedes) a cazar sus vestigios, a descifrar sus mensajes, a interpretar sus colores, sus texturas, sus caprichos. Y hablando de caprichos, me los cumples...y no es fácil pues he conocido pocos seres más "antojadizos" (Coxilandia is in da house) que yo y aún así, con toda la paciencia y la dedicación, me das gusto en cuanto puedes. Logras sacar esa niñita pequeña que llevo dentro y te juro que experimento de nuevo la alegría de la infancia cuando me compras un globo, o un muñequito de hacer burbujas, o una golosina, o una oveja de juguete, o un libro de mi niñez o etc etc.
El campo. Oh, el campo, también allí nos identificamos. Respetas, adoras y añoras la naturaleza tanto como yo, y en medio de ella, hemos tenido algunos momentos inolvidables. Momentos de estados alterados y reflexión, instantes de dispersión sin preocupaciones, lecturas paralelas, ¡pic-nics! Oh sí.
Te amo mucho porque entiendes que no soy propiedad, que no firmé un contrato. Porque sabes que no es sólo asunto de curiosidad, que es una exploración y un descubrimiento necesario y personal. Lo sabes y no me lo reprochas, al contrario. No imaginas lo importante que ha sido poder tratar abiertamente este asunto contigo y honestamente admiro tu reacción.
Te amo porque eres una persona sumamente inteligente y buena. Porque contigo he podido compartir y descubrir cosas interesantísimas de cine, música, teatro, sexo, literatura, historia, política, religión, magia, humor (cte). Porque me ayudas a crecer como persona y a mejorar cada día. Porque siento el apoyo incondicional que me ofreces y no tengo palabras suficientes para agradecértelo.
Bueno, voy a parar porque podría volver esta entrada un libro si sigo consignando las pequeñas cosas que me enamoran tan intensamente de ti. Me siento feliz y orgullosa de estar contigo, Vida. En verdad he sido muy afortunada al "encontrarte" y sinceramente espero que podamos compartir muchos años y muchos momentos más. Besos, de la cabeza a los pies.
Te amo.

Daniela
25/9/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/fernando_rocha/2133250580/

Kiss Kiss Bang Bang

Y decido ahorcar esa pequeña angustia, degollar la ansiedad, apuñalar la frustración.
Me dedico a buscarle nuevas presas a mi curiosidad, a aprender la lección, a enrollar de nuevo mi confianza.
Me propongo recordar sin dolor y sin rabia, apreciar el efímero encuentro, agradecer la sacudida. Y amén.
Que no resultaste ser lo que aparentabas y que no pienso luchar más contra esta corriente.
Kiss Kiss Bang Bang.

D.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/photoshoparama/2501892642/

Souvenir

Paso simplemente a dejar constancia de lo mucho que disfruté el concierto de Babasónicos y de lo mucho que me gusta ese grupillo argento. I-den-ti-fi-co-mi-ab-sur-do-allí. (Entre otras cosas)



Dejo también el video de una canción de Café Tacvba que me relaja bastante físicamente, me pone a ver el mundo en amarillos, me hace sonreír y me lleva a un estado mental muy agradable.

Ay música, música.

Curiosidad

Blanco es pura fantasía
tu color es más oscuro

Te trepaste por mis muros

ronroneaste desde allí

Yo que siempre he sido inquieta

me giré para mirarte
Insististe en maullarme
y quise saber más de ti

Me encontré con un ovillo

de deseos y de sombras
Tu juguete preferido
Tu secreto universal

Dilataste tus pupilas

Te lamiste los bigotes
Supe que el juego estaba por comenzar

Acechada por tus formas, tus colores, tus distancias
Confundida por las vueltas y los nudos del azar
Decidí mezclar los rastros
apostarle a una aventura
y nos dispusimos juntos a cazar

Y entre besos y ratones
y arañados corazones
tuvo lugar el festín tan añorado
Pero sigues siendo un gato
misterioso y reservado
y tus garras rasgan al acariciar

Sin quejas y sin bufidos
ni estridentes maullidos

compartamos lo que haya que compartir

Tus felinas intenciones

las presentes condiciones
mis caóticas ideas

la infantil curiosidad

Hacen de todo este enredo

una mágica maraña

que aunque compleja y extraña
me ha movido a sonreir

Daniela

16/09/09

Su-su-su-súrrame.

¿Qué tan en clave puedo llegar a escribir? ¿Cuántas personas me conocerán lo suficiente como para descifrar al menos partes de mis códigos? ¿A cuántas personas realmente les interesará al menos intentarlo? ¿Por qué me estoy preguntando estas cosas cuando la entrada de hoy es deliciosamente egoísta, habla de mí y de ustedes pero la intención es mantener el secreto (los)...es simplemente como hacer una exteriorización de mis líquidas cuestiones internas pero sin que pierdan su lenguaje abstracto e íntimo. We'll see.

Definitivamente necesito el cambio, el movimiento, el miedo, la confusión para mantenerme a flote, para desear tener los ojos bien abiertos. La rutina, la cotidianidad, así esté llena de pequeñas satisfacciones repetidas y predecibles, me cansa. No es que no sean importantes esas cosas, lo son, sin duda...componen mi burbuja, sin esos cristalinos eslabones el asunto se vendría a pique en un tres por dos. Lo que pasa es que hace falta la caótica inseguirdad, la pérdida de la certeza, la mágica sorpresa, el rosario de nudos en la garganta, los nervios, el sudor, el llanto nuevo, el suspenso existencial. A veces creo no ser capaz, a veces descubro que no he podido terminar de infectar mi cerebro con principios, ideas, convicciones propias (aún hay partes impregnadas de antisépticos morales, culturales, históricos, familiares etc etc), me siento mal, siento no merecer o estar lastimando, en fin...me invade a veces la amarga sensación de estarme comportando como una ____ . Y olvido la "cintica"....olvido, una y otra vez, que me prometí recordar. Dejo a un lado el último ranking de mis prioridades y me dispongo a ahogarme de nuevo en un charco. ¿Por qué será uno tan pendejo en la vida? Y esa manchita se te hace insoportable y no puedes apartar los ojos ni la mente de ahí...y el lugar en el que estás pierde valor, igual que el motivo, la compañía, el objetivo...todo...Es increíble cómo permito a veces que las insignificancias le roben el protagonismo a lo trascendental.

Saltemos.

Es complicado, venía sospechándolo y lo noté sin duda alguna. SadSadSad. Pero se sabía, era casi inevitable. Aparentemente a alguien le queda más fácil provocar y manejar los cambios bruscos de T°. A mí personalmente me da el viento en la cara, me humedece los ojos y la conciencia pero debo entender...así sea a punta de asociaciones dolorosas y autocachetadas. No hay mucho más y si en algún momento hubo un esbozo, terminó en aborto espontáneo (?). Si me lo preguntan, te señalo con el dedo. Pero realmente no importa el juicio de las falanges pues las circunstancias tienen el poder y la voz. El presente se comporta como un dictador...dictador que aparentemente tiene la razón así que no hay por qué ofrecer resistencia. No vale la pena...mucho que perder...mucho esfuerzo sin zapatos, muchos puentes que destruir, muchos otros por levantar. Mucho frío en la mirada, mucho humo ya en la cabeza, mucho pasado pendiente, muchas preguntas sin respuesta, mucho ja ja ja del destino. Not a good time. Maybe not even a good idea. No quiero darle vueltas, no quiere desenmarañar ni insistir...ya lo intenté y "al hacerlo me desgarras"..so.. amén. Vienesbien.Novienesbientambién. Y es que es tan complicado reprimir-me. Mi naturaleza me arrastra, me empuja de cabeza y no, no....menos aún si la frente se te vuelve una muralla. Que todo bien. Que la intensidad es una cosa maravillosa, que ser tan efímera la hace quizá más maravillosa todavía. Que "magia magia" y se agradece. Que realmente la mayoría de las cosas se autogobiernan...que hay que dejar de ser tan ilusos... que deberíamos alegrarnos también por los finales...que la muerte es un conjunto de muertecitas...que la estocada final..es sólo eso..la estocada final...la culminación del proceso, el último pasito que nos separa de comoquieraquedeseenllamarlo. Sí, de eso, de eso mismo estoy hablando.

Brinca, brinca.

Sé que me quieres mucho y sin importar el avance de las fechas eso sigue haciéndome sentir tan extraña y tan afortunada. Y siguen emocionándome e inquietándome tanto los sentimientos compartidos, el actuar de tal o cual manera, los sacrificios realizados, el acople, las metamorfosis..en fin.,..todo eso...todo eso que no tiene sentido más que situándolo en un contexto de compañía. I really want to thank you, once again.

Jump.

Quiero escribir un cuento, un cuento y un poema....espero que no se queden en ganas y borradores..jaja espero, especialmente, tener los ovarios para publicarlos. Soy rabo y ovarios (lol...otro de mis pinitos palindrómicos..)...doG...what the hell am I talking about?...

Toca toca toca toca (8)

Muero de la curiosidad por saber qué más me hará explotar de la manera en que el ____ y la ___ y las____ lo hacen. Ay. D-i-c-h-a.

¡Puta si me pone contenta poder volver a leer!....me leo al menos dos libros esta semana o cierro este chuzo.
Me aburrí, no me concentro.

Me encanta el popurrí...y volverme mierda y llorar de la alegría y sentir el pecho lleno de lo que sea que se llena cuando me siento tan bien y tan mal y ...hasta luego.

Daniela
14/09/09

Foto tomada de: www.flickr.com/photos/lyona/2256175372/

Desparasitando-me

Uno de los únicos momentos en que quisiera tener un portátil (prefiero el desktop) es al momento de acostarme a "dormir". No es sino que apague la luz y me disponga a fulminar el día para que se me pasen por la cabeza todo tipo de imágenes, frases, ideas para escribir. Me da pereza volver a levantarme y me prometo que recordaré lo que estoy pensando y lo escribiré al día siguiente pero..¡mentira! al otro día o no le saco el tiempo o no me acuerdo ya, o pierden la magia aquellas ocurrencias. Es como si, al pararme de la cama, se me quedara medio cerebro pegado de la almohada (a decir verdad, creo que hay mañanas en que se queda todo pegado...días zombies..en fin..).

Y bueno, acá estoy de nuevo, sintiéndome mejor que en Agosto...oh Agosto de la malignidad...¡cuántos malos ratos!

Septiembre parece más amigable...pero no hay que confiarse tampoco...me dejaré sorprender.

Me alegra ser víctima constante de mis pasiones. Qué bueno es sentirse vivo...ni siquiera necesariamente bien...sólo vivo. Ira, alegría, depresión, hambre, sed, ganas, curiosidad, temor, frustración, cosas y más cosas para sentir a profundidad, para aprender, para recordar y reafirmar. Complicado, complicado se pone a ratos, es difícil lidiar con tantas cosas, mantener en orden mis caprichosas prioridades, tener presente lo realmente importante y no dejarme despistar por problemas sin fondo, por tristezas sin mayores contenidos...sinceramente no vale la pena permitir que las nimiedades te pisoteen la conciencia y el ánimo. Todos los "errores" son pasados...done, baby...done.. don't look back in anger (8)...de nada sirve...los golpes de pecho no sirven sino para hacernos daño y por estar mirando hacia atrás nos perdemos el paisaje presente. Para recordar.

Máquina perfecta: El cuerpo y todas sus partes, toda su magia. Cada vez más enamorada de mi carrera, carrera envuelta en ironías y lecciones de vida. Una-ma-ra-vi-lla.

Vida. Vida. Vida. ¿Por qué, por qué, por qué puede quererse tanto una persona? ¿Por qué los sentimientos retan constantemente nuestra inteligencia y se divierten al saberse indefinibles e incomprensibles?

Ahhh me encanta partirme la cabeza con abstractos deliciosos. Disfruto el mareo vital tan indispensable para nutrir la sonrisa y el deseo de permanencia, tan necesario para posponer una y otra vez el inevitable encuentro con el abismo.

No veo la hora de volver a entregarme de lleno a la lectura. La otra semana será.

Día de mucho calor y asuntos pendientes.

Tarde de nubes bipolares.

Me veo "obligada" a detener la música y a acabar esta entrada...el deber llama.

Daniela

8/9/09

"Como esto, como aquello; pero nunca como es de veras." JC

No tengo ni cinco de ganas de escribir pero el deseo de dejar al menos un registro de este racimo de días indescriptibles me ha traído hasta acá.

Tiempo de esfuerzos en vano o pobremente reconocidos, de mareos académicos y desorientación en general.

Me siento un poco rota, un poco ida, un poco débil y aún así no me atrevería a declararme triste.

Me dejo arrastrar por cualquier corriente caprichosa, por cualquier viento de Agosto que salga a mi encuentro.

No ganas.

Bah.

Conspiración Delirio

Sumergida en el delirio violeta de la lectura y la cotidianidad.
Notas y presencias delirantes.
Delirio de sombras en las noches de 24 horas... o más.....o menos.
Atrapada en el abrazo de una maternal locura que me soba la cabeza y me repite al oído, una y otra vez, que todo estará bien. Y yo le creo, no me queda más remedio.
Se me escurre la mirada entre las luces, entre las formas. Siento como el brillo de mis ojos se me escapa con cada exhalación, con cada suspiro cansado.
Me descubro, sin sorpresa, hastiada de tanto vacío sin fondo.
Y me siento a esperar que la caricia húmeda de mis lágrimas se evapore, a esperar que la sal se precipite y forme una costra, costra blanca que acoraza y encapulla. Salado plumaje que crea la ilusión de protección y libertad. Pero sólo es ilusión, como tantas otras cosas. Ahora que lo pienso no se me ocurre la diferencia entre ilusión y expectativa...ambas están sembradas en el futuro incierto, lo que es igual a no tener raíces, ambas son tan reales como un centauro o un cíclope o una sirena. Y pensar que uno se pasa la vida aferrándose a ese tipo de cosas sin piso. Y pensar que muchas veces valoramos más el volátil porvenir que el presente. Hu-ma-nos.
Humo. HumoHumoHumo. A veces me dan ganas de perderme entre columnas de humo toda una tarde, toda una noche, toda una mañana, todo un par-de-días. Y no me atrevo, aún no me atrevo.
Huesos de gelatina. Sangre envenenada por el ruido de cada latido sin fuerza. Cerebro de pez, burbujeante cerebro de pez. Creo que si pudiera asomarme por una de mis orejas vería eso, burbujas o quizá dientes de león listos para ser soplados. Alucina, asomarte por mis pupilas y presenciar el instante justo en el que un vientecillo mágico agita todos los dientes de león dentro de mi cabeza...ay, es una lástima no saber dibujar.
Me voy, quisiera seguir acá, derritiendo un rato estas teclas grises....pero debo empacar. Cuando tenga un rebaño de cajas y esté inundada por ese sentimiento indescriptible que provocan las mudanzas, me acordaré de mí, me abrazaré en silencio y estaré pendiente para que todo ello suceda mientras veo el último atardecer en este lugar.

Daniela
31/07/09






Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/martinpalo/3314576515/

¡Quiero de vuelta la nitidez y el enfoque!

¿Por qué las cosas son siempre de esta manera? ¿Por qué putas se tiene que ir uno de bruces contra el mundo para aprender o recordar cualquier lección? ¿Por qué es necesario el rodillazo cósmico, ese que saca todo el aire, ese que mancha todas las ganas y nos postra de rodillas en el barro? ¿Es acaso una prueba constante a ver cuál logra levantarse y cuál no? ¿Hay que estar demostrando todo el tiempo si uno es merecedor de estar aquí? ¿Es eso acaso, es eso? ¿Dónde se supone que paso mis quejas? ¿A quién le pido explicaciones? ¿ A quién le exijo una respuesta (o varias)? Shit. Shit. Shit.

Tuve unos días tan felices, tan, tan felices. Días de energía positivísima, de armonía universal, de paz, días de licencias, de perdón, momentos puros, limpios, plenos. Los tuve, tuve mis días así estas vacaciones y agradezco infinitamente a quién haya que agradecerle por ellos. Y, de repente, una patada en medio de la sonrisa y luego otra más, más fuerte incluso que la primera y de la nada tengo la boca ensangrentada, la cabeza entre una nube, pedacitos del alma extraviados por ahí. Olvidé en qué sala de espera se me quedó la alegría y lo malo de la alegría es, que si pasa mucho tiempo fuera de donde debería, se evapora...como alcohol. Y en alcohol quisiera ahogar un poco mis sinsabores pero ni eso se puede ahorita....bahh y ni me excuso..seguramente luego tampoco podré...no logro llegar jamás a ese punto...

Cuan poderoso es el dolor, el físico (del otro ni hablar, ni hablar). Pero es el físico el que me toca ahora o del que me nace a hablar más bien, dolor del que viaja entre los nervios, dolor del que nos hace retorcer y maldecir y valorar, sobre todo valorar, el bienestar que otorga la buena salud. Cómo describir un dolor si, como casi todo lo importante y fuerte en la vida, es subjetivo. Tan subjetivo que viene envuelto en soledad. He experimentado pocas soledades tan intensas en mi vida como la soledad que trae consigo un buen dolor, un dolor arranca-lágrimas, agotador de suspiros y de muecas. Dolor de miradas ausentes o de ojos cerrados. Dolor que pasa y reclama nuestras ganas de vivir. Y la muerte (ah, la muerte) cagada de la risa en alguna parte, sintiéndose dichosa de contar con semejante cómplice. (¿YdecuándoacálacabezasemevolvióunOlimpomoderno?).

En fin.

¿Es que ninguno de los involucrados lo comprende? Cuánta envidia me da ver que puedan seguir como si nada, cuánto daría por poseer esa capacidad de apartar los problemas y meterlos en el congelador y salir a la calle tan sonriente, tan radiante. Yo no puedo. No-pue-do. Cómo voy a estar tranquila cuando existe la posibilidad de sufrir terribles dolores y abstinencias y juicios y descensos radicales de autoestima y y y....... sólo por el hecho de vivir. Porque qué otra cosa es vivir más que acatar la fisiología y llorar y tirar y estresarse y sudar y excederse. A la puta mierda....¿y por vivir cabe la detestable posibilidad de pasar por esto otra y otra y otra vez hasta el fin de mis días? ¿Podría saber al menos qué estoy pagando aquí? ¡doG!

Bueno, bueno....un poco de calma y sosiego. Me haré la loca porque voy a reventar y si he de reventar que sea con la "certeza" en la manito...mi manito seca y temblorosa de tanta agua y jabón y angustias.

Sana que sana colita de rana....y hay cosas que lo logran, mira tú (y tú y tú y tú y). Está la música, médica de cabecera y curandera por excelencia. Están los libros, y da la casualidad que tengo varios en lista de espera....habrase visto. Está el apoyo del susodicho, ¿cómo no mencionarlo?. Está mi querida Lucius a la distancia, entre sus ficciones y sus tensiones. Está el estudio que, aunque duro y secuestrador de tiempo valioso, promete distraerme con sus exigencias. Está el cachorro y la naturaleza en general, madre amorosa que nos acoge siempre sin importar NADA (Mueroporverterespiraryrecostarmeentuabrazo). Está la desinformada familia siempre con sus blancas intenciones y los "amigos" que mandan saludos y buena vibra en avioncitos de papel de cuando en vez.

Ay.....y sí...ahí está el mundo también...tal cual, indiferente ante el dolor y la confusión de este pequeño granito de sal que a pesar de todo sigue queriéndolo mucho y buscando maneras de hacer algo para cambiar una que otra cosita, para evitar o curar dolencias de todo tipo en los demás granitos del bulto y blá blá blá

Definitivamente me hace bien. No hay privacidad, ya no la hay pero así se siente. Además, hasta ahora nadie ha reclamado nada en voz alta ni cuestionado, ni chismoseado, ni siquiera preguntado humildemente...ni siquiera por curiosidad...y no me detendré a darle vueltas a eso y a indagar si está bien o mal. Así es y punto. Y sólo espero que no mueran los comentarios, que me hace bien leer opiniones y me hace bien saber que hay uno que otro "cristiano" que decide hacer un alto en su camino de vez en cuando para llenar temporalmente su cabeza con mi discurcillo inserteaquíadjetivodesupreferencia y buehhh..... (8) A-sí-es-la-vi-da (8)

Ohhh qué pena...qué pena...parece que se me acabó la inspiración, o se me secó el cerebro o qué sé yo...gracias Amparito por hacer mi día un poco más llevadero, gracias Maniz.... por negarme un atardecer el día de hoy (vayaunoasabersinohubieratermiandoenataquedellantoymelancolía)....yyy...me termino mi heladito de vainilla, acabo este asunto y me voy a leer un poco y a embriagarme de .so.ni.dos.

Daniela

29/07/09

...y lograr valorar mi columna vertebral como el más importante de los pilares...

Pilares/Columnas. A veces olvidamos su valor real, a veces descuidamos demasiado nuestros puntos de apoyo o simplemente no somos lo suficientemente selectivos con las "cosas" sobre las que decidimos sostenernos, con las cosas sobre las que edificamos nuestra vida (nuestraexistencia).

En ocasiones no repartimos bien el peso. A menudo se nos olvida que debe haber un equilibrio y caemos en el terrible error arquitectónico de engordar y engordar ciertas columnas, mientras que otras las dejamos delgadas como tallos. Peor aún, a veces el cerebro se nos pasma y el orgullo o el dolor nos manipulan hasta el punto de llevarnos a arrancar de golpe, de raíz y de repente alguno de nuestros pilares. Supón que, de un momento a otro, alguien decidiera quitarle una columna a tu casa o tu edificio....supón que eres parte de una gran pirámide humana (deesasquehacenlasporristas,porejemplo) y que, de repente ,una de las personas de la base decidiera que tiene algo mejor que hacer y saliera corriendo...supón que te acuestas a dormir con tus 2 piernas y amaneces sin una de ellas....supón, supón, supón....
Es clara la importancia de una remodelación progresiva y bien pensada ¿no?
Necesitamos las columnas. Son, desde mi punto de vista, tan indispensables como subjetivas. Lo que para mí puede ser un pilar fundamental para otro puede ser la tontería más grande...escurridiza tolerancia, asístenos.
Me parece que para evitar accidentes, grietas profundas que pongan en peligro toda nuestra estructura, es de suma importancia cuidar y reforzar laquedeberíasersiempre la más importante de las columnas, la propia, la vertebral. No hay que descargar los mayores pesos o los más trascendentales sobre los demás, [que los cambios de los otros son complicadísimos de predecir o manejar, que no estarán para siempre, que a veces no son concientes de ser nuestros pilares o lo son más no les interesa (oloson,lesinteresaperodecidennocargarcontantaresponsabilidadyestánentodosuderecho)...]
Es más inteligente y seguro construir sobre lo propio, sobre lo interno, sobre lo que está a nuestro alcance modificar.
Construir sobre mí misma...¿cuánto tiempo me tardará?...¿cuándo empezaré a hacerlo mejor?
Sus-(Ay)-piro.
No veo la hora de sentirme más cómoda y segura con mis columnas, de sentirme satisfecha y orgullosa de mi estructura existencial.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/alhambra2006/2363851612/


Daniela
13-14/07/09

Sin título, sin imagen, sin mucho sentido ni creatividad.

Amarga, amarga noche. Noche de ira y de dolor.
Me arrepiento de lo que hice ¿Qué me pasó? Todo iba "bien".
Me arrepiento no porque no hubiese sido bonito y emotivo, porque lo fue, sino porque siento haberte besado las culpas, siento haber limpiado a lenguetazos tu sudor y tu inconciencia, haber arrancado a mordiscos tu injusta sombra. Soy una estúpida y lo he sido desde tiempos remotos. Fuck.
No sé qué escribir, no sé qué hacer para dejar de retorcerme en la silla, de revolcarme en la cama. No sé qué hacer para dejar de pegar la frente de la ventana en busca de un frío penetrante que me hiele la conciencia, que me entumezca los sentido y los recuerdos.
Tiritar, tiritar y sacarme de encima esta desilusión tan mía, porque únicamente mías fueron las gástricas mariposas muertas, únicamente míos fueron los esfuerzos. Eso no se hace. Maldita sea.
¿Por qué me aferro a los absurdos que tanto daño me han hecho? ¿Por qué respeto tanto las raíces? ¿Por qué pongo una y otra vez la otra mejilla?
.Porquesoyunaidiotaquesehacreídodemasiadoelcuentodeentregarseplenamente.
Ya
No
Hablemos
Más
De
Ti
Que es precisamente tu egoísmo y tu inconstancia lo que nos tiene así. Step back.
--------------------------------------------O------------------------------------------
¿Quién me enseña a leerme las entrañas? No logro interpretar este cólico. ¿Qué tiene que ver en todo esto el atardecer nuclear de ayer o el, burbujeante y rosado, amanecer de hoy? ¿A qué se debe la forma de mis heridas, la cefalea, la náusea? No entiendo Madre, quisiera pero no entiendo. ¿Por qué de un tiempo acá has decidio tomar el pedacito de firmamento que encuadra mi ventana como sala de parto de unos atardeceres semi-mágicos? ¿Por qué no me regalas unas cuantas estrellas con quién poder compartir mis secretos, mis tristezas? Cuánto daría por un contacto real, cuánto daría por sentir ahora mismo tu verde respiración, por ver el agua, por ver las rocas desde otras latitudes. Eso, eso me serviría de consuelo, lo sé. Eso me abriría nuevas puertas, nuevas posibilidades de auto-reconciliación, me otorgaría tal vez la capacidad de perdonar tantas injurias. Y cualquiera que no te haya sentido en todo tu esplendor, en toda tu magnífica escencia, no comprenderá. Tus hijos brutos y desconsiderados no tienen porqué entender mis palabras....no deberían estar leyéndolas siquiera. En fin.
-------------------------------------------//---------------------------------------------

Tú. Tú. Un motivo de alegría en estos días tan grisáceos. Llega, por favor.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Me siento como una (inserteaquíadjetivobienhirienteyqueindiquepococoeficienteintelectual).
Esta ha sido una de las peores entradas que he hecho en mi vida...aunque seguramente será de las que más querré con el tiempo. Una mala entrada debe ser como un hijo bobo...selequieremásquealosdemás



Y hablando de querer... QUISIERA: !


Daniela
12/07/09

.You

.......Let

.............Me

....................Down

Diálisis existencial.

Sangre brotando inesperadamente desde mi nariz. Vayamaneradeempezareldía. Un día que realmente no quería comenzar. Planeaba evitar la luz, evitar la gente, la verticalidad...pero al parecer el sábado me tenía otros pendientes.

Me levanto y camino despacio hacia un baño ajeno (aunque yo realmente, y por desgracia, no tengo un baño propio), envuelta únicamente en el eco de tortuosas conversaciones repetidas y circulares. Arropada por mi conciencia y mi inconciencia.

[Al menos el baño de mi casa conoce mis tristezas y está curtido por mis lágrimas. Ohohohadoradorefugiodebaldosas.]

¡Qué sueños más extraños! Me gustaría "escuchar" lo que Jodoroswsky tiene para decir.

Pensé que esta vez no sería tan efímero el bienestar, que la diálisis existencial deliciosamente alcanzada durante mi viaje bastaría para mantener mi sangre limpia y caliente por más tiempo. Supuse que las centrífugas trazas de adrenalina sobrevivirían un par de meses. Wrong.

(By the way: http://www.youtube.com/watch?v=Gu1y1mSxtAs&feature=related)

Me fascina ver como la marea en mis entrañas se camufla con el clima. Como se congelan o aceleran las estaciones en mi interior, como cambian de orden y se combinan sin pedir permiso. Otoñalinviernomeacompañahoy.

Me estoy volviendo adicta al campo. El síndrome de abstinencia se torna a veces insoportable.

¡Qué bonito y qué extraño y qué confuso y qué doloroso y qué increíble!

Come on, D...get your shit together...

Daniela

4/7/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/brookeshaden/3420304598/

Subastando Fantasías.