Carta abierta

No es una pelea. No es una competencia. No se trata de quién lo quiera más o quién obtenga más atención.
Lo queremos de formas muy distintas. Vos sos la novia. Yo soy su amiga.
El amor que tú le das es de pareja. El cariño que yo le tengo y le demuestro es de amistad, amistad de las buenas, de las fuertes.
Estuve antes de ti y seguramente estaré a su lado cuando tú ya no estés porque, para bien o para mal, la amistad suele durar más que el amor.
No soy tu enemiga, no tengo ninguna mala intención. Me alegra inmensamente verlo feliz, verlo enamorado como no lo había visto antes.
Es complicado adaptarse, claro. Yo vivo un momento difícil, un momento donde lo he necesitado y lo necesito a mi lado porque confío y me refugio en su amistad. Justo en la mitad de ese momento te conoce y se enamoran. Por obvias razones se aparta, se aparta para estar contigo y experimentar esa deliciosa y egoísta etapa al empezar una nueva relación....etapa en la que uno quiere pasar todo el tiempo posible con esa otra persona...en la que uno no suele tener tiempo ni voluntad para nadie más. Los amigos, por lo general, llevamos del bulto en esa situación. El tiempo y las actividades que compartíamos juntos hay que repartirlo y reordenarlo ahora que hay un tercero (muy importante) dentro de la ecuación. Yo no tengo problema con eso. No soy celosa con mis amigos. Entiendo (y entenderlo no signifique que no me afecte) perfectamente que se aleje, que ya no esté para mí de la misma forma, que ya no cuente con la misma libertad y disposición. Me alegra, te lo repito, verlo tan contento aunque eso signifique reducir los momentos juntos. Nos vemos menos, por eso me emociono tanto cuando lo veo, por eso lo abrazo, le tomo la mano, le sonrío. Yo tengo pocos amigos y los que tengo los valoro mucho. Soy poco expresiva pero con él me nace ser cariñosa y no tengo problema con eso. Lo adoro, he sido afortunada al encontrarlo....igual que lo has sido tú.....pero lo que encontramos en él es diferente. Digamos que yo elegí el camino de la izquierda y vos el de la derecha. Nos llevan a sitios muy distintos dentro de su cabeza y sus afectos y precisamente por eso no hay de qué preocuparse.
No te dejes llenar la cabeza de cucarachas, querida. No dejes que unos celos sin fundamentos arruinen el momento tan bonito por el que están pasando ni lo pongas a elegir entre las 2 porque será un error enorme. ¿Que lo abrazo, que le bailo, que lo piqueo, que le sonrío, que lo acaricio? ¡pues claro! si somos buenos amigos y lo quiero como a pocos. Me siento tan cómoda con él y tan segura de que lo que hay entre los dos es sólo amistad que no tengo problema en demostrarle mi afecto en público y/o delante de ti. No te empelicules que eso sólo nos hará daño a los 3. Yo respeto tus espacios, respeta tú los míos y convéncete de una vez por todas que lo único que hay entre los dos es un cariño grande, inocente, despreocupado. Lo que hay es una de esas amistades que en verdad valen la pena.
Take it easy.


D
27/6/11

Fuck off!

El jueves estuve en un excelente concierto de jazz y, una vez más, me encontré frente a una situación que cada vez me saca más la piedra: La gente y sus cámaras.
Cámaras digitales, de video, de celulares, de los malignísimos BB's, de lo que sea...cámaras y cámaras por donde uno mire. En este caso el concierto era gratis pero he estado en muchos otros donde la boleta va costando la mitad de un salario mínimo (hasta más) y, sinceramente, no me explico cómo la gente paga esos platales para ir a pararse como unos idiotas, sin moverse, saltar o bailar....estáticos...concentrados en capturar con sus cámaras ese momento único en vivo que deberían estar disfrutando con toda y sin estorbos.
Se pasan todo el espectáculo mirando por una pantalla minúscula y no sólo no ven el concierto sino que muchas veces ¡tampoco lo dejan ver! Más de una vez me ha tocado un grandulón al frente que aparte de obstaculizar con su tamaño lo hace con sus brazos levantados y su cámara ¡damn! Me dan ganas de ahorcarlos.
Pa' esa gracia cómprese el DVD del artista o vaya vea el concierto por tv pero no pierda la plata de esa manera y deje de estorbar, por favor. Lo peor del caso es que todas esas grabaciones quedan horribles, movidas y con un sonido espantoso que incluye a la vecina de concierto cantando a todo pulmón y con voz de tarro (esa generalmente soy yo).
Conclusión: se perdieron todo el concierto y lo único que tienen es un recuerducho en video bastante regular. Los invito a que se gocen los conciertos de verdad, los bailen y lo griten y si realmente tienen tantas ganas de un video para la posteridad, métanse al otro día a YouTube y encontrarán unos 300 videos aficionados (y hasta de mejor calidad que el suyo) del evento en cuestión.
He dicho.


D
18/6/11

Lunes Festivo

sebastien tellier - look from EL NINO on Vimeo.

"Chantaje emocional"

Fire. Fire. Fire.

“Como todo en la tierra tiene su nombre, esto se llama…”

Antes que no sentir nada prefiero sentir este afán, esta angustia de verte. Y sinceramente no sé si lo que hacemos esta bien o está mal….no sé tampoco si ese par de calificativos son correctos a la hora de “juzgar” las relaciones personales..tan heterogéneas ellas, tan transgresoras de normas y protoculos pendejos, tan caprichosas y volátiles.
Vamos a salir lastimados todos, eso es seguro. Sin importar el desenlace de esta situación tan indescriptible, cada cual se lamerá sus heridas al final. Y eso está bien…porque salir ilesos es sinónimo, casi inevitable, de que no importó. Y esto importa, esto toca, esto gusta y duele parejo.
Pienso a veces en esa tercera boca y me incomodo…aunque no debería..¿o si?
Ese camino está lleno de dudas por lo que rápidamente lo abandono y me abandono de nuevo en el deseo, en la aventura, en ese delirio inconsciente en el que nos hemos sumergido sin pensar demasiado en consecuencias.
Te has vuelto una rutinaria sorpresa. Te has convertido (sin saberlo) en mi protesta, en una especie de tabla de salvación en medio de este naufragio de mi Vida. Estás ahí y es lo que importa ahora.
Fantasías. Cumple todas las que quieras, tuyasmíasnuestras. Úsame. Exprimámonos que para eso nos tenemos. Yo no entiendo aún qué es exactamente eso que encontraste en mí y te sacudió, así como tampoco me queda claro qué es aquello tuyo que me mantiene tan alerta…tan al punto. Punto aparte. Eres una sensación nueva, un nivel de afecto intermedio que no había tenido la oportunidad de experimentar. Y es confuso, es complicado, es delicioso. Es. Por ahora es y eso es lo que importa. Y no importa si mañana ya no “somos” pues has dejado más de una lección y por eso y por todo lo otro te agradezco.

D

19/5/11

Fuck

Change

Luego de nuestro corto, intenso y accidentado "romance" parece que ahora sí podemos ser amigos, cosa que me alegra inmensamente. La atracción te encargaste de matarla tú y ahora que los papeles se invierten un poco, yo ya no quiero nada....de eso. De lo otro sí.

Me gustan las palabras, el contacto desinteresado casi infantil, esa mirada extraña, las perversas carcajadas compartidas. Me siento cómoda con vos, el cambio de planes nos ha sentado bien.

8

LERA LYNN // WOLF LIKE ME from SLOW RECORDS STUDIOS on Vimeo.

http://www.listentoyoutube.com/index.php

http://keepvid.com/

Y entonces, creí haber encontrado lo mejor de mí...
y te lo ofrecí de la forma más desinteresada, más pura, más abierta.
Si eso es un no, no hay nada más qué decir.

En las cosas que no llegan cuando esperas de más...

Ay no...
No me mires más..ya no me mires más
Que todo me da vueltas, todo empieza a rodar
En mi cabeza el cazador se convierte en presa
Declaro el juego a tu favor...me declaro perdedor...

Sana que sana

Mi casa se ha vuelto un hospital. Un típico hospital donde hay más enfermos que camas y donde las medicinas o no son suficientes o no son efectivas curando tanto malestar. En este hogar-hospital hay enfermos de años y de cansancio...hay enfermos de amor y de lujuria, enfermos mentales sin diagnosticar y enfermos de profunda tristeza. Por los pasillos descuidados deambulan enfermos de pubertad y frustración, enfermos de pobreza y mala suerte, enfermos de encierro y esquizofrenia. Hay fracturas en las piernas, almas infectadas, corazones funcionando más o menos. Hay esperanzas amputadas y sentimientos en cuidados intensivos. Está la vida enferma y la muerte muy encima. Hay sólo un doctor en potencia y en duda constante, un par de enfermeras obstinadas en exprimir hasta el último aliento de vida de un cuerpo agotado y marchito, el cuerpo de quien fundó, a fin de cuentas, la mitad de este hospital. Hospital de mujeres y de ruido. Se oyen llantos y lamentos, ladridos, máquinas de oxígeno, música, gemidos, voces extrañas, gritos y uno que otro "te quiero". Hacen falta más coraje y más abrazos terapéuticos. Hace falta más silencio y más espacio. Falta todavía soportar con gracia y salir victoriosos del caos absoluto de la muerte. Lo lograremos, verán. Este hospital, al fin y al cabo, tiene enfermos de huesos fuertes y dientes sanos que siempre encuentran de nuevo el camino de la sonrisa. Porque hay motivos y hay remedios.

Me voy a pasar ronda.

D

14/4/11

After-Party

¿Qué clase de broma pesada es esta que me juega la vida? Salte de mi pecho que dos dudas son demasiado. Si estoy decidida a desmembrar este dolor debo empezar arrancando la parte más grande, la que alguna vez fue la más vital. Porque eso fuiste, vida de mi vida hasta que dejaste de estar, incluso antes de irte. Y él...él es la mitad que te faltó...pero sigue siendo una mitad y yo quiero apostarle a un completo. Ambos son entonces prueba fehaciente de mi insatisfacción ambiciosa. A pesar de todo, creo que lo quiero. Y creo que ya no sé qué siento por ti. Pierdo la fe por los ojos pero no me preocupa mucho, sé que la recuperaré tarde o temprano. Pierdo también, a veces, la conciencia a causa del dolor. Necesito alivio. Por favor un descanso, un silencio. Perdón. Perdón y paz. Quiero un camino nuevo, uno que me devuelva esa sonrisa que tuve y he perdido.

D
20/3/11

Tiñes mis días de fatal melancolía...

ñ

Hace rato quiero escribir...he pensado varias cosas sobres las cuales me gustaría hacerlo...hasta copié algunas en una hojita para recordarlas pero cada que veo la hojita o cada que digo "me voy a sentar de una buena vez"...me hago la loca. ¿Por qué? no sé..."hay veces que no sé lo que me pasa..ya no puedo saber qué es lo que pasa adentro ♫
Ha sido una semana difícil, en varios sentidos que no me tomaré la molestia de aclarar. Han sido días complejos y teñidos de (inserteaquíelcolorqueudleponeala_____)
Hoy,como todas estas noches, llegué con ganas pero sin ánimo de escribir pero hace un rato vi una obra de teatro tan pero tan buena, que me animé y decidí meterme el dedo en la garganta y vomitar. Vomitar y sacar, así sea mezclado e incoherente, aquello que se está enquistando adentro.
Qué triste es tomarse el tiempo de preparar ciertos detalles que uno supone bonitos e importantes y tener tan mala puntería y/o tan mala suerte de dispararlos en el momento equivocado o, peor aún, a la persona equivocada. Yo, tengo el palito pa que me salga el tiro por la culata en estos casos y no me lo explico.
Tampoco me explico qué es lo que nos está pasando y quisiera y no quisiera hablarlo contigo. Yo sinceramente ya no sé qué tan sana (?) sea esta relación pasteurizada.
Y en uno de estos ensayos de laboratorio se nos va a incendiar el chuzo o nos vamos a congelar de una vez por todas.
Nueva arcada.
He descubierto que me dueles mucho en la ausencia pero es tu presencia la que me parte, es tu mano y tu calor, es tu mirada y el maravilloso canal de comunicación que existe entre nosotros, lo que me vuelve un 8. Te quiero aquí y te quiero lejos. En todo caso te quiero como a nadie todavía. Y me haces toda la falta, que lo sepas.
Náusea.
BlackBerries de mierda. Sí, querido lector, si de casualidad tienes uno de esos bichos malignos quiero que sepas lo insoportable que encuentro tener una conversación en vivo y en directo contigo. Hace mucho nada me ofendía tanto como intentar tener una charlita decente y ser inoportunamente interrumpida por los sonidos y los colores y las vibraciones de tan inmundo aparato... pero la cosa no para ahí...sos tan descarad@ de olvidar que tienes un ser humano al frente (que suele ser un amigo, amante, familiar, compañero que intenta comunicarse normalmente contigo), que agarrás tu "bebé" y con el mayor descaro iniciás otras 3 ó más conversaciones mientras dejas al otro con la palabra en la boca o abandonas tu cuento a medio contar. Es sencillamente molesto estar al frente de una persona que no para de mirar y de prestar atención a un puto objeto en vez de mirarte a los ojos y hablar con fluidez. Creo que más bien paro acá el tema porque he notado que empiezo a tener un problema personal con estos aparatos y con la gente que orgullosamente los porta como si fueran su mayor tesoro. ¡Qué horror! Suerte que mi adorado HAF no me defradudó con su opinión al respecto: http://prodavinci.com/2010/08/30/el-tiempo-muerto/
Bueh..mi casa se llenó de gente...y mi mente se nubló de un rencor maligno por culpa de los BB jajaja.....tocó dejar acá...espero que este fin de semana sea más productivo para la escritura...veremos.

D

Mañana de Zoe

Espero que las 3 las toquen en el Estereo Picnic :)

Bonobo

Salí de práctica de semiología pediátrica en la galería y me recibió una tarde gris ratón. Todo me gritaba "vete pa la casa" pero reuní la fuerza de voluntad necesaria para cumplir con un compromiso personal e ir juiciosa al gimnasio. Mientras iba en la buseta empezó a caer un aguacero de esos que caracterizan a mi hermosa ciudad...creo que hasta granizo cayó. Me armé de valor, me bajé de la buseta y nadé hasta la puerta del gimnasio. Me cambié y, con los zapatos y las medias empapadas, me dispuse a hacer la respectiva rutina. Acabé muerta, no puedo pensar en una parte del cuerpo que no me duela en este momento....pero es rico, me gusta estar haciendo ejercicio de nuevo.
Me vine a mi casa, me di una larga y merecida ducha caliente y luego me envolví únicamente con una de esas cobijas, peluditas y deliciosas, como de bebé. Me recosté en mi cama a comerme una chocolata con almendras y a oír Bonobo en medio de la oscuridad y el silencio. Momento de pura y simple felicidad que tuve que interrumpir para pararme a cancelar un compromiso porque realmente no quiero salir hoy de mi casa. Tengo hambre también y nada me haría más feliz que una noche de pasta y vino tinto, de porro y buena música. Creo que finalmente no cumpliré ninguno de esos antojos y que terminaré en la cocina con mi mamá, comiendo pan caliente con chocolate, lo cual no está para nada mal.
Feliz noche.


D
25/2/11

Tan rico...

Tan rico cuando todo sale bien.

Tan rico cuando resulta una cama grande y una tarde fría y lluviosa. Tan rico cuando, de repente, nos quedamos sin más compromisos que el nuestro, el de encontrarnos. Rico sentir ese cosquilleo mientras te espero y más rico aún es el cese de la tortura cuando al fin llegas. Rico abrirte la puerta, rico verte mojado y sentir la humedad en el corto abrazo que nos damos como saludo. Tan rico cuando tenemos las horas que vienen a nuestra entera disposición. Rico darnos el tiempo de conversar y de reírnos un rato antes de empezar el delicioso ritual. Rico irnos acercando despacio, rico mirarnos, ricos aquellos primeros roces de nuestras manos, de nuestra piel. Tan rico cuando ya no aguantas más y me besas y me besas y me besas. Rico el olor de tu cuerpo en todas partes, rico tu calor, rica tu respiración agitada en mi oído. Tan rico cuando, después de mucho disfrutarnos vestidos, me quitas la ropa despacio. Rica la manera en que me miras, la manera en que me tocas y me prendes, ricos los besos que se van volviendo cada vez más atrevidos. Tan ricas las caricias que van y vienen, las manos que aprietan fuerte, el deseo que se nos sale por cada poro. Tan rico mezclar las ganas con alcohol y buena música. Rico ese momento antes, ese momento durante y ese momento después. Tan rico ese abrazo final, esa quietud, ese descanso. Tan rico, tan rico, tan rico.

Tan rico todo con vos.

D
24/2/11

"¿Qué es?"

No estoy como en condiciones para escribir pero no quiero que se me pase esta entrada. Hay 2 sensaciones extrañas que experimento hace tiempo ya. Una agradable y otra desagradable....de la desagradable hablaré cuando vuelva a sucederme para tener los recuerdos de las sensaciones fresquitos...la agradable consiste en una emoción exagerada que siento a veces en medio del sueño..o, mejor dicho, en medio de ese estado, de esa transición de vigilia-sueño. De repente me invade una euforia sin causa aparente y me inunda...me hace revolcar en la cama de un lado a otro, en silencio. Lo único que logra pasar por mi mente en ese momento es un "¿qué es?" que se repite sin cesar hasta que desaparece la sensación o hasta que finalmente me quedo dormida. Anoche la experimenté con una fuerza hasta ahora desconocida, tanto que me dieron náuseas, literalmente, de la emoción y me tuve que sentar en la cama porque pensé que iba a vomitar pero no sucedió. Quisiera escribir más...al respecto o de otra cosa...pero...otro día será.
Salud.

"Sacar belleza de este caos es virtud"

Cambio de planes

Te me cagaste la mañana pero no te hago ningún reclamo porque renunciar a la pataleta es uno de los precios que se pagan al involucrarse en relaciones así. Lo tengo claro y, aunque es difícil, pongo todo mi empeño en hacerlo bien, en adoptar mi rol de la mejor manera y en saber hasta qué punto llegan mis "derechos y deberes". Ahí voy practicando y aprendiendo.
Esto era justo lo que temía, justo lo que no quería....que te me volvieras la alegría de la semana, la recompensa principal, el anhelo del fin de semana. Por eso pensé mandarte a la mierda hace unos días. Pero echándole más cabeza me di (y me doy) cuenta que esa es la salida más fácil (sin ser fácil tampoco) y no necesariamente la mejor.
Lo que tengo que hacer es aprender a ser feliz otra vez por mí misma, recordar que mi felicidad no puede ni debe depender de nadie más que de mí....los demás aportan, claro..pero deben ser fuentes alternativas y complementarias, no la fuente directa y principal.
No me pidas disculpas...las disculpas no sirven para nada más que para poner el dedo salado en la llaga y para, de paso, restregarle a uno en la cara la impotencia del momento. En vez de pedirme perdón, si realmente te importa, haz algo.
Menos palabritas y más acción.
Que a mí no me gusta vivir de "compensaciones" y si me quieres seguir quitando los calzones vas a tener que ponerte las pilas, querido.

D
12/2/11

Piccsy

Y justo cuando creí tener todo lo que necesitaba para ponerme a estudiar juiciosa, mi adorada hermanilla me pasa semejante belleza de página que, aunque me pidió que no prostituyera, no me aguanto las ganas de compartir (jajaja raro en mí, que suelo ser más bien egoísta).
La música y la fotografía me en-lo-que-cen..... A veces no entiendo por qué terminé estudiando medicina...¿será porque salí negadita pa los instrumentos y con un pulso de maraquero que le agregaría un efecto muy particular a mis fotografías? No lo sé. Amo mi carrera, de todos modos (valga la aclaración). Y buehh....no siendo más, dejo un par de imágenes y el link.

http://piccsy.com/?popular=forever&page=2

Muaaa

Envenenada me tienes. Con mis 5 sentidos pendientes de ti, de lo que haces y lo que dices, de tus olores, tus colores y tus formas. Pasaste de la invisibilidad absoluta a la presencia constante en mi cabeza. Es la primera vez que algo así me sucede y es agradable. No creo en el amor pero sí en la atracción a primera vista y por lo general todos mis "enredos" han sido así. Desde un primer momento sé si una persona me atrae o no... pero contigo fue distinto. Pasaron muchos meses en que nuestro trato se limitó a un saludo indiferente de vez en cuando y a las hipócritas preguntas de rigor que se cruzan con los conocidos. Aquella mágica y deliciosa ocasión, cambió el curso de las cosas entre nosotros y ha sido maravilloso el resultado.

Conociéndome un poco ya, no me extraña que haya días en que no quiera verte ni en pintura, en que termine putéandote mental y/o literalmente. Días en que me pareces igual a los demás. Días en que tus costumbres y tus temores me molestan.

A veces quisiera darte una cachetada fuerte y gritarte a la cara que dejes la güevonada, que te sueltes, que te arriesgues. En el punto en que me tienes, me tienes a tu entera disposición y no se me ocurre qué te negaría si me lo pides y me lo pides bien. Que, en estos asuntos, aprender a solicitar es todo un arte.

Interrúmpeme, exígeme, hazme sonrojar, hazmehazmehazme todo lo que siempre has querido hacerle a alguien o atrévete a pedirme que te haga lo que quizás aún no te han hecho.

Come on, baby....try me.

Por otro lado, sufro pero valoro tus distancias porque sé que seguramente son esos espacios los que mantienen viva y apasionada nuestra relación. Aquellas treguas llenas de fantasías y provocaciones, me mantienen alerta y con el apetito alborotado. Y eso está bien.

Eres un amante espectacular y es todo un placer descubrir y redescubrir contigo los dirty little secrets del deseo.

Miento para encubrir tu engaño porque el mío me tiene sin cuidado, es más, al mío decidí cambiarle el nombre y despojarlo del tabú.

Miento porque por ti haría eso y otro par de cosas con tal de no privarme de las maravillosas cosas que me das.

D

7/2/11

Game Over

Hecho en casa

22

Todo tan lleno de ti. Tú en todas partes.
De ojos para afuera estás en mis libros, estás en mi ropa, en el tiempo atado a mi muñeca. Por tus (mis) parlantes suenan tus canciones, las nuestras, las que solían ser sólo mías hasta que llegaste a mi vida. Estás en mis fotos, en mis cartas, en mis escritos, en mis lugares. Estás en mis cuadernos, en mis "juguetes". Si abro mis cajones o mi closet ahí estás tú también.
De ojos para adentro estás aún más. Ocupas la mayoría de mis recuerdos desde hace varios años. Te veo en muchos días y muchas noches pasadas, te veo con ropa y sin ella. Te encuentro en tantos buenos momentos y en tantos tristes. Te encuentro en las peleas, en los viajes. Te llevo en varios estados de conciencia. Te llevo en el recuerdo del llanto y de la risa. Te encuentro en los abrazos, en las mentiras dolorosas y en algunas de las verdades más hermosas que conozco.
Te veo en cada globo, en cada helado, en cada antojo. Te veo en el atardecer y en el paisaje.
Hay palabras que sólo tuyas son en mi cabeza, como "incondicional", "novio", "vida" y "amor".
Te siento en todas partes.
En todos mis sentidos estás y de todos ellos partirás, tarde o temprano.
El exilio del amor toma más tiempo.

D

22/1/11

Y sin embargo

De sobra sabes
que eres la primera
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera, por ti la vida entera.
Y sin embargo un rato cada día
ya ves
te engañaría con cualquiera
te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso
tú que tanto has besado tú
que me has enseñado
Sabes mejor que yo
que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado
los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una embajada
el pasillo de un tren de madrugada
Un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada.

Y me envenenan los besos que voy dando
y sin embargo cuando duermo sin ti
contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.

No debería contarlo y sin embargo
cuando pido la llave de un hotel
y a medianoche encargo
un buen champán francés
y cena con velitas para dos
siempre es con otra, amor, nunca contigo
bien sabes lo que digo.

Porque una casa sin ti es una oficina
un teléfono ardiendo en la cabina
una palmera en el museo de cera
un éxodo de oscuras golondrinas.

Y me envenenan los besos que voy dando
y sin embargo cuando duermo sin ti,
contigo sueño.
Y con todas si duermes a mi lado
y si te vas, me voy por los tejados
como un gato sin dueño,
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina
y baile sin orquesta
y ramos de rosas, con espinas
Pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes, al café del desayuno, vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio el pan de cada día.
(Repite este último párrafo)

Y me envenenan los besos que voy dando.

Para ti

Tengo rabia contigo

Creo que más que rabia, tristeza

porque si alguna llamada esperé ese día, fue la tuya

porque precisamente no había hecho sino hablar de ti

hablar de lo importante que te has vuelto para mí

de lo mucho que he aprendido a confiar, aunque me cueste

Últimamente me he vuelto muy consciente del cariño que te tengo
Me he sentido muy afortunada de "tenerte" a mi lado

y por eso me dolió esa ausencia.

Algo tan sencillo como una llamada puede marcar la diferencia

entre los "amigos" y los amigos

y tú estás entre los primeros de los segundos

por eso la esperé, la esperé confiada en que tarde o temprano llegaría

y no llegó, ni ese día ni después

Han sido días complicados, días tristes

te he necesitado, te necesito.

Encima del descuido me asombra tu molestia

tu indiferencia, tu silencio

Entiendo que asuntos más interesantes te reclaman

pero eso no justifica los olvidos

Estoy molesta

y creo que el siguiente paso no me corresponde darlo

Si el asunto es tan importante para ti como lo es para mí

espero pronto algún tipo de respuesta.

...

D

Meh

El día sabe a salir, sabe a cerveza fría, a gafas de sol y compañía. Esta tarde soleada y libre de toda responsabilidad me invita a bañarme, a salir de mi cuarto, a disfrutarla de una u otra manera y aún así me resisto. O no me resisto...simplemente me quedo. No quiero moverme mucho, quisiera no pensar ni sentir mucho tampoco pero es imposible.
En algo que podría llamarse pijama, deambulo de un lado a otro de mi habitación caliente (en días como hoy, puede volverse un infiernito sin importar qué tanto abra la ventana). Empecé un libro a medio día y ya voy por la mitad, pero debo confesar que estoy leyendo más por ocupar la mente en algo que por obtener el usual placer que derivo de la lectura. Me paro, me siento, me acuesto, me vuelvo a parar. Entro a internet sólo para confirmar que todo sigue igual, no hay nada que me interese en msn, en facebook ni en blogger. Pongo música pero no encuentro una canción que me haga feliz, es más...creo que me estoy esforzando por poner canciones tristes (¿para sentirme mejor?).
No sé cómo arrancarme la ansiedad, quiero dejar de devorarme los dedos. Debería estar haciendo ejercicio, aprendiendo capitales, anatomía, farmacología o semiología pero hoy no-me-da-la-gana y "esta inconstancia no es algo heróico, es más bien algo enfermo".
Telepatía o lo que sea, me alegró mucho recibir ese par de llamadas, los había estado pensando bastante, los extraño a ambos.
He pensado de nuevo en la amistad, en la agridulce amistad. Creo que envidio a aquellas personas que tienen amigos que vienen desde la infancia. Mis amigos de la infancia se quedaron allá. Mi amistad más antigua viene de mis últimos años de colegio y ahora está condicionada por la distancia que inevitablemente mancha todo lo que toca. Tengo muy pocos amigos y siempre me la he llevado mejor con los hombres, no suelo tener mucha acogida en grupos femeninos y me reservo los comentarios. Las relaciones sociales no son mi fuerte pero tampoco hallo muchas dificultades en acercarme a personas que, desde antes de conocerlas, sé que tendremos buenas relaciones y, por lo general, así sucede. Dando el primer paso, arriesgándome a conversar con un completo desconocido/a es la forma en que he hecho mis últimas amistades. Aparte de llevármela mejor con los hombres, suelo sentirme más cómoda con gente mayor que yo, ha sido una constante en cuanto a amistad y en cuanto a atracción desde que tenía como 17 años. En fin.
Pienso también en las paradojas del deseo. La pasión sigue siendo un gran misterio para mí, un misterio sumamente placentero y sumamente doloroso de develar. Carne caprichosa. Sangre fría, sangre caliente. Instintos que se burlan de la razón...razón que se confunde y busca apoyo en un corazón mareado. Y eso es lo que hay.
Tengo una gran lista mental (que pronto plasmaré en papel) de cosas para hacer este año. Pondré a prueba mi voluntad y mi piloto automático. Controlaré como sea esta maldita alergia que le tengo a la disciplina.
Ando con los pecados capitales alborotados.
Y no digo más.




D
11/1/11

Justifico mis lágrimas detrás de esta ira sin odio. Pienso en todo lo que ha pasado,en todo lo que ha dejado de pasar, en lo que cada vez pasa menos. Ya ni lo uno ni lo otro y resulta que ahora ni siquiera tengo de dónde aferrarme...¿será acaso el momento de soltar? No quiero pensar en sus compañías, en sus descuidos, en sus vicios. No quiero soñar con aquello que no se hace realidad cuando despierto. Quiero imaginar la confianza como un árbol mutilado que retoña pero no sé si quiero soportar más las injustas estaciones. No estoy disfrutando hacer equilibrio sobre este otoño ni estoy preparada para el cruel invierno que se avecina. Tengo 4 casas y ya en ninguna me siento cómoda, en este momento ninguna se siente como un hogar para mí. Me acuesto ya, a ver si cerrando los ojos dejo de llorar y de

Vida de mi vida

Nos hemos despedido tantas veces últimamente, mi hermoso. Los he sentido como pequeños simulacros antes de que llegue la gran despedida. La despedida que me arranca tu mirada, que se me lleva tus ojitos lejos, esos ojos que me han mirado con el más profundo amor durante casi cuatro años. Esta despedida me despoja del refugio inigualable de tus brazos, en el que tantos malos días y tanta noches frías me he ocultado...pues allí los dolores y los problemas y las tristezas parecen perder fuerza, parecen no poder penetrar en ese abrazo. Te vas y te llevas contigo tus olores, olores que conozco, que recuerdo, que ya extraño. Te llevas la dulzura de tu boca y tus palabras pegadas al eco de tu voz que nunca suena igual por el teléfono. Me pierdo de tus gestos y sonrisas. Te llevas el absurdo, las carcajadas paralelas, las lágrimas de dicha y de tristeza que tantas veces se me han quedado enredadas en tus manos, en tus hombros, en tus labios. Labios que me han recorrido como nadie porque nadie me conoce como tú.
Te me vas, corazón...te me vas y yo me parto de tristeza y se me encharcan los ojos en cualquier momento y lugar que lo recuerdo. Te llevas contigo los apodos, mis noticas, las cucharas. Tu ropa y tus cosas también parten contigo.
Me costará mucho acostumbrarme a caminar por la calle sin tu mano, sin esa mano firme que nunca me ha soltado en estos años. Eres el ser más incondicional que he conocido y cuando más he merecido que me mandes a la mierda, ahí has estado. Siempre dispuesto a dar, dispuesto a amarme, a restarle peso a mis equivocaciones, a desarmar de a poco mi egoísmo y mis rabietas...a enseñarme el valor de la paciencia y el cariño. No sabes cuánto he aprendido a tu lado, ni cuan mejor persona tú me has hecho. Te llevas tantas de mis primeras veces en tus maletas y a ti te las daría de nuevo una y mil veces más.
Te vas, te vas, te vas y yo me quedo...sumida en la más honda tristeza y a la vez en la más dulce alegría porque veo que partes lleno de ganas de hacer lo que siempre has deseado, te vas buscando cambios que seguramente necesitas y daría lo que fuera por asegurarte la felicidad en este nuevo camino que emprendes.
No te prometo amor eterno...ni te juro que te voy a esperar el tiempo que sea necesario porque ambos sabemos lo ridículas e inciertas que son dichas promesas. Yo sólo quiero hablarte del presente y, hoy por hoy, puedes estar seguro que te amo como no he amado ni amo a nadie más sobre esta tierra, que amo cada parte de tu cuerpo, amo tu voz, amo tu aroma, amo cada cosa de esa maravillosa persona que eres.
Te voy a extrañar con todo el cuerpo y toda el alma, mi vida.
Gracias, infinitas gracias por TODO.
If I know what love is...it is because of you, Federico Arteaga.


D
27/12/10

Anestesia

Abrir con dificultad unos ojos que quisieran quedarse cerrados y encontrar un mundo lleno de formas borrosas, confusas. Sonidos distorcionados y sacudidas enérgicas que buscan devolverte al mundo de "los vivos". Sabes bien que no está bien gritar pero no puedes parar de hacerlo ni logras distinguir si son gritos internos o externos. Aparece la molesta sensación de haberte perdido de algo, de haberte desconectado y haber quedado vulnerable a los antojos ajenos. Ser consciente, de repente, de tener una o varias heridas en un cuerpo débil que apenas si puedes controlar. No logras levantar tu cabeza giratoria, ni sientes mucho los dedos de las manos y los pies. ¿Qué me pasa? Sé que me pasa y sé también que este es el inicio, el parto de mi recuperación. Mis seres más queridos me rodean, me acompañan, me dicen que todo estará bien así no sepan lo que estoy pensando o sintiendo en ese momento. Una desconocida repite mi nombre una y otra vez en medio de la neblina "Daniela, Daniela despierta, Daniela ya terminamos, todo salió muy bien" No es cierto, no todo salió muy bien pero ya no hay marcha atrás y las consecuencias de sus posibles equivocaciones u olvidos, florecerán en unos días, meses o años quizá. Depronto hay frío, hay desnudez, hay hambre. Vuelve lentamente la nitidez y con ella el dolor. -La voy a acompañar para que se vista. Gracias yo puedo sola.-Estoy lista para irme y me voy envuelta en recomendaciones y fórmulas. Me voy con este desagradable goteo en la nariz que huele y sabe a eso, a eso que sale de la máscara. Por experiencia sé que me acompañará un par de días pero no me importa, sólo quiero estar en casa, sólo deseo volver a mi hogar y no tener que regresar a este lugar en mucho tiempo. (Almenosnocomopaciente)

La mañana de hoy se siente muy parecida...


D
21/12/10

D-ciembre

Las inevitables mentiras del amor

se esconden baja la cama

propia y ajena

y muy descarado aquel que asegure que por sus venas

circula sólo la sangre de la verdad.

Si a nosotros mismos todo el tiempo nos mentimos

con qué prudencia exigimos

del otro, sinceridad.

Que la confianza es muy fuerte mas no infalible

y el profundo amor que te tengo es el combustible

que me mueve a perdonar,

A no gritar, a no llorar.

Le hemos apostado a una relación inteligente

y vale mierda lo que opine y diga la gente

Pues a tu lado yo he crecido,

y aunque más de una lágrima me ha costado

cuando miro hacia el pasado

amo todo lo vivido.

El presente se me escurre

entre risas y desiertos

alegrías, desaciertos

y hermosos regalos de navidad.

Y al cíclope-futuro prefiero taparle el ojo

dejar el porvenir cojo

y aferrarme de tu mano

hasta que mi corazón decida la fecha de tu partida

y palpite "adiós"

D

21/12/10

Nunca digas...

Bien dicen por ahí que "al que no quiere caldo se le dan dos tazas". Pero ¿qué sucede cuando a uno el caldo deja de saberle maluco y aparte de 2 tazas quiere más? Estos últimos años he presenciado con asombro el derrumbe de la mayoría de mis certezas radicales...los "nunca podría", "nunca haría", nunca dejaría que" y todo ese tipo de afirmaciones han quedado prácticamente en el pasado porque lo que alguna vez me pareció inviable, improbable, innimaginable que pasara en mi vida, hoy en día pasa.

Música, apelativos, estilos de vida, formas de vestir, de hablar, de amar y muchas otras cosas que alguna vez condené y reprobé, son cosas que actualmente profeso y practico...o que sencillamente acepto y han dejado de molestarme.
Uno tiende a creer que permanecerá en el futuro con las creencias presentes. Mucha gente se aferra firmemente a sus modos de ver y hacer las cosas, a sus principios personales, o simplemente a la tradición heredada sin detenerse a pensar en profundidad si esas cosas tienen realmente sentido, si serán las más convenientes.

Personalmente siento que he cambiado mucho en los últimos meses (años). Me he ido quitando de encima, conpacienciaesfuerzoyganándomeunpardeenemigosenelcamino, el peso de muchas ideas pendejas, de muchos prejuicios, de muchos costumbrismos enfermizos que realmente no hacían más que generarme dolores de cabeza y golpes de pecho innecesarios. Me aliviano y voy dejando en la canasta sólo lo que considero realmente importante, haciéndole frente al qué dirán y a los comentarios hipócritas y malintencionados que nunca faltan.

Ahí voy, descubriendo a punta de ensayo y error y no de dogmas lo que me hace feliz, lo que quiero y no quiero para mi vida. Constantemente me desprendo de capas (como una cebolla de huevo o una culebra), me reinvento, me conozco un poco más y siento que estoy haciendo lo correcto...que es esta una buena manera de no caer en la cómoda pereza y la pasiva resignación del rebaño. Incluso si debe ser a contracorriente, escojo echarle cabeza a mis creencias y vivir como a mí me dé la gana y no como me lo dictan los viciados principios de la masa.
Hay muchas cosas que no comprendemos sencillamente porque llegan cuando aún no estamos preparados para ellas, llegan quizás en el momento equivocado...y he aprendido que en vez de condenar es preferible esperar pues, tal vez en un futuro no muy lejano, aquellas cosas que tanto nos molestaban o mortificaban serán las que nos hagan felices, las que abracemos, en las que encontraremos nuevas formas de bienestar. Es importante estar abierto al cambio, incluso a los que nos parecen imposibles en el presente. No hay porqué negarse a otras maneras ni es sano actuar sólo por costumbre o tradición. Dejemos de comerle tanto cuento a los paradigmas que nos embuten desde la infancia y no le hagamos mala cara al caldo sin haberlo probado primero.

D

16/12/10

♫

Well...

Últimamente no quiero escribir y todo se me está atrancando adentro. Lo que no se me atora en la garganta, se me está saliendo a chorros por los ojos. Es complicado recordar que voluntariamente he expuesto mi privacidad, que mis pensamientos, sentimientos, recuerdos y vivencias más íntimas están aquí, a la entera disposición de cualquiera y ese cualquiera abarca familiares, amigos, (ex) amantes, desconocidos con buenas intenciones, desconocidos con malas intenciones y uno(a) que otro pendejo(a) conocido que seguramente pasa por acá sólo a llenarse de más motivos para alimentar desprecios amargos. Es difícil y más de una vez (sobre todo estos últimos días) he pensado acabar con este asunto o dejarlo sólo para unos o incluso sólo para mí. No sé. Ha sido un bonito proceso, un muy necesario sifón, un espejo, un álbum. Vuelvo atrás en las entradas y me reconstruyo y me doy cuenta de muchas cosas que no noté en aquel momento o en aquel otro y sinceramente creo que es un buen ejercicio este de dejar registro, de vencer el miedo y atreverse a sembrar este virtual jardín de instantes. Son mis instantes al fin y al cabo, es mi vida pasando a toda velocidad, son negativos de cosas que me marcaron, que fueron o son importantes para mí y precisamente por eso le tengo cariño al blog. Pero no sé, no sé si en este momento quiero dejar libre este canal, este ojo abierto a lo que soy. No sé bien de dónde sale o nace este molesto sentimiento de fragilidad, de vulnerabilidad, de inofensiva paranoia...pero paranoia al fin y al cabo. En fin.

*
Hoy te volví a llorar. He vuelto a llorar muchos seres queridos últimamente, seres vivos, seres muertos, seres perdidos. A ti, pequeñito, te volví a llorar porque entré a leer tu entrada y me encontré primero con la entrada de alguien más expresando su pérdida reciente y su tristeza.

*
No me gusta dedicarle tiempo, palabras, detalles, esfuerzo a personas equivocadas. Porque todo eso que dedico y pierdo inútilmente podría estar ofreciéndoselo a aquellas personas que sí valen toda la pena, al menos toda mi pena. ¿Por qué mierda me sigue quedando tan complicado expresarle cosas bonitas a los seres más importantes para mí y en cambio me es relativamente fácil comunicárselas a cuasi-desconocidos? Maldita sea...¡de cuánto me voy a arrepentir si no hago algo al respecto pronto!

*
Dosis. Eres una dosis deliciosa y personal. Necesito un poquito de ti, cada día que nos dure este delirio. Eres-todo-un-placer. !!!

*
¿Qué vamos a hacer tú y yo? Dime qué vamos a hacer. Pronto te escribiré.

*
Acabé hoy "Manual de Tolerancia"...y tengo en mi mesa de noche "Un mundo feliz", "Yo, Lucas" y "Cien años de soledad". En la casa de mi papá tengo otros tantos esperándome. Ahhh, querida lectura, suerte que tengo todas las vacaciones para dedicarte.

*
Música. No lo creía posible pero he ampliado aún más mis gustos musicales. Acepto públicamente que, hoy por hoy, hay canciones de reggaeton que me gustan y no sólo para bailar sino incluso para oír sentada en mi casa jajajaja todo tiene sus momentos, insisto.... y el reggaeton, después de todo, se ha ganado a pulso su puesto entre mis gustos musicales... que son muchos y muy variados. Nada de racismo, ni siquiera musical. Todo ritmo, todo género, tiene lo suyo....y si logra sacudirme o hacerme mover o hacerme sentir x o y...bienvenido sea. Punto.

*
Estás brotado y desesperado otra vez y eso me preocupa, Tru. No quiero subirte la dosis de la pasta de la malignidad.

*
Navidad. Una navidad de sentimientos encontrados. A mí me gusta la navidad, en general....pero la tragedia nacional (invierno) me tiene muy triste. Es que de sólo pensar que voy a salir a comprar regalos (antojos casi todos innecesarios) cuando hay gente (muchísima) que no tiene ni dónde pasar la noche, me enferma y me cuestiona.

*
Ya no quiero decir nada más. Me aburrí. Aquí termino.


D
8/12/10

Paranoide

Aturdida

Tengo las vacaciones por delante. Tengo un excelente semestre académico pegado a los talones y la preocupación creciente de lo que se me viene encima. Tengo aún la música y las sensaciones y los dolores de un agradable paso por la capital que me confirmó la decisión acertada de haber abandonado a tiempo la ciudad de la furia. No es allí donde quiero estar, al menos no por ahora. Tengo una soledad inmensa que acecha detrás de febrero y que espera pacientemente el paso de los días. Tengo un deseo insaciable que me enciende y, al mismo tiempo, una gris inapetencia que me apaga. Tengo un séquito de fantasmas que me rozan y me enfrían. Tengo una larga lista de preguntas sin respuesta y una que otra respuesta para preguntas que nunca me hicieron y/o que aún no me han hecho. Tengo estas ganas de largarme de mi casa y la prácticamente nula posibilidad de hacerlo por ahora. Tengo estos varios sentimientos encontrados. Tengo estas lágrimas, esta tristeza, esta alegría. Tengo, en resumidas cuentas, la cabeza (entre otras cosas) embotada por la confusión y tengo también, como siempre, tu incondicional compañía.
Necesito una siesta o una buena sacudida....no sé.

D
1/12/10

ö

Idea de un texto pendiente

Creo que hay compromisos que uno adquiere con la otra persona que son mucho más importantes y mucho menos castrantes que la sobrevalorada fidelidad...

D

19/11/10

See you later...bitches

Para no olvidar

Hay que recordar octubre. Buen mes, lleno de buena compañía y de interesantes actividades. Cine, teatro, feria del libro, halloween. Conocí a mi amor platónico por excelencia, a mi escritor favorito: Héctor Abad Faciolince. Tuve la oportunidad de asistir a una conferencia suya y luego me pasé por encima de cuánto sapo de logística se me atravesó para poder acercarme a él. La idea era declararle todo mi amor y admiración pero, como era de esperarse, me pegué la bloqueada más horrible, se me olvidó hablar y por poco le babeo encima de la emoción...Al final medio logré balbucear un saludo y pedirle un autógrafo en uno de los libros suyos que más me gustan "Asuntos de un hidalgo disoluto". Y así fue, ahora tengo su correo y pronto le escribiré para decirle todo lo que no le pude decir en vivo. Una lástima. Espero tener la oportunidad de verlo otra vez. Tampoco logré una foto con él. Maldita sea la vida...pero queda el recuerdo ♥
La feria del libro estuvo más bien pobre, pero me encontré la maravillosa trilogía de Alejandro Magno (Alexandros) por un precio ridículo. Justo había estado pensando en esos libros algunos días atrás y de la nada aparece frente a mí semejante ganga. Los compré y los leeré de nuevo muy pronto. Son espectaculares.

El teatro estuvo....hmmm...digamos que estuvo entretenido pero eso no es teatro realmente. Me quedo con el talento local. Actores en escena y el grupo de teatro de la Universidad de Caldas son lo mejor que he visto en teatro hasta ahora. No veo la hora de que vuelva a haber temporada. Hace falta.

Halloween...no me disfrazaba hacía años...creo que la última vez que lo hice, me disfrazaron de pingüino y tendría yo unos 6 ó 7 años. Ya más grandesita cada año me decía "este año sí me disfrazo" y nada...nunca nada. Pues bien, este año me decidí y me disfracé de pirata sin parche, estuvo bien, pasé muy rico. Dejo un par de fotos para la posteridad. ;)

D.

Noviembre

El más dotado, el más enterado y aún así no el mejor
Qué más da, si sigue siendo tu piel mi casa
y es tu abrazo el único que me abrasa cuando me vuelvo una masa de miedos fríos
No hay tranquilidad como la tuya, respiración como la tuya
Abro los ojos y encuentro tus mañanas cariñosas y por un momento olvido todas esas cosas que me mueven a alejarme de ti
Ningún susurro tan especial, ningunos labios tan antiguos, ninguna otra espera que merezca toda mi paciencia...pero el canto de las manecillas enloquece y tú bien sabes que si el amor no crece, se marchita...no hay de otra.
Siento que se nos oscureció el horizonte, que concentramos todo el sol en el presente y yo por ti aún puedo sofocar mi mente para que no se entrometa (mucho).
Si a lo que quieres jugar es a los días, a los meses, al quiénsabe. Así jugamos.
Y aunque me duela que nos disuelvas el futuro, que siembres nuestro jardín de pequeñas incertidumbres con espinas, sabes que de muchas formas me fascinas y que estoy acá, a tu lado...hasta el final que todavía no llega pues en esta llaga caben más dedos y más sal.
Una Terapia de Amor Intensiva no nos caería mal.

D
1/11/10

Z

1. ¿Qué pensarás tú de esta "situación" de amoryodio? bueh...ni es para tanto..de afectoy....y lo que sea. Tú entiendes, lo sé. Eres especial....sin duda. Ojalá no nos mandemos pa la mierda, al menos no por un tiempo. Me-vienes-bien. Me gusta el sí disfrazado de no y el no disfrazado de sí. Me gustan los golpes de todo tipo que a veces nos damos. De ti estoy aprendiendo a dejar, estoy aprendiendo a sembrar odios pequeños...odios bonsai que después arranco de raíz porque el rencor es mal consejero y da gastritis y dolores de cabeza. Aprendo a dar y recibir en el momento, en ese único momento y contigo sí que nunca sé cuándo será el último. Todos son los últimos. Aquí he aprendido a dejar el estúpido afán de pertenencia en la casa antes de salir. Démonos duro..y querámonos a ratos, de la manera que resulte. Don't you worry. Jamás será amor. Jamás.

2. Viste más de lo que quería mostrarte, mucho más. Esos impenetrables ojos tuyos me impiden hacerme una idea, parir una sospecha de tus juicios. ¿Será que se nos acabó la dicha?...¿será que apenas empezamos a saborearla? No sé...no estoy en condiciones de poner mucha atención. No suelo... por lo tanto no sé bien cómo... ya veremos. Con tal de tener la civilización de nuestro lado, todo bien. Sigo antojada, eso sí. Quisiera dedicarle más tiempo a tu cuerpo, a tu maravilloso cuerpo que me devuelve a uno de los mejores libros que he leído. Deseo tenerte en silencio, un rato...un rato sin afán, sin palabras, con miradas. Quiero saturarme con tus ojos sin sonrisa. Hace mucho no encontraba un cuerpo tan cerrado y tan abierto. Eso sí, no me ilusiono. Y tampoco tú has de preocuparte pues jamás...

3. You. Creo que ni siquiera hablaré de ti. Que me sobra tiempo ahora para repasar mentalmente esta telaraña. Es demasiado privado y yo soy demasiado reservada con lo que amo, con lo que amé...con lo que crea que pueda llegar a amar. Me tienes mal. Me tienes en un estado que así quisiera no podría describir. Albordedelacorniza. El hecho de que me tengas en ese estado me habla de lo mucho que... pero también de...

Bah.

Pronostico una semana zombi

Había una vez unA-gata

Misterioso impulso de autodestrucción

Tal vez me suicidé y aún no lo sé.
Tal vez asesiné y los cuerpos están por caer.
Tal vez.

Necesito una pitaya mental

Don

Me hiciste reír mucho hoy

Buena tarde pasamos

Hay que repetirla pronto

:)

Por qué será

que el atardecer me trastorna de esa manera
que los animales me despiertan cosas que los humanos jamás me han despertado
que la naturaleza me maravilla, me marea, me transporta

De dónde sale tanto amor
de dónde nace tanta fascinación.
Más de una vez me he preguntado si debí haber estudiado biología.

Disfruto cada minúsculo milagro
Me pierdo en el verde, en el agua, en las nubes
Me dejo hipnotizar por los ojos de un gato
Y basta cruzarme con un perro para que resucite mi sonrisa

Caballos, terneros, peces, pájaros, insectos
Los lejanos salvajes...aquellos que espero conocer alguna vez fuera de jaulas
Todos uno. Un uno que mezclado con la tierra, el pasto, las montañas y los ríos sigue siendo uno.
Un uno que es energía vital y que es lo más cercano a la espiritualidad que encuentro en mí.

Qué hermoso atardecer y que bonita luna. Hoy cruzando el parque de regreso a mi casa me sentí feliz.

No conflicto

Sé que es cuestión de parpadeos para dejar de sentirte paseando por mi cuello. Sabina no se equivoca cuando asegura que por definición no puede durar. Y está bien. Aprenderé a las buenas o a las malas. Por ahora me entrego a una sobredosis de recuerdos. Me cachetea el absurdo y yo pongo con gusto la otra mejilla. Mejor no hablar de poner ni de verbos...que se me ocurren los más placenteros y prefiero no pensar mucho. Que no hay mucho qué pensar de todos modos, hacemos mejor sintiendo plenamente por un rato...si es que te suena el plural por unos días...si es que te suena la propuesta. Vamos a ver si tal vez tú me cumples esta fantasía. Vamos a ver.

Koyaanisqatsi

http://two-movies.com/full_movie/1/85809/1/#

Hey

Te voy a quitar hasta el nombre

Serás para mí un nuevo reto

En los abdominales diarios de mi voluntad te convertirás

Porque no pienso seguir tolerando más

esa falta tuya de

He dicho.

¡Tengo Mafalda para rato!

Gracias Ana.....y Gracias Ana :)

Ficción

No sé qué tengo más roto hoy si el culo o el alma. Que se abran mucho los ojos, que se cierren con fuerza las bocas. Porque nadie se atreve a comentar, a refutar pero la primavera de la ira florece en varios rostros. Y yo lo noto. Y ya no sé si es mejor plantarles mi mirada o dar la espalda. Vamos a dejar esa decisión para después. Que hoy me encuentro un poco trastornada, un poco decepcionada, un poco ida. Que todas mis entrañas exigen al tiempo y yo no sé a quién prestar atención. Mis entrañas altas han perdido la mitad de las certezas, conservan la mitad ajena y de esa mitad es casi imposible dudar. Esas mismas entrañas han dejado de alegrarse con los primeros puestos, con las cumbres estadísticas, con los triunfos vacíos de contenido y compañía. Mis entrañas medias se han dormido. De vez en cuando abren un ojo como para recordarme que no han muerto. Su parpadeo logra volver a emocionarme unos instantes pero el ojo pronto vuelve a cerrarse y se me llena el estómago de alfileres que van atravesando lo que se atreva a moverse por ahí. De mis entrañas bajas yo ya no sé ni qué decir, ni qué pensar. Se debaten entre la gula y la huelga de hambre. Creo que tengo una _____ bipolar. (Já...una vez más el miedo a las palabras....a ciertas palabras...o..más que a las palabras a los lectores....a ciertos lectores...a esos cercanos...a esos que tal vez creen conocer y no sospechan ni lo perdidos que están. Cuánto admiro esos sujetos que han logrado vencer el temor a los términos más naturales, más groseros, más necesarios....esos sujetos que sin importar lo que piensen sus o sus o sus, escupen y plasman las palabras tal cual...incluso párrafos enteros que sonrojarían hasta a las más indiferentes mejillas...en fin. Mis respetos). No más detalles. Este desequilibrio visceral me tiene mareada.
Muchos dulces, mucha soledad. Poca satisfacción.
No quiero pensar en plata, no quiero pensar en ladrones, en la escoria humana a la que seguramente alguna vez atenderé, no quiero pensar en exámenes, en décimas, en sorpresas, en usted. No quiero dar explicaciones, ni lamerle el culo a nadie. No quiero lastimarte. No quiero más desorden ni tengo ganas de ordenar. Días de mierda...pero una mierda pequeña...como esa que veo todos los días en el parque cuando te llevo a pasear....esa que con la lluvia y los días se va volviendo como un montonsito café de algo parecido al abono y luego "desaparece"...se funde con la tierra y el pasto...
Thegrassisgreenerontheotherside.
Bah. Perorata de basura...pero si no la saco se descompone adentro y es peor. Preferible que se llene de moscas y de detractores acá, afuera.
Creo que tengo más estupideces para decir pero ya no tengo ganas. Me hace falta Mafalda...lograba sacarme una sonrisa hasta en las peores horas.

D

Sick

Enferma hasta las pestañas. Hacía muchos meses no me daba gripa y esta vez me dio con todos los juguetes. Me aguanto el dolor de cabeza y de oídos, soporto que mi nariz se vuelva una llave abierta, que me llore a ratos un ojo y a ratos otro me tiene sin cuidado, tolero el dolor de espalda, la debilidad, el zombie estado físico y mental, me aguanto las pésimas noches cuasi en vela....pero que la comida no tenga sabor, QUE TODO ME SEPA A NADA...esa....esa para mí es la peor parte de una fucking gripa.

Y hoy por hoy cambiaría cada orgásmico segundo por buenas conversaciones

Tanto significó y tanto significaste.

Significaste hasta que quisiste.

Quisiste hasta que te dio la gana.

Y cuando te dio la gana de enfrentarme...ya era demasiado tarde.

Se había ido todo a la mierda.

No dejo para mañana la sonrisa

Termino de empacar lo que debo llevar, bajo a desayunar una deliciosa y enorme tajada de torta de chocolate con nueces y un vaso de leche fría, recibo tu llamada, te mando un par de besos, te deseo un muy buen viaje (ysiceramenteesperoquelotengasyqueencuentresalmenosunaluzqueesclarezcaloqueseaqueestésbuscando).
Y ¿quién lo diría? te ofreces a llevarme en tu moto. Los prejuicios son una cosa muy horrible.
No tengo ni cinco de ganas de salir de mi casa ni de hacer todo lo que la zunga esa dejó para hacer este fin de semana pero aún así amanecí sintiéndome bien. Tuve un bonito sábado..de esos días en que uno logra combinar magistralmente amor, amigos y familia. En que todo sale sin contratiempos, esos días en que milgarosamente sólo hay cosas buenas. Así fue mi "ayer".
Me falta verte a ti y lo haré hoy por encima de cualquier otra cosa. No desperdiciaré mi cuasi-única oportunidad de verte en la semana por más aplastante que se torne a veces la carga académica. Primero tú. Primero las personas que quiero. Punto.
Ahhh y acá estás tú, mi pequeñito...hace rato no podías vagar libremente por la casa. Sí, ven te rasco las orejas y la panza. No me mires así...ahora que vuelva saldremos a dar un largo paseo.
Music. Hoy es día de música también. Qué delicia. Y de lectura. Me leí 2 libros este fin de semana y me comprometo públicamente a volver a sumergirme profundamente en la lectura. Lo necesito. Es un momento extraño en que debo volver a ciertas cosas, dejar algunas capas de piel en el camino, aprender de los aciertos y los errores y gestar un cambio importante. En esas estoy. Y ya me tengo que ir a visitar los octogenarios. Ay.

D
19/9/10

See you soon

News

Una vez más, y de la manera más estúpida, le he ofrendado mi cabeza al peor postor, al más indiferente de los verdugos. ¿Será que voy a aprender cuando ya sea demasiado tarde, cuando no haya vuelta atrás? ¡Qué bruta!

Adopté una gata blanca, hermosa.
Mi perro no quiere ver la gata ni en pintura.
Parece que tengo un problema aquí.

doG bendiga el 4 y punta. doG maldiga la mala memoria.

Fucking hormonas.

Baldado de agua helada sobre el incendio que...
What a pity!

Fin de semana de reconciliación y cercanía. Es justo y necesario.

Fin de la transmisión.

High

Alto

Eso...deja que caiga serena sobre tu cara y sobre tu cuerpo, deja que moje...deja que enfríe de una buena vez la sangre caliente que te recorre. ¿Es que no ves los parecidos? No te das cuenta que definitivamente sí son iguales (cuando están en ese plan), son como animales de otra especie. Los enceguese tanto la "victoria" que olvidan disfrutar el triunfo. Cuando tú hueles el éxtasis, cuando intuyes que a la vuelta de la esquina se encuentra la posibilidad de entregar y recibir el máximo de los placeres, ellos sencillamente deciden huir parcialmente satisfechos (o insatisfechos)....porque al parecer disfrutan más el arte de la cacería que la presa en sí misma. Lástima. Cualquier interés les sabe a compromiso. ¡Qué falta de imaginación!

Recuerda, recuerda la humillación de la insistencia, la espera fría. Recuerda el dolor entrando por los ojos, recuerda las palabras desgarrándote los oídos y el alma. Recuerda todo eso y piensa si realmente quieres volver a recostarte tan pronto en la piedra de los sacrificios. Que no es para tanto. Que eso te pasa por nmrdz. Que el amor propio no puede quedar oculto baja la ropa que el deseo arranca. Take it easy, baby. Que ya te has dado cuenta que el asunto suele ser cuestión de ferretería y que herramientas y clavos es lo que sobra. Focus. Tienes cosas importantes por hacer, hazlas bien. No te mortifiques. Aférrate a lo más puro, a lo más cierto, a lo más grande. Que está bien el recreo pero hay que estar pendiente de la campana para volver, para no llegar tarde a la verdadera cita, a la más importante. Que todo bien..que entre Mafalda y trip trip trip te recomponen. Permite que tu ánimo camaleónico se mimetice con el clima. Cierra la boca, ata las manos, no marques, no escribas, no jodas.

Coge oficio, uno que valga la pena.

D

7/9/10

La imagen es un diseño de Juan Amariyo.

Acróbata

¿Con quién hablarlo? ¿Quién cumpliría los requisitos básicos para esta conversación? No se me ilumina.
Una cuerda floja que si se afloja demasiado te lanza de cabeza y sin remedio hacia el precipicio del fracaso emocional, hacia la más opuesta soledad. Pero mientras la cuerda mantenga cierta tensión, te permite pasear entre un espectáculo y otro. Delicioso vértigo el que se experimenta al dar la espalda a una adorada rutina y caminar en puntas felinas hacia otra. Porque no nos digamos mentiras. Cada uno una rutina. Con una que otra variante pero rutina al fin y al cabo. Pienso que el cálido abrazo de la rutina es indispensable para no enloquecer, para no perderse en la banal vagabundería. En fin. Me gustan pocos pero me gustan mucho. Me comprometo de lleno con uno y ese uno me tiene a su entera disposición. Los demás, cuando los hay, toman lo que queda en la mesa luego de negociar tácitamente. Que, por lo general, siempre quieren (queremos) lo mismo pero de vez en cuando la sacudida termina despertando otros demonios, esos que se interesan más allá, esos que me susurran al oído inoportunas preguntas, esos malditos demonios sedientos de ilusión y de problemas. Soy joven. Supongo que gran parte de mis conflictos internos se deben a la falta de experiencia y a que, como dices tú, sigo siendo muy ingenua. Ya aprenderé. Que he tenido buenos maestros pero también he tenido que lidiar con uno que otro cabrón que entorpece y dificulta el aprendizaje. Gajes del oficio. Por otra parte quisiera perfeccionar la técnica de mover simultáneamente el cuerpo y la mente. Es molesto cargar con un cuerpo zombie de aquí para allá y más molesto aún repartirse al mismo tiempo entre diferentes afectos.
En resumidas cuentas no me quejo..o me quejo poquito pero es mayor el bienestar, el beneficio. Yo elegí (¿lo hice?) darle la vuelta completa a mis principios, a mis opiniones y formas de actuar.... Y obligada a escoger profesión en este circo, decidí volverme acróbata de medio tiempo.

D
1/9/10

já

Doble decepción....par de...

Inoportuno

Seco y compacto como una roca
poco me importa si me haces daño
Tú tan distinto de tu rebaño
Si algo conmueve, a ti no te toca

Vas descubriendo qué me provoca
Con el deseo no seas tacaño
Indiferente y hermoso extraño
Siente con manos, ojos y boca

Que yo te otorgo porque no pides
No me persigues ni me pretendes
No te involucras, nunca te mides

Un día me evitas, un día me enciendes
No hay “yo te quiero” ni “no me olvides”
Ni hay un gran drama si no me entiendes.

(…y eso es lo que me gusta de ti…)

D

28/8/10