Esto me hizo reír hoy :)

"Algunas mujeres
al no encontrar un príncipe azul,
se conforman con el primer pitufo que encuentran"

Dejo el maravilloso blog de la autora: unahijadeputaconclase.blogspot.com

17 V

Sin siquiera saber tu nombre...
Te me enredas

S
o
b
r
e
R
u
e
d
a
s
.

Estereo Picnic 24/4/10 Bogotá

Oh ¡qué buen evento!...empezando por la buena compañía (thank you, Lucius...I had a great time with you), pasando por el día tan espectacular que hizo: frío y lluvia suave al principio, tímido sol que fue dejando la timidez al entrar la tarde, sencillo pero hermoso atardecer, una luna espectacular.... Ni hablar de la organización, un sitio bellísimo, alejado de la ciudad, muy bien decorado, playita, zona de juegos, feria, hippy market, zona de comidas y bebidas (costosas, eso sí), arte, sombrillas grandes, carpas, flores, manteles de cuadritos :P jajaja un éxito total. El stage grande, cómodo, techado, buen sonido, buenas luces. Y la música...ohhh la música: INCREÍBLE.

Las bandas de la tarde amenizaron el rato, la conversación, la observación (porque había mucha cosita pa mirar) y el "almuerzo" (gracias por los deliciosos sanduches, darling).
Alerta prendió motores, luego vino el Instituto Mexicano de Sonido y nos hizo parar (se iba calentando la cosa). Sale a escena Palenke Soul Tribe y me los gocé de principio a fin, Hall Effect no me mató...fue la excusa pa salir a comprar algo de ron y volver ligeramente alicorada (jejej) a ver tocar a Superlitio, buen toque también.
Matisyahu se tocó todo lo que conocía y lo que no.

Un rato largo estuvo dándole duro al asunto. No sé..es un ser un poco extraño pero muy agradable.

Bomba...oh Bomba, Bomba...qué conciertazo te has metido....todas las canciones que me gustan, una tras otra....no me dejaron respirar, ni descansar...bailé y canté con todas las ganas. ¡Excelente!
Y, finalmente, para rematar...los señores de 2 Many Dj's...muy bueno también pero desafortunadamente mi cabeza amenzaba con explotar y los pies ya no me daban pa brincar más así que sólo oí un par de cancioncitas y me escapé en busca de transporte que, al principio, parecía muy complicado pero al final todo conspiró a favor y la noche...o la madrugada más bien (porque eran alrededor de las 3 a.m) finalizó sin contratiempos.

Sin queja alguna del evento, no requisaron, no jodieron, no hubo peleas, ni retrasos....sólo buena energía y buenas cosas. Espero que el otro año salgan con un evento igual o mejor al que, sin duda, asistiré [100% recomendado]

*Ninguna de las fotos de esta entrada fue tomada por mí jaja no recuerdo de qué páginas específicas las saqué pero si alguien reconoce alguna como suya no es sino que diga pa hacerle el respectivo reconocimiento.

¿Feliz? día, madre

AdazilohoclA

¿Y qué pretendes?
Es la saliva indeleble. Lo es.
Algo (o mucho) se queda. Siempre.
No lo dudes. No lo sufras.
Toma lo que sirva. Conserva aquello que te sea útil. Acepta la temporalidad.
Enjoy.
El beso es un vehículo....de la conciencia y la inconciencia...de lo espontáneo y lo premeditado.
Es.
Besa. Besa. Besa.
Transmite.
Que no se quede nada por decir. Que entre dientes, lenguas, babas, mordiscos, succiones y clandestinidades se confiese lo que se haya de confesar.
Sin tabú.
Sin culpas.
Sin remordimientos.
Sin verbales explicaciones.
Expresión de la más pura...de la más tradicional...de la más sincera.
Punto.
Punto.
Punto débil.


D
18/4/10

No da espera

Sí que nos han dado palo con lo mismo pero el hecho de que ya lo sepamos, de que nos hayan metido el asunto hasta por las orejas y de que incluso se haya vuelto un cliché, no le resta validez a la idea ni tampoco significa que no sea de suma importancia recordarlo cada que podamos y ponerlo en práctica día a día.

Estoy hablando de aprovechar el instante, de la incertidumbre del minuto siguiente, de la fragilidad de la existencia.
Es que no hay cómo. Realmente no hay cómo estar seguros de que llegaremos vivos al año, al mes, al día siguiente, es más, ni siquiera podemos confiar en que seguiremos con vida dentro de una hora.
Nadie está exento de una enfermedad fatal, de ser víctima de un "desastre" natural, de un accidente, de una bala perdida.
Muchas veces llevamos nuestra existencia con total indiferencia frente a nuestra finitud, frente a nuestra fugacidad. Aplazamos una y otra vez la oportunidad para expresar un sentimiento, para pedir una disculpa, para enmendar un error y, lo que es peor aún, para alcanzar el bienestar.
Que llevo un año sin vacaciones/Que no me hablo con mi ____ desde hace 3 días/ Que esta semana no tengo ni un minuto para verte/ Que llevo 4 días sin dormir y sin comer bien por estudiar/ Que no tengo tiempo libre/ Que estoy que me reviento de preocupación porque tengo un parcial, una reunión, una entrega de lo que sea/Que fulanito me dejó y estoy hundida en la depresión. ETC.ETC.ETC.
NO es tan importante. Realmente no lo es.
Sale tu mamá en el carro, medio te despides (o no lo haces), a las dos cuadras se la lleva por delante una buseta. Fin de la relación.
Te matas estudiando los primeros 2 meses del semestre, al tercer mes descubres que tienes cáncer, SIDA, Lupus. Fin del semestre.
Sales apuradísimo al trabajo porque tu jefe va a molestarse mucho si vuelves a llegar tarde, vas de tanto afán que al cruzar la calle ni ves la moto. Ambas piernas fracturadas. Fin del empleo por un buen rato.
Te resbalas y caes mal: silla de ruedas. Fin del movimiento.
Te vas al fin de paseo y quedas debajo de una tractomula. Fin de tus oportunidades.
FinFinFin.
Créelo...está realmente a la vuelta de cualquier esquina y casi nunca otorga segundas oportunidades.
"¡Qué pereza, está lloviendo!"...ese podría ser el último aguacero que ves, esta podría ser la última tarde que ves con vida a ese familiar, ese amigo, esa persona que tanto estimas. No te diste gusto en todo el día, te la pasaste renegando y atormentándote por esto y aquello...en la cena te atragantas con un pedazo de carne, mueres asfixiado y ese amarguísimo día fue el último de tu existencia.
Tenaz.
Hay que hacer un esfuerzo consciente por sacarle el jugo a cada día,por más complicado que pinte, por más que las ganas falten. Hay que hacer lo posible por expresar las cosas a tiempo, por relajarse, por darse cuenta que lo que sea que nos esté robando la calma, no es tan importante ni trascendental como pensamos. No pongas el estudio ni el trabajo ni las cosas materiales por encima de las personas que amas. Replantea tus prioridades. Saca tiempo para ti, eso sí que es importante y necesario.
Es bien difícil mantener todo esto presente, al menos para mí aún lo es... por eso intento recordarlo cada mañana antes de "empezar el día" y me está dando buenos resultados. Me tomo el atrevimiento de aconsejárselo a cualquiera que haya leído hasta acá. Hagan el ensayo...que no trae sino cosas positivas.

D
15/4/10

Me suena como a

Recompensa

¡Oh!...confianza en mí misma

¿dónde mierda te has metido?
¿estarás bajo esa roca?
o ¿allá adentro en aquel nido?

¿Pasearás libre en la playa?
o ¿estarás en clima frío?
mi conciencia ya te extraña,

mi cabeza está hecha un lío.
Cuando faltas no me muevo,
se humedecen mis pestañas
siento náuseas y miedo
se retuercen mis entrañas.
Ven ya pronto que no puedo
continuar rifando culpas
ni mintiéndole a la gente
ni inventando más disculpas

Necesito tu presencia

en esta noche de agonía
Eres tú mi quintaesencia
mis cimientos, mi motor y mi alegría.

D
11/04/10

Punto aparte

¡Cómo me gusta que me gustes y no hacer nada al respecto!...nada aparte de disfrutar, a "prudente" distancia, el infantil e inofensivo coqueteo.

Punto aparte.
¡Cuánto me marea esta relación de amor y odio que sostengo este semestre con mi carrera!

Punto aparte.
Me impresiona la solidez de los sentimientos, me entristece el estado de la chispa, te tengo paciencia, me tengo paciencia.
Punto aparte.

Respiro profundo.

Punto aparte.
¿Debería yo creer esas suposiciones? ¿Será posible que esta vez las apariencias no me engañen? ¿Podré yo estar a la altura de las circunstancias en caso de ser cierto? ¿O seré tan hija de puta como para salir corriendo justo en ese punto de corte tan fundamental en su vida? Espero que no. Sinceramente deseo permanecer.
Punto aparte.

No me gustan mis sueños ni mis "visiones" últimamente. Todas trágicas. Todas malas noticias. Todas miedo, ausencia, dolor, impotencia, todas al fin y al cabo inevitables. Damn.
Punto aparte.
LLevo casi un mes sin escribir....simplemente porque no tengo ganas...porque cada vez que entro acá me paso varios minutos mirando la pantalla blanca de "nueva entrada"...jugamos a hacer "un serio"...y ella siempre pierde...siempre acaba riéndose de mi ineptitud...de mi falta de imaginación..de mi escaces de eventos, ideas, opiniones (etc) dignas de ser mencionadas, plasmadas, compartidas. Como es buena perdedora se retira sin más y así terminan mis intentos de escritura.

Punto aparte.
Hoy aprendí varias cosas útiles y disfruté de buena compañía.
Punto aparte.

Cada vez quiero más a mi perro.

Punto aparte.
Mi adoradísima M compró un vestido en el que se ve preciosa. ¿Cuándo será que pueda expresarte correctamente lo mucho me enterneces y lo mucho te amo? Si sigo aplazando el asunto se me va a hacer tarde y no me lo perdonaré jamás.
Punto aparte.
Daniela burra. Daniela roca. Daniela necesita un par de cachetadas (parece ser).
Punto aparte.

Necesito bailar para marear la alegría, sudar el descontento y pisar la confusión. Necesito bailar hasta quedar vacía de afectos, de humores, de errores.
Punto aparte.
Me voy a dormir...definitivamente tengo el cerebro seco y chiquito...pero ahí está, para bien o para mal, la primera entrada de Don abril.
P
u
n
t
o
f
i
n
a
l
.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/pequenasuricata/2050726879/?addedcomment=1#comment72157623690856645

D.
8/4/10

Da igual

De repente tengo ganas de escribir. Bueno, "escribir" me queda grande...tengo más bien como ganas de teclear un rato...porque hace días no lo hago...porque hace días no tengo ganas...o tiempo...o cosas para decir..o todo junto...o nada. De repente tengo ganas de pedir perdón (algo que no es muy común en mí, he de aceptar). Siento que el tiempo ha hecho crecer rápidamente la maleza del olvido (ojo, el olvido del dolor no de los hechos...que esos no se olvidan jamás) y con esa agridulce hierba me hice un té y me supo a condescendencia ¿y qué? pero ¡si a eso me supo qué puedo hacer realmente! ¿mentirme a mí misma? já..puedo pensar en pocas cosas más ridículas que esa. Anyway ahí está el deseo....de disculparme...incluso sabiendo que no debería..o mejor dicho..que no hay por qué. Resumiendo, tengo la necesidad de pedir perdón por una ofensa que siento no haber cometido. Pedir perdón como de gula. Y ya no hablaré más al respecto.
Lunes de guerra mental...de reto personal...vencí en la mañana, empaté-perdí en la tarde. Me propongo dejarme emboscar por la noche. Todo bien...hoy no es día para discutir, para quemar combustibles de ningún tipo. No es día para beber...ni día para gritar.
Hace un rato salí con mi perro a caminar...lo hice un poco más feliz...me hice un poco más feliz.. con algo tan sencillo como una pequeña caminata, un atardecer naranjazul pastel, y una paleta brutal. Y ya...a veces son esa cosas "pendejas" las que hacen la diferencia en mi cotidianidad.
Te acabo de recordar y lo hice porque recordé las palabras de una conversación que tuvimos...una conversación más bien triste...[pero de tristezas no hablemos que ya ha sido más que suficiente]....recordé las palabras, las palabras me hicieron recordar la conversación, la conversación me llevó a la fuente: tu boca. Y tu boca está tan cerca de tus ojos que no pude evitar pensar en ellos. Te recordé...y no podría definir lo que siento al recordarte. Ya no. Volviendo a esa conversación...trataba más o menos sobre aquellas cosas que idealizamos...cosas futuras que en el momento pensamos que serán lo máximo, que serán la felicidad en pasta...y luego, una vez estamos en medio del momento, una vez "poseemos" lo que sea que tanto habíamos anhelado, por lo que tanto habíamos luchado y/o esperado....resulta que no se nos acelera lo suficiente el corazón...que la sonrisa no es tan amplia y la alegría no es tan absurda. ¿No se supone que esto me haría sentir supremamente bien? ¿No fue esto lo que siempre quise? ¿Por qué me siento así? o mejor dicho ¿por qué no me siento como pensé que me sentiría? ahhh los eternos e infantiles por qué(s). Ahí está.
He estado yendo estas últimas semanas a teatro y ¡qué buenas obras me han tocado!
I need money. Tengo 3 paseos en mente y sólo puedo costearme uno. Preocupante. Si tan solo...
¡Qué juicio! así no se puede...no se debe...espero con ansias los ardientes planes del destino.
MusicMusic....Moby: Dréname. Es justo y necesario.
Qué cantidad de basura...y Basura es lo que leo ahora...pero me siento mal al respecto...los libros de Faciolince no merecen ser mal leídos...no señor...lo acepto, no he podido dedicarle el tiempo ni la atención que se merece tan deliciosa lectura. La buena noticia es que tengo otros 3 buenos libros esperando por mí. Ya llega semana santa...ya me desquitaré. Y hablando de semana santa. Esperopoderdilatarmispupilas
Ay
}
Suficiente.

D
15/3/10


Volví a "editar" esta entrada sólo para vomitar virtualmente mi decepción patria. Fucking país de ciegossordomudosdesmemoriadosyconformistas. ¡Qué fracaso de votación! ¡Qué impotencia! ¡Vaya desperdicio!

aasjhkad

Quisiera dejar de oler sangre en todas partes y estar más bien oliendo los aromas de tus noches. Oliendo el silencio y las nubes. Nubes amarillas, rosadas, blancas, moradas y grises. Jugando a adivinar tus figuras, las del agua, las del cielo, las de la tierra. Descifrando las manchas de una vaca, las huellas de un caballo. Quisiera estar probando tus delicias directamente de la fábrica perfecta. Acariciando tus cortezas, revolcándome en tus hojas y en mi soledad y en la lectura sin pausas.

Sentir como el agua helada congela mi pudor y mis nostalgias. Permitirle a la arena juguetear entre mis dedos (esos dedos que con tanto amor besas TÚ). Y llorar y reír en el vacío. Y que sólo me escuchen los perros y los gatos y los grillos. Y cantar. Cantarle a tu oscuridad infinita. Y bailar. Bailar alrededor de una fogata en compañía.Quisiera no estar tan agujereada, no sentirme una persona-colador. Todo me atraviesa: la luz, los besos, el conocimiento, el tiempo, la amistad, la alegría. Todo se resbala últimamente de mis manos torpes y aporreadas. Estoy dispuesta a entregar el celular, el computador, mi familia, mi necesidad de ti, mis estudios, lo que pidan, lo que sea....con tal de un mediano exilio. Que no quiero jugar más a hacer equilibrio. Que no me da la gana de hacer buena cara. Que sólo unos pocos tienen derecho a preguntar. Que no quiero pensar en qué responder. Que simplemente quiero morderme la lengua y largarme.

¿Será mucho pedir?
Bah. Que mi felicidad en este momento es bien barata. Es mi desdicha la que está saliendo más cara de lo previsto. Y yo no pago la cuenta, ese es el gran problema, que yo no pago la cuenta. Pero el hecho de que no pague la cuenta no quiere decir que no esté pagando nada. Pago las consecuencias...y esta vez las consecuencias me están encogiendo, me están secando, paralizando la risa, los sesos, las piernas, las ganas. Y grave. Grave.

Y ya..pasaba solamente a estornudar. Que esta alergia existencial me tiene mal.

D

7/3/10

Danos en adopción de una buena vez

Tiembla.

Y entonces esto es mi casa. Ahora convertida en un montón de polvo, escombros, basura.Y entonces esto soy yo ahora: un racimito de pánico, dolor e incertidumbre.

Tiembla.

Ayer tenía otra vida, una que llevaba años construyendo. Y hoy todo es blanco, todo es negro.

Que se acabaron los huevos, la leche y la mantequilla (¡en esta casa nunca hay mercado!), que llegaron las facturas, que tengo un trabajo complícadisimo de la universidad, que presiento que voy a perder mi empleo, que subió el pasaje del bus, que hay un montón de platos sucios, que se dañó el televisor, que no tengo suficiente ropa, que tengo una cita médica en 3 días, que no me soporto a mi hermana, que hace demasiado calor...

Tiembla.

De repente ya no tengo nevera ni alacena ni alimento alguno, no tengo agua, no tengo luz, no tengo gas, no tengo baño, no tengo teléfono ni internet, la universidad quedó destruida, mi oficina quedó sepultada entre metros y metros de escombros, las calles se agrietaron y quedaron prácticamente intransitables, toda la vajilla se rompió, no quedó ni el rastro del televisor ni del i-Pod ni del computador, la ropa que tenía quedó reducida a trapos rotos y sucios, el médico que me atendería murió igual que mi hermana y en este momento no hay nada lo suficientemente caliente como para arrancarme de adentro este frío tan insoportable

Tiembla.
Y la terrible sacudida se lleva mis fotos, mis ahorros, mis libros, mis cuadros, mis cartas, mis cuadernos, mis muebles, mis certificados, mis papeles.

Tiembla

Y en cuestión de minutos no tengo nada. Nada aparte de lo que llevo puesto. Indocumentada, sin dinero, sin compañía, sin un plan.
Tiembla
¿Qué hacer? ¿A dónde ir? ¿Quién me ayuda? ¡Mierda!

Tiembla
Y a mi alrededor sólo hay lamentos, llantos, gritos, sangre, polvo, muertos, caos, caos, caos.

Tiembla

ambulancias, helicópteros, noticieros, periodistas, flash flash flash andáatomarlefotosatuputamadre

Tiembla

Me paro, me siento, camino, me detengo, abro los ojos, los cierro, grito, me callo.

Tiembla

El silencio me envuelve y me paraliza y pienso en la insignificancia de mis problemas de hace media hora, pienso que jamás envié ningún tipo de ayuda a las "víctimas" de ninguna catástrofe, pienso en mis seres queridos, pienso en lo injusto de mi situación ¿por qué a mí? ¿por qué aquí? ¿por qué ahora? ¿por qué? ¿por qué?

Tiembla

Es hora de asumir las consecuencias, es hora de aceptar que el verdadero poder lo ostenta la madre naturaleza por más mal herida que la tengamos, es hora ya de agachar la cabeza y reconocer que la cagamos feo. Servirá de poco, eso sí. Perdimos la oportunidad. No importa que lo sepamos, no importa cuántas veces ni cuán duro nos griten que si seguimos así el planeta en un par de años no aguantará más (no nos aguantará más). A la mayoría de la gente le importa un pito y la minoría conciente y desesperada por cambiar la situación no tiene ni la fuerza ni las herramientas, ni los recursos suficientes. Nada qué hacer..."pagarán justos por pecadores".

Bien merecida nos tendremos nuestra lenta y dolorosa destrucción.
En lo que a mí respecta, madre, sacúdete con ganas, explota, llora, estornuda, arde en fiebre.
Líbrate como sea del parasitismo humano.

No te valoramos, no te merecemos.
No lo pienses 2 veces.

D
4/3/10

Foto tomada de:

http://www.flickr.com/photos/davidbreso/3267398488/

Lina Marcela Muñoz Achinte

Cómo olvidar,

entre otras cosas,

tus 28

P

u

ñ

a

l

a

d

a

s

Suturno

Se fuerza la máquina...

Días complicados, aburridores, de esfuerzos extraños.
Ánimo que se niega a desenterrarse.
Cotidinidad exigente.
Hogar tenso.
Verano.
Estímulos ausentes.
Desesperanzadora sociedad.
Lack.
Causas perdidas.
No se me permite sentarme, ni ensimismarme...debo, debo, debo
Y ya que la vida sí me da más de 5...
Pues

Tres

Y son 3 ya. Siento que han sido más. Pero no, 3 añitos cumple este mes mi blog y no quería dejar pasar la oportunidad para agradecerle a mi rinconcito virtual por el alivio otorgado, por su paciencia, por soportar- igual que un buen amigo y/o un buen amante- el peso de mis amarguras, mis alegrías, mis amores y desamores, mis triunfos, mis fracasos, mis gritos, mis silencios, mis luces, mis oscuridades, mis verdades, mis mentiras. Agradecerle también por resguardar mis memorias..sean éstas valiosas creaciones o simples babas virtuales, escupitajos existenciales lanzados únicamente para tener un registro...para evitar las "Traiciones de la memoria" (Te amo Héctor). Cómplice de mis más íntimos pensamientos, sentimientos, confesiones, confusiones y locuras. Has visto pasar amigos, compañeros, amantes de pensamientopalabraobrayomisión, gente de aquí, gente de allá, individuos con todo tipo de vocaciones y profesiones, niños, jóvenes, adultos, ancianos...familiares, extraños, anónimos, puntos suspensivos y etcétera. Y a todos ustedes también les agradezco por tomarse el tiempo de leer, de comentar, de discrepar, de halagar o putear mis barbaridades.
Me haces bien, tu existencia me obliga a hacer pausas...a dedicarme un poco de tiempo...tiempo para ordenar, clasificar, eliminar, comprender cosas dentro de mi cabeza, mi "corazón" y mi entrepierna (pornoponerlomásexplícito).
No es más...¡Happy B-day to you, querido blog!...esperemos que nuestra alianza se mantenga por muchos años más.

D
Febrero 2010

Ahhhhhh

El mundo no es un pañuelo...¡es una maldita servilleta!...¡un insignificante Kleenex!
You gotta be fucking kidding me. ¿La misma historia, prácticamente la misma secuencia 2 veces? ¿La misma cagada, el mismo dolor, la mismísima cobardía? No puede ser jajaja y apesar de lo trágico del asunto me dan ganas es de reírme de mí misma. Mí misma, eso te pasa por ser tan pendeja...seguramente habrá una tercera y hasta una cuarta vez...pero ya aprenderás, peque.
Jajajaja es que es increíble...el mismo escenario, el mismo libreto...los mismo actores y actrices...diferente disfraz...¡amazing!
Con que esas tenemos, "hijueputa cabrón de festival", como diría mi adoradísima Lucy (alaqueextrañoconganas). Saliste siendo ESA clase de persona ¿ehh?? doG
Fine, fine....una vez más, de la nada o, mejor dicho, del cielo (virtual) cae otra parte de mi salvación ¡qué alegría!
Uno sí es muy imbécil en la vida...y yo pensando en escribir, en agachar una vez más la cabezota de ternero bahhh
Cuánto me habría ahorrado de "encontrarte" antes...o de que me encontraras, más bien, porque fuiste tú quien apareció repentinamente en mi vida, querida. Thank you so much.
ay ay ay...jajaja ahí se te abona lo tuyo pero ¡qué talento para arruinar!...vas por el mundo pavoneándote cual pavo real pigmeo... picoteando lo que se te atraviesa...pero es hasta que te vas a tragar una piedra demasiado grande y te vas a ahogar, darling. Tienes bien merecida tu malparidez existencial. Y amén.
¡Qué buen día! ¡y qué mundo más extraño y qué bien huele la tarde y qué bien pinta la noche...y qué ganas tengo de hablar contigo..y qué afortunada soy de encontrar "cosas" valiosas en la basura!
Ahh señores y señoras...me despido contenta.

D
9/2/10

Choque térmico

Las efímeras alegrías son como la comida rápida....llenan pero no alimentan...trás sus provocativas fachadas encontramos satisfacción al instante pero también un ramillte de males futuros que en el momento nos tienen sin cuidado pero cuando el daño es evidente y-muchas veces- irreparable, nos carcome el remordimiento. Es la tristeza la que nutre...sí, la tristeza es como las verduras...de desagradable sabor pero altísimo valor nutricional (aunque a mí me gustan las verduras y también disfruto, en cierto modo, la tristeza).
Ya quisiera tener la alegría las raíces que tiene la tristeza.

La alegría es un frágil diente de león vulnerable al más leve soplo del viento, se desvanece tan rápido como el atardecer...es como el atardecer...hermoso y corto...inevitable preludio de la oscuridad imponente. Y así es la tristeza, como la noche: larga, sólida, inamovible. La alegría se va cuando le da la gana, muchas veces antes de tiempo, antes de haber tenido suficiente. La alegría es como un eyaculador precoz....nos alborota y luego nos deja con ganas de más, insatisfechos.
La tristeza, en cambio, es más sabia...y sólo se va cuando realmente es el momento de su partida. Cuando por debajo de la piel las cosas han sanado, cuando por encima de la piel las cosas han cambiado. Es como una madre curando la rodilla raspada de su hijo. Me duele mamá, no me toques, no me eches eso por favor, me arde....shhh shh, déjate, es por tu bien, vas a ver cómo "mañana" amaneces mejor...y es cierto. Mamá tristeza nos abraza, nos aisla para que podamos concentrarnos en la transformación que nos devolverá el sosiego, una transformación real y duradera al contrario de las mutaciones superficiales y temporales que suele desencadenar la alegría. De no ser por la soledad y el ensimismamiento que trae consigo una buena tristeza, no le dedicaríamos suficiente tiempo al pensamiento profundo, al reconocimiento del error, a la búsqueda de la solución. Muchas personas dicen odiar la tristeza, la desprecian sin darse cuenta que gracias a ella se han fortalecido, que gracias a ella han realizado los cambios más importantes...aquellos que los han llevado hasta donde están. Es realmente a punta de tristezas y no de alegrías que alcanzamos la madurez pues la alegría es simple frenesí, es irracional, cuando se está contento no se piensa en nada más y, muchas veces, en nadie más. La alegría es egoista y ciega. La tristeza nos obliga a reestablecer los vínculos, a buscar compañía, nos vuelve humildes y solidarios. En la alegría están todos presentes pero es únicamente la tristeza la que nos confiesa quiénes son nuestros verdaderos amigos, la que nos susurra si la pareja de turno es capaz de sostenernos o no....Y, al igual que la enfermedad nos hace caer en cuenta del incalculable valor de la salud, la tristeza nos mueve a aprovechar con más ganas las efímeras alegrías (situación que no sucede al contrario jamás).
Hay que aprender a quererla, a entenderla, hay que adoptar las lágrimas y permitirles correr. Hay que llorar, hay que gritar, hay que putear, patalear, hablar, destruir, exorcizar hasta que sea realmente suficiente...porque lo que quede adentro crecerá de nuevo en el futuro, como semillitas aberrantes, y será peor.
Debemos deshacernos del miedo a la depresión y hundirnos en ella con ganas...tocar fondo para luego impulsarnos con los pies...igual que en un estanque... y salir renovados a seguir caminando por el pedregoso camino de la cotidianidad, sembrado de efímeras alegrías...hasta el próximo charco triste en que debamos zambullirnos...

D
7/2/10

F

¿Cómo no amarte con cada fibra?
Imposible dejar de sorprenderme ante tus reacciones, ante las conclusiones que sacas y la manera en que lo expresas....ahh ¡la manera en que te expresas, vida mía! Desde el principio me enamoraron y me siguen enamorando tus palabras. Sabes qué verbo, qué adjetivo, qué adverbio, qué preposicion, qué conjunción, qué sustantivo utilizar en el momento correcto, de la manera correcta... y me fascina. Tu vocabulario es amplísimo y admirable. Tu ortografía es impecable. Me encanta cuando me hablas, me encanta cuando me escribes. Desde las frases más románticas hasta la ideas más sucias....tienes el talento de transmitirlas siempre de la mejor manera.
Si algo me ha ido quedando claro en el camino es que no podría estar seriamente al lado de una persona que se exprese pobremente ni tampoco podría tener una pareja sin un sentido del humor compatible con el mío. Respecto a lo primero, ha quedado claro que tienes como un pequeño diccionario incorporado en tu cabeza y en cuanto a lo segundo creo que, difícilmente, podríamos entendernos mejor. Ambos comprendemos la importancia de la risa y compartimos la necesidad constante del humor. En cualquier estado de conciencia, sin importar el lugar, la compañía o la hora, siempre logramos abrir juntos ese canal tan agradable de comunicación. Si algo ha sobrado en esta relación, aparte de un amor profundo, han sido las sonrisas y carcajadas compartidas.

Y así como construimos continuamente momentos hilarantes, nos mantenemos muchas veces unidos a la hora del llanto y jamás podré explicarte el bienestar inmenso que siento al llorar entre tus brazos, bajo tus besos, siendo pacientemente acariciada por tus consejos y tu calor. Y en esos momentos de profunda tristeza siento que realmente me comprendes, que no menosprecias mis dolores por más ridículos o infantiles que puedan resultar a primera vista, o a la vista de un observador externo.
Me ofreces tu apoyo incondicional....y cuando digo incondicional es en todo el sentido de la palabra porque respecto a eso no tengo queja alguna, sino todo por agradecerte. No has dudado nunca en acompañarme, en pararte firme a mi lado incluso cuando te lastimo con lo que hago o digo, incluso cuando yo misma sé que la equivocación fue mía o que lo que estoy haciendo tal vez no sea lo mejor. Tú te quedas, te quedas y me brindas toda la fuerza y el amor que necesito a veces para dar un par de pasos, para tomar decisiones importantes, para desahogar penas privadas y profundas. Me respaldas siempre, me sostienes cuando colapsan mis rodillas (literal y metafóricamente) y te amo inmensamente por ello.
Tus besos creativos, repartidos a lo largo del día, son motivo constante de alegría en mi vida.
Disfruto mucho la tierna manera en que buscas mi mano cada vez que estamos juntos y la decisión con que la tomas. Gozo cada abrazo fuerte que me das. Me enternece la forma en que te refugias en mí después de un día largo y difícil. Yo intento ofrecerte mi regazo, mi voz,mis oídos, mi temperatura, mi olor, mi boca, mi cuerpo. Sabes que puedes tomar con gusto (ysinpreguntar) todo cuanto desees y/o necesites de mí. Que yo estoy para ti, que yo estoy a tu lado, que aunque no sea ni tan fuerte ni tan madura como tú en muchos aspectos, no dejo de intentar, no dejo de querer representar para ti lo que representas tú para mí.
Olvidé mencionarlo más arriba pero aparte de la inteligencia y el humor, es fundamental para mí entenderse bien en la cama. Me resisto a estar con un mal polvo o pero aún, con una persona que reprime o limita su sexualidad. "Así no, eso jamás, aquello no me gusta, qué pena tal cosa, qué asco tal otra, aquí no, allá tampoco etc etc" Yo sinceramente no sé que piensa esa gente de la vida. El lavado de cerebro es tal y las inseguridades (en la mayoría de los casos injustificadas) son de tal magnitud que prefieren llevar una vida sexual totalmente plana y aburrida antes de arriesgarse a cuestionar las falacias recibidas de una sociedad aún bastante conservadora y retrógrada o antes de animarse a darle un giro voluntario y radical a su mentalidad y a sus constumbres. En fin...problema de ellos y ellas.....volviendo a ti, me siento muy afortunada de tener como pareja una persona abierta, desinhibida, dispuesta a enseñar, a aprender, a intentar. Que se preocupa por evitar caer en la monotonía. Que no se escandaliza sino que celebra y comparte el gusto por una vida sexual sana, activa y divertida.
Y bueno, hace ya un rato no te escribía, Vida. No es que haya menos por decir sino que uno, con el paso del tiempo, empieza a descubrir y a utilizar otros medios u otras formas de expresar las cosas...para la muestra un botón:la bailada deliciosa del sábado. No imaginas cuánto te disfruto en medio del ruido, el humo, el sudor, el cansancio, la euforia, el movimiento...o tal vez sí lo haces...lo que no quisiera que le dejaras a tu imaginación es la veracidad y la intensidad de mis sentimientos hacia ti. Te amo, hermoso. Con cada poro. A cada instante.

Me hace muy feliz que nos hayamos encontrado...y reencontrado luego tantas veces.. y me alegra bastante tener la certeza de que seguimos luchando por mantener viva y saludable nuestra relación.
Te amo mucho.

D
4/2/10

Par de cosas antes de irme a .s.u.d.a.r.

Febrero arrancó con medio pie izquierdo, medio derecho y un hermoso atardecer.

Este día debía haberme traído sólo alegría, más trajo también el llanto...y ya que este blog se transforma, cada rato, en el sifón de mis lágrimas...permitamos que se las chupe.

Abretesésamo...¿qué hay en esta cajita? ¿qué demonios hay en esta bolsa? ¿de quién es esta carta? ¿qué hay de este dibujo,de este recuerdo? o ¿de este otro?...o ¿qué tal este?... ohhh Tiempo sin vernos, tiempo sin volver a ustedes, sin recordar el momento en que nacieron o, más bien, en que yo los adopté o los adquírí...

Sigo sin saber qué hacer con las pruebas materiales del pasado. Sin importar si me alegran o me joden el día...no sé de qué manera proceder...qué es más sano...¿debería ir borrando la evidencia de mis experiencias vividas para evitar estancarme en ellas o para no caer en el vicio de amontonar cosas que tal vez sólo tuvieron importancia y sentido en su momento? ¿Debería eliminarlas para que no alteren los sentimientos y/o pensamientos y reacciones que originalmente me despertaron? o ¿debería acaso conservarlas como fuente tangible de que no inventé mis memorias? ¿debería atesorarlas y arriesgarme a volver a mi pasado cada vez que tengo el valor y la volutnad de reencontrarlas, aún sabiendo que puede llegar a ser perjudicial y peligroso? ¿me arrepentiré de botarlas? ¿me arrepentiré de guardarlas?

Es complicado. Recuerdo, por ejemplo, aquella bolsa llena de "miprimeramor". Recuerdo el lote donde la abandoné a su suerte. Recuerdo también mi sorpresa al volver unos días después (más impulsada por la desesperación que por la razón) y no encontrarla. Gone, baby. En ese momento me sentí terrible pero hoy en día puedo decir, casi con toda seguridad, que fue lo mejor que me pudo haber pasado pues no encontrarla me ayudó a "olvidar"....a punta de esfuerzos concientes para eliminar los recuerdos mentales y a falta de registros materiales...no me quedó de otra que superar triunfalmente el asunto.

No lo sé, en algunos casos me he desprendido radicalmente de aquellas cosas pero aún guardo muchas otras...todo tipo de recuerdos de todo tipo de personas. Me he visto tentada a deshacerme de ellas pero no he sido capaz....como dije, no me decido.

Por cambiar un poco el tema....hoy compré mis jugueticos de doctora...cada vez se pone más real el asunto...¡qué miedo! y ¡qué delicia!...y, como ya terminé básicas y pasé a clínicas (que es como pasar de primaria a bachillerato), tengo también uniforme nuevo y bata blanca jajaja ya pondré una foto con mis nuevas adquisiciones. Debo mencionar (aunque no quiera) que boté mi maldito carné de vacunación el cual es indispensable para mis prácticas....I'm fucked. Tengo que encontrar una solución con urgencia...

Me duele una pierna, un pie y la única espalda que tengo...creo que fue de tanto bailar. Pero ¡cómo me gusta sentir la implosión y la explosión on the dance floor!
Es realmente terapéutico.

Empiezo clases mañana....quisiera más vacaciones, tengo cosas pendientes...ojalá logre sacar el tiempo ahora que vuelvo a la U.

Mi madre se va de vacaciones...¡al fin! Te lo mereces todo y no veo la hora de poder ser yo quién contribuya a cumplir hasta el más absurdo de tus antojos. Tú que te has esmerado y preocupado por darme siempre lo mejor. A ti a quien la vida te ha puesto a prueba sin compasión. Tú, la que me ha enseñado tanto y de la mejor manera. A ti a quien adoro con toda el alma aunque no te lo diga lo suficiente. Si alguna vez soy madre (aunque no creo) espero ser tan buena madre como lo has sido tú.

Dale padre que tú puedes...espero tener la oportunidad y el placer de retribuirte todo lo que has hecho por nosotros, todo lo que nos has entregado. Ahora nos vemos obligados a reventarte pero luego seremos 3 dándote gusto. Ya verás que, si todo sale bien, en un par de años no tendrás que preocuparte sino por disfrutar a pierna suelta lo que te quede de vida.

Y sí, pensar en mi familia y en la nueva etapa de mi carrera, me ha cambiado el semblante...también tu pequeña visita. Estoy más tranquila y eso es bueno.

No quisiera publicar esto pero lo haré. En este momento puedo pensar en pocas cosas más provocativas que mi cama y caeré, sin remordimiento alguno, en la tentación de acostarme. Good night.

Daniela
1/2/10

Musicaliente

Carcajada Vital

Viviría un poco más de tiempo sin la risa y la sonrisa que sin agua...pero no mucho más.

¿Amor a _____ vista?

A ti y al Dr. H debo darles, definitivamente, otra oportunidad.

"Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón." J.L.B.

Y hablando del "olvido"...veré sin venzo en estos días la pereza de escribir y plasmo mi opinión al respecto...

Menos Mal

Menos mal tengo sólo veintiún años
y la certeza de que el rastro de tus daños
desaparecerá al igual que tus recuerdos.
Menos mal que de tus besos ni me acuerdo
tus abrazos y caricias no quedaron registrados
en el frágil archivo de mi memoria
aunque parezca mentira, así es la historia.
Menos mal me importa poco lo que digan, lo que digas
porque no vale la pena una persona
que te engaña y te lastima sin razón
cuando lo único que has hecho es abrirle el corazón (entre otras cosas).
Y hablando de cosas
Menos mal la situación no es aislada
y me encuentro extrañamente acompañada
por millones de desilusiones ajenas y desencantos de otras latitudes
el vecino, el amigo, el jefe, el empleado, el actor, la puta, el carnicero
todos tragándose su porcioncita de dolor, a veces injustamente...a veces no.
Menos mal la depresión no paraliza
y uno puede seguir siempre caminando
por más fuerte que haya sido la paliza
el asunto tiende siempre a ir mejorando.
Menos mal cuento con tu amor entero
siempre fuerte, incondicional, siempre sincero.
Menos mal la lectura me transporta
y la música me abraza y reconforta
cuando caigo, una vez más, al agüjero.
Menos mal hoy no me importa si esto rima,
si es correcto o si les gusta
Menos mal en este lugar puedo escribir lo que me dé la gana
sin importar a quién le agrada o le disgusta.
Menos mal cuento con una familia maravillosa.
La tarde me obsequia un atardecer naranja y rosa.
Y yo me siento mejor
Y no lloro y no maldigo y no juzgo....aunque sea tan difícil.
Difícil es intentar recuperar el orden
enderezar la cotidianidad
encarrilar los sentimientos, los pensamientos
pero se intenta...claro que sí...se logra y punto.
Menos mal existe la buena comida, el sueño profundo, el ejercicio
menos mal existen también un par de vicios.
Menos mal la calma no se deja colonizar totalmente por el miedo.
Con esfuerzo lograré despegar el rencor de mi dedo
ese que descubrió por primera vez tu boca
ese que se aventuró, sin razón, a tocar tu cara por última vez
ese que ya no ves y no te toca.
Sin odios y sin perdón...solamente un gran silencio, un blanco vacío.
Que no hace falta llenar la cabeza de basura
que sobran manos que buscan enredarse en mi cintura
como para perder el tiempo intentando sanar algo ya sin cura.
Menos mal mis ganas de escribir duran bien poco
y me dispongo a volver a la lectura
no sin antes citar a una criatura
que sacude mi razón como hacen pocos.

Faciolince:

"Así es la memoria: lo que uno recuerda, otro lo olvida, lo que es importante para uno, para otro carece de importancia y lo borra para siempre, llegándolo a negar aunque le haya ocurrido"

Traiciones de la memoria.

Daniela
28/1/10

Retazos de un día regular

Emergencia social, Uribe, colombianos que lo apoyan, decretos, POS, what? what? what?

¿pagar los servicios de salud a punta de prestaciones y de ahorros pensionales??? you gotta be kidding me
¿No más citas con especialistas? ¿Multas de hasta 25 millones de pesos para los médicos que se arriesguen a ejercer bien su profesión y a recetar lo que creen mejor para sus pacientes?
Maldita pesadilla. Dirigentes de mierda, ciudadanos borregos. Este sol asesino le terminó de secar los sesos a la bestia que tenemos por presidente. ¡Mierda!

U-ni-ver-si-dad-in-fes-ta-da-de-i-nep-tos. Compañeros dormidos en los laureles.
Educación pública cada vez menos pública y más decadente. Estudiantes mediocres. Profesores estúpidos. Administradores ratas. El supuesto futuro de mi país y del mundo ante mis ojos. Que el cielo me mande un cuervo.

Oh ¡al fin un buen aguacero! Lluvia que moja la piel y el alma. Y cae ahí...en este momento..frente a mí...las gotas chocan y resbalan por mi ventana de la misma manera que la tristeza hoy ha resbalado por mis mejillas, por mi cuello, por mi pecho y mi cintura.

Abrí una página que "prometí" no volver a abrir por mi propio bien. Flash flash flash y el calor empezó a ascender por mi columna vertebral hasta enrojecer mis cachetes de la ira, de la nostalgia, de la impotencia, sí...sobre todo de la impotencia. Fue tal el malestar que la cerré inmediatamente...supongo que es una buena señal, al fin y al cabo. Murió, murió, murió. Tarde o temprano lo entenderás....verás.

Doctor carnicero de autoestimas, mucho gusto, cómo le va, mi "problema" es tal. Los años (aunque pocos) me han enseñado a lidiar con personas como usted. Imbécil. Gracias por nada, adiós, llevaré su remisión al laberinto burocrático de la salud a ver si alguien tiene mejores respuestas que usted. Amén.

Perro malo. Eso no se come...que te enfermas y yo me enfermo contigo porque te adoro...sí, ya lo hago. Estoy permanentemente alerta...casi siempre logro llegar a tiempo...hoy no...y ruego que no sea nada grave.

Desordenado el entorno, desordenada la cabeza, desordenada la escritura.

Poca plata. Poca fe. Día de pocos. Y poco a poco se han ido derritiendo los segundos sin rastros de productividad ni de alegría.

Pero la madre naturaleza es sabia y tengo a pocos pasos un nuevo libro de Faciolince que espero empezar apenas publique esta colcha. Te tengo también a ti. Ojalá esta noche sea una noche de aquellas.

Yes....I fucking enjoy the silence

Debo fumigar (pero no ahora), debo tomarme el Propranolol, debo leer, debo irme.

Daniela
25/1/10

Lovely 9

Ah.
Hace rato no me pasaba por aquí. No tengo ganas de analizar las razones. Acá estoy de nuevo y ya.
Tenía muchas ganas de dedicarle una entrada al 2009, Señor Año.
Ojalá todos los años fueran así, definitivamente fue como un modelo a escala de lo que espero de la vida... Es decir, cuando ya se me esté acabando y me dé por mirar hacia atrás, espero que el balance general de mi existencia sea algo parecido (muy) al balance del 2009.
Año que me sacudió desde el principio hasta el final. Lleno de movimiento, de caos, de acción.
De Enero a Diciembre disfruté de las más explosivas alegrías, de momentos inolvidables, inesperados, cargados de aprendizaje, de excitación, de adrenalina. Conocí gente sumamente interesante, cambié muchos de mis esquemas, modifiqué algunos de mis principios, me abrí. Di pasos que hacían falta y terminé viviendo experiencias maravillosas.
Lloré. Lloré y me revolqué en el fango de mis depresiones, de mis frustraciones y mis inseguridades. Sufrí pérdidas enormes, como la de mi Manolo, como la tuya (que afortunadamente fue temporal) o la tuya (que, al parecer, fue definitiva).
Por momentos sentí cómo la tristeza bloqueaba cada poro de mi cuerpo, dejando sin salida a la nostalgia, al pasado y a la desolación.
La felicidad más profunda. La infelicidad más intensa. Este año les dio posada a ambas y fue maravilloso. E-qui-li-brio.
Mucha lectura hubo. Me propuse leer al menos 20 libros que no tuvieran nada que ver con mi carrera y acabé leyendo alrededor de 25. Nada mal. Destaco a Faciolince (Héctor Abad), de quién tuve el placer de leer 3 libros que me fascinaron...entre ellos el que bien podría ser el mejor que leí este año: Asuntos de un hidalgo disoluto.
Hubo teatro, aunque no tanto como me hubiera gustado. Hubo cine, comercial e independiente. Música, como siempre. Descubrí artistas que no conocía, redescubrí otros que creía conocer. Estuve en Rock al Parque y en otros conciertos, entre ellos Gatoblanco, Bomba Estéreo y Tiësto. Tuve la fortuna de estar en primera fila en el concierto del grupo que más me marcó este año: Babasónicos. Fui sola al concierto (primera vez) y de ese fin de semana me traje la única pajuela que tiraron, muchas ganas de volver a verlos en vivo y una tristeza con sabor a maullido.
Hubo arte, Don Warhol, Picasso, Miró, Rayo. Museos. Mentalismo. Fui a Bodies, me encantó. Y no pude ir a la exposición de Da Vinci (una de las fallas del año).
Viajé...visité algunas ciudades, fui a algunos pueblos y fincas. Y este año estuve en uno de los mejores paseos de mi vida: Bucaramanga y sus alrededores....turismo extremo, buena comida, descanso. Sencillamente excelente. No te pude ver, mi queridísimo Os (otra de las grandes fallas del 2009)...pero ya nos desquitaremos. Mi mente viajó también y fueron experiencias únicas y sublimes. Gracias.
Hubo amor (mucho), hubo odio, drama, reencuentros con viejas amistades, reconciliaciones, nuevos "amigos".
Académicamente fue un año grandioso.
La familia y la salud estuvieron bien en general (aunque por ahí tuve un par de sustos monumentales)
Me pasé de casa (jajaja otra vez)...estoy contenta, es un buen lugar. Compré una nueva mascota, Matías, a quien ya quiero bastante.
Hubo farra, momentos de reflexión, buena compañía y buena soledad.
Me regalaron varias cosas este año, cosas que me gustaron mucho. Recibí cartas también, electrónicas y de puño y letra...pocas cosas me hacen más feliz.
Ver el mar me faltó. Tengo muchas ganas, espero que este año me traiga de nuevo la playa.
¿Qué más puedo decir?
Oh, lovely 9....¡qué bien me trataste! Un poco de todo fuiste.
Necesitaba un año así y espero que el 2010 siga el ejemplo...aunque a su propio modo.
Y sí....así fue...año para recordar. Año que me llenó de fuerza y de ganas de vivir.
Te debía la entrada y ya lo hice y ahora le doy oficialmente la bienvenida al 2010, que de lo primero que trajo consigo fueron mis veintiúnicos. ¡Esperando ando que el segundo piso me siga tratando tan estupendamente!

Daniela
21/1/10

Lo hecho está hecho

En la suite 16

Lo que empieza no termina

Del mini bar al edén

En muy mala companía

Era ese sabor en tu piel

A azufre revuelto con miel

Así que me llené de coraje y me fui a caminar por el lado salvaje

Pensé “no me mires así”

Ya sé lo que quieres de mí

Que no hay que ser vidente aquí

Para un mal como tú no hay un cuerpo que aguante

Coro:

Lo hecho está hecho

Volví a tropezar

Con la misma piedra que hubo siempre

Se siente tan bien todo lo que hace mal

Y contigo nunca es suficiente

Cómo fue

Que pasó

Esa noche

Impaciente

Fueron a llamar

De la recepción

Cuando se quejaban de la 17

No puede ser nada normal

Acabar eligiendo tan mal

En materia de hombres soy toda una experta siempre en repetir mis errores

No hay ceguera peor

Que no querer mirar

Cuando te guardabas el anillo dentro del bolsillo y dejarlo pasar

Coro:

Lo hecho está hecho

Volví a tropezar

Con la misma piedra que hubo siempre

Se siente tan bien todo lo que hace mal

Y contigo nunca es suficiente

Nunca me sentí tan fuera de lugar

Nunca tanto se escapó de mi control

Pero todo en este mundo es temporal

Lo eres tú y lo soy yo

Nunca me sentí tan fuera de lugar

Nunca tanto se escapó de mi control

Pero todo en este mundo es temporal

Lo eres tú y lo soy yo

En eso no decido yo

Coro:

Lo hecho está hecho

Volví a tropezar

Con la misma piedra que hubo siempre

Se siente tan bien todo lo que hace mal

Y contigo nunca es suficiente

Se siente tan bien todo lo que hace mal

A.noche."s"er

Mis ojos

no encontraron nada mejor qué hacer...

que bautizar este nuevo año.

What a day!

El día en que no sea capaz de sonreír ante el dolor,

incluso ante el más profundo,

ese día...

¡Canción, llévame lejos!

Lejos...más lejos...vuélame la cabeza que la tengo llena de moscas.
¿Donde está mi paz? ¿Dónde está mi diablo? ¿Qué hacen estos desconsiderados fantasmas aquí?
Out.Out.Out.
Quiero desterrar ese recuerdo. Sé que no puedo deshacerme de él así que sólo pido que se largue a un lugar en el que no haga daño...tal vez el dedo meñique del pie, o una rodilla...o mejor aún,un codo (paranopodermorderlonuncamás) .
Malignas coincidencias....ok, ok...afilen sus bisturís que yo me entregaré pero sólo si prometen desinfectar y suturar como es debido a ver si nos libramos de esta cobarde infección.
Claudico ante las palabras-hormigas....anden...trepen de una vez y jódanme la carne. Que duela, que pique, que arda pero que sane luego, por favor. POR FAVOR.
Este dolor en los ojos no puede ser más que mi dique resquebrajándose sin remedio. Ríos salvajes, caudalosos abriéndose camino entre las circunvolusiones y las coronarias y ese órgano secreto y fragil. Ay.
Me rindo, me rindo, me rindo. Doy lo que sea por una solución. Estoy dispuesta a hacer cualquier tipo de trueque con tal de recobrar el sosiego....con tal de proteger (me/te/nos).
Come on! vengan a mi rescate... analgésica lectura, sedante música, distractor paisaje, mágico sueño profundo. Hagan algo que ya me duelen las rodillas. Yo confío.
Paciencia...sí, sí...mi nuevo power ranger será mi aliado...(y cómo no serlo si fue un regalo del ser más dulce)... pero necesito algo más mientras espero...que no es recomendado descargar todo el costal sobre un incierto, lo sé muy bien. Manos a la obra...¿pero a cuál? ¿cómo saber? ¿qué camino tomar? damn....
Ok.
Le echaré cabeza (entre otras cosas)...Vamos...vamos a sacar belleza de este caos.
By the way...feliz navidad (TuveunabuenaRegaladayalegreengeneral)

Daniela
25/12/09

Quieta

Día triste. Día de esperar y esperar como una boba. Día en que no comprendo el porqué de la crueldad de algunos seres. Día en que quisiera morder de la rabia y la impotencia. Día de ánimos subterráneos y pocos consuelos. Día de malas noticias. Día de ser ignorada. Día en que no quisiera pararme de la cama y me dedico a clavar la cara en la almohada. Día para no recordar.

Escamas

Para aquellos de los versos incompletos
tan fugaces, tan extraños en mi vida
son sus juegos una auténtica salida
cuando mi existencia grita: ¡nuevos retos!


Entregados al placer de los secretos
calmo su insatisfacción, lamen mi herida
hacemos de nuestros cuerpos la comida
y aprendemos a gemir siendo discretos.


Yo conservo mucho más que las caricias
les deseo toda suerte de fortunas
y me guardo sus miradas, sus malicias


los recuerdo con nostalgia en las hambrunas
pero intento sofocarlos con pericia
pues persona como ÉL, no habrá ninguna.


Daniela
17/12/09

Por tiempo limitado y en una calidad que deja mucho que desear, el poema susurrado en mi voz: http://bit.ly/5eo1X5

Ca (In) la (tra) ba (ve) za, (no) eso (so) pasa.

Yo sabía. Sabía que a pesar de las ganas de escribir y de la intención de hacerlo hacía días, a la hora de sentarme frente a la pantalla llegaría el bloqueo.
Eso te pasa por cambiar tus oportunidades de depuramiento por viejos fuegos. Te pasa por querer grabar de nuevo en las pupilas aquellos ojos de otra especie. Y buscando reparar tu ego, hiciste una nutritiva fotosíntesis a la madrugada.
Y ¿quién lo diría? (Porque sinceramente te creí...le creí a tus silencios, a tus palabras escritas, a tus miradas-suspiros, a tus amables ofrecimientos...) Pero ¿cómo funciona acaso el asunto? No entiendo qué fue lo que no me viste la primera vez que sí me viste la segunda. En fin. Estuvo bien. He descubierto que es todo un arte aprender a enviar, con una sonrisa, una sutil invitación y a la vez establecer los límites del juego. Empate. Cada uno toma su ración de alegría y se larga a continuar con sus asuntos. Sin más.
(Es realmente una droga...una de las más poderosas...más volumen..sí..más volumen y más silencio alrededor para que se oiga como debe oirse.)
Eso te pasa, grandísima calabaza.... Por suponer que la gente baila al son de tu propia lógica. Por esperar que la revelación les llegue al mismo tiempo o les entre suavecito por una oreja...sin oponer resistencia. Pues no....para ellas y ellos sigue siendo más cómodo sentarse frente al computador y hacerse miembro de cuanto grupo social se les atraviece...pero a la hora de hacer algo más que "clic"... todos encuentran su mejor excusa para no participar activamente.
(Cama, temperatura adecuada, cero obligaciones inmediatas, oscuridad, Bababasónica inyección, p l a c e r del más grato.)
¡Qué mierda! Realmente es tan fácil pasar al acto...cuestión de un paso, de una llamada, de un sí, de un medespojohoydemiperezaymisegoísmoscotidianosparadedicarle
mimañanamitardeomidíaaalguienoaalgomás
Y se siente tan bien, tener la certeza de saber que al menos estoy haciendo algo para hacer más habitable esta cloaca. Etc etc etc.
(Oh sí que vengan las tardes en que maniatada permito que la música penetre cada poro de mi cuerpo, en que me retuerzo sin poder escapar.)
Pasa, pasa. Me está pasando de nuevo..es putamente increíble. Resultaste ser toda una espiral. Damn. Pero se me escapa el helio nuevamente, las puntas de los dedos de mis pies vuelven a rozar el suelo y me preparo para otro aterrizaje forzoso. Llóralo sin pena que te duele, saca lo que tengas por sacar y luego siéntete orgullosa, un anillo más en tu corteza.
(Que vengan las mañanas en el bosque, las sesiones de lectura (solitaria y compartida), las delicias en busca de mi tolerante paladar, los paseos con mi Tru, las buenas películas. Que venga el teatro, que venga el baile, la alucinación y otro año recién nacido.)
I'm sorry. No debió pasar de un chiste. Sé que más de uno se lo sueña pero no estoy interesada...no ahora. No quisiera inquietar conciencias, ni encartarme con encuentros furtivos, ni culparme por las grietas de las víctimas del conflicto. Bah...paso.
(Que tengo los brazos, las piernas, la boca, los ojos, los oídos abiertos. Todo listo para recibir lo que tengan para mí estas vacaciones. Que las fechas especiales sean un éxito.)
Calabaza, eso te pasa...por creer que mordiendo tus dedos destruirás la ansiedad...pasa por no hacerle caso a esa amororsísima voz. Me-ar-de.
(Que el amor inunde todo, que el placer pervierta el aire. Que se note el cambio, que se note la expansión.)
!AtelpmocaessisratacaleuQ¡
Ahhh ¡qué placer tan infinito despertarse sin reloj, enceguecer por tanto azul y tanto brillo, abrir la ventana y respirar hondo y sonreír y escribir y comenzar un nuevo día sintiéndose bien!





Fotos tomadas de: http://www.flickr.com/photos/lamonse/2820893651/
http://www.ghostinthemachine.net/bluesky.jpg


Daniela
17/12/09

...Pa' que se desaparezca la gente...

Sac

Día de m...
Quisiera no tener que hacer lo que tengo que hacer.
Quisiera no estar empegotada de humores oscuros y repelentes.
Quisiera escribir pero no tengo tiempo.
Quisiera entregarme a mis caprichos.
Quisiera regalarme a la música. Eso me haría muy bien.
No me toquen, no me miren ni me hablen. Hoy no.
Sé que tendré una buena semana y hoy pago el precio por anticipado.
Sac.

Daniela
12/12/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/melita_sa/446778017/

Punto de Fuga

Pero ¿qué es?...¿por qué no puedo respirar en paz esta noche?... ¿por qué si los sonidos y las notas entran por los oídos, el nudo se me forma en la garganta? ¿Por qué me cuesta creer? ¿por qué me dejo envolver por lo vivido? ¿por qué hace falta tan poco para derretir mi orgullo? ¿por que a pesar de eso decido no exponerme más? ¿será porque no quiero sufrir otro rechazo, otra decepción? ¿Será porque estoy convencida que esta vez el intento debe ser ajeno?
¿Por qué la voz, las imágenes, las palabras?
¿Por qué el comienzo? ¿Por qué el desenlace?
¿Por qué la agresión?
¿Será el único camino? ¿será la única salvación? ¿Será todo esto una señal para detenerme o para seguir? ¿Existe realmente alguna forma de saberlo?
¿Será que quiero eso? ¿Será que quiero aquello?
¿Será que del otro lado hay alguna sensación, alguna idea, alguna interpretación parecidas?
¿Será que soy una completa idiota? o ¿una idiota muy completa?
¿Por qué el silencio, por qué la herida, por qué las preguntas, por qué no amar la ausencia de respuestas? Por qué por qué por qué.
¿Porquédibujalaluz?
¿Porquéacaricianlasvoces?
¿Por qué el maldito tiempo es enemigo? igual que las circunstancias y las actitudes.
Son increíbles las casualidades, los absurdos reunidos. De repente estamos todos en la misma bolsa. Amazing. Pero es demasiado fuerte como para fraccionarlo sin medida. Partirlo en 2 fue suficientemente muchas cosas.
No más. Sí más. No más. Sí más. Cimas. Cimas inimaginables alcanzadas y recordadas con nostalgia. Bis Bis Bis.
Tren a toda velocidad, cada vagón un pensamiento aisaldo y a la vez conectado con el siguiente. Nada qué hacer, el vacío es pura fantasía....todo hace parte de la misma telaraña (son distintas puntadas nada más). Parece que necesito algunos remiendos en la mía.
Y, realmente, no tengo claras más que mis subjetividades y ¡ni eso!
Creo que mejor acuesto a dormir mi confusión.

Daniela
11/12/09

Tengo gripa

¿Qué significa la navidad para mí?
Ha cambiado bastante mi idea de la navidad a través de los años.
Navidad para mí ya no es el pesebre, ni el árbol, ni los adornos navideños. Navidad para mí dejaron de ser los primos, los tíos y los abuelos.
Navidad ya no son las luces de colores ni los villancicos ni mucho menos las novenas.
Navidad no es pavo, nieve ni papá Noel.
El "niño Dios" también quedó en el pasado.
¿Regalos? tampoco. Al menos no como en la infancia que era un tsunami de paquetes sorpresa. Ya no.
No. Hoy en día mi navidad es bien distinta.
Ya no la paso con toda mi familia. O la paso con mi papá o la paso con mi mamá...no me quejo, realmente no me importa (por duro y frío que suene) no poder pasarla todos juntos. Por lo general paso 24 con uno y 31 con el otro. Y está bien para mí.
Nunca me han gustado mucho las reuniones familiares, no tengo una relación cercana con mis primos, ni mis tíos ni siquiera con mis abuelos. No creo que sea mi culpa...ni la culpa de nadie...simplemente nunca hubo mucho contacto y creo que no tiene caso fingir una cercanía y un afecto desmedidos que no existen. En mi infancia fue distinto....recuerdo una que otra navidad que pasé con algunos primos y familiares...y estuvo bien pero ahora no sucede así.
En mi casa ya no ponemos luces, ni adornos, tampoco armamos el árbol ni el pesebre. En parte porque nos puede la pereza, en parte porque Matías (el perro) destruiría medio Belén, le arrancaría la cabeza a alguno de los reyes magos y, no contento, se comería al niño Dios....no quiero ni imaginar lo que haría con el árbol de navidad jajajaja... bueno y no los armamos tampoco porque tengo la fortuna de tener una familia cada vez menos cristiana.
Los regalos ya no los escogen y compran mis papás...jajaja ¡qué tal! Mis hermosísimos padres se quedaron un poco en el pasado y sus regalos, por lo general, no son acordes con la edad que tenemos ahora (mis hermanos y yo). Ahora salimos juntos a buscar nuestros antojos y la tarjeta de crédito (alias papá Noel/niños Dios) nos cumple nuestros deseos en la medida de lo posible.
Me gusta recibir regalos sorpresa el 24/25...pero no sucede muy a menudo....espero recibir alguno esta navidad (unacartaescritaamanoporejemplo) :)
La navidad para mí en este momento de mi vida, significa no estudiar, descansar a pierna suelta, ver las lucecitas y los adornos ajenos, gozar viendo los niños disfrutar la magia de su inocencia, leer como si no hubiera un mañana, comer, comer y comer un poco más (¡sobre todo natilla, que me fascina!), ver pólvora, renovar el closet, conseguir uno que otro detalle para mis seres queridos, ver gente que hace tiempo no veía, observar las costumbres de otros, quejarme de lo llenos que están los centros comerciales y las calles, aprovechar las ofertas, descualquierarme un poco, intentar robar algún muñequito de los pesebres ajenos, ayudar a planear (jajaj no a cocinar) una buena cena de navidad. No sé....es una época extraña. A mucha gente la carcome la nostalgia y la depresión por estas fechas. A mí no...me gusta...aunque sea un poco distinta del común y aunque, como ya mencioné, haya cambiado tanto.
Son días bonitos, tranquilos y, por lo general, alegres. Aún no sé exactamente qué haré este año, dónde la pasaré ni con quién. Mejor aún. Sorpresa, sorpresa.
Y bueno...espero tener una feliz navidad y lo mismo les deseo a aquellas personas que de vez en cuando se pasan por acá a leer.
Un abrazo :)

Daniela
10/12/09