Ojalá volvieras. No, no para eso...sólo para hablar. En verdad siento que te necesito, como amigo, como confesor, como válvula de escape. Daría casi cualquier cosa por poder conversar contigo. Quién hubiera pensado que llegaría el momento en que podría desear tal cosa...ya ves.
Mi confianza, una vez, más se encuentra en vía de extinción. La falta de fe me jode.
Siento que todo lo que escriba hoy será una basura pero me he propuesto sacarlo por escrito a ver si dejo de llorar.
Hoy ni siquiera me empeñaré en darle orden, coherencia...y si aún le presto atención a la ortografía es porque aprendí de ti que un error ortográfico es una puñalada intelectual. (Aún cometo varios)
Ni siquiera por un momento logro dejar la racionalidad aparte...qué mierda...
Me siento mal, me siento hueca...como una maldita guayaba a la que un gusano se le va comiendo lentamente el relleno, la pulpa... y lo que va quedando es una cáscara...un armazón vació que simplemente sirve para aislarme un poco más...y no quiero ver a nadie...no quiero hablar con nadie..no tengo ganas de.
¿Por qué es tan difícil aplicar lo que uno mismo predica descarademente a diestra y siniestra? Vamos escupiendo consejos por el mundo desde la comodidad de una atestiguación externa.
A la hora de seguir nuestras propias recomendaciones nos llenamos de excusas, de razones, de obstáculos. Nos llenamos de miedo.
Miedo estoy cansada de sentir. Y sé que el temor hará parte de mi vida siempre, igual que el sufrimiento (entre otras cosas). Y sé que lo que debo hacer es encontrarles su lugar para que no se vuelvan paralizantes ni cegadores...pero aún no encuentro la forma de hacerlo...no me encuentro ni cerquita de descubrirlo...
Cuándo fue que empecé a llorar así? cuándo pararé?
¿Por qué los chispazos a futuro sólo me entristecen y me amargan un poco más el presente?..
¿Por qué me hacen desear nuevamente volver al pasado?..tal vez a un pasado tan pasado que al abrir los ojos simplemente una placenta recubra mi realidad.
Añorada "fetalidad".
Añorada "fatalidad".
Oídos sordos. Humanidades averiadas. Ganas abortadas entre lágrimas. Miradas que insisten en negar inevitables finales..o al menos en aplazarlos. Manos que no quieren perder el contacto. Mentes que se resisten a aceptar que las razones más absurdas ostenten el poder.
NO al referendo de la puta pereza. Firme aquí.
Ponga 3 veces su huella digital, mánchese de tinta y de verguenza y pase a recoger sus anticonceptivos. Uselos bien a ver si deja de engendrar pesimismos repugnantes y crisis existenciales dignas del más desubicado adolescente o del más existencialista de los filósofos.
Fuck.
Pijamas. Canciones que se mezclan a la perfección con mis más absurdas facetas. Música.Música. Nadie le presta suficiente atención. Cuántas cosas habrían descifrado de ponerle más cuidado a lo que escucho y en qué momento lo hago y con cuánta insistencia y en fin...
Sexo(divorcio)Sexo(virginidad)Sexo(cielo)Sexo(infierno)Sexo
NOmesoportoelpornodemierda. Y pensé que a tu lado aprendería a cogerle tal vez un poco de cariño o al menos un poco menos de repugnancia. Pero ha sucedido todo lo contrario. 2 razones lo soportan y si quieres saberlas pregúntamelas aunque seguramente ya te las dije alguna vez..o varias....
Malditas diferencias irreconciliables. Vienen a pavonearse en todo su esplendor cuando tengo tu piel entre mis uñas, tu saliva en mi garganta, tu sudor en cada poro, tu presencia en cada lágrima, en cada pensamiento, en cada anochecer y cada madrugada. Malditos sean los apetitos, los caminos, las vocaciones, las locuras, los pasados que llevamos pegados a los pies.
Eso que han venido a llamar "sombra" es en realidad nuestro negro pasado pisándonos siempre los talones.
Malditos tus papás, tu niñez, tu salud física y mental. Malditos los estratos, las drogas, las mujeres que han pasado por tu vida. Malditas las caricias que te faltaron y las que repartiste tú.
Maldita la melancolía, malditos los embarazos, maldita muy maldita sea la infidelidad, el cobarde escape, el amor no correspondido, la incapacidad para olvidar a voluntad.
La vida no debe cuantificarse ¿Cuándo mierda me lo creeré?. Mi mente vale más que un 4-5
Rara vez una cosa es lo que parece y por "cosa" entiéndase lo que sea.
No insistas, no me abriré contigo. Somos demasiado diferentes. No, no te permitiré acercarte demasiado y, sí, en otras circunstancias te besaría.
Ni siquiera lo pienses P, no lo digas. No quiero ni imaginarme semejante catástrofe haciendo parte de mi , ya bastante, desajustada existencia.
Vamos madre que tú puedes. Hasta el hígado se me inflama de orgullo y lamento en el alma ser tan maldita contigo...contigo que te lo mereces todo y más. Perdóname.
Ya no quiero escribir más.... mi cabeza sigue siendo un (una?) terminal de transporte pero ya no quiero más.
Estás ahí pero no estás. Te necesito y sinceramente en este momento no sé si aferrarme o aflojar. Veremos que nos trae esta semana....
Daniela
18/05/08
