Hace mucho no me sentía tan apenada, tan arrepentida, tan equivocada.
Me hiciste llorar con tu mensaje. No sé si fue porque llegó en el momento equivocado o en el momento perfecto. Pero me atravezó cada palabra. I'm so sorry.
¿Por qué continuo evadiendo? te preguntarás. Y la razón es físico miedo. La razón es que no tengo una razón. No encuentro cómo justificar mi asqueroso comportamiento. No sabría qué decir para hacerte sentir mejor y me sentiría muy hipócrita envolviéndome en disculpas. No sé. También me haces falta. ¿Por qué putas será que uno no valora realmente lo que tiene sino hasta que lo ve peligrar? bueno..hay personas que ni en esos caso lo hacen...pero en fin.
No entiendo por qué soy tan idiota. No sé por qué he ido adquiriendo esa facilidad para dar la espalda. No sé en qué momento perdieron importancia las espaldas de aquellos/as que dicen sentir algo por mí y me concentré casi exclusivamente en una sola espalda. ( ¡Si al menos fuera la mía! pero no.) (Yoverécuántasvecesusolamismapalabraenunpárrafo.)
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Rellena de gelatina. Así me siento. Blandita. Débil. Distraída. Desarticulada. Inconexa.
Bomba. Bomba. Bomba. Perdí de nuevo la estabilidad, la confianza, las ganas, la noción. Siento como si todo en mi interior: ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos, decisiones, principios, percepciones, abstracciones...como si todo eso se hubiera "despegado" de su sitio correspondiente y ahora flotara y se mezclara caóticamente.
Latidos lentos y acuáticos.
Ondas de angustia e incertidumbre propagándose continuamente.
Y ese dolor...ese indescriptible vacío en el pecho tan cuestionante e incapacitante.
(El autor ha elimiando esta entrada.)
Quizá lo que más me duele sea ver cómo voy perdiendo refugios.
(El autor ha elimiando esta entrada.)
No es tan fácil luchar contra la naturaleza. Mi instinto de conservación me come a gritos.
(El autor ha elimiando esta entrada.)
Y como la ironía jamás puede faltar en mi vida.. justo ahora que quiero desconectarme de todo, que necesito desesperadamente paz interior, silencio, lo que tengo es trabajos pendientes, parciales, puercas exposiciones, cientos y cientos de páginas académicas por leer, familias afectadas, economías rotas, hemorragias de autoestima, relaciones pendientes, disculpas por ofrecer, reclamos que me gustaría se esfumaran, confusión/confusión/confusión.
Me duele el estómago. Me duele la cabeza. Me duele mi debilidad, en especial mi debilidad hacia ti. Me duele la incertidumbre semanal. Me encanta el hecho de que,al menos por definición, soy una ____ en estado terminal. Crueldad----> Amén.
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