Encontré una página increíble hoy, de allí saqué la foto y espero sacar muchas más cuando tenga tiempo libre. http://www.flickr.com/photos/bye_bye_omoide/ As I promised ;)
martes, 25 de noviembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
Wasted
Y ¿cómo se supone que termine?
Y ¿cómo se supone que acomode una vez más mi realidad?
Reorganizar mis prioridades, revalorizar mis intereses.
Olvidar por unos días o tal vez por muchos meses que el plural existe.
Singular. Siempre singular. Sólo cuentas contigo. Cuándo aprenderás.
Y cómo soportar tanto dolor
Y cómo describirle a un médico de una puta EPS los síntomas en mi pecho
Acaso tendrían algo para recetarme que no fuera un tranquilizante para caballos?
Cómo se supone que termine este semestre que jamás debí empezar
ahora, ahora cegada por la decepción y la tristeza
Cómo mierda despejaré esta niebla asfixiante de amargura
Cómo olvidar que van dos veces ya. Dos absurdos abismos.
Es acaso una señal para empezar a visitar los casinos en las noches?
para empezar a echar por la borda tantos principios
tantas buenas intenciones
tantos deseos
tanta credulidad
Pero quién, quién te dijo que entregaras, que confiaras,
No te repitió mamá hasta el cansancio que no hablaras con extraños?
Y aún así no ha sido suficiente para convencerte de pasarte al otro lado, verdad?
La inocencia y la terquedad se te han pegado de los talones como sombras
sombras de esas grandes y oscuras como las que da un árbol.....
en un árbol deberías ahorcar tus ilusiones, tus equivocadas concepciones, tu esperanza
Qué haré con tanto tiempo libre?
A quién dedicar mis pensamientos?
En dónde meter mis emociones?
Podría comprar tranquilidad?
No tienes el valor para cortarte
No tienes el valor para tirarte
No tienes el valor para drogarte
para perderte, para colgarte
No tienes el valor para gritar
y ni siquiera lo tienes para ir a hacer el ridículo a un consultorio
permite que alguien más se ría de tu tragedia
como tantas veces te has reído tú de la de los demás
ya aprendiste que no se hace. Pero seguramente lo volverás a hacer. Qué belleza
El ser humano es una cosa increíble.
Oh sí, te saciarás de sus maravillas y sus aberraciones.
Difícil
Qué difícil eres tú.
Si algo he descubierto es que realmente puedo aguantar. Que tengo una capacidad infinita de hacerme daño. Que no soy tan impaciente ni tan egoísta como pensaba. Espero encontrarle utilidad alguna vez a esos descubrimientos.
Ahora no me sirven de nada. Nada me sirve de nada. Vacío...así se siente todo por ahora.
Vamos, vamos, desastre natural. Cóbrate otra vida.
Mira que bonita tarde. Mira qué bonito atardecer. Mira, mi conciencia arde. Porque sabe que no te vuelve a ver. Al menos no como antes. No es cierto que seas tú pues es tu ayer.
Quítame de una vez el vil futuro. Porque es igual que aferrarme a tus esperas, a tus segundos impregnados de fácil fe.
Qué cara le pongo a mi familia? qué respondo a las preguntas de mis "amigos"?
Qué es una explicación? Por qué tengo que soportar a la gente y sus preguntas estúpidas.
Se me pegan,...tus mañas...como arañas...esas que tanto odias..
"Dolor....dolor arrecho"...que tampoco hay que olvidar el humor....que el día que pase, sí me cojo a golpes contra la pared. Quién dijo que eran agua y aire? tan sólo música y poder sonreir. (ya no sé que pensar del amor en ese grupo)
Que meterlo sería darle la razón a la antioqueña esa.
Que no es cuestión de género ni estado cívil. Quién dijo acaso que un soltero no puede alcanzar la plenitud? habría que intentar e invertir la vida en ello...y seguramente no seré yo quién experimentará.
Creo que es de suma urgencia salir a vacaciones. En blanco o no. Ya sinceramente no me importa. Sólo salir. Necesito largarme a algún lado. Tengo que sentarme a hacer al menos un río..pero entre hojas...entre grillos y zancudos. Entre noches estrelladas y silencios verde oscuro. Que me hace tanta falta el campo. Que una de mis mayores fanatasías no era el baño de un centro comercial sino un potrero..asexual si prefieres (qué tristeza)...sólo un potrero, mi nostalgia y tu mano. Nada más.
Nada más se me ocurre para concentrarme. No logro engañar mi desolación. Tengo tanto para hacer. Algo saldrá, a las buenas o a las malas. Ya veré cómo me obligo.
No quiero que me toquen, no quiero que me hablen ni pregunten ni insinuen.
Deseo automatismo cotidiano...unos días...deseo un descalabro cerebral.
O busco la manera de entrar en modo ahorro de energía o inevitablemente explotaré.
Watch me come undone. Please don't say a word.
Feel free to comment.
O-céa-No
Quisiera escribirte esto en inglés.
Quisiera no expresar vergüenza cuando me ves.
Quisiera sentirme de nuevo bien en tus brazos.
Es hora ya de recoger los pedazos.
Han ido quedando regados por el suelo,
Debajo de mi cama,
Enredados en tu pelo.
Y no es lo que ha caído
Sino lo que ha quedado.
Me siento despojada,
Quemada en tercer grado.
He olvidado rimar.
He olvidado reír.
He olvidado pintar.
He olvidado escribir.
Por el contrario, he llorado,
He fingido, he pataleado.
He caído en depresión,
Rechazado tentación.
He rodado por la arena.
Siento pena, mía, ajena.
Y con todo me ha quedado
Asustado el corazón.
Tengo miedo, tanto miedo.
Mis impulsos ya no dan.
Remo y remo y ya no puedo
Alcanzarte con mi dedo,
Al contrario, te lastimo con mi afán.
Ya no sé de mí qué esperas,
¿Soy tu guerra? ¿Soy tus paz?
No puedo estar a tu vera
Si me acerco y tú te vas.
Es muy triste, muy frustrante,
Siempre creo decidir,
Querer ir hacia adelante
Más no tengo a dónde ir.
Estoy sola.
Tú me alejas.
Estoy sola y ya lo ves,
Te amo tanto y me haces falta
Cual las olas a un pez.
Daniela
23/11/08
jueves, 6 de noviembre de 2008
Notengoganasdepensarentítuloshoy.
¿Cómo aprender a actuar correctamente? ¿Existe acaso una manera de hacerlo sin tener que pasar por la caída, por el error, por la cagada, las lágrimas, la desesperación, las frustraciones?
¿O es en realidad ese camino maldito el único que lleva al aprendizaje, a la supuesta madurez?
¿Cuántos mosqueteros y frustraciones y tréboles podridos puede uno alcanzar a coleccionar en medio año? Muchos. Muchos.
Estoy cansada, entre otras cosas, de reprimir una depresión que me ha hecho sombra todos estos meses (¿años?).
¿Por qué evito la ayuda "profesional"? Porque me faltaron un par de citas con una larva para darme cuenta que, me guste o no, tendré que arar mi cabeza y revolcar los simientos y cuestionar cada centímetro cuadrado, y tocar cosas que no quiero tocar sencillamente por miedo a que me den razones suficientemente válidas e irrebatibles que sometan mi, aún, inocente e inmadura emocionalidad y me hagan perder la apuesta. No quiero. En contadas ocasiones he decidido prestarle poca atención a lo que el dictador cerebral ordena desde allí arriba. Este es uno de esos casos y lo estoy haciendo por algo que, creo, vale la pena. Si en algún momento he de cambiar de opinión y he de tomar decisiones diferentes, deseo que el cambio venga de adentro y no de voces externas. (Eso me lo enseñaste tú y esta es la hora en que no sé si debo aplicarlo o no.)
Pero.. no sé, no encuentro la manera de decir ciertas cosas sin lastimar. No sé, por ejemplo, cómo discutir la cuota de mi depresión que tiene que ver contigo. No quiero hacerte daño ni quiero pelear. Odio pelear. I'm so sick of it. De verdad es tan confuso y tan agobiante a veces.
A estas alturas, en mi garganta no hay un nudo sino una cadena de eslabones asfixiantes y represivos. Comunicaciónesclavizadaamicentro.
Tu cuarto se llena de humo, mis ojos se llenan de lagrimas, ordeno a mi boca callar aunque mi conciencia se estremezca como aquel conejito que tuve alguna vez. Pobre animal.
Estoy de un descoordinado miedoso últimamente. Escribo mal las palabras, cambio el orden de las letras...a ratos me preocupa...a ratos me importa un bledo. Igual que con todo lo demás.
No puedo dejar afuera las ironías, no puedo dejarlas afuera porque siempre están presentes.
//Karma//
En esta esquina, un arroyo de adolescente (y no tan adolescente) testosterona....en esta otra, una extraña concepción mezclada con un éxtasis indescritible y un desagradable sin sabor. No es que suene extraño, es que lo ES. Pero la palabra "extraño" sólo puede mencionarse dentro de mi cabeza para no herir suceptibilidades y porque además es cierto, no es más que mi opinión subjetiva.
De todas maneras he logrado algunos avances...sigo siendo la misma egoísta de mierda...pero he encontrado excepciones, personas con las que no me cuesta tanto o con las que incluso disfruto compartir. Ahora puedo tener conversaciones que antes terminaban con espaldas y ahora concluyen en acuerdos. La concepción que tengo de mi familia también ha sufrido cambios....aún así no logro todavía dejar de ser tan fría y maldita con los que han estado ahí toda mi vida, con los únicos que seguramente estarán realmente hasta el final. Mis papás, mis hermanos... los amo y soy tan incapaz de expresarlo y demostrarlo a veces. Qué gran estupidez.
Poca lectura por placer. Cero deporte. Oxido psico-somático literal.
Me gusta Woody Allen y me hace sentir muy inútil también....aunque no es el único ni debemos culparlo por ello.
Música. Fénix. Música. Vida. Música. Válvula. Música. Orgasmo. Música. Entrega. Música. Salvación.
Tampoco sé a qué parte del mundo se fue a pasear mi imaginación. I left my body lying somewhere in the sands of time....supongo que mi creatividad también se quedó atascada en algún pantano...(en algún tan-tan).
Fuck.
Whatever.
Se acabó esta entrada. Voy de salida.
Mira, tontica, todavía puedes sonreír. ¿Ves?
Black Clover
6/11/08
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