Par de cosas antes de irme a .s.u.d.a.r.

Carcajada Vital

Viviría un poco más de tiempo sin la risa y la sonrisa que sin agua...pero no mucho más.

Contestadora de un manicomio

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Ahora, si su crisis se debe a que usted votó por BUSH, jódase y cuelgue. Aquí atendemos locos, no imbéciles.

Así estamos..

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia y amigos es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien está en tu casa
7. Cada comercial de la televisión tiene su pagina de Internet en la parte de abajo.
8. Salir de tu casa sin celular (el cual no has tenido los primeros 10, 30 o hasta 60 años de tu vida) te hace entrar en pánico y regresas por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas al internet antes de tomar tu café.
11. Empiezas a voltear tu cabeza hacia un lado para sonreir :)
12. Estas leyendo esto y te estas riendo.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan concentrado leyendo esto que no te fijaste que faltó el numero 9 en esta lista.
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el numero 9.

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo.

Frases para enamorar

(Jajaj ree ordinario..pero hay algunas buenas :P )

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Baño de mujeres

De chiquita mi mamá me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: - "Nunca, nunca te sientes en un baño público"- Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño público, primero te encuentras con una fila de mujeres, todas apuradas" porque llegue su turno y asi liberar la presión que llevan en sus vejigas. Así que esperas paciéntemente y sonries amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. . .. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que la cerradura no funciona; no importa... te dispones a colgar el bolso del gancho que hay en la puerta, y te das cuenta que no hay gancho, te la cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de porquerías que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.... además de tratar de pisar donde está menos mojado, para que no se siga mojando el pantalon..... Pero volviendo a la puerta... como no tenía cerradura, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el panty y asumes "la posición". ... ...AAhhhhhh.....!! Qué >>alivio!!!... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja el pantalon y los zapatos ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, !!!NOOOO...!!!! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Entonces te acuerdas del pedacito de papel que tienes en tu cartera, con el que te limpiaste hace un rato la nariz . Pero es más chico que la uña de tu dedo. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más chico quela uña de tu dedo. Ni modo, tendra que resolver como sea. En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo golpetazo en la cabeza. Le gritas molesta: OCUPADOOOOOOO !!!", mientras continuas empujado la puerta con tu mano libre y entonces, el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm..meao....! En lo que miras el charquito para asegurarte que es,,,,,, te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño. Te levantás rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa de la cartera, la salpicada del chorro en las piernas los zapatos y los pantalones, que todavía está mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de tí si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tú no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí". Aquí es cuando finalmente te rindes. . Estás exhausta. ; te subes el panty sin haberte podido "secar", (el papel se fue al meao del piso), te compones como mejor puedes balanceando todavía la cartera del cuello, sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos como mejor puedes , te las secas en el pantalon y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas. En estos momentos ya eres incapaz de sonreírcortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un pedazo de papel de inodoro pegado a tu zapato. ...! Jalas el papel del zapato, lo tiras rudamente y de mala gana. !!!!Donde rayos estaba ese papel cuando lo necesitaste!!!!!. En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba. - "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando , lo mandas a la mierda.... y le dices @$#^(^*&^*%$&^%$.! >>. >> >>Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos... tanto!

Para que la escriban

Un padre entra a la habitación de su hija de apenas 15 años y encuentra una carta sobre la cama. Con la peor premonición, lee mientras le tiemblan las manos:Queridos papá y mamá:Con gran pena y dolor les cuento que me he escapado con mi novio. He encontrado el verdadero amor y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y, sobre todo, su moto.La otra noticia es que estoy embarazada, pero no se preocupen porque Jonathan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere tener muchos más niños conmigo y yo también. Útimamente me he dado cuenta que la marihuana no le hace daño a nadie, por eso la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos darán a cambio coca y la pasta base que queremos. Mientras tanto vamos a rezar para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, que pueda mejorar a Jonathan. Se lo merece.Por la plata no se preocupen. Wilson, su primo, nos va a dejar participar en las películas que sus amigos John Jairo y Chovengo ruedan en su sótano.Según me dijeron puedo ganar hasta $150,000 por filmación, $150,000 más si hay más de tres hombres en la escena y otros $150,000 si participa un caballo.No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se cómo cuidarme sola.Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos.Con cariño.Su querida hija, Carolina.

P.D.: Mentiira Papi! Estoy en la casa de Juanita, la vecina. ¡Era sólo para mostrarte que hay cosas mucho peores que mis calificaciones que te adjunto a la presente.Besitos, Caro

Arriba las mujeres!

Síí!!! Somos Perfectas porque:

No nos quedamos calvas,Festejamos un día internacional y otro nacional,Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,Podemos usar tanto color rosado como azul,Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,Tenemos prioridad en los naufragios,Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,No pagamos la cuenta,Somos los primeros rehenes en ser liberados,La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,Podemos excitarnos sin que nadie lo note,Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,Si somos traicionadas somos víctimas,Si traicionamos ellos son los cornudos,Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,Podemos prestar atención a varias cosas a la vez..

*Mujer de embajador, es Embajadora...*Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?

*Mujer de Presidente es la Primera Dama...*Marido de la Presidenta, ¿Qué mierda es?

*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras...*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.

Y POR ULTIMO: aunque les arda!!!! Hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace...

¡ Y CON TACONES ALTOS CARAJO !!

Jaja Novias mantenidas

(Cifras en pesos colombianos ajajaj)

1. LLamada a la casa para concertar la cita (llamas desde un teléfono publico): $200 * el desgraciado teléfono se te traga la moneda, otros :$200

>>TOTAL ACUMULADO :$400

2.¡ahhh! no está en la casa, está donde las amigas, la tenes que llamar al celular. Haces la llamada desde un teléfono público (porque acordate que vos sos pobre y no tenes celular),logras ser lo más breve posible,pero la hijuepuerca conversación dura 5 minutos,cuando caes en cuenta,ya le has echado al telefono en monedas la suma de:$6.000

>>TOTAL ACUMULADO:$6.600

3.Quedas de encontrate con ella en una taberna (porque ni modo de decirle que en "el camino real",ni en "las empresas públicas",(porque acordate que vos no sos ningún chichipato),mientras la esperas en la taberna pedis una cerveza:$2.500

>>TOTAL ACUMULADO:$9.100

4.Pasa media hora y la nena nada que llega ,pedis otra cerveza pues te da pena que en la taberna piensen que vos sos un chichipato(y no lo sos),la otra cerveza,otros:$2.500,pedis un cigarrillo (¡ahh!,no venden menudiados),compras el paquete y de "marlboro" lógicamente porque las otras marcas son para "chichipatos",valor del paquete: $5.000(el mesero te las vio)

>>TOTAL ACULADO:$16.600

5.Por fin llega la "susodicha",pedis una cerveza para ella y otra para vos: $5.000

>>TOTAL ACUMULADO:21.600

6.A la dama le apatece ir a "vitriniar",ni modo de llevarla al "hueco" o al "palacio nacional"(eso es pa chichipatos,y recuerda muy bien que no lo eres),la llevas a unicentro. Afortunadamente de los 15 jeans que se midió ninguno le sirvió (¡uff! que salvada).A la niña se le antoja un helado (hace un frío el hijueperra, pero ella quiere el malparido helado):$5.000

>>TOTAL ACUMULADO:$26.600

7.La señorita quiere ir a cine, ni modo de llevarla a los del centro (esos son pa los chichipatos)la llevas al "tesoro" ¡¡¡BOBO HIJEP!!! como la niña no monta en bus ni en metro, figuro pagar taxi, el taxista te cobra $8.000 ¡¡¡cómo??? 8 mil???,el taxista te vio la cara de guevón, no le recatias porque no sos ningún chichipato.

>>TOTAL ACUMULADO:$34.600

8.Las dos boletas te valen la módica suma de $18.000 ¡¡¡CACHON HIJP!!!...eso te vale la cuota inicial de un vhs!!!

>>TOTAL ACUMULADO:$52.600

9.Las crispetas y la gaseosas ¡¡¿cómo!!!?? $3.500 una coca-cola ¡¡¡CON ESO COMPRO UNA DOS LITROS Y ME SOBRA!!!,¡¡¡QUEEEEE???? $5.000 LAS CRISPÉTAS?????(CON ESO TE COMPRAS 6 KILOS DE MAIZ PIRA , >>QUE ES ESTO POR DIOS, A DONDE TE METISTE),se te quitan las ganas de crispetas y gaseosa ,solo pedis para ella.

>>TOTAL ACUMULADO:$61.100

10.Al salir del cine ya esta como tardecito, "TENGO HAMBRE",dice la muy malpa, se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la hijueputa tiene hambre. tratas de buscar un restaurante descente,si por vos fueras te ibas pal centro a comer chuzo de $500 pero no,la llevas a uno que hay por las palmas ¡¡¡GUEVONNNN!!! vos no comes porque supuestamente te duele el estomago(SI,TE DUELE PERO DEL HAMBRE TAN HIJUEPUTA,¡¡¡MARICA!!!),la comida de ellla te vale $12.000

>>TOTAL ACUMULADO:$73.100

11.Salen del restaurante,y como están en "las palmas" a la señorita se le antoja ir bailar,pagas el cover por los dos $10.000,ya adentro pedis media,pero no de "GUARO",¡¡¡noooo!!!ella quiere es >>ron $25.000 del alma (CUANTAS BOTELLAS DE "TRES PATADAS" TE HUBIERAS TOMADO CON ESO).

>>TOTAL ACUMULADO:$108.100

12.Al salir de la discoteca,parece ser que el ron hizo su efecto en ella,y que por fin vas a tener tu premio,coges un taxi y le decis al man que te lleve a una farmacia,compras la cajita de condones $5.000,luego como ella esta prendidita le decis al taxista que te lleve al motel que vos conoces,ese que es bueno,bonito y barato,No hay cupo en el motel,visitas otros de la misma categoria,pero todos estan full (A TODO EL MUNDO LE DIO POR PICHAR ESE DIA),no hubo de otra,toco llevarla a "pent hose",el taxista te cobra $15.000 por el tour que te dio buscando un motel barato.

>>TOTAL ACUMULADO:$128.100

13.Ya adentro del motel,te sientes realizado y piensas sacarle en especies hasta el último hijueputa peso. ¡¡¡¡QUEEE!!!!??? A la grandisima hija de tres putas le duele la cabeza,y te pide que la lleves a la caSa. pagas en el motel la guevonadita de $45.000,pedis el taxi que te lleva a la casa de ella, te cobra $10.000

>>TOTAL ACUMULADO:$183.100

>>CONCLUSION: "EN UNA RELACION ESTABLE,UN PAJAZO TE CUESTA $183.100">>"SI HUBIERAS LLEVADO A LA MOSA,TE HUBIERAS AHORRADO UN 80%,PUES >>ELLAS VAN DIRECTO AL "MATADERO",Y DESPUES PREGUNTAN QUE PORQUE >>SOMOS ASI">>REFLEXIONEN.... NIÑAS,NO SEAN TAN CHUPASANGRES...

Orgasmos

> >CLASES DE ORGASMOS

>>1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!

>>2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! >>3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

>>4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

>>5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

>>6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!>>7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

>>8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

>>9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good

>>10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!¡Sigue,sigue!

>>11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

>>12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

>>13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

>>14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

>>15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

>>16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

>>17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!"

>>18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

>>19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

>>20.El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

>>Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto:

>>1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"

>>2. El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"

>>3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

>>4. El momento adolescente: "¡Vístete, ahi vienen mis papás!!"

>>5. El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos.."

>>6. El momento viajero: "¿Cuándo llega tu esposa?"

>>7. El momento de oficina:"Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"

>>8. El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"

>>9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"

>>10. El momento de asombro: "Otra vez???"

>>11. El momento social. "¿y tú cómo te llamas?"

>>12. el momento de negocios "¿cuánto te debo?"

>>13. el momento de credibilidad, "ahora sí te creo que eras virgen"

>>14. el momento "guiness" "y yo que creía

Nunca fallan jeje

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. Entre a bañarse.

2. Enjabónese bien la cabeza.

3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el hijueputa teléfono. Aquí se abren dos posibilidades:

a) Si contesta, era un malparido equivocado.

b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era super importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Diga con voz de satisfacción: "Qué día tan bonito, ojalá siga así..."

2. Lave el carro (si lo tiene).

3. Riegue el jardín (si lo tiene).

4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).

5. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).

6. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si lo tiene).

Si no tenía los últimos cinco elementos..., ¿qué hijueputas le vió de bonito al malparido día?

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:

1. Salga a cojer el bus.

2. Espere durante veinte minutos.

3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al tiempo (dícese el caso de los transmilenios ).

*LEYES INEXORABLES *

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".(Ley de mecánica de Loren)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".(Segundo corolario de Chisholm)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring a Bell) "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley de Queco Jones)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(Ley de Ooh Shit)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

"Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar" (Cuerpos de Inteligencia)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad". (Ley de la fatalidad irreversible)

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".(Principio de Delay)

Cómo se bañan?

COMO SE BAÑA LA MUJER?

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que está.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mts.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: "no me veo bien."

COMO SE BAÑA EL HOMBRE ?
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga Si ve a su esposa o novia, le medio enseña "el pájaro" y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no
usa acondicionador.
8. Se hace un peinado "PUNK", con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle "el pájaro" y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta (bonito)...

ESSSSSSSSS O NO ESSSSSSSSSS????

El sexo

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.>>Porque uno siempre termina en la cama.>>>>>>>>

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.>>Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.>>>>>>>>

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.>>Porque es la única que trabaja cuando se para.>>>>>>>>

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR>>Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.>>>>>>

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.>>Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.>>>>>>

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.>>Porque es más lo que entra que lo que sale.>>>>>>>>

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.>>Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión>>>>>>>>>>

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?

jajaja Excelente!

La familia comía tranquilamente, ... Era una familia normal y respetuosa..... Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente: Les tengo una mala noticia. .
Ya no soy virgen!
Y rompe a llorar notablemente alterada con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza...
hay un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas. El padre arranca...
Vida triplehijueputa!!! (Señalando a su esposa)
eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevón que llega a la casa ahí mismo se moja hasta los cucos no?

Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de usted
(señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese del arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!,
(y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)
Y la familia continua..... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si???
Y quien es imbécil que se gasta medio sueldo en putas!
y se despide de ellas en la puerta de la casa!!!
o es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!,
Además qué ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión por cable,
se la pasa viendo porno todo el fin de semana!!! Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???... (y siguieron los reproches)... es que usted no cuida lo suficiente a la niña!
usted y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya ve!!... Cómo es posible que esto nos pase dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso,
la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: ¿Pero cómo fue?Te lo metieron vaginal?, anal? ... te forzaron??? Y entre sollozos la niña contesta:..... No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre. Ya no soy virgen. jajajajajajja