Notengoganasdepensarentítuloshoy.

¿Cómo aprender a actuar correctamente? ¿Existe acaso una manera de hacerlo sin tener que pasar por la caída, por el error, por la cagada, las lágrimas, la desesperación, las frustraciones?

¿O es en realidad ese camino maldito el único que lleva al aprendizaje, a la supuesta madurez?

¿Cuántos mosqueteros y frustraciones y tréboles podridos puede uno alcanzar a coleccionar en medio año? Muchos. Muchos.

Estoy cansada, entre otras cosas, de reprimir una depresión que me ha hecho sombra todos estos meses (¿años?).

¿Por qué evito la ayuda "profesional"? Porque me faltaron un par de citas con una larva para darme cuenta que, me guste o no, tendré que arar mi cabeza y revolcar los simientos y cuestionar cada centímetro cuadrado, y tocar cosas que no quiero tocar sencillamente por miedo a que me den razones suficientemente válidas e irrebatibles que sometan mi, aún, inocente e inmadura emocionalidad y me hagan perder la apuesta. No quiero. En contadas ocasiones he decidido prestarle poca atención a lo que el dictador cerebral ordena desde allí arriba. Este es uno de esos casos y lo estoy haciendo por algo que, creo, vale la pena. Si en algún momento he de cambiar de opinión y he de tomar decisiones diferentes, deseo que el cambio venga de adentro y no de voces externas. (Eso me lo enseñaste tú y esta es la hora en que no sé si debo aplicarlo o no.)

Pero.. no sé, no encuentro la manera de decir ciertas cosas sin lastimar. No sé, por ejemplo, cómo discutir la cuota de mi depresión que tiene que ver contigo. No quiero hacerte daño ni quiero pelear. Odio pelear. I'm so sick of it. De verdad es tan confuso y tan agobiante a veces.

A estas alturas, en mi garganta no hay un nudo sino una cadena de eslabones asfixiantes y represivos. Comunicaciónesclavizadaamicentro.

Tu cuarto se llena de humo, mis ojos se llenan de lagrimas, ordeno a mi boca callar aunque mi conciencia se estremezca como aquel conejito que tuve alguna vez. Pobre animal.

Estoy de un descoordinado miedoso últimamente. Escribo mal las palabras, cambio el orden de las letras...a ratos me preocupa...a ratos me importa un bledo. Igual que con todo lo demás.

No puedo dejar afuera las ironías, no puedo dejarlas afuera porque siempre están presentes.

//Karma//

En esta esquina, un arroyo de adolescente (y no tan adolescente) testosterona....en esta otra, una extraña concepción mezclada con un éxtasis indescritible y un desagradable sin sabor. No es que suene extraño, es que lo ES. Pero la palabra "extraño" sólo puede mencionarse dentro de mi cabeza para no herir suceptibilidades y porque además es cierto, no es más que mi opinión subjetiva.

De todas maneras he logrado algunos avances...sigo siendo la misma egoísta de mierda...pero he encontrado excepciones, personas con las que no me cuesta tanto o con las que incluso disfruto compartir. Ahora puedo tener conversaciones que antes terminaban con espaldas y ahora concluyen en acuerdos. La concepción que tengo de mi familia también ha sufrido cambios....aún así no logro todavía dejar de ser tan fría y maldita con los que han estado ahí toda mi vida, con los únicos que seguramente estarán realmente hasta el final. Mis papás, mis hermanos... los amo y soy tan incapaz de expresarlo y demostrarlo a veces. Qué gran estupidez.

Poca lectura por placer. Cero deporte. Oxido psico-somático literal.

Me gusta Woody Allen y me hace sentir muy inútil también....aunque no es el único ni debemos culparlo por ello.

Música. Fénix. Música. Vida. Música. Válvula. Música. Orgasmo. Música. Entrega. Música. Salvación.

Tampoco sé a qué parte del mundo se fue a pasear mi imaginación. I left my body lying somewhere in the sands of time....supongo que mi creatividad también se quedó atascada en algún pantano...(en algún tan-tan).

Fuck.

Whatever.

Se acabó esta entrada. Voy de salida.

Mira, tontica, todavía puedes sonreír. ¿Ves?

Black Clover

6/11/08