Sin título, sin imagen, sin mucho sentido ni creatividad.

Amarga, amarga noche. Noche de ira y de dolor.
Me arrepiento de lo que hice ¿Qué me pasó? Todo iba "bien".
Me arrepiento no porque no hubiese sido bonito y emotivo, porque lo fue, sino porque siento haberte besado las culpas, siento haber limpiado a lenguetazos tu sudor y tu inconciencia, haber arrancado a mordiscos tu injusta sombra. Soy una estúpida y lo he sido desde tiempos remotos. Fuck.
No sé qué escribir, no sé qué hacer para dejar de retorcerme en la silla, de revolcarme en la cama. No sé qué hacer para dejar de pegar la frente de la ventana en busca de un frío penetrante que me hiele la conciencia, que me entumezca los sentido y los recuerdos.
Tiritar, tiritar y sacarme de encima esta desilusión tan mía, porque únicamente mías fueron las gástricas mariposas muertas, únicamente míos fueron los esfuerzos. Eso no se hace. Maldita sea.
¿Por qué me aferro a los absurdos que tanto daño me han hecho? ¿Por qué respeto tanto las raíces? ¿Por qué pongo una y otra vez la otra mejilla?
.Porquesoyunaidiotaquesehacreídodemasiadoelcuentodeentregarseplenamente.
Ya
No
Hablemos
Más
De
Ti
Que es precisamente tu egoísmo y tu inconstancia lo que nos tiene así. Step back.
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¿Quién me enseña a leerme las entrañas? No logro interpretar este cólico. ¿Qué tiene que ver en todo esto el atardecer nuclear de ayer o el, burbujeante y rosado, amanecer de hoy? ¿A qué se debe la forma de mis heridas, la cefalea, la náusea? No entiendo Madre, quisiera pero no entiendo. ¿Por qué de un tiempo acá has decidio tomar el pedacito de firmamento que encuadra mi ventana como sala de parto de unos atardeceres semi-mágicos? ¿Por qué no me regalas unas cuantas estrellas con quién poder compartir mis secretos, mis tristezas? Cuánto daría por un contacto real, cuánto daría por sentir ahora mismo tu verde respiración, por ver el agua, por ver las rocas desde otras latitudes. Eso, eso me serviría de consuelo, lo sé. Eso me abriría nuevas puertas, nuevas posibilidades de auto-reconciliación, me otorgaría tal vez la capacidad de perdonar tantas injurias. Y cualquiera que no te haya sentido en todo tu esplendor, en toda tu magnífica escencia, no comprenderá. Tus hijos brutos y desconsiderados no tienen porqué entender mis palabras....no deberían estar leyéndolas siquiera. En fin.
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Tú. Tú. Un motivo de alegría en estos días tan grisáceos. Llega, por favor.

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Me siento como una (inserteaquíadjetivobienhirienteyqueindiquepococoeficienteintelectual).
Esta ha sido una de las peores entradas que he hecho en mi vida...aunque seguramente será de las que más querré con el tiempo. Una mala entrada debe ser como un hijo bobo...selequieremásquealosdemás



Y hablando de querer... QUISIERA: !


Daniela
12/07/09