Da igual

De repente tengo ganas de escribir. Bueno, "escribir" me queda grande...tengo más bien como ganas de teclear un rato...porque hace días no lo hago...porque hace días no tengo ganas...o tiempo...o cosas para decir..o todo junto...o nada. De repente tengo ganas de pedir perdón (algo que no es muy común en mí, he de aceptar). Siento que el tiempo ha hecho crecer rápidamente la maleza del olvido (ojo, el olvido del dolor no de los hechos...que esos no se olvidan jamás) y con esa agridulce hierba me hice un té y me supo a condescendencia ¿y qué? pero ¡si a eso me supo qué puedo hacer realmente! ¿mentirme a mí misma? já..puedo pensar en pocas cosas más ridículas que esa. Anyway ahí está el deseo....de disculparme...incluso sabiendo que no debería..o mejor dicho..que no hay por qué. Resumiendo, tengo la necesidad de pedir perdón por una ofensa que siento no haber cometido. Pedir perdón como de gula. Y ya no hablaré más al respecto.
Lunes de guerra mental...de reto personal...vencí en la mañana, empaté-perdí en la tarde. Me propongo dejarme emboscar por la noche. Todo bien...hoy no es día para discutir, para quemar combustibles de ningún tipo. No es día para beber...ni día para gritar.
Hace un rato salí con mi perro a caminar...lo hice un poco más feliz...me hice un poco más feliz.. con algo tan sencillo como una pequeña caminata, un atardecer naranjazul pastel, y una paleta brutal. Y ya...a veces son esa cosas "pendejas" las que hacen la diferencia en mi cotidianidad.
Te acabo de recordar y lo hice porque recordé las palabras de una conversación que tuvimos...una conversación más bien triste...[pero de tristezas no hablemos que ya ha sido más que suficiente]....recordé las palabras, las palabras me hicieron recordar la conversación, la conversación me llevó a la fuente: tu boca. Y tu boca está tan cerca de tus ojos que no pude evitar pensar en ellos. Te recordé...y no podría definir lo que siento al recordarte. Ya no. Volviendo a esa conversación...trataba más o menos sobre aquellas cosas que idealizamos...cosas futuras que en el momento pensamos que serán lo máximo, que serán la felicidad en pasta...y luego, una vez estamos en medio del momento, una vez "poseemos" lo que sea que tanto habíamos anhelado, por lo que tanto habíamos luchado y/o esperado....resulta que no se nos acelera lo suficiente el corazón...que la sonrisa no es tan amplia y la alegría no es tan absurda. ¿No se supone que esto me haría sentir supremamente bien? ¿No fue esto lo que siempre quise? ¿Por qué me siento así? o mejor dicho ¿por qué no me siento como pensé que me sentiría? ahhh los eternos e infantiles por qué(s). Ahí está.
He estado yendo estas últimas semanas a teatro y ¡qué buenas obras me han tocado!
I need money. Tengo 3 paseos en mente y sólo puedo costearme uno. Preocupante. Si tan solo...
¡Qué juicio! así no se puede...no se debe...espero con ansias los ardientes planes del destino.
MusicMusic....Moby: Dréname. Es justo y necesario.
Qué cantidad de basura...y Basura es lo que leo ahora...pero me siento mal al respecto...los libros de Faciolince no merecen ser mal leídos...no señor...lo acepto, no he podido dedicarle el tiempo ni la atención que se merece tan deliciosa lectura. La buena noticia es que tengo otros 3 buenos libros esperando por mí. Ya llega semana santa...ya me desquitaré. Y hablando de semana santa. Esperopoderdilatarmispupilas
Ay
}
Suficiente.

D
15/3/10


Volví a "editar" esta entrada sólo para vomitar virtualmente mi decepción patria. Fucking país de ciegossordomudosdesmemoriadosyconformistas. ¡Qué fracaso de votación! ¡Qué impotencia! ¡Vaya desperdicio!

aasjhkad

Quisiera dejar de oler sangre en todas partes y estar más bien oliendo los aromas de tus noches. Oliendo el silencio y las nubes. Nubes amarillas, rosadas, blancas, moradas y grises. Jugando a adivinar tus figuras, las del agua, las del cielo, las de la tierra. Descifrando las manchas de una vaca, las huellas de un caballo. Quisiera estar probando tus delicias directamente de la fábrica perfecta. Acariciando tus cortezas, revolcándome en tus hojas y en mi soledad y en la lectura sin pausas.

Sentir como el agua helada congela mi pudor y mis nostalgias. Permitirle a la arena juguetear entre mis dedos (esos dedos que con tanto amor besas TÚ). Y llorar y reír en el vacío. Y que sólo me escuchen los perros y los gatos y los grillos. Y cantar. Cantarle a tu oscuridad infinita. Y bailar. Bailar alrededor de una fogata en compañía.Quisiera no estar tan agujereada, no sentirme una persona-colador. Todo me atraviesa: la luz, los besos, el conocimiento, el tiempo, la amistad, la alegría. Todo se resbala últimamente de mis manos torpes y aporreadas. Estoy dispuesta a entregar el celular, el computador, mi familia, mi necesidad de ti, mis estudios, lo que pidan, lo que sea....con tal de un mediano exilio. Que no quiero jugar más a hacer equilibrio. Que no me da la gana de hacer buena cara. Que sólo unos pocos tienen derecho a preguntar. Que no quiero pensar en qué responder. Que simplemente quiero morderme la lengua y largarme.

¿Será mucho pedir?
Bah. Que mi felicidad en este momento es bien barata. Es mi desdicha la que está saliendo más cara de lo previsto. Y yo no pago la cuenta, ese es el gran problema, que yo no pago la cuenta. Pero el hecho de que no pague la cuenta no quiere decir que no esté pagando nada. Pago las consecuencias...y esta vez las consecuencias me están encogiendo, me están secando, paralizando la risa, los sesos, las piernas, las ganas. Y grave. Grave.

Y ya..pasaba solamente a estornudar. Que esta alergia existencial me tiene mal.

D

7/3/10

Danos en adopción de una buena vez

Tiembla.

Y entonces esto es mi casa. Ahora convertida en un montón de polvo, escombros, basura.Y entonces esto soy yo ahora: un racimito de pánico, dolor e incertidumbre.

Tiembla.

Ayer tenía otra vida, una que llevaba años construyendo. Y hoy todo es blanco, todo es negro.

Que se acabaron los huevos, la leche y la mantequilla (¡en esta casa nunca hay mercado!), que llegaron las facturas, que tengo un trabajo complícadisimo de la universidad, que presiento que voy a perder mi empleo, que subió el pasaje del bus, que hay un montón de platos sucios, que se dañó el televisor, que no tengo suficiente ropa, que tengo una cita médica en 3 días, que no me soporto a mi hermana, que hace demasiado calor...

Tiembla.

De repente ya no tengo nevera ni alacena ni alimento alguno, no tengo agua, no tengo luz, no tengo gas, no tengo baño, no tengo teléfono ni internet, la universidad quedó destruida, mi oficina quedó sepultada entre metros y metros de escombros, las calles se agrietaron y quedaron prácticamente intransitables, toda la vajilla se rompió, no quedó ni el rastro del televisor ni del i-Pod ni del computador, la ropa que tenía quedó reducida a trapos rotos y sucios, el médico que me atendería murió igual que mi hermana y en este momento no hay nada lo suficientemente caliente como para arrancarme de adentro este frío tan insoportable

Tiembla.
Y la terrible sacudida se lleva mis fotos, mis ahorros, mis libros, mis cuadros, mis cartas, mis cuadernos, mis muebles, mis certificados, mis papeles.

Tiembla

Y en cuestión de minutos no tengo nada. Nada aparte de lo que llevo puesto. Indocumentada, sin dinero, sin compañía, sin un plan.
Tiembla
¿Qué hacer? ¿A dónde ir? ¿Quién me ayuda? ¡Mierda!

Tiembla
Y a mi alrededor sólo hay lamentos, llantos, gritos, sangre, polvo, muertos, caos, caos, caos.

Tiembla

ambulancias, helicópteros, noticieros, periodistas, flash flash flash andáatomarlefotosatuputamadre

Tiembla

Me paro, me siento, camino, me detengo, abro los ojos, los cierro, grito, me callo.

Tiembla

El silencio me envuelve y me paraliza y pienso en la insignificancia de mis problemas de hace media hora, pienso que jamás envié ningún tipo de ayuda a las "víctimas" de ninguna catástrofe, pienso en mis seres queridos, pienso en lo injusto de mi situación ¿por qué a mí? ¿por qué aquí? ¿por qué ahora? ¿por qué? ¿por qué?

Tiembla

Es hora de asumir las consecuencias, es hora de aceptar que el verdadero poder lo ostenta la madre naturaleza por más mal herida que la tengamos, es hora ya de agachar la cabeza y reconocer que la cagamos feo. Servirá de poco, eso sí. Perdimos la oportunidad. No importa que lo sepamos, no importa cuántas veces ni cuán duro nos griten que si seguimos así el planeta en un par de años no aguantará más (no nos aguantará más). A la mayoría de la gente le importa un pito y la minoría conciente y desesperada por cambiar la situación no tiene ni la fuerza ni las herramientas, ni los recursos suficientes. Nada qué hacer..."pagarán justos por pecadores".

Bien merecida nos tendremos nuestra lenta y dolorosa destrucción.
En lo que a mí respecta, madre, sacúdete con ganas, explota, llora, estornuda, arde en fiebre.
Líbrate como sea del parasitismo humano.

No te valoramos, no te merecemos.
No lo pienses 2 veces.

D
4/3/10

Foto tomada de:

http://www.flickr.com/photos/davidbreso/3267398488/

Lina Marcela Muñoz Achinte

Cómo olvidar,

entre otras cosas,

tus 28

P

u

ñ

a

l

a

d

a

s