Cambio de planes

Te me cagaste la mañana pero no te hago ningún reclamo porque renunciar a la pataleta es uno de los precios que se pagan al involucrarse en relaciones así. Lo tengo claro y, aunque es difícil, pongo todo mi empeño en hacerlo bien, en adoptar mi rol de la mejor manera y en saber hasta qué punto llegan mis "derechos y deberes". Ahí voy practicando y aprendiendo.
Esto era justo lo que temía, justo lo que no quería....que te me volvieras la alegría de la semana, la recompensa principal, el anhelo del fin de semana. Por eso pensé mandarte a la mierda hace unos días. Pero echándole más cabeza me di (y me doy) cuenta que esa es la salida más fácil (sin ser fácil tampoco) y no necesariamente la mejor.
Lo que tengo que hacer es aprender a ser feliz otra vez por mí misma, recordar que mi felicidad no puede ni debe depender de nadie más que de mí....los demás aportan, claro..pero deben ser fuentes alternativas y complementarias, no la fuente directa y principal.
No me pidas disculpas...las disculpas no sirven para nada más que para poner el dedo salado en la llaga y para, de paso, restregarle a uno en la cara la impotencia del momento. En vez de pedirme perdón, si realmente te importa, haz algo.
Menos palabritas y más acción.
Que a mí no me gusta vivir de "compensaciones" y si me quieres seguir quitando los calzones vas a tener que ponerte las pilas, querido.

D
12/2/11

"Tengo que aprender a fingir más"

En mis lágrimas se reflejan varias caras...es esta una tristeza con más de una voz. Una tristeza de múltiples sabores, de distintas épocas. Y sí...lloro mientras escribo...¿y qué?...tengo que detenerme mientras tecleo para pasarme las manos por la cara...para ahogar los sollozos, para ocultarme de la luz de la pantalla, para alejar la frialdad de los recuerdos....¡como si eso fuera posible! como si realmente existiese la posibilidad de indultarlos en momentos como este.
No, en momentos así quiero que sepan que los culpo, de cada agüjero...de cada dolor...del desasosiego, de la ira y los destrozos. Los culpo...e insisto en la injusticia...en su falta de pantalones, de compromiso, de seriedad. Recuerdo las palabras....todas tan bien dichas y tan mal hechas...todas tan de doble filo..."evaporadizas", una lástima.
Son las sensaciones en las puntas de mis dedos...en la punta de mi lengua. Son las ilusiones con las que jugaron, en las que se pararon sin reparo y de la manera más cruel. Son sus ínfulas, sus fingidas frustraciones, sus intenciones malvadas disfrazadas de interés.
Son mis máscaras....y jugar a mantenerlas se torna insoportable a veces. Es mi infantil ingenuidad y mi fe en las segundas, las terceras, las cuartas oportunidades ¡qué tonta!
Y es mi almohada salada...y mis mejillas resecas y mi regazo mojado por mi lluvia, por mi sufrimiento hecho líquido.
Y las canciones...que están ahí para consolar...para empeorar...para inspirar y bloquear y enamorar y odiar y bailar y cantar y analizar y olvidar y a la mierda...que hay momentos en que ni la música penetra...y atrás todo y todos.
Bahh
Y nacen rencores que duran lo que una mariposa. Y, tarde o temprano, vuelve el silencio...y regresa la tranquilidad...y se me pierden los gritos...y se me secan los ojos..y se me entibia la voz de la conciencia.
Y entonces vuelvo a dar gracias por los instantes, por haber tenido la oportunidad de "conocerlos" de un modo u otro.
De nuevo me hago la loca y pretendo recordar únicamente aquello bueno que dejaron, que enseñaron, que tocaron, que dijeron, que callaron, que
des-per-ta-ron (mientraslesdiolagana)...y en fin.
Ahh...al menos es una tristeza productiva...al menos me hace explotar, temblar, mover.
Ya ....no es más....para ustedes va esta entrada.
Espero que se den por aludidos.


D
15/5/10