Personal.

Sólo quisiera desahogarme..sin un orden..sin mucha ortografía ni pausas. Quisiera sólo escribir lo que voy pensando en el orden y en la forma en que lo estoy pensando. Casi como un ejercicio de escritura o de psicología o de lo que sea. En verdad quisiera que las ideas fluyeran como deberían estar fluyendo las cosas en mi vida ....supongo que de una forma u otra lo están haciendo así no sea de la manera en que a mí me gustaría o en que yo preferiría que lo hicieran...pero eso es lo que hay. Me gustaría poner mis labios en contacto, me gustaría poner mis pies descalzos sobre la tierra, olvidar todos los asuntos que me atan a mi vida y simplemente flotar por un momento en la ausencia de tiempo y espacio...como cuando estás en vacaciones...como cuando olvidas qué día y qué hora es....sólo estás...sólo vives el instante y haces lo que te da la gana con él. Desafortunadamente son pocas las veces en que tenemos la libertad real de hacer lo que nos plazca, contadas las ocasiones en que nuestras decisiones son autónomas porque están desprovistas de ataduras voluntarias e involuntarias...estamos casi todo el tiempo condicionados y condicionando nuestro pensar y nuestro actuar....y no quiero detenerme a impartir calificativos de "bueno" o "malo"....sólo pasa...sólo pasa.
Quisiera en este momento, ser un poco más volátil...olvidarme realmente de lo que creo ser, de lo que quiero ser, de lo que soy. Olvidarme de la gente...de toda..mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis conocidos y desconocidos, mi pareja.
Quisiera estar muy lejos, en otro país, hablando otro idioma...quizás inglés...quizás uno del cual no entienda absolutamente nada.
Me encanta mi carrera pero quisiera, hoy, hacer un alto en el camino...despejar la mente...hacer cualquier otra cosa. Me gustaría bailar, bailar hasta el cansancio, bailar hasta sudar hasta la última de mis tristezas, hasta desencajar el último de mis miedos y luego caer...caer y dormir...dormir hasta que sane...dormir hasta que la sal de cada una de mis lágrimas se precipite, hasta que cada articulación se sienta reparada....hasta que mi carne y mi sangre se sientan con las fuerzas necesarias para continuar el camino. Hace mucho no sé de ti, hace mucho no sé de nadie...ni siquiera de las personas que comparten mi techo...y es muy triste, en verdad lo es. Música, hermosa música....desearía que ahora y siempre invadiera y dislocara mis sentidos pues, no es en broma que insunuo que, la única "religión" que me convence, me conmueve y me hace crecer como persona, es la música...en cada nota un mandamiento, en cada tono una parábola. Amén. AménFuck. Amor.
Me molesta mi cuerpo...siento muchas necesidades hoy...quisiera mandarlas todas al carajo y, al menos por esta noche, lograr una incorporeidad absoluta....quisiera no sentir nada...ni hambre, ni frío, ni cansancio, ni mareo, ni melancolía, ni ganas, ni dolor.....quisiera no ser...al menos por unas horas....y vagar por los suspiros y las corrientes y saltar de átomo en átomo por unos segundos...segundos medidos en otros relojes...
Me gustaría verlos...a todos....compartir un momento con cada uno...reír, llorar, vivir el momento completamente, sin limitaciones de ningún tipo, sólo hacer lo que dicte la ocasión y ser feliz, ser feliz, ser feliz.
Me siento cansada, me siento confundida, me siento bien y mal....afortunadamente "me siento".
Voy a parar de escirbir y ello no quiere decir que vaya a dejar de pensar...(¿desafortunadamente?)...pero las cosas son esta noche así y aunque me gustaría estar viendo el atardecer, ya es demasiado tarde...esperaré hasta mañana...o hasta pasado mañana...o quizá no vuelva a verlo jamás...¿realmente es tan importante?...cada día, cada paso..¿qué más da?... esto es lo que tengo...este es mi abanico de posibilidades ahora...tómalo o deja que alguien más lo tome y decida por ti....deja de joder...aprende...no memorices...APRENDE....disfruta...es en realidad tan corto el asunto...es en verdad tan hermoso y abierto.....haz lo que tengas que hacer, sin sentirte culpable, sin limitarte a experiencias ajenas ni a conceptos morales erróneos......Vive...deja de joder tanto y VIVE.

Pierde el pudor, pierde la pena, pierde el asco, pierde los prejuicios, pierde la razón cuando haya que perderla, pierde la emoción cuando sea necesario...deja el miedo a perder, deja la modestia al ganar...deja el sudor, deja la pasión y la convicción en cada acto. Déjate llevar un rato por la marea impredescible de las realidades...todas ellas....mezcladas e interrelacionadas de una forma u otra....
Disfruta cada polo y su opuesto...disfruta el absurdo y la certeza....del sufrimiento se encarga todo el mundo, incluso la vida misma como ente independiente...así que, ocúpate de contrarrestar y equilibrar la balanza bronce de tus verdades...Miente..claro que sí...no dejes de probarlo también...que cada centímetro de nariz valga la pena...y una que otra vez, que no la valga..que también es saludable hacer cosas porque sí.
Abre, abre, abre...abre la mente, las piernas, las cortinas, los libros...abre la boca, los puños, las ventanas y las puertas.....dedícate a abrir por un tiempo...tal vez el tiempo de cerrar llegue después...o tal vez no...bienvenido al mágico mundo de la incertidumbre. Calla...también aprende a callar...y no sólo aprende...practica...no luego...¡ahora!
Es extraño...deseamos que el presente fuera el pasado, que el pasado fuera el futuro, que el futuro fuera el presente, que el pasado fuera el presente, que el futuro fuera el pasado, que el presente fuera el futuro,...y ...en fin... somos seres relamente complejos y en parte ahí radica nuestro encanto...y en parte no....partes y partes...partes y todo...todo tan raro y tan interesante a la vez....y buehh...me cansé...me enfermé...me despido.

Daniela
30/3/09