"Afuera tú no existes...sólo adentro"

Época extraña del año. Recta final. Muchas cosas a punto de acabar y noviembre ha sido más bien cruel.
Puñadito de días que gritan: "¡renuncia!" pero mis oídos parecen estar aprendiendo bien cuando refugiarse en la voluntaria y, aparentemente, protectora sordera. Y yo supongo que es lo correcto. Hay que tejer nuevas fuerzas, imaginarlas al menos, aferrarse de cualquier alegría para cerrar con gracia un círculo más...y un triángulo y un cuadrardo y todas las demás situaciones geométricas que me ha puesto en el camino este año.
Qué desmotivante es recibir golpes de aquello que amas o que te apasiona, o que te interesa. Meterle todas las ganas, todo el esfuerzo a algo y, por absurdos de la vida, recibir de vuelta una cachetada seca y fría. Algo habrá que aprender, seguro que sí. Lástima la manera.

Por ahora, aparte del ardor y la sorpresa, me queda de nuevo la jerarquización de prioridades. ¡Oh, mis queridas prioridades, siempren tan escurridizas y dadas al desorden. Ojalá las raíces les duraran un poco más!

Tic Tac Tic Tac

Es impresionante y abrumadora la naturaleza de las situaciones compartidas, entiéndase, los recuerdos. Sin importar con qué está uno compartiendo, si con una persona, un animal, un objeto, un lugar etc etc, siempre parece ser igual el asunto: Los primeros encuentros son mágicos, "alegría intravenosa", desaparece el entorno, todo lo que somos se concentra y se centra en ese momento...ahh ¡qué rico!.. Qué agradable es sentir esa calidez, esa luz, esa satisfacción de un buen momento en tiempo real. Inmediatamente acaba, se convierte en "recuerdo". Si de una forma u otra aún nos "pertenece" ese ser (en sentido figurado), ese objeto, ese lugar, pues el recuerdo nos hace sonreír, nos da fuerzas, esperanzas de volver a disfrutar un momento parecido. Es un recuerdo envuelto en nostalgia pero nostalgia de la dulce. Se siente bien.
El problema aparece cuando aquello con lo que compartimos el recuerdo, ya no está (por-x-o-y)

o, mejor dicho, ya no está para nosotros. Uhh ¿cómo explicar? VacíoDesubicaciónRabiaSoledadInjusticiaArrepentimientoCulpaRencorDesconsueloAislamientoIndiferenciaRenunciaEntremuchasotrascosas.

Golpes de pecho.

Nostalgia, de la más azul que puedas encontrar en el mercado, de la más dolorosa.

Y entonces ya no quisieras volver ahí, a ese o a esos momentos compartidos...pero la gran mayoría de las veces se vuelve inevitable y regresas y lo revives y lo distorsionas y lo bendices y lo maldices. Y, de repente, eres nuevamente conciente de que no hay tal cosa como el olvido real y completo. Puedes olvidar algunos detalles o lograr, con el tiempo, desterrar el dolor del recuerdo...puedes incluso pasar meses, años sin volver allí...pero eso no quiere decir que no lo harás de nuevo alguna vez. Volverás, pues los recuerdos significativos quedan incrustados en el cerebro. Marcados como con un hierro caliente. Nada qué hacer.

Intenta uno aprender de todo eso, ¡claro! pero, al menos en mi caso, no sirve de mucho pues creo que no está bien mezclar las cosas...lo que aplicó, por ejemplo, para una persona no aplica necesariamente para otra. Es injusto que las nuevas experiencias paguen los platos rotos de las pasadas. En fin.
No sé...ha sido un día de ir y volver, un mes complicado y un año lleno de sacudidas.
But it's ok...

Se siente la vida entre las venas. Las lágrimas lubrican la sonrisa. I'm done.

Daniela

20/11/09

♥

Anti, Pro, Pro, Pro

Porque NADIE debería tener derecho a decirte cómo vivir, qué hacer y que no.

Pecado my ass.
Cada cual debe tener derecho a manejar su sexualidad como le dé la gana mientras no cause daño directamente.

¿Cómo pueden ser tan atrevidos de prohibir el consumo de x o y? Y encima ser tan cínicos como para desprestigiar a toda costa dichas sustancias y ocultarle a la gente sus bondades y beneficios. Eduquen más bien en vez de vedar.
Y por último, pero no menos importante, que alguien me explique cómo es eso de que uno no puede decidir sobre su propia vida. ¿A quién diablos se le ocurrió prohibir la muerte voluntaria, asistida, tranquila? Sinceramente, no entiendo cómo en pleno siglo XXI vivimos sumergidos en represiones absurdas. Al diablo. YO decido.

Daniela

10/11/09

Corto ABC de memoria espontánea

A mor activo e intenso recibo de 4 personas especialmente.
B usco constantemente canciones e imágenes.
C antar cuando nadie me ve, me hace sentir mejor.
D udo de las promesas.
E spero poder pisar los "5" continentes (jaja aún no salgo del país).
F ederico Arteaga ha dejado y sigue dejando su marca.
G uardo en uno de mis cajones un viaje que, espero, sea todo un éxito.
H aría casi lo que fuera por recuperar ciertas personas del pasado.
I ntrospección más frecuente y profunda es necesaria.
J avier Foppiano me alegró el día.
K ilos, un par de kilos me falta ganar para poder donar sangre.
L amento no haber estado junto a mi perro cuando murió.
M amá, lo siento.
N o me gustan las joyas, ni poquito.
Ñ ñ
O lvido fácilmente los libros que he leído y las películas que he visto.
P arece que no se me ocurre nada por la P hoy.
Q uiero superar mis complejos.
R isa vital. No podría enamorarme de alguien sin un sentido del humor compatible con el mío.
S oy amante del hedonismo (moderado)
T engo muchas cicatrices.
U na vez monté en elefante. Una vez me atropelló una moto.
V ivir me parece cada vez más extraño.
W tf
X es evol I
Y esos he tenido 4.
Z igzag existencial.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/fusiondegalaxias/
Daniela
10/11/09

Ultra-Viole(n)ta

De nuevo en las rodillas. Mareada, mojada, lejos.

¿Y qué pensaste? ¿Que las revelaciones no tienen precio?
Mira tú, mira tú. Que tus preciadas premoniciones te dejaron de recuerdo el dolor. Se esfumó la alegría, se agotó la posibilidad, gone gone gone, en un abrir y cerrar de ojos se enciende la licuadora cósmica y te deja un batido caótico de desilusión, desorden, preguntas huérfanas de respuesta, ma-les-tar.

Lo sé, todo se junta. Siempre sucede y ya no me sorprende... como tampoco me sorprende que siga creciendo la lista negra de personas que algunas vez significaron tanto para mí y de las que ahora sólo parezco conservar recuerdos distantes y fosilisados. Ah.

Ahí va la planeación, ahí va el premeditado pecado, ahí va la tranquilidad paterna, ahí va la felicidad materna, ahí van las profundidades de mis hermanos, ahí va la fúngica instrospección, ahí va el polvoriento rescate, ahí va la rosada piel animal, la extraña inspiración, la vital aspiración. Ahí va todo eso y todo lo que falta mencionar. Ahí va. Mis inútiles lágrimas y yo nos despedimos. Hace tanto ya que el llanto dejó de ser terapéutico, hace tanto dejó de exorcizar. Se convirtió en motivo de consulta, en padrastro de vergüenzas, en corrosiva humedad.

Llueve con rabia, con afán, con aparente sed de destrucción. Tal parece que la noche no se siente mucho mejor que mi pulsátil ¿cabeza?

Y sin más...otro día para arrugar. Nada útil, nada 100% sincero, nada claro, nada bien.

"I'm really lucky underneath it all"

efe de Fuck.

Daniela
4/11/09