Vida de mi vida

Nos hemos despedido tantas veces últimamente, mi hermoso. Los he sentido como pequeños simulacros antes de que llegue la gran despedida. La despedida que me arranca tu mirada, que se me lleva tus ojitos lejos, esos ojos que me han mirado con el más profundo amor durante casi cuatro años. Esta despedida me despoja del refugio inigualable de tus brazos, en el que tantos malos días y tanta noches frías me he ocultado...pues allí los dolores y los problemas y las tristezas parecen perder fuerza, parecen no poder penetrar en ese abrazo. Te vas y te llevas contigo tus olores, olores que conozco, que recuerdo, que ya extraño. Te llevas la dulzura de tu boca y tus palabras pegadas al eco de tu voz que nunca suena igual por el teléfono. Me pierdo de tus gestos y sonrisas. Te llevas el absurdo, las carcajadas paralelas, las lágrimas de dicha y de tristeza que tantas veces se me han quedado enredadas en tus manos, en tus hombros, en tus labios. Labios que me han recorrido como nadie porque nadie me conoce como tú.
Te me vas, corazón...te me vas y yo me parto de tristeza y se me encharcan los ojos en cualquier momento y lugar que lo recuerdo. Te llevas contigo los apodos, mis noticas, las cucharas. Tu ropa y tus cosas también parten contigo.
Me costará mucho acostumbrarme a caminar por la calle sin tu mano, sin esa mano firme que nunca me ha soltado en estos años. Eres el ser más incondicional que he conocido y cuando más he merecido que me mandes a la mierda, ahí has estado. Siempre dispuesto a dar, dispuesto a amarme, a restarle peso a mis equivocaciones, a desarmar de a poco mi egoísmo y mis rabietas...a enseñarme el valor de la paciencia y el cariño. No sabes cuánto he aprendido a tu lado, ni cuan mejor persona tú me has hecho. Te llevas tantas de mis primeras veces en tus maletas y a ti te las daría de nuevo una y mil veces más.
Te vas, te vas, te vas y yo me quedo...sumida en la más honda tristeza y a la vez en la más dulce alegría porque veo que partes lleno de ganas de hacer lo que siempre has deseado, te vas buscando cambios que seguramente necesitas y daría lo que fuera por asegurarte la felicidad en este nuevo camino que emprendes.
No te prometo amor eterno...ni te juro que te voy a esperar el tiempo que sea necesario porque ambos sabemos lo ridículas e inciertas que son dichas promesas. Yo sólo quiero hablarte del presente y, hoy por hoy, puedes estar seguro que te amo como no he amado ni amo a nadie más sobre esta tierra, que amo cada parte de tu cuerpo, amo tu voz, amo tu aroma, amo cada cosa de esa maravillosa persona que eres.
Te voy a extrañar con todo el cuerpo y toda el alma, mi vida.
Gracias, infinitas gracias por TODO.
If I know what love is...it is because of you, Federico Arteaga.


D
27/12/10

Anestesia

Abrir con dificultad unos ojos que quisieran quedarse cerrados y encontrar un mundo lleno de formas borrosas, confusas. Sonidos distorcionados y sacudidas enérgicas que buscan devolverte al mundo de "los vivos". Sabes bien que no está bien gritar pero no puedes parar de hacerlo ni logras distinguir si son gritos internos o externos. Aparece la molesta sensación de haberte perdido de algo, de haberte desconectado y haber quedado vulnerable a los antojos ajenos. Ser consciente, de repente, de tener una o varias heridas en un cuerpo débil que apenas si puedes controlar. No logras levantar tu cabeza giratoria, ni sientes mucho los dedos de las manos y los pies. ¿Qué me pasa? Sé que me pasa y sé también que este es el inicio, el parto de mi recuperación. Mis seres más queridos me rodean, me acompañan, me dicen que todo estará bien así no sepan lo que estoy pensando o sintiendo en ese momento. Una desconocida repite mi nombre una y otra vez en medio de la neblina "Daniela, Daniela despierta, Daniela ya terminamos, todo salió muy bien" No es cierto, no todo salió muy bien pero ya no hay marcha atrás y las consecuencias de sus posibles equivocaciones u olvidos, florecerán en unos días, meses o años quizá. Depronto hay frío, hay desnudez, hay hambre. Vuelve lentamente la nitidez y con ella el dolor. -La voy a acompañar para que se vista. Gracias yo puedo sola.-Estoy lista para irme y me voy envuelta en recomendaciones y fórmulas. Me voy con este desagradable goteo en la nariz que huele y sabe a eso, a eso que sale de la máscara. Por experiencia sé que me acompañará un par de días pero no me importa, sólo quiero estar en casa, sólo deseo volver a mi hogar y no tener que regresar a este lugar en mucho tiempo. (Almenosnocomopaciente)

La mañana de hoy se siente muy parecida...


D
21/12/10

D-ciembre

Las inevitables mentiras del amor

se esconden baja la cama

propia y ajena

y muy descarado aquel que asegure que por sus venas

circula sólo la sangre de la verdad.

Si a nosotros mismos todo el tiempo nos mentimos

con qué prudencia exigimos

del otro, sinceridad.

Que la confianza es muy fuerte mas no infalible

y el profundo amor que te tengo es el combustible

que me mueve a perdonar,

A no gritar, a no llorar.

Le hemos apostado a una relación inteligente

y vale mierda lo que opine y diga la gente

Pues a tu lado yo he crecido,

y aunque más de una lágrima me ha costado

cuando miro hacia el pasado

amo todo lo vivido.

El presente se me escurre

entre risas y desiertos

alegrías, desaciertos

y hermosos regalos de navidad.

Y al cíclope-futuro prefiero taparle el ojo

dejar el porvenir cojo

y aferrarme de tu mano

hasta que mi corazón decida la fecha de tu partida

y palpite "adiós"

D

21/12/10

Nunca digas...

Bien dicen por ahí que "al que no quiere caldo se le dan dos tazas". Pero ¿qué sucede cuando a uno el caldo deja de saberle maluco y aparte de 2 tazas quiere más? Estos últimos años he presenciado con asombro el derrumbe de la mayoría de mis certezas radicales...los "nunca podría", "nunca haría", nunca dejaría que" y todo ese tipo de afirmaciones han quedado prácticamente en el pasado porque lo que alguna vez me pareció inviable, improbable, innimaginable que pasara en mi vida, hoy en día pasa.

Música, apelativos, estilos de vida, formas de vestir, de hablar, de amar y muchas otras cosas que alguna vez condené y reprobé, son cosas que actualmente profeso y practico...o que sencillamente acepto y han dejado de molestarme.
Uno tiende a creer que permanecerá en el futuro con las creencias presentes. Mucha gente se aferra firmemente a sus modos de ver y hacer las cosas, a sus principios personales, o simplemente a la tradición heredada sin detenerse a pensar en profundidad si esas cosas tienen realmente sentido, si serán las más convenientes.

Personalmente siento que he cambiado mucho en los últimos meses (años). Me he ido quitando de encima, conpacienciaesfuerzoyganándomeunpardeenemigosenelcamino, el peso de muchas ideas pendejas, de muchos prejuicios, de muchos costumbrismos enfermizos que realmente no hacían más que generarme dolores de cabeza y golpes de pecho innecesarios. Me aliviano y voy dejando en la canasta sólo lo que considero realmente importante, haciéndole frente al qué dirán y a los comentarios hipócritas y malintencionados que nunca faltan.

Ahí voy, descubriendo a punta de ensayo y error y no de dogmas lo que me hace feliz, lo que quiero y no quiero para mi vida. Constantemente me desprendo de capas (como una cebolla de huevo o una culebra), me reinvento, me conozco un poco más y siento que estoy haciendo lo correcto...que es esta una buena manera de no caer en la cómoda pereza y la pasiva resignación del rebaño. Incluso si debe ser a contracorriente, escojo echarle cabeza a mis creencias y vivir como a mí me dé la gana y no como me lo dictan los viciados principios de la masa.
Hay muchas cosas que no comprendemos sencillamente porque llegan cuando aún no estamos preparados para ellas, llegan quizás en el momento equivocado...y he aprendido que en vez de condenar es preferible esperar pues, tal vez en un futuro no muy lejano, aquellas cosas que tanto nos molestaban o mortificaban serán las que nos hagan felices, las que abracemos, en las que encontraremos nuevas formas de bienestar. Es importante estar abierto al cambio, incluso a los que nos parecen imposibles en el presente. No hay porqué negarse a otras maneras ni es sano actuar sólo por costumbre o tradición. Dejemos de comerle tanto cuento a los paradigmas que nos embuten desde la infancia y no le hagamos mala cara al caldo sin haberlo probado primero.

D

16/12/10

♫

Well...

Últimamente no quiero escribir y todo se me está atrancando adentro. Lo que no se me atora en la garganta, se me está saliendo a chorros por los ojos. Es complicado recordar que voluntariamente he expuesto mi privacidad, que mis pensamientos, sentimientos, recuerdos y vivencias más íntimas están aquí, a la entera disposición de cualquiera y ese cualquiera abarca familiares, amigos, (ex) amantes, desconocidos con buenas intenciones, desconocidos con malas intenciones y uno(a) que otro pendejo(a) conocido que seguramente pasa por acá sólo a llenarse de más motivos para alimentar desprecios amargos. Es difícil y más de una vez (sobre todo estos últimos días) he pensado acabar con este asunto o dejarlo sólo para unos o incluso sólo para mí. No sé. Ha sido un bonito proceso, un muy necesario sifón, un espejo, un álbum. Vuelvo atrás en las entradas y me reconstruyo y me doy cuenta de muchas cosas que no noté en aquel momento o en aquel otro y sinceramente creo que es un buen ejercicio este de dejar registro, de vencer el miedo y atreverse a sembrar este virtual jardín de instantes. Son mis instantes al fin y al cabo, es mi vida pasando a toda velocidad, son negativos de cosas que me marcaron, que fueron o son importantes para mí y precisamente por eso le tengo cariño al blog. Pero no sé, no sé si en este momento quiero dejar libre este canal, este ojo abierto a lo que soy. No sé bien de dónde sale o nace este molesto sentimiento de fragilidad, de vulnerabilidad, de inofensiva paranoia...pero paranoia al fin y al cabo. En fin.

*
Hoy te volví a llorar. He vuelto a llorar muchos seres queridos últimamente, seres vivos, seres muertos, seres perdidos. A ti, pequeñito, te volví a llorar porque entré a leer tu entrada y me encontré primero con la entrada de alguien más expresando su pérdida reciente y su tristeza.

*
No me gusta dedicarle tiempo, palabras, detalles, esfuerzo a personas equivocadas. Porque todo eso que dedico y pierdo inútilmente podría estar ofreciéndoselo a aquellas personas que sí valen toda la pena, al menos toda mi pena. ¿Por qué mierda me sigue quedando tan complicado expresarle cosas bonitas a los seres más importantes para mí y en cambio me es relativamente fácil comunicárselas a cuasi-desconocidos? Maldita sea...¡de cuánto me voy a arrepentir si no hago algo al respecto pronto!

*
Dosis. Eres una dosis deliciosa y personal. Necesito un poquito de ti, cada día que nos dure este delirio. Eres-todo-un-placer. !!!

*
¿Qué vamos a hacer tú y yo? Dime qué vamos a hacer. Pronto te escribiré.

*
Acabé hoy "Manual de Tolerancia"...y tengo en mi mesa de noche "Un mundo feliz", "Yo, Lucas" y "Cien años de soledad". En la casa de mi papá tengo otros tantos esperándome. Ahhh, querida lectura, suerte que tengo todas las vacaciones para dedicarte.

*
Música. No lo creía posible pero he ampliado aún más mis gustos musicales. Acepto públicamente que, hoy por hoy, hay canciones de reggaeton que me gustan y no sólo para bailar sino incluso para oír sentada en mi casa jajajaja todo tiene sus momentos, insisto.... y el reggaeton, después de todo, se ha ganado a pulso su puesto entre mis gustos musicales... que son muchos y muy variados. Nada de racismo, ni siquiera musical. Todo ritmo, todo género, tiene lo suyo....y si logra sacudirme o hacerme mover o hacerme sentir x o y...bienvenido sea. Punto.

*
Estás brotado y desesperado otra vez y eso me preocupa, Tru. No quiero subirte la dosis de la pasta de la malignidad.

*
Navidad. Una navidad de sentimientos encontrados. A mí me gusta la navidad, en general....pero la tragedia nacional (invierno) me tiene muy triste. Es que de sólo pensar que voy a salir a comprar regalos (antojos casi todos innecesarios) cuando hay gente (muchísima) que no tiene ni dónde pasar la noche, me enferma y me cuestiona.

*
Ya no quiero decir nada más. Me aburrí. Aquí termino.


D
8/12/10

Paranoide

Aturdida

Tengo las vacaciones por delante. Tengo un excelente semestre académico pegado a los talones y la preocupación creciente de lo que se me viene encima. Tengo aún la música y las sensaciones y los dolores de un agradable paso por la capital que me confirmó la decisión acertada de haber abandonado a tiempo la ciudad de la furia. No es allí donde quiero estar, al menos no por ahora. Tengo una soledad inmensa que acecha detrás de febrero y que espera pacientemente el paso de los días. Tengo un deseo insaciable que me enciende y, al mismo tiempo, una gris inapetencia que me apaga. Tengo un séquito de fantasmas que me rozan y me enfrían. Tengo una larga lista de preguntas sin respuesta y una que otra respuesta para preguntas que nunca me hicieron y/o que aún no me han hecho. Tengo estas ganas de largarme de mi casa y la prácticamente nula posibilidad de hacerlo por ahora. Tengo estos varios sentimientos encontrados. Tengo estas lágrimas, esta tristeza, esta alegría. Tengo, en resumidas cuentas, la cabeza (entre otras cosas) embotada por la confusión y tengo también, como siempre, tu incondicional compañía.
Necesito una siesta o una buena sacudida....no sé.

D
1/12/10