Vida

Tengo 25 años y a estas alturas no puedo asegurar qué quiero ni qué espero realmente de mi vida. Miro a mi alrededor y encuentro personas incluso menores que al parecer tienen todo muy claro, que están decididas a hacer esto o lo otro y no sé si sentir envidia o lástima de sus rígidas certezas. Estoy terminando una carrera eterna que no acaba de convencerme pues implica un grado de sacrificio y renuncia que no encaja con la mayoría de mis principios. No ha sido tiempo perdido pues he aprendido cosas interesantísimas, he conocido personas increíbles en el camino y supongo que como persona también he crecido. Me ha servido además para ir definiendo, al menos, lo que NO quisiera para mi vida. Ya en estos últimos semestres de carrera, en esta recta final, empiezan a surgir, entre compañeros, las discusiones sobre el futuro sueldo (salario), sobre si seguir estudiando o no, sobre las posesiones materiales que cada uno quisiera tener, sobre qué lugar escoger para vivir, en fin....sobre toda esa vida futura y adulta  que ahora se ve tan próxima. Sinceramente me siento cada vez más como un bicho raro en el lugar equivocado. Mis compañeros y futuros colegas hablan de sueldos millonarios, de ciudades grandes "porque allá están las verdaderas oportunidades" (¡já!), de casas y carros lujosos, de seguir estudiando sin parar y sin dudarlo; parece tenerlos sin cuidado no tener tiempo libre, endeudarse, alejarse de sus seres queridos, dejar pasar su juventud sin más ni más.
Por el contrario y aunque ya mencioné que no tengo idea hacia dónde voy exactamente, me convenzo cada día que pasa, que lo que deseo es mucho más sencillo y menos pretensioso. No me interesa ser rica ni famosa. Quisiera vivir en una ciudad pequeña, sino es esta en la que he vivido toda mi vida pues será una parecida, no aspiro a tener vivienda propia....si se da bien y si no, me conformo con alquilar un lugar acogedor, tranquilo, con vista a un parque o a un bosque, donde pueda tener plantas y mascotas. No quiero tener deudas (al menos no muy grandes), detesto los bancos y los créditos. Eso sí, quisiera viajar como loca.
El nivel de vida al que aspiro no tiene mucho que ver con prestigio y posesiones sino con calidad de vida.
Calidad de vida para mí es vivir en una ciudad lo suficientemente pequeña como para ir a almorzar a mi casa, tomar una siesta y saber que en 10 ó 15 minutos estaré de vuelta en el trabajo. Calidad de vida es tener un horario que me permita compartir una que otra tarde con mi pareja. Calidad de vida es tener libres las noches y los fines de semana para desconectarme del mundo y dedicarme a todas esas otras cosas que me gustan y que nada tienen que ver con mi trabajo: la lectura, el cine, el teatro, la escritura, la música, la naturaleza, el ocio, el sueño, hasta la cocina en algunos casos. Calidad de vida es tener a tu familia a un par de cuadras, es poder visitarlos con regularidad. Calidad de vida es poder disfrutar tu salario y no simplemente amontonar riqueza para que otros se la gasten por ti, es formar una familia (en caso de querer hacerlo) y tener tiempo para dedicarle.
¡Qué difícil es a veces reconciliar ciertas situaciones! Es como si la vida se burlara y te pusiera a elegir entre una cosa y otra cuando tú insistes en tener las 2. Es complejo no tener claridad sobre asuntos importantes a estas alturas pero, a su vez, la confusión me habla de energía, de caos bueno, del deseo de no conformarme ni resignarme.
Solo espero terminar siendo coherente con mis ideas, aunque sean sencillas y, a los ojos de algunos, quizá mediocres. Ojalá pueda leer esto en 10 ó 20 años y no decepcionarme.


D
24/03/14

Envenenas cada una de mis venas con tu amor.

Porque el nuestro es un amor distinto, aunque todos digan que su amor es un amor distinto, el nuestro lo es. El nuestro es un amor de iras, un amor de vicios, un amor de esperas. Y yo te espero y tú me esperas, nos damos tiempo, nos tenemos paciencia. Corregimos con cariñosas discusiones nuestros problemas, esos que a veces nos alejan, esos que a veces nos irritan, esos malditos que en ocasiones nos han llevado a ambos de la mano hacia el abismo del final, intentando convencernos de que ese es el mejor camino. Pendejos ellos, pierden el tiempo pues no es hora, no es ahora el instante de acabar con tanto amor. Amor de perros, amor de amigos, amor de amantes. Ese es el amor que tú me das, que yo te doy. Me has enseñado el verdadero significado de la palabra libertad dentro de una relación....que no es fingirla, que no es soportarla, que no se trata de dislocar la vista y los sentidos, que no es cuestión de hacerse el loco sino de entender, de comprender que nada en ti me pertenece y nada en mí te pertenece bajo título de propiedad. No. Somos libres de entregar y recibir cuanto queramos, cuanto podamos y no sólo de ti ni de mí, sino de los demás...de aquellos elegidos. Que yo, así quisiera, no tengo para ofrecerte todo lo que necesitas, ni tú tampoco posees todo lo que necesito yo. Y eso está bien, y eso es normal y no queda más que aceptarlo y vivir. Y se aprende con costras en las rodillas y dándole chance a las manecillas de girar y girar muchas veces. No hay de otra. Que a mí me gusta hacer de tripas corazón y arriesgarme porque, por lo general, vale la pena el susto y el esfuerzo. Y si hemos de hablar de esfuerzos, esfuerzos los que haces tú cada día, para hacerme un poquito más feliz, para abonar mis alegrías y desyerbar mis amarguras...esas que tan fácilmente se me trepan por los pies y por la espalda y que tú, una y otra vez, me arrancas con dulzura, sin reproches. A punta de besos regados y antojos cumplidos me devuelves la sonrisa...la serenidad toma forma de nuevo entre tus brazos y yo ya no sé qué más pedir. O sí sé qué más pedir pero decido marear un poco mi lógica, ahogar algunos de mis deseos, desnucar algunos de mis futuros para que no se interpongan entre nosotros. Porque unas por otras. Porque el amor es así, de sacrificios y caminos divididos, de incertidumbres y fracasos colectivos. ¿Y qué? ¿Y qué si a veces colapsamos ¿y qué si a veces no nos aguantamos ¿y qué si a ratos no nos devoramos? Es más fuerte que eso. Y ambos lo sabemos y ambos lo sentimos y por eso nos enamoramos una y otra y otra vez y por eso nos aferramos el uno al otro con tanta fuerza. Toma todo, toma todo que todo es para ti porque te lo has ganado a pulso, porque domesticaste pacientemente mi egoísmo salvaje y conquistaste mi confianza y te metiste en cada poro y me inundaste del sentimiento más sublime. Toma todo, amor. Toma todo.

D

17/7/10

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/laurahenaoserna/

Did I pass...?

No sé....supongo que sí.
En todo caso estuvo bien. No tan fuerte como esperaba ni tan ni tan pero el balance es positivo.
Fue una buena despedida, una agradable velada.
Siempre es un placer viajar contigo, eres una excelente compañía, una maravillosa persona.

Nada como rodar juntos por el suelo envueltos en una carcajada incontrolable. Nada como besarnos en la penumbra, como llorar abrazados, como aderezar el paisaje con una buena conversación.

¿Quién más sino tú? ¿quién?
Te amo, hermoso. Fue un bonito paseo.
Hagámoslo fiesta la próxima vez.

D
21/6/10

F

¿Cómo no amarte con cada fibra?
Imposible dejar de sorprenderme ante tus reacciones, ante las conclusiones que sacas y la manera en que lo expresas....ahh ¡la manera en que te expresas, vida mía! Desde el principio me enamoraron y me siguen enamorando tus palabras. Sabes qué verbo, qué adjetivo, qué adverbio, qué preposicion, qué conjunción, qué sustantivo utilizar en el momento correcto, de la manera correcta... y me fascina. Tu vocabulario es amplísimo y admirable. Tu ortografía es impecable. Me encanta cuando me hablas, me encanta cuando me escribes. Desde las frases más románticas hasta la ideas más sucias....tienes el talento de transmitirlas siempre de la mejor manera.
Si algo me ha ido quedando claro en el camino es que no podría estar seriamente al lado de una persona que se exprese pobremente ni tampoco podría tener una pareja sin un sentido del humor compatible con el mío. Respecto a lo primero, ha quedado claro que tienes como un pequeño diccionario incorporado en tu cabeza y en cuanto a lo segundo creo que, difícilmente, podríamos entendernos mejor. Ambos comprendemos la importancia de la risa y compartimos la necesidad constante del humor. En cualquier estado de conciencia, sin importar el lugar, la compañía o la hora, siempre logramos abrir juntos ese canal tan agradable de comunicación. Si algo ha sobrado en esta relación, aparte de un amor profundo, han sido las sonrisas y carcajadas compartidas.

Y así como construimos continuamente momentos hilarantes, nos mantenemos muchas veces unidos a la hora del llanto y jamás podré explicarte el bienestar inmenso que siento al llorar entre tus brazos, bajo tus besos, siendo pacientemente acariciada por tus consejos y tu calor. Y en esos momentos de profunda tristeza siento que realmente me comprendes, que no menosprecias mis dolores por más ridículos o infantiles que puedan resultar a primera vista, o a la vista de un observador externo.
Me ofreces tu apoyo incondicional....y cuando digo incondicional es en todo el sentido de la palabra porque respecto a eso no tengo queja alguna, sino todo por agradecerte. No has dudado nunca en acompañarme, en pararte firme a mi lado incluso cuando te lastimo con lo que hago o digo, incluso cuando yo misma sé que la equivocación fue mía o que lo que estoy haciendo tal vez no sea lo mejor. Tú te quedas, te quedas y me brindas toda la fuerza y el amor que necesito a veces para dar un par de pasos, para tomar decisiones importantes, para desahogar penas privadas y profundas. Me respaldas siempre, me sostienes cuando colapsan mis rodillas (literal y metafóricamente) y te amo inmensamente por ello.
Tus besos creativos, repartidos a lo largo del día, son motivo constante de alegría en mi vida.
Disfruto mucho la tierna manera en que buscas mi mano cada vez que estamos juntos y la decisión con que la tomas. Gozo cada abrazo fuerte que me das. Me enternece la forma en que te refugias en mí después de un día largo y difícil. Yo intento ofrecerte mi regazo, mi voz,mis oídos, mi temperatura, mi olor, mi boca, mi cuerpo. Sabes que puedes tomar con gusto (ysinpreguntar) todo cuanto desees y/o necesites de mí. Que yo estoy para ti, que yo estoy a tu lado, que aunque no sea ni tan fuerte ni tan madura como tú en muchos aspectos, no dejo de intentar, no dejo de querer representar para ti lo que representas tú para mí.
Olvidé mencionarlo más arriba pero aparte de la inteligencia y el humor, es fundamental para mí entenderse bien en la cama. Me resisto a estar con un mal polvo o pero aún, con una persona que reprime o limita su sexualidad. "Así no, eso jamás, aquello no me gusta, qué pena tal cosa, qué asco tal otra, aquí no, allá tampoco etc etc" Yo sinceramente no sé que piensa esa gente de la vida. El lavado de cerebro es tal y las inseguridades (en la mayoría de los casos injustificadas) son de tal magnitud que prefieren llevar una vida sexual totalmente plana y aburrida antes de arriesgarse a cuestionar las falacias recibidas de una sociedad aún bastante conservadora y retrógrada o antes de animarse a darle un giro voluntario y radical a su mentalidad y a sus constumbres. En fin...problema de ellos y ellas.....volviendo a ti, me siento muy afortunada de tener como pareja una persona abierta, desinhibida, dispuesta a enseñar, a aprender, a intentar. Que se preocupa por evitar caer en la monotonía. Que no se escandaliza sino que celebra y comparte el gusto por una vida sexual sana, activa y divertida.
Y bueno, hace ya un rato no te escribía, Vida. No es que haya menos por decir sino que uno, con el paso del tiempo, empieza a descubrir y a utilizar otros medios u otras formas de expresar las cosas...para la muestra un botón:la bailada deliciosa del sábado. No imaginas cuánto te disfruto en medio del ruido, el humo, el sudor, el cansancio, la euforia, el movimiento...o tal vez sí lo haces...lo que no quisiera que le dejaras a tu imaginación es la veracidad y la intensidad de mis sentimientos hacia ti. Te amo, hermoso. Con cada poro. A cada instante.

Me hace muy feliz que nos hayamos encontrado...y reencontrado luego tantas veces.. y me alegra bastante tener la certeza de que seguimos luchando por mantener viva y saludable nuestra relación.
Te amo mucho.

D
4/2/10