Pesca Milagrosa

Me fascinó esta imagen desde el instante en que la vi.

Pienso que es una excelente representación de nuestras vidas. Cada uno de nosotros vendría siendo ese pez y la pecera representa nuestro pequeño mundo, la gente a nuestro alrededor, el entorno en el que nos movemos, nuestro tiempo y nuestro espacio que, aunque a veces no lo parezca, es relativamente muy limitado.

Nos centramos tanto en nuestra propia realidad que olvidamos las proporciones. Cualquier problema, cualquier dilema, cualquier asunto de nuestras vidas resulta cruelmente insignificante comparado con la realidad general. Pensar en eso siempre logra arrancarme una sonrisa..tal vez una sonrisa de resignación..qué sé yo. En verdad somos tan temporales, tan reemplazables, tan olvidables y pasajeros. Incluso si lográsemos dejar huella..tarde o temprano se borraría...alguien o algo se encargaría de hacerlo y esto no debería hacernos sentir tan mal. Es la naturaleza de las huellas...no hay que olvidar que al igual que el resto, éstas también son materia.

Tan perdidos y asustados jaja y con toda la razón. Ante tanta inmensidad qué más podría espararse.

Es horrible y es hermoso.

Es así y hay que aprender a tragarse ciertos "¿por qué?"

Bueno...volviendo a la pecera..Muchas veces cuestionamos cosas de nuestras vidas. Y hay momentos en los que nos provoca saltar de nuestro maldito acuario...romper todos los vínculos, las relaciones, los compromisos voluntaria e involuntariamente adquiridos, en otras palabras, mandarlo todo a la mierda y salir en busca de otras corrientes...de otras "aguas". Y hay situaciones donde ocurre todo lo contrario: nos asquea y nos atemoriza tanto lo que pasa fuera de nuestra pecera, que lo único que nos provoca es estar ahí dentro, tras nuestros muritos de cristal y damos gracias (a quién se las merezca) por tener esa burbuja protectora.

El 70% de la superficie de este planeta no está compuesto de agua sino de ironías.

Es, tal vez, lo que más me llama la atención de la imagen: que no puede establecerse si el pez está mirando el océano o si le está dando la espalda. Brillante.

Finalmente esta foto también me hace pensar en las religiones... sea cual sea la religión...lo que hace es llenar vacíos, respondernos (a veces de manera bastante ridícula) nuestras dudas existenciales, dibujarnos una imagen de lo que nos espera si nos portamos como a ellos les parece, si nos enlistamos en las filas de sus sacrosantas empresas. Y eso que nos espera vendría a estar representado en este caso por el mar. Sí, queridos...esa gran masa de agua vendría siendo el tan prometido paraíso y cada pecerita albergaría un miserable "pecador".

°o°O° .Glup.Glup.Glup. °o°O°

Daniela

30/07/08

Pendiente

Walkyria Valburga, coleccionista.

No hay título ni imagen que logren exteriorizarlo. ¿Hay fuerza? ¿De dónde sale? Supongo que de la misma parte de donde salen tantas y tantas lágrimas. Sola..justo ahora..en tan mal momento.Maldita manzana:Quién fue el idiota que se atrevió a llamarle paraíso...si es un maldito infierno.
Quiero aprender a desprenderme...daría cualquier cosa...cualquier cosa por olvidar. En qué momento llegué a esto? por qué soy lo que soy...por qué soy como soy...por qué me dueles tanto? Nada está como debería estar y ese "debería" podría tomarse toda una vida...incluso más. Por qué no logro decidirlo? Se supone que seguirá siendo así de aquí en adelante?...o cada vez será más fácil?...cada vez más insensibilidad...más indiferencia y resignación? Me entristece no saber qué hacer con todo esto? dónde lo pongo? cómo lo saco? cómo lo arreglo? cómo lo pienso para que no me lastime tanto? Todo entra pero no sale jamás...todo empieza y siempre termina luego...nada perdura....las cosas se acaban, o antes de sentir que fue suficiente, mientras aún queremos más....o sino tardan demasiado en acabar y terminan arrastrando muchas otras cosas en su inevitable y lenta caída.
Eres uno de los únicos modelos que acepto...y vi que tú pudiste...y vi cuánto sufrimiento te fumaste...y fui testigo también de otras cosas que se chupó ese dolor...tú lo lograste y eso me alivia un poco la angustia.
Me gustaba más antes..me quería más antes..me torturaba menos.
Quiero volver a encerrarme...conociéndome tan poco es apenas obvio estar chocando tan fuerte contra el mundo y contra otras personas..contra otras murallas.
Quiero...de verdad quiero una substancia que me haga dormir todo este fin de semana. No quiero pensar en esa casa...no quiero pensar en tus rechazos ni en las tentaciones que me achechan y lo hacen todo más difícil...más confuso. No quiero discutir. No más...no ahora.
Quiero dejar de sentir esto....esto y todo...por unos días. Por qué mierda uno no puede formatearse? por qué no puedo apagarme??
Es muy triste saber que no importa qué decisión tome o qué camino elija ahora ..ninguno me traerá alegría ni tranquilidad a corto y seguramente tampoco a mediano plazo. Todo me arrastra a dejar mi felicidad en manos del futuro y cada vez odio más el futuro. Descargar mis esperanzas de felicidad y satisfacción en el futuro es gritarme a mí misma que definitivamente depende mucho del azar...que no hay control.. que no hay seguros...que ni siquiera es cuestión de voluntad.
Ojalá fuera tan fácil como lanzar una moneda... creo que en verdad deseo cambiar...y presiento que para cambiar hace falta más dolor...mucho más del que creo haber experimentado ya...sé también que una vez esté del otro lado no habrá vuelta atras y eso me asusta. Y si una vez allí tampoco me gusta lo que soy? y si descubro que tal vez las cosas sólo empeoraron? y si me dedico a mezclarme con la basura del mundo? y me pudro y me regalo y me entrego y me abro a todo cuanto cruce mi camino?
Y si mis malditas concepciones y mis putos principios son realmente los más equivocados del paseo?
Y si regreso a mi idea de entregarme voluntariamente y pasar un fin de semana o dos en ese infierno del que tarde o temprano haré parte?
Y si decido hacerme daño..sólo un poco..y si resulta?...y si me pierdo unos días? y si encuentro una manera para...
ñññññññññññññññññññññ
"Madness, as you know, is like gravity. All it takes is a little push." .amén.fuck.
y si ahora tengo que mirarme un poco al espejo and fix this mess?....
y si ya no me da la gana de escribir más?


???

Miércoles

What the xxx is happening?

Situaciones extrañas...una tras otra como las ovejas de un rebaño sin pastor.

¿Por qué han decidido, de repente, ponerse todos de acuerdo y obsequiarme frustraciones, deseos, pasiones, odios, piropos, insomnios, visiones, exageraciones, ilusiones, desilusiones, cariño y decepciones? ¿Me excedí con el tamaño de las alas? ¿Realmente se las di? Creo que sólo uno que otro puede culparme con justa razón y aún así no aceptaría condena alguna porque sé que he sido clara.

Tú. No sé qué hacer contigo. Presencia efervescente. Demasiada experiencia y sobre todo en un campo que es totalmente ajeno para mí pues lo poco que alcancé a aprender en esa época ya lo he olvidado. De todas maneras es vida, es caos y también lo disfruto y a ti también te disfruto de una u otra manera. Tal vez no de la forma que exigen los instintos, las pasiones, pero algo es algo. Unas cosas por otras. No me queda duda de que entiendes pero sé que no tienes nada que perder y eso me asusta...por obvias razones. En fin.

Me confundes y lo sabes....y supongo que también intuyes que me encanta, que me mantiene alerta, a pesar de lo vegetal que me pongo algunos días. Para bien o para mal no encuentro el interruptor así que eso allí arriba siempre está maquinando alguna cosa y en muchas ocasiones es algo que tiene que ver contigo. I love you.

8. Todo un desafío. Terrorismo...ignorante o vengativo..o ambos. Nada me haría más feliz que derribar sus certezas...al menos por un semestre más :S No quiero pensar en eso, espero no volver a mencionarlo.

Anciana, ¿qué puedo hacer por ud? Qué podría decirle que no suene a frase de cajón o a exceso de experiencia que, obviamente, no poseo. Me jode verla así...eso que ni siquiera puedo verla pero no es sino leerle 2 palabras para saber que no está bien. Zángano ingrato...pero ¿en realidad podríamos culparlo? Sobre todo culparlo de no corresponder? Hmm...no sé... este tipo de asuntos no entiende de descuadres de horarios, ni de geografía y mucho menos de tardanzas sentimentales. Digamos que si todo no se encuentra "alineado" en el momento y el lugar adecuados es muy difícil que logre "pelechar" luego. No sé, me parece que es poco lo que puedo hacer yo aquí. Regálese el tiempo de pensar, de sentir, de chillar y luego tome una decisión. Es justo y necesario..and you know it "beibi". I love you too.

Me enloquece esta canción. Hace rato no se me cruzaba una canción que me gustara tanto. Thank you, J.

Lo que me hace falta ahora es un buen libro porque mi regreso a la lectura fue bastante frustrante. Equivocada recomendación. Cursilería de Forward malo.

Ahhh...anónimos, rodillas, Coomeva, sexo, ojos que se abren, puertas que se cierran, confusiones, decisiones, aprendizaje....sobre todo eso...mucho aprendizaje..demasiado y muy rápido...pero de eso se trata supongo... Así que me dispongo a "esponjarme" un poco y a dejarme arrastrar (un rato) por la corriente.

Daniela

23/07/08

Rama De Olivo

RAMA DE OLIVO

Hablemos de los novios que se ganan,

De las lágrimas de araña que se derraman al compás de la llovizna.

De los discos que se repiten.

De los fluidos en las flores.

Del presente eterno,

Del futuro sin conjugar.

Hablemos más bien de sus poderes y mis miedos.

De los que llueven rifles y colombinas.

De las cornetas y los aullidos,

De los libros abiertos y los otros cerrados;

Piernas, columnas, cabezas y párpados.

Hablemos de alaridos y silencios,

De los gritos que se arrepienten

Y las heridas que se merecen.

De sombras,

Penumbras,

Hambrunas que se quedan sin estallar.

De galaxias y minucias,

De maniatan y Calcuta,

De cerveza y de cicuta.

Hablemos sobre lo que no debemos hablar

Y después hablemos un poco más,

Hace tanto no lo hacemos.

Hablemos de los novios que se aman.

De las mañanas de sonrisas,

Sin prisas,

Sin más ropa que las brisas.

Hablemos de esos besos cálidos,

Esos que nos dejan pálidos

Y los tallos de las quimeras.

Las adoradas barbaridades que se dicen,

Los herejes vestidos de adoratrices.

Hablemos del cieno y el vino,

De la felicidad que nunca vino,

De todo el dolor que hay en el camino

Hablemos de la tenacidad de los niños,

De los hábitos dañinos,

De caricias y cuchillos

Y entiérrame mil veces bajo la tierra del horizonte

Y aprendamos a olvidar.

FEDERICO AC.

17.07.2K8

DeMente

Parece que alcancé la promoción.

Nuevos residentes en mi interior.

Creo saber ahora lo que es odiar...un tipo de odio al menos,, porque hay toda una gama.

A usted lo odio de una manera muy impersonal, es un odio frío y seco y algún día encontraré la manera de hacérselo saber.

Como arroz chino se reproducen las oportunidades. ¿Quién se atreve a decir ahora que el diablo no existe? No seré yo quien levante la mano o ponga el grito en el cielo. Allá ustedes, incrédulos.

Así que esto es lo que se siente.. fuerte, fuerte..no lo negaré....pero manejable... lo tengo aún en mis manos y aunque mis manos me piden a gritos recorrerte no lo haré.. lo que harán mis manos será sencillamente apagar el fogón. Todo es agua y el agua se enfría tarde o temprano. Ya verás.

Qué bonito es aprender, a las buenas y a las malas. Qué bonito es recordar y que triste también. Cuán necesarias son las almohadas, el silencio, las notas.

Me marean los días sin ti. El reloj me hace trampa, lo sé. Y te extraño.

¿Por qué la gente dice no sentir este dolor? Soy yo acaso la única que tiene una mina de sal en el pecho? Oh.. pero no creas que me estoy quejando. No. Es indescriptiblemente debilitante y desgarrador pero espero jamás dejar de sentirlo pues me recuerda que estoy viva sin necesidad de sangrar. (Iris)

Casi un año después vengo a entender que tu asexualidad es un don.

Quisiera un bosque en mi facultad.

Quisiera tener la facultad de olvidar.

De olvidar los números del 1 al 5.

De olvidar algunas letras del abecedario.

Es cierto, vieja: Las cámaras son inútiles a la hora de capturar los mejores momentos. Debemos entrenar de nuevo la memoria y aprender a retener lo verdaderamente importante. Lo demás que se vaya con la fibra.

Se me está olvidando leer. Olvidé también el verdadero color de mi rostro y su textura cuando está seco.

En cambio recuerdo a cada instante tu sonrisa.

Cuánta distancia... es como cuando te quedas dormida en un bus o en un carro y de repente despiertas y te das cuenta cuánto avanzaron mientras dormías. ¿De qué me perdí? ¿De qué me estoy perdiendo aún con los ojos abiertos?

Alguien que me explique la verdadera naturaleza de los sacrificios.

Naturaleza muerta. Es otoño por dentro. ¡Cuántos mensajes por descifrar entre las hojas!

Me gustan las mariposas y creo que regalar flores es reflejo de un ego más bien grande.

Ahora quiero una noche y varios centímetros cúbicos de agua caliente.

Ni hambre.

Ni sed.

Ni ropa.

Quiero estar tranquila.

Deseo poder abrazar mi pasado y mi presente sin temor y acostarme a dormir.

Sí mamá, esta noche apágame la luz.

Daniela

18/07/08

Y definitivamente es más poderoso el sueño...muerte al S.A.R (S.R.A)

Mañanas sin orden, sin buenos días ni desayunos. Extraño bañarme de corrido. A ustedes dos también las extraño (a veces)...sobre todo en las comidas. Me hace falta también ese lugar, me recuerda que hay algo más, algo mejor.. más allá de mi pigmea nariz..y ese algo me asusta y me excita al mismo tiempo...pero aún falta un buen rato para que suceda y como me he estado prometiendo dejar el futuro en el congelador, pararé aquí.

Sin afán, sin afán... ¡Qué difícil se me hace entender algunas cosas!.. Y no sólo es difícil entender sino también liberarse de los prejuicios, de las presiones y de las expectativas. Debo encontrar la forma de hacérmelo entender y hacerles entender.

Cuánto miedo...propio, ajeno, huérfano...

Nací pegada a una premonición en lugar de a un cordón umbilical pero también es (en parte) cierto que tanta fatalidad es sencillamente una manera de expresar mi amor por la vida..una vida cada vez más extraña y compleja. Y aquí estamos.

No entiendo cuál es la lógica tras el deseo de hacerse odiar profundamente. ¿Qué gana uno de eso? ¿ Qué pierde acaso? ¿Por qué? Es acaso otra de esas situaciones que deberé vivir para comprender? ¿En realidad uno no tiene derecho alguno de hablar,opinar o siquiera especular sobre lo que no ha vivido directamente? ¿Será posible aprender de los errores de otros o es vital y necesario lanzarse al agua siempre...aún cuando las apuestas no nos favorecen? Algo que aprendí de ti (y aún no sé si para bien o para mal) fue el "desprendimiento" pa/materno. Pueden llegar a ser seres maravillosos (no todos lo son) pero conciente y/o inconcientemente nos cargan con sus pasados. Es como si pretendieran empatar sus pasados con nuestros futuros y es nuestro presente quién sufre las consecuencias. Confusión, confusión, confusión. "Es por tu bien." ...... "historia...no....que..repita..la..quiero....se...misma"

Tentación. Se me ocurren dos "conclusiones": Por un lado me parece hermoso. Tiene que existir algo muy fuerte de por medio para decidir responder negativamente a fuerzas tan aparentemente naturales y llamativas. Por otro lado me cuestiono qué tan sano y acertado es oponerse. ¿Sería lo correcto acaso acercarnos a nuestros instintos más primitivos en ese sentido?

Me respondo que no y me descubro una y otra vez apoyando la primera conclusión , obviamente es mucho más fácil hacerlo luego de que ha pasado el "calor" del momento pero incluso dentro del "microinfierno" conservo mis 5-6 sentidos y no caigo en la ridícula excusa de que el alcohol o las hormonas poseen mi voluntad. Cero. De mis decisiones culpo primero a mis principios, a mi deseo de bloquear remordimientos, todo limpio y claro..al menos en ese aspecto. Culpo también a mi conciencia enamorada. La persona que uno ama se merece todo el respeto y toda la sinceridad. No es justo ni es real conservar a alguien a tu lado valiéndote de engaños porque tal vez esa persona sólo sigue ahí porque desconoce algo que tú ocultas. Así no se vale. Eso no se hace. Bueehh...que la gente no lo haga es pedir mucho. Más bien debería decir eso NO lo hago e intento persuadir a la persona que esté conmigo de que no lo haga tampoco. En fin.

Vacaciones al fin...muy próximas ya...falta un último sufrimiento teórico-práctico. Espero que las mágico-trágicas imágenes del próximo semestre no logren meter sus narices en mi paréntesis.

Cosas...cosas...cosas.... Parece que es todo por hoy..

Daniela

11/07/08