Virtual Pañuelo/Online consuelo.

Hoy, miércoles 24 de Junio de 2009 a las 4:41 p.m. desearía estar en cualquier otro lugar menos en este. No quiero estar con estas personas. No me sientan bien, no me siento bien.

Quisiera estar con mi mamá y ahora creo comprender, al menos en parte, porque se pone a llorar cuando mis hermanos y yo salimos de vacaciones con mi papá y su novia de turno. No solo las circunstancias no le permiten llevarnos de vacaciones por su cuenta, cosa que ha deseado desde hace por lo menos 6 ó 7 años, sino que además se queda en casa con la amarga certeza de estar perdiéndose momentos inolvidables e importantes en las vidas de sus hijos. La novia de mi papá---she's a good woman, I guess....pero no es mi mamá. No se emociona de vernos hacer algo que nunca en la vida habíamos hecho, no siente ese dolor de madre al sabernos enfermos ni nos cuida como lo haría mi mamá. En verdad quisiera que durante este paseo, el puesto de adelante del carro lo ocupara mi mamá y no quien en realidad lo hace. No puedo hacer nada.

Mi papá, increíble ser lleno de recovecos y fortalezas. Puede llegar a ser tan cruel y exasperante como bondadoso y entregado. Hoy la cagaste, Pedro. Hoy la cagaste conmigo.

Mis hermanos, mis hermanitos extraños... últimamente son tan cercanos a mi como lo son las babosas del jardín del vecino. Era más hermano mi perro, al que extraño con ganas.

No tengo cerca el olor de tu nuca, ese aroma agri-dulce que me devuelve la calma y me seca finalmente las pestañas, no me veo tampoco reflejada en los ojos de mi Manolo, ojos realmente especiales y maravillosos que me dibujaban, a punta de miradas perplejas, una sonrisa en los labios. Definitivamente me hace falta mi casa (ynomerefieroallugar). Creo que si no hubiese traído mi iPod, ya habría metido la cabeza debajo de un carrito de Golf.

He estado pensando en fractales, he recibido sencillas revelaciones en mis sueños y mis lágrimas, leo un libro que me aburre y me emociona, que me hace pensar en mi mejor amiga, en alguien que despierta mi interés y, en la vida en general. Nada de eso logra despejar la nostalgia de esta tarde y aún así no lloro más. Me iré a leer otro rato.

Le quedé mal hoy a un amigo y no me enorgullece. I'm sorry.

Daniela

24/06/09

Fuga

Cómo explicarte, Vida mía, el desconsuelo

y la penumbra que me invade de repente.
Huyo asustada del murmullo de la gente,
cuando de golpe se me desmorona el suelo.

No me resisto a los tirones de tu anzuelo,

cierro los ojos y me arrastra la corriente.

Me siento triste pero conservo en mi mente

dulces pendientes de un futuro alzando el vuelo.

Miedos y angustias me carcomen la conciencia

mas la amargura suele dar paso a la calma

al recordar que me abraza tu presencia

y que los roces de tus labios y tus palmas

colman de vida y de sentido mi existencia

llenan de amor los agujeros de mi alma.

Daniela

17/06/09

Luego de la uterina tranquilidad de una ducha...

Y me permito hacer una excepción: No detengo la música: Moby.
¿Qué haría yo sin la música en momentos como este?, donde lo único que parece permear la coraza son los sonidos, los colores de las notas, el eco lejano de la melodía.
Sinceramente no sé a qué o a quién adjudicarle mis presentes altibajos. Me siento bastante desarticulada del entorno y de la gente, sobre todo de la gente.
¿Cómo explicar la atracción-repulsión? ¿De qué manera evitar lastimar en el proceso?
Tú eres la única razón por la cual haría un esfuerzo pero lástimosamente las licencias (esas mismas que en otras ocasiones me llenan de alegría) tienen su "dark side" y te hacen parte del imantado círculo vicioso. Dejémoslo así. Es menos perjudicial.
Para compensar, puedo decirte que sigue sólida mi convicción de que eres lo real, las raíces. Que si aún me queda algún deseo de permanecia, sigue anclado a ti. Lo demás es fantasía y tú me has enseñado a querer la fantasía. Lo demás parece ser necesario para mantenerme en equilibrio, para crecer de la forma en que deseo hacerlo, para amamantar el interés y no dejar que se muera de hambre en una esquina de mi encierro. Es difícil, combinar ambas realidades, ambas necesidades, ambas experiencias pero en eso he venido trabajando. No quisiera cicatrices esta vez, es todo.
Ojalá en vez de ser exonerada de exámenes universitarios pudiese ser exonerada de mis exámenes de conciencia. Se vuelve tan molesto a veces tener una conciencia, saberme atada aún a tantos prejuicios inyectados por la crianza o la sociedad, o los medios o la educación o lo que sea. Descubrirme tan sola en la lucha se vuelve desalentador y frustrante en muchas ocasiones pero sigo relativamente firme a pesar del pantano y de la niebla. Voy trazando mi mapa, visualizo algunos pasos y prefiero sufrir las consecuencias de mis elecciones antes de venderme a las expectativas de la mayoría, de vivir según ejemplos ajenos.
Si algo me ha dejado esta semana ha sido el descalabro de la casualidad. Prefiero pensar (respaldada por ciertos hechos personales), que no existen tales cosas como las casualidades. Lo que hay son puentes, conexiones universales por descifrar. Su significado no siempre es inmediato ni fácil y por llana pereza a veces, en vez de tener paciencia y hacer el esfuerzo de pensar, decidimos bautizar dichos hilos cósmicos como: casualidades.
En este instante no siento el contacto con la gente, ya volverá.
Te creo cuando me repites que no es saludable. Yo también lo intuyo incluso en medio de mis caprichosas actitudes. Pero debes hacerme caso tú también cuando te refuto que no es momento de forzar. Ya tiré la botella y estoy sentada en la orilla esperando.
Deseo más bien sumergirme en la lectura, en el cine, en la música, en los paisajes, en la introspección.
Deseo dejar de escribir, por hoy.

Daniela
15/06/09

Palindrómica reflexión.

Está ya muy trillado el concepto. Pero este video fue una de las primeras cosas que vi al respecto y me gustó mucho. Lo comparto.

Adentro.

¿Avivarlas?
¿Ahogarlas?
¿Compartirlas?
¿Sublimarlas?

Son muchas, muy fuertes. Incendian, confunden, inquietan.
Deliciosa complicación que atormenta mi conciencia y calienta mi sangre.
No son egoístas, no esta vez. Sedientas de una víctima, acechan en mis entrañas y arañan mi pecho, mis muslos, mi cuello, mi espalda. Muerden mis tobillos acosándome por buscarles otro cuerpo.
Rayando en lo enfermizo me anudan la garganta, me aceleran la respiración.
¿Cómo explicarlas? ¿Cuándo calmarlas? ¿Cuánto sudarlas?
¿Por qué, por qué, por qué?
Tienen mi lengua de cómplice. Mis uñas también se vendieron.
Se nutren del temblor de mis piernas, del zumbido en mis oídos, de los gemidos mudos que esperan la partida igual que caballos desbocados en un hipódromo.
Salvajes. Puras y salvajes. Están ahí.
No quiero negarlas.
No puedo evitarlas.
Me pregunto si...


Daniela
9/6/09

Arena enredada en las pestañas.

El tiempo existe en los ojos. Tenemos un tic-tac incorporado al parpadeo. No se puede parar el tiempo (únicamente puede congelarse por breves instantes) al igual que no se pueden dejar los ojos abiertos indefinidamente. El reloj sólo se detiene al unir por última vez los párpados.

Son extrañas las salidas que encuentra a veces la escritura. Estoy acá tecleando hoy por culpa de una amnesia musical que me hizo sonrojar intensamente y me movió a pensar algunas cosas.

El tiempo es en verdad una cosa única y misteriosa. Son impresionante sus bellezas, sus estragos, sus milagros.
Pensaba, acá sentada, lo beneficioso que puede ser el tiempo, por ejemplo, en relaciones amorosas y/o de amistad.
El tiempo ahoga las inseguridades, pule la forma de querer al otro, de pensarlo, de tocarlo.
Madura el sentido del humor con el paso de los días y, pocas cosas son más gratas que disfrutar de humores compatibles y complementarios.
Nada como equivocarse frente a un buen amigo, con la mayor tranquilidad de no ser víctima de burlas, juicios o envenenadas correcciones.
Hay pocas cosas más agradables que poseer la capacidad que otorga el tiempo de interpretar de manera,casi inequívoca, las señales del otro: de comprender sus gestos, sus silencios, sus miradas, sus cercanías, sus distancias e incluso, algunas veces, sus razones.
El tiempo es realmente el único semi- amnésico, semi-permanente remedio para muchos sinsabores.
Y, al igual que el resto de las "cosas", también cuenta el tiempo con su otra cara de la moneda, esa que lastima, esa que separa, esa que atrofia.

Tiempo.Tiempo.Tiempo.

Tiempo de acabar con esta entrada.

Daniela
8/6/09

Sunshine

Es extraño escribir con buen ánimo y no precisamente porque no me pasen cosas buenas sino porque, por alguna razón no muy clara, me fluyen más las ideas y las palabras en estados húmedos y sombríos. En fin, el punto es que estos días me he venido sintiendo muy bien, las cosas han salido como esperaba e incluso mejor y, para completar, me he llevado agradables sorpresas.
Disfruté bastante este semestre (al contrario del anterior que me pareció una pesadilla), se me hizo corto, las materias resultaron bastante interesantes y encima obtuve muy buenos resultados. No tengo nada que objetar respecto a la U, excepto tal vez los problemas administrativos y de registro académico y demás, es decir, la mala organización y gestión que, por desgracia, caracterizan a muchas universidades públicas...o al menos a la mía pues, para no herir suceptibilidades.
Después de la gran pérdida y el enorme vacío que supuso la muerte de mi Manolo, llegó Matías, un Westy que ya tiene 2 meses y se pone más hermoso y más avispado cada día. Es en verdad motivo de alegría su presencia en mi casa.
Mi familia está bien, se han presentado algunos cambios de planes pero estoy optimista (no muy común en mí) en que todo saldrá bien.
Amigos...amistad....es un tema que me ha tenido pensando bastante y reflexionando sobre el pasado y el presente, sobre los demás y sobre mí misma, sobre su valor y su grado de resistencia, sobre su gama de posibilidades y las extrañas formas que adopta a veces...en fin....aún están muy crudos mis cuestionamientos y "conclusiones" como para exponerlos a la,semi-pública, luz.
Enamorada, enamorada hasta el tuétano. Tengo la fortuna de contar con una persona maravillosa a mi lado que me llena de tantas cosas fundamentales y bonitas que me quedaría varios días intentando hacer una lista. Lo importante, supongo, es que me siento totalmente respaldada y amada y, sin duda alguna, muy feliz de estar compartiendo mi vida, mi tiempo y mis cosas con una persona tan especial.
Música, no hay que olvidarse jamás de la música. Afortunadamente he engordado un poco más mi biblioteca de I-Tunes estos días y mi adoración por la música no ha hecho sino crecer y fortalecerse.
Me ha tenido contenta también el haber retomado la lectura, es muy reconfortante volver a refugiarme y a nutrirme con ese placer infinito que representa la lectura de un buen libro. No me caerían mal algunas recomendaciones.
Viajes programados que, espero salgan y salgan bien, es otra de las razones por las que ando care-pastel. Definitivamente hay que viajar todo lo que se pueda pues me he dado cuenta que ¡se pueden aprender tantas cosas y encontrar tanta paz y claridad con el movimiento y el descubrimiento de "nuevos" lugares!
¿Matas que matan? Si...como no...Bahh... son, entre muchas otras cosas buenas, puertas a universos paralelos (y perpendiculares) que, con el cuidado necesario al "abrirlas", no aportan más que cosas positivas y visiones diferentes de las cosas. En fin....creo que es todo el registro que me interesa dejar ,por ahora, de mi "actualidad". :)

Daniela
2/6/09