Suturno

Se fuerza la máquina...

Días complicados, aburridores, de esfuerzos extraños.
Ánimo que se niega a desenterrarse.
Cotidinidad exigente.
Hogar tenso.
Verano.
Estímulos ausentes.
Desesperanzadora sociedad.
Lack.
Causas perdidas.
No se me permite sentarme, ni ensimismarme...debo, debo, debo
Y ya que la vida sí me da más de 5...
Pues

Tres

Y son 3 ya. Siento que han sido más. Pero no, 3 añitos cumple este mes mi blog y no quería dejar pasar la oportunidad para agradecerle a mi rinconcito virtual por el alivio otorgado, por su paciencia, por soportar- igual que un buen amigo y/o un buen amante- el peso de mis amarguras, mis alegrías, mis amores y desamores, mis triunfos, mis fracasos, mis gritos, mis silencios, mis luces, mis oscuridades, mis verdades, mis mentiras. Agradecerle también por resguardar mis memorias..sean éstas valiosas creaciones o simples babas virtuales, escupitajos existenciales lanzados únicamente para tener un registro...para evitar las "Traiciones de la memoria" (Te amo Héctor). Cómplice de mis más íntimos pensamientos, sentimientos, confesiones, confusiones y locuras. Has visto pasar amigos, compañeros, amantes de pensamientopalabraobrayomisión, gente de aquí, gente de allá, individuos con todo tipo de vocaciones y profesiones, niños, jóvenes, adultos, ancianos...familiares, extraños, anónimos, puntos suspensivos y etcétera. Y a todos ustedes también les agradezco por tomarse el tiempo de leer, de comentar, de discrepar, de halagar o putear mis barbaridades.
Me haces bien, tu existencia me obliga a hacer pausas...a dedicarme un poco de tiempo...tiempo para ordenar, clasificar, eliminar, comprender cosas dentro de mi cabeza, mi "corazón" y mi entrepierna (pornoponerlomásexplícito).
No es más...¡Happy B-day to you, querido blog!...esperemos que nuestra alianza se mantenga por muchos años más.

D
Febrero 2010

Ahhhhhh

El mundo no es un pañuelo...¡es una maldita servilleta!...¡un insignificante Kleenex!
You gotta be fucking kidding me. ¿La misma historia, prácticamente la misma secuencia 2 veces? ¿La misma cagada, el mismo dolor, la mismísima cobardía? No puede ser jajaja y apesar de lo trágico del asunto me dan ganas es de reírme de mí misma. Mí misma, eso te pasa por ser tan pendeja...seguramente habrá una tercera y hasta una cuarta vez...pero ya aprenderás, peque.
Jajajaja es que es increíble...el mismo escenario, el mismo libreto...los mismo actores y actrices...diferente disfraz...¡amazing!
Con que esas tenemos, "hijueputa cabrón de festival", como diría mi adoradísima Lucy (alaqueextrañoconganas). Saliste siendo ESA clase de persona ¿ehh?? doG
Fine, fine....una vez más, de la nada o, mejor dicho, del cielo (virtual) cae otra parte de mi salvación ¡qué alegría!
Uno sí es muy imbécil en la vida...y yo pensando en escribir, en agachar una vez más la cabezota de ternero bahhh
Cuánto me habría ahorrado de "encontrarte" antes...o de que me encontraras, más bien, porque fuiste tú quien apareció repentinamente en mi vida, querida. Thank you so much.
ay ay ay...jajaja ahí se te abona lo tuyo pero ¡qué talento para arruinar!...vas por el mundo pavoneándote cual pavo real pigmeo... picoteando lo que se te atraviesa...pero es hasta que te vas a tragar una piedra demasiado grande y te vas a ahogar, darling. Tienes bien merecida tu malparidez existencial. Y amén.
¡Qué buen día! ¡y qué mundo más extraño y qué bien huele la tarde y qué bien pinta la noche...y qué ganas tengo de hablar contigo..y qué afortunada soy de encontrar "cosas" valiosas en la basura!
Ahh señores y señoras...me despido contenta.

D
9/2/10

Choque térmico

Las efímeras alegrías son como la comida rápida....llenan pero no alimentan...trás sus provocativas fachadas encontramos satisfacción al instante pero también un ramillte de males futuros que en el momento nos tienen sin cuidado pero cuando el daño es evidente y-muchas veces- irreparable, nos carcome el remordimiento. Es la tristeza la que nutre...sí, la tristeza es como las verduras...de desagradable sabor pero altísimo valor nutricional (aunque a mí me gustan las verduras y también disfruto, en cierto modo, la tristeza).
Ya quisiera tener la alegría las raíces que tiene la tristeza.

La alegría es un frágil diente de león vulnerable al más leve soplo del viento, se desvanece tan rápido como el atardecer...es como el atardecer...hermoso y corto...inevitable preludio de la oscuridad imponente. Y así es la tristeza, como la noche: larga, sólida, inamovible. La alegría se va cuando le da la gana, muchas veces antes de tiempo, antes de haber tenido suficiente. La alegría es como un eyaculador precoz....nos alborota y luego nos deja con ganas de más, insatisfechos.
La tristeza, en cambio, es más sabia...y sólo se va cuando realmente es el momento de su partida. Cuando por debajo de la piel las cosas han sanado, cuando por encima de la piel las cosas han cambiado. Es como una madre curando la rodilla raspada de su hijo. Me duele mamá, no me toques, no me eches eso por favor, me arde....shhh shh, déjate, es por tu bien, vas a ver cómo "mañana" amaneces mejor...y es cierto. Mamá tristeza nos abraza, nos aisla para que podamos concentrarnos en la transformación que nos devolverá el sosiego, una transformación real y duradera al contrario de las mutaciones superficiales y temporales que suele desencadenar la alegría. De no ser por la soledad y el ensimismamiento que trae consigo una buena tristeza, no le dedicaríamos suficiente tiempo al pensamiento profundo, al reconocimiento del error, a la búsqueda de la solución. Muchas personas dicen odiar la tristeza, la desprecian sin darse cuenta que gracias a ella se han fortalecido, que gracias a ella han realizado los cambios más importantes...aquellos que los han llevado hasta donde están. Es realmente a punta de tristezas y no de alegrías que alcanzamos la madurez pues la alegría es simple frenesí, es irracional, cuando se está contento no se piensa en nada más y, muchas veces, en nadie más. La alegría es egoista y ciega. La tristeza nos obliga a reestablecer los vínculos, a buscar compañía, nos vuelve humildes y solidarios. En la alegría están todos presentes pero es únicamente la tristeza la que nos confiesa quiénes son nuestros verdaderos amigos, la que nos susurra si la pareja de turno es capaz de sostenernos o no....Y, al igual que la enfermedad nos hace caer en cuenta del incalculable valor de la salud, la tristeza nos mueve a aprovechar con más ganas las efímeras alegrías (situación que no sucede al contrario jamás).
Hay que aprender a quererla, a entenderla, hay que adoptar las lágrimas y permitirles correr. Hay que llorar, hay que gritar, hay que putear, patalear, hablar, destruir, exorcizar hasta que sea realmente suficiente...porque lo que quede adentro crecerá de nuevo en el futuro, como semillitas aberrantes, y será peor.
Debemos deshacernos del miedo a la depresión y hundirnos en ella con ganas...tocar fondo para luego impulsarnos con los pies...igual que en un estanque... y salir renovados a seguir caminando por el pedregoso camino de la cotidianidad, sembrado de efímeras alegrías...hasta el próximo charco triste en que debamos zambullirnos...

D
7/2/10

F

¿Cómo no amarte con cada fibra?
Imposible dejar de sorprenderme ante tus reacciones, ante las conclusiones que sacas y la manera en que lo expresas....ahh ¡la manera en que te expresas, vida mía! Desde el principio me enamoraron y me siguen enamorando tus palabras. Sabes qué verbo, qué adjetivo, qué adverbio, qué preposicion, qué conjunción, qué sustantivo utilizar en el momento correcto, de la manera correcta... y me fascina. Tu vocabulario es amplísimo y admirable. Tu ortografía es impecable. Me encanta cuando me hablas, me encanta cuando me escribes. Desde las frases más románticas hasta la ideas más sucias....tienes el talento de transmitirlas siempre de la mejor manera.
Si algo me ha ido quedando claro en el camino es que no podría estar seriamente al lado de una persona que se exprese pobremente ni tampoco podría tener una pareja sin un sentido del humor compatible con el mío. Respecto a lo primero, ha quedado claro que tienes como un pequeño diccionario incorporado en tu cabeza y en cuanto a lo segundo creo que, difícilmente, podríamos entendernos mejor. Ambos comprendemos la importancia de la risa y compartimos la necesidad constante del humor. En cualquier estado de conciencia, sin importar el lugar, la compañía o la hora, siempre logramos abrir juntos ese canal tan agradable de comunicación. Si algo ha sobrado en esta relación, aparte de un amor profundo, han sido las sonrisas y carcajadas compartidas.

Y así como construimos continuamente momentos hilarantes, nos mantenemos muchas veces unidos a la hora del llanto y jamás podré explicarte el bienestar inmenso que siento al llorar entre tus brazos, bajo tus besos, siendo pacientemente acariciada por tus consejos y tu calor. Y en esos momentos de profunda tristeza siento que realmente me comprendes, que no menosprecias mis dolores por más ridículos o infantiles que puedan resultar a primera vista, o a la vista de un observador externo.
Me ofreces tu apoyo incondicional....y cuando digo incondicional es en todo el sentido de la palabra porque respecto a eso no tengo queja alguna, sino todo por agradecerte. No has dudado nunca en acompañarme, en pararte firme a mi lado incluso cuando te lastimo con lo que hago o digo, incluso cuando yo misma sé que la equivocación fue mía o que lo que estoy haciendo tal vez no sea lo mejor. Tú te quedas, te quedas y me brindas toda la fuerza y el amor que necesito a veces para dar un par de pasos, para tomar decisiones importantes, para desahogar penas privadas y profundas. Me respaldas siempre, me sostienes cuando colapsan mis rodillas (literal y metafóricamente) y te amo inmensamente por ello.
Tus besos creativos, repartidos a lo largo del día, son motivo constante de alegría en mi vida.
Disfruto mucho la tierna manera en que buscas mi mano cada vez que estamos juntos y la decisión con que la tomas. Gozo cada abrazo fuerte que me das. Me enternece la forma en que te refugias en mí después de un día largo y difícil. Yo intento ofrecerte mi regazo, mi voz,mis oídos, mi temperatura, mi olor, mi boca, mi cuerpo. Sabes que puedes tomar con gusto (ysinpreguntar) todo cuanto desees y/o necesites de mí. Que yo estoy para ti, que yo estoy a tu lado, que aunque no sea ni tan fuerte ni tan madura como tú en muchos aspectos, no dejo de intentar, no dejo de querer representar para ti lo que representas tú para mí.
Olvidé mencionarlo más arriba pero aparte de la inteligencia y el humor, es fundamental para mí entenderse bien en la cama. Me resisto a estar con un mal polvo o pero aún, con una persona que reprime o limita su sexualidad. "Así no, eso jamás, aquello no me gusta, qué pena tal cosa, qué asco tal otra, aquí no, allá tampoco etc etc" Yo sinceramente no sé que piensa esa gente de la vida. El lavado de cerebro es tal y las inseguridades (en la mayoría de los casos injustificadas) son de tal magnitud que prefieren llevar una vida sexual totalmente plana y aburrida antes de arriesgarse a cuestionar las falacias recibidas de una sociedad aún bastante conservadora y retrógrada o antes de animarse a darle un giro voluntario y radical a su mentalidad y a sus constumbres. En fin...problema de ellos y ellas.....volviendo a ti, me siento muy afortunada de tener como pareja una persona abierta, desinhibida, dispuesta a enseñar, a aprender, a intentar. Que se preocupa por evitar caer en la monotonía. Que no se escandaliza sino que celebra y comparte el gusto por una vida sexual sana, activa y divertida.
Y bueno, hace ya un rato no te escribía, Vida. No es que haya menos por decir sino que uno, con el paso del tiempo, empieza a descubrir y a utilizar otros medios u otras formas de expresar las cosas...para la muestra un botón:la bailada deliciosa del sábado. No imaginas cuánto te disfruto en medio del ruido, el humo, el sudor, el cansancio, la euforia, el movimiento...o tal vez sí lo haces...lo que no quisiera que le dejaras a tu imaginación es la veracidad y la intensidad de mis sentimientos hacia ti. Te amo, hermoso. Con cada poro. A cada instante.

Me hace muy feliz que nos hayamos encontrado...y reencontrado luego tantas veces.. y me alegra bastante tener la certeza de que seguimos luchando por mantener viva y saludable nuestra relación.
Te amo mucho.

D
4/2/10

Par de cosas antes de irme a .s.u.d.a.r.

Febrero arrancó con medio pie izquierdo, medio derecho y un hermoso atardecer.

Este día debía haberme traído sólo alegría, más trajo también el llanto...y ya que este blog se transforma, cada rato, en el sifón de mis lágrimas...permitamos que se las chupe.

Abretesésamo...¿qué hay en esta cajita? ¿qué demonios hay en esta bolsa? ¿de quién es esta carta? ¿qué hay de este dibujo,de este recuerdo? o ¿de este otro?...o ¿qué tal este?... ohhh Tiempo sin vernos, tiempo sin volver a ustedes, sin recordar el momento en que nacieron o, más bien, en que yo los adopté o los adquírí...

Sigo sin saber qué hacer con las pruebas materiales del pasado. Sin importar si me alegran o me joden el día...no sé de qué manera proceder...qué es más sano...¿debería ir borrando la evidencia de mis experiencias vividas para evitar estancarme en ellas o para no caer en el vicio de amontonar cosas que tal vez sólo tuvieron importancia y sentido en su momento? ¿Debería eliminarlas para que no alteren los sentimientos y/o pensamientos y reacciones que originalmente me despertaron? o ¿debería acaso conservarlas como fuente tangible de que no inventé mis memorias? ¿debería atesorarlas y arriesgarme a volver a mi pasado cada vez que tengo el valor y la volutnad de reencontrarlas, aún sabiendo que puede llegar a ser perjudicial y peligroso? ¿me arrepentiré de botarlas? ¿me arrepentiré de guardarlas?

Es complicado. Recuerdo, por ejemplo, aquella bolsa llena de "miprimeramor". Recuerdo el lote donde la abandoné a su suerte. Recuerdo también mi sorpresa al volver unos días después (más impulsada por la desesperación que por la razón) y no encontrarla. Gone, baby. En ese momento me sentí terrible pero hoy en día puedo decir, casi con toda seguridad, que fue lo mejor que me pudo haber pasado pues no encontrarla me ayudó a "olvidar"....a punta de esfuerzos concientes para eliminar los recuerdos mentales y a falta de registros materiales...no me quedó de otra que superar triunfalmente el asunto.

No lo sé, en algunos casos me he desprendido radicalmente de aquellas cosas pero aún guardo muchas otras...todo tipo de recuerdos de todo tipo de personas. Me he visto tentada a deshacerme de ellas pero no he sido capaz....como dije, no me decido.

Por cambiar un poco el tema....hoy compré mis jugueticos de doctora...cada vez se pone más real el asunto...¡qué miedo! y ¡qué delicia!...y, como ya terminé básicas y pasé a clínicas (que es como pasar de primaria a bachillerato), tengo también uniforme nuevo y bata blanca jajaja ya pondré una foto con mis nuevas adquisiciones. Debo mencionar (aunque no quiera) que boté mi maldito carné de vacunación el cual es indispensable para mis prácticas....I'm fucked. Tengo que encontrar una solución con urgencia...

Me duele una pierna, un pie y la única espalda que tengo...creo que fue de tanto bailar. Pero ¡cómo me gusta sentir la implosión y la explosión on the dance floor!
Es realmente terapéutico.

Empiezo clases mañana....quisiera más vacaciones, tengo cosas pendientes...ojalá logre sacar el tiempo ahora que vuelvo a la U.

Mi madre se va de vacaciones...¡al fin! Te lo mereces todo y no veo la hora de poder ser yo quién contribuya a cumplir hasta el más absurdo de tus antojos. Tú que te has esmerado y preocupado por darme siempre lo mejor. A ti a quien la vida te ha puesto a prueba sin compasión. Tú, la que me ha enseñado tanto y de la mejor manera. A ti a quien adoro con toda el alma aunque no te lo diga lo suficiente. Si alguna vez soy madre (aunque no creo) espero ser tan buena madre como lo has sido tú.

Dale padre que tú puedes...espero tener la oportunidad y el placer de retribuirte todo lo que has hecho por nosotros, todo lo que nos has entregado. Ahora nos vemos obligados a reventarte pero luego seremos 3 dándote gusto. Ya verás que, si todo sale bien, en un par de años no tendrás que preocuparte sino por disfrutar a pierna suelta lo que te quede de vida.

Y sí, pensar en mi familia y en la nueva etapa de mi carrera, me ha cambiado el semblante...también tu pequeña visita. Estoy más tranquila y eso es bueno.

No quisiera publicar esto pero lo haré. En este momento puedo pensar en pocas cosas más provocativas que mi cama y caeré, sin remordimiento alguno, en la tentación de acostarme. Good night.

Daniela
1/2/10