No hay título ni imagen que logren exteriorizarlo. ¿Hay fuerza? ¿De dónde sale? Supongo que de la misma parte de donde salen tantas y tantas lágrimas. Sola..justo ahora..en tan mal momento.Maldita manzana:Quién fue el idiota que se atrevió a llamarle paraíso...si es un maldito infierno.
Quiero aprender a desprenderme...daría cualquier cosa...cualquier cosa por olvidar. En qué momento llegué a esto? por qué soy lo que soy...por qué soy como soy...por qué me dueles tanto? Nada está como debería estar y ese "debería" podría tomarse toda una vida...incluso más. Por qué no logro decidirlo? Se supone que seguirá siendo así de aquí en adelante?...o cada vez será más fácil?...cada vez más insensibilidad...más indiferencia y resignación? Me entristece no saber qué hacer con todo esto? dónde lo pongo? cómo lo saco? cómo lo arreglo? cómo lo pienso para que no me lastime tanto? Todo entra pero no sale jamás...todo empieza y siempre termina luego...nada perdura....las cosas se acaban, o antes de sentir que fue suficiente, mientras aún queremos más....o sino tardan demasiado en acabar y terminan arrastrando muchas otras cosas en su inevitable y lenta caída.
Eres uno de los únicos modelos que acepto...y vi que tú pudiste...y vi cuánto sufrimiento te fumaste...y fui testigo también de otras cosas que se chupó ese dolor...tú lo lograste y eso me alivia un poco la angustia.
Me gustaba más antes..me quería más antes..me torturaba menos.
Quiero volver a encerrarme...conociéndome tan poco es apenas obvio estar chocando tan fuerte contra el mundo y contra otras personas..contra otras murallas.
Quiero...de verdad quiero una substancia que me haga dormir todo este fin de semana. No quiero pensar en esa casa...no quiero pensar en tus rechazos ni en las tentaciones que me achechan y lo hacen todo más difícil...más confuso. No quiero discutir. No más...no ahora.
Quiero dejar de sentir esto....esto y todo...por unos días. Por qué mierda uno no puede formatearse? por qué no puedo apagarme??
Es muy triste saber que no importa qué decisión tome o qué camino elija ahora ..ninguno me traerá alegría ni tranquilidad a corto y seguramente tampoco a mediano plazo. Todo me arrastra a dejar mi felicidad en manos del futuro y cada vez odio más el futuro. Descargar mis esperanzas de felicidad y satisfacción en el futuro es gritarme a mí misma que definitivamente depende mucho del azar...que no hay control.. que no hay seguros...que ni siquiera es cuestión de voluntad.
Ojalá fuera tan fácil como lanzar una moneda... creo que en verdad deseo cambiar...y presiento que para cambiar hace falta más dolor...mucho más del que creo haber experimentado ya...sé también que una vez esté del otro lado no habrá vuelta atras y eso me asusta. Y si una vez allí tampoco me gusta lo que soy? y si descubro que tal vez las cosas sólo empeoraron? y si me dedico a mezclarme con la basura del mundo? y me pudro y me regalo y me entrego y me abro a todo cuanto cruce mi camino?
Y si mis malditas concepciones y mis putos principios son realmente los más equivocados del paseo?
Y si regreso a mi idea de entregarme voluntariamente y pasar un fin de semana o dos en ese infierno del que tarde o temprano haré parte?
Y si decido hacerme daño..sólo un poco..y si resulta?...y si me pierdo unos días? y si encuentro una manera para...
ñññññññññññññññññññññ
"Madness, as you know, is like gravity. All it takes is a little push." .amén.fuck.
y si ahora tengo que mirarme un poco al espejo and fix this mess?....
y si ya no me da la gana de escribir más?


???