Hoy, miércoles 24 de Junio de 2009 a las 4:41 p.m. desearía estar en cualquier otro lugar menos en este. No quiero estar con estas personas. No me sientan bien, no me siento bien.
Quisiera estar con mi mamá y ahora creo comprender, al menos en parte, porque se pone a llorar cuando mis hermanos y yo salimos de vacaciones con mi papá y su novia de turno. No solo las circunstancias no le permiten llevarnos de vacaciones por su cuenta, cosa que ha deseado desde hace por lo menos 6 ó 7 años, sino que además se queda en casa con la amarga certeza de estar perdiéndose momentos inolvidables e importantes en las vidas de sus hijos. La novia de mi papá---she's a good woman, I guess....pero no es mi mamá. No se emociona de vernos hacer algo que nunca en la vida habíamos hecho, no siente ese dolor de madre al sabernos enfermos ni nos cuida como lo haría mi mamá. En verdad quisiera que durante este paseo, el puesto de adelante del carro lo ocupara mi mamá y no quien en realidad lo hace. No puedo hacer nada.
Mi papá, increíble ser lleno de recovecos y fortalezas. Puede llegar a ser tan cruel y exasperante como bondadoso y entregado. Hoy la cagaste, Pedro. Hoy la cagaste conmigo.
Mis hermanos, mis hermanitos extraños... últimamente son tan cercanos a mi como lo son las babosas del jardín del vecino. Era más hermano mi perro, al que extraño con ganas.
No tengo cerca el olor de tu nuca, ese aroma agri-dulce que me devuelve la calma y me seca finalmente las pestañas, no me veo tampoco reflejada en los ojos de mi Manolo, ojos realmente especiales y maravillosos que me dibujaban, a punta de miradas perplejas, una sonrisa en los labios. Definitivamente me hace falta mi casa (ynomerefieroallugar). Creo que si no hubiese traído mi iPod, ya habría metido la cabeza debajo de un carrito de Golf.
He estado pensando en fractales, he recibido sencillas revelaciones en mis sueños y mis lágrimas, leo un libro que me aburre y me emociona, que me hace pensar en mi mejor amiga, en alguien que despierta mi interés y, en la vida en general. Nada de eso logra despejar la nostalgia de esta tarde y aún así no lloro más. Me iré a leer otro rato.
Le quedé mal hoy a un amigo y no me enorgullece. I'm sorry.
Daniela
24/06/09
2 comentarios:
Hola Daniela. Sabes, despues de leer esto se me vinieron a la cabeza muchas situaciones que por causa de tener a mis papás separados desde que era muy niño, tuve que aprender a afrontar y sobrellevar muchas veces sin entender el porqué de tantas cosas que tuve que ver y vivir como consecuencia de eso. Siempre he pensado que los que pertenecemos al "club" de los papás separados somos bastante diferentes a los demás en muchas cosas; en la forma de ver la vida y sobretodo en la forma en como nos relacionamos con otras personas, o bueno, en mi caso ha sido asi. Lo cierto es que aunque uno termina por acostumbrarse al hecho de tener "dos casas", el dolor interior de saberse lejos aunque sea de manera temporal de las personas que mas uno quiere en el mundo, siempre está y estará ahi..
Y bueno linda D. espero que el resto de tus vacaciones sean de lo mejor, de verdad! Un abrazo.
Gracias por tus comentarios, Andrés :) Suelen ser bastante cálidos.
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