Cero y van tres.

Con el primero conocí la confianza en su estado más puro, conocí los extremos, exploré el llanto y la conciencia. Me amplió el horizonte de la música, del cine, de la literatura, de los idiomas, del amor. Me quiso mucho, muchísimo y yo lo sé, aunque también se equivocó y ¡de qué manera!
Reconocí plenamente el significado de la palabra verdad y sufrí sin consuelo el de la palabra mentira.
Me abrazó, me cuidó, fue incondicional. Pero estaba tan roto, tan distorsionado, tan ido.

Con el segundo he descubierto el más absurdo deseo, el más pasional de los placeres. He experimentado otro tipo de afecto y de ternura, he conocido un plano muy libre del compromiso. Ha puesto a prueba mi egoísmo, mi paciencia. Con él he aprendido que puedo ser flexible en mis maneras, que realmente puedo cambiar y adaptarme más de lo creía. Me confunde, me fascina, me limita, me mantiene alerta. Pero no me explora, no me conoce lo suficiente, no se abre ni me abre como me gustaría. No sé realmente lo que quiere.

Emocionalmente el primero era certeza, el segundo incertidumbre.

A veces sueño con un tercero que sintetice, que resuma, que reuna.

Le tengo fe a ese tercero pero disfruto mucho del segundo y aún, de vez en cuando, pienso en el primero. Al menos del cero ya no hablo y escasamente lo recuerdo. También hubo un cobarde uno y medio del que no vale la pena hablar.

Fuera de

Bueno, este blog ha estado y seguirá estando fuera de servicio por algunos días pues estoy haciendo un mágico viaje por sudamérica con mi adorado hermano. ¡¡¡Qué experiencia!!!

Humedad

Me muerdo la lengua hinchada de veneno. No me cabe la ira en mis pupilas y en mis puños cerrados. Vuelvo a sentir las medias empapadas, mis lágrimas cayendo de las nubes, amplificando el profundísimo dolor que experimenté en cada célula de mi cuerpo roto. Siento de nuevo de que manera la negativa me parte, me aleja para siempre, arrasa con lo bello, con el vínculo, con la fe.  Me anulé por un plural. Por el plural en que creí. Por el plural al que abracé con toda el alma. Maldito sea el día en que me abrí.
Que faltan piezas. Que en medio de tanto caos me desintegré y esto que logré reconstruir no se siente como yo. Que realmente no hay palabras....ni palabras ni nada que lo explique, que lo exprese tal cual.
Hasta cuándo, carajo.

Wide Open

Sin más preámbulo, mañana meteré todos mis complejos entre mis cuasi-nuevos zapatos y saldré a tu encuentro. Sólo espero que no preguntes, que no busques, que no juzgues y sobre todo, que no te burles. Que por favor no lo hagas. Recíbeme con un abrazo largo y calla todas tus preguntas que si en algún momento me siento más fuerte o menos tonta, yo te contaré lo que pueda al respecto antes de llenarme de lágrimas y ridícula vergüenza. Malditos sean mis estéticos motivos.
A pesar de todo, espero que sea un lindo día para ambos y especialmente para ti.
Sorpresa.


D

Stars

Música de frío y calor, de sol y lluvia. Música para recordar-olvidar, para desear en cámara lenta, para besar despacio. Música que levanta del suelo, que desenfoca, que nubla. Neblina tibia que abraza y envuelve....que cura. Paz. Música que prepara para un buen almuerzo, una tarde quieta y una noche llena de sonidos, de luces, de personajes, de baile, mucho baile. Noche de adiós. Que me estoy despidiendo desde que te conocí. Que no quiero separarme de ti. Que me vas a hacer mucha falta. Tú y tus manos, tú y tus labios, tú y tus ojos. Tú, tú, tú.
Música para acariciar...mi cuerpo, el tuyo, el vidrio, el perro, el escritorio, el libro, el vaso, el tiempo.
Música que juega con mi temperatura, con mis recuerdos, con mis deseos.
XX...X


D
19/7/12

Tuqui

Te quiero tanto. Sé lo mucho que confío en ti y lo cómoda que aún me siento a tu lado porque cuando estoy contigo puedo ser y actuar como si estuviera sola. Puedo pensar, decir y hacer cualquier cosa por "incorrecta", perversa/pervertida, vergonzosa o privada que sea. Y se siente tan bien. Es muy bonito darse cuenta hasta qué punto se ha desarrollado la confianza entre nosotros y como ha logrado mantenerse a pesar de todo.
Extraño muchas cosas y esa es una de las que más. Poder abrirme con alguien tan sincera y completamente, poder ser sin restricciones de ningún tipo y, como si fuera poco, recibir de ti sólo risas y cariño ante mis barbaridades.
No amaste una fachada. Llegaste a conocerme y me abrazaste con todos mis defectos, con todas mis verdades sin maquillar. Me amaste entera y fui muy afortunada de recibir todo ese amor tan grande y tan honesto.
Me dueles, aún me dueles pero de una manera distinta...más sana, más benigna. Te lloro sonriendo.Te guardo en el rincón más benevolente de mi nostalgia. Y te quiero. Te quiero tanto.

Fig.

"A uno no le hacen.....uno permite que le hagan"

Un poco de

Desconocidos que terminan sabiendo más de ti que tus propios amigos. Anónimos, que por misteriosas razones, vigilan en silencio desde sus rincones...como gatos curiosos. Saben de tu vida, saben de ti...incluso más de lo que sospechas. Y no está mal pero es extraño.
Amigos, parejas, familiares y gente cercana, en cambio, que al final terminas sintiendo más desconocidos que cualquiera. De repente te das cuenta que no saben tanto sobre ti como creías, que no estaban tan cerca, que no asumieron el compromiso de involucrarse con la misma responsabilidad ni empeño.
La cobardía es uno de los peores enemigos del amor y la amistad. Escapar es la peor ofensa. Poner como punto final un silencio inmisericorde, es la salida más fácil y la que más lastima.
Es una pena que realmente sea en los momentos difíciles, en las encrucijadas, en el drama, donde desaparacen las máscaras y se conoce finalmente a la otra persona. Sus intenciones, su fortaleza, su verdad.
Es el dolor el que desviste la confianza y la despoja de palabras enfímeras para dejarla finalmente en la blanca desnudez de los actos. Actos que son los que realmente importan, los que demuestran el grado de sinceridad de lo, tantas veces, expresado por la boca.
Es en los momentos más duros, cuando se elige. Y una vez hecha la elección, la intención y los argumentos de la decisión pasan a un segundo plano. Es el acto en sí el que se graba, es el acto en sí el que determina qué tan equivocados estábamos o qué tanto acertamos respecto a esa otra persona a la que le entregamos todo y de la que esperábamos recibir en la misma medida. Y está mal esperar, es cierto....tan cierto como ineludible.
Es francamente inevitable sentirse una idiota cuando descubres que la persona, por la que hubieses metido manos y pies al fuego, termina siendo al final quien te empuja a la hoguera.

D
11/5/12

Huacayñan

Quiero empezar Mayo compartiendo 2 descubrimientos recientes que he disfrutado mucho:

El pintor Oswaldo Guayasamín http://es.wikipedia.org/wiki/Oswaldo_Guayasam%C3%ADn
                                               http://www.youtube.com/watch?v=e91roZE2e4c
                                               https://www.google.com.co/search?tbm=isch&hl=es&source=hp&biw=1024&bih=600&q=guayasamin&gbv=2&oq=guayasamin&aq=f&aqi=g10&aql=&gs_l=img.3..0l10.98.929.0.1080.10.7.0.0.0.0.180.800.1j5.6.0...0.0.lBwkaM9p5BQ

Y la cantante Andreya Triana.
http://www.youtube.com/watch?v=ZHNDfMOt700
http://www.youtube.com/watch?v=3wxJu-X0zVo
http://www.youtube.com/watch?v=fvp7CAe7j1k

Enjoy ;)

D
1/5/12

Snow

Ejercicio

A todas aquellas personas que dicen querer tener hijos, yo les recomendaría hacer el ejercicio responsable de tener primero un perro y ponerse a prueba como "padres". No vale tener un gato, un gato es como un hijo adolescente, hace lo que le da la gana y se cuida prácticamente solo...el perro en cambio, es un muchachito que no crece y si son (des)afortunados de tener alguno como el mío, será el equivalente a tener un hijo con TDAH.
Me causa gracia cuando escucho a alguien decir que quiere tener 2, 3, 4 hijos. Los miro, sonrío, les pregunto si han tenido alguna vez un perro y la respuesta, generalmente, es negativa. Cordialmente los invito a hacer el ejercicio antes de traer criaturillas al mundo. No tienen nada qué perder. O se dan cuenta que definitivamente la responsabilidad les queda grande o acabarán confirmando que en realidad están en capacidad de tener una familia. El ejercicio también podría servir como control de natalidad pues seguramente reflexionarán y aceptarán que la cifra de cachorros humanos que planean tener, debe bajar de 3 ó 4 a 1 ó 2.
Es una bonita experiencia en todo caso. Los perros son maravillosos....y los hijos pues...ya se verá...

D
21/4/12

Nota: No es mi perro el de la foto....ni mi hijo ;)

Enre

Eres todo un profesional. Has aprendido a acechar magníficamente y conoces el momento perfecto para el ataque. Disfrazas la discreción de magia y misterio pero en el fondo la usas para poder llevar a cabo varias conquistas simultáneamente. Eres un maestro en el arte del coqueteo y tu inteligencia es un gran punto a favor. Manejas a la perfección la lengua y conoces esos caminos de música y palabras que pueden enloquecer y hacer perder una mujer en tus peligrosos territorios. Hablas de necesidades y deseos, alardeas de pasatiempos que realmente no posees. Enredas con las letras y la boca, atraes con el sexo y la sensualidad. Tienes un buen sentido del humor, afrodisíaco por excelencia de muchas relaciones. Preparas cuidadosamente tu víctima y los detalles. Más te vale hacerlo bien pues sabes que es poco el placer que obtienes al final. Tan corto, tan temporal, tan intrascendente. Exprimes demasiado rápido tus presas y pierdes fácilmente el interés. Es una lástima, porque eres buen amante. Buen amante y buen mentiroso, excepto cuando tienes poco tiempo para el engaño y resultas con las pésimas excusas de último minuto que te caracterizan. Excusas innecesarias además pues tú mismo te encargas de barrer las cenizas de los fuegos muertos que dejas a tu paso. A veces el único deseo que sigues despertando es el deseo de tener con vos una conversación agradable, como esas que solías entablar antes de la consumación de tus negras intenciones. En ocasiones sencillamente es bueno verte y recordar todo aquello que alcanzaste a provocar. No todos los días se cruza uno con enredadores profesionales como tú y hay que aprender a disfrutar ese papel de Caperucita y aprender también a descifrar de a poco tus infalibles técnicas de seducción... pues vaya uno a saber cuándo le toca hacer de lobo feroz.

Te lo escribo a vos.

D

17/4/12

Ácido, llanto y saliva

Dan vueltas. Dan vueltas la vida, el color, los objetos, la cabeza.Los ojos intentan enfocar un mundo distinto, distante y desde el instante en que recuperas la conciencia, la mente empieza a llenar los vacíos oscuros de la noche. Conversaciones inconclusas, actividades incompletas, procesos enteros llevados a cabo sin el recuerdo del modo. Momentos sin puente, saltaste de uno a otro sin recorrer los caminos que los unen. Etílica teletransportación y de repente, luego de tantos brincos, despiertas en tu cama.

Damn.

Tu cuerpo resentido, ofendido por los excesos, prepara la desintoxicación. Se va llenando de fuerzas y motivos y finalmente te obliga a pararte, a caminar. El verde, las vueltas, ese desespero sin cura, la cara de monstruo, las náuseas... te hacen entender que el único camino es la reversa, la salida del veneno. Y finalmente te entregas.

Te reciben esos brazos de plástico y porcelana y no hay abrazo más personal que aquel. El malestar llega a su punto máximo y se te sale la muerte por la boca. Sale todo, menos la desolación que ha aprendido a aferrarse con fuerza de las paredes del estómago. Arcada tras arcada vas llegando a ese orgasmo nauseabundo tras el cual la vida recupera su color y sus formas.

Reflexionas un momento frente al oráculo blanco en una comunión enferma y personal.

El alivio es temporal, lo sabes.

Con los ojos encharcados y la mente más ligera, te aseguras que todo estará bien y vuelves a la cama a lidiar con tu castigo, con tu matutina condena.

Es una pena tener que pagar así por la alegría.

D
14/4/12

Bgtá

Viajo. Viajo con la rabia, con la duda, con el miedo. Viajo con el punto de corte, con las cagadas, con los desplantes, con la amenaza, con la aparente monotonía. Viajo agotada, Viajo porque si no viajo seguiré explotando. Viajo eso sí con esa incondicionalidad que se ha convertido en uno de mis mayores tesoros, viajo con esas últimas y codiciadas palabras de apoyo y de cariño. Viajo sola, viajo de noche, viajo con fe.

Llego. Llego y soy bien recibida, llego y no sabes cuánto te agradezco lo que haces, llego y respiro, llego y sonrío, llego y quiero llorar (más tarde lo hago), llego y planeo un poco, llego y grito y bailo y compro y salgo y fumo. Llego y me doy cuenta que a pesar del tiempo y la distancia aún nos llevamos muy bien, nos entendemos, nos queremos. Llego y pienso...pienso tanto en uds, pienso tanto en mí y en lo que hago bien y en lo que hago tan mal y en lo que no hago. Llego y me siento tan perdida y luego me encuentro tantas veces en la multitud y en las notas y en los rayos de la tarde y en las sombras de la noche y en los colores de esa ventana y de ese parque. Llego y estando lejos recuerdo una vez más por qué me es tan difícil cambiar el rumbo, dejarte ir, llego y recuerdo lo mucho que te amé y prefiero no recordar más. Llego y hago varios esfuerzos por estar bien porque así es como se debe estar, como deseo estar. Llego y no quiero más lágrimas (almenosnodetristeza) y me propongo. Me propongo cosas varias. Me propongo por ejemplo recuperar, me propongo limpiar más a fondo, alterar menos la consciencia, seducir más. Llego y te pienso tanto, llego y ¡maldita sea si me gustas! llego y me haces falta y no veo la hora de estar una vez más entre tus brazos. Llego y decido que debo retomar el camino por el que venimos caminando clandestinamente hace varios meses ya. Llego y me sorprendo con la magia, llego y que me arrastre la corriente, llego y a la mierda tus patéticas excusas. Llego y me sumerjo en el peligro y el placer.

Regreso. Regreso de día y despierta. Regreso sola. Regreso entre montañas y neblina, entre un hermoso atardecer. Regreso queriendo reestructurar. Regreso al menos con la iniciativa y una idea de los pasos a seguir. Regreso aún sin tus palabras, sin tu cariño pero con la esperanza de curarnos y de construir lo que jamás hemos tenido. Regreso con más fuerza y con las prioridades de nuevo en su sitio. Regreso con tantos besos para darte, con el deseo renovado, con las caricias en las puntas de los dedos. Regreso y quiero ver varios rostros. Regreso y quiero hacer tantas cosas. Regreso y espero no perder el impulso.

Regreso y pongo en marcha lo reflexionado. Y no es más.

D

6/4/12

"In-the-pendiente"

Hay algo que le envidio. No me malinterprete, es envidia de la buena (si es que tal cosa existe). Ud entiende, yo sé. Le envidio su virginidad emocional...esa esterilidad en ese campo. Nunca me ha quedado realmente claro cuál es el motivo pero el punto es que sencillamente no ha sufrido aún en carne propia el corte de ningún cordón umbilical sentimental, lo que implica que su autonomía, su independencia es total. Sí, sí, ud me nombrará un par de personajes y yo no niego la importancia que dichos individuos tuvieron en su vida. Pero nunca llegó a haber relación como tal ni todo lo demás que dicho "estatus" implica y conlleva.

Inevitablemente uno se deja seducir por la comodidad que brinda "recostarse" en el otro. Termina cediendo muchas cosas. Se permite ser absorbido y absorber en la misma medida (a veces en diferente medida que es peor). La dependencia llega, tarde o temprano...y en mayor o menor grado..pero llega. Uno realmente no se percata hasta qué punto ha "perdido" la independencia sino hasta que llega el final. Hasta que, a las buenas o a las malas, ese cordón se rompe, ese vínculo se corta y uno vuelve a quedar solo en el camino...y de repente se da cuenta que olvidó cómo caminar así.

Después de acostumbrarse a compartir prácticamente todo, de contar con ciertas llamadas, con ciertos planes, con ciertas muestras cotidianas de afecto. Después de confiar en el refugio, en la confianza, en el apoyo... Es dificilísimo aceptar la pérdida absoluta, y generalmente repentina, de todo aquello. Queda uno desubicado, mareado, inseguro, indeciso.

Y todos esos pensamientos, sentimientos y sensaciones tan desagradables no las ha llegado a experimentar ud, lo que me hace pensar que, al menos en ese sentido, vive en medio de una tranquilidad envidiable y cuenta con una autonomía sólida, objetiva, personal... que también es de admirar y desear.

Y es eso.....y no sé si me hice entender...y en ningún momento es mi intención ofender....y hace rato quería decírselo.....y no sé por qué me dio por decírselo ahora y así.

Pero ya lo dije y ya me voy a acostar.

La quiero.

D

24/2/12

Márai

Desde hace mucho tiempo quiero escribir sobre la fidelidad pero nunca me decido....nunca saco el tiempo. Afortunadamente muchos otros han escrito al respecto y de formas muy hermosas y acertadas. Para la muestra un botón.

Fragmento de "El último encuentro" de Sándor Márai:

"¿Qué significa la fidelidad, qué esperamos de la persona a quien amamos? Yo ya soy viejo, y he reflexionado mucho sobre esto. ¿Exigir fidelidad no sería acaso un grado extremo de la egolatría, del egoísmo y de la vanidad, como la mayoría de las cosas y de los deseos de los seres humanos?. Cuando exigimos a alguien fidelidad, ¿es acaso nuestro propósito que la otra persona sea feliz? Y si la otra persona no es feliz en la sutil esclavitud de la fidelidad, ¿amamos a la persona a quien se la exigimos? Y si no amamos a esa persona ni la hacemos feliz, ¿tenemos derecho a exigirle fidelidad y sacrificio?"

Vos-que

Vos que me recuperaste.

Vos que me devolviste la confianza y la imaginación en ese sentido.

Vos que saliste de la nada y te has convertido en esto tan bonito.

Vos que, a pesar de todo, te sostienes... y me mantienes alerta, alegre.

Vos que arriesgas, vos que aceptas, vos que vuelves.

Vos que, sin saberlo, enseñas.

Vos que encantas. Vos que sigues sorprendiendo.

Bosque. Bosque. Bosque.

¿Vos qué? ¿Qué será lo que recuerdas, lo que retienes? ¿Cómo me ves? ¿Cómo me juzgas? ¿Cómo me disfrutas? ¿Qué es lo que te atrae?

Vos que dices tan poco, ¿recordarás acaso la humedad, el afán, el miedo placentero de lo que "no debería" ser y está siendo? ¿Recordarás el cielo? ¿las hojas? ¿el calor? ¿el color?

¿Qué será lo que se queda en ti?

¿Será tan distinto de lo que...

D

17/2/12

Crisantemo

Suele empezar desde la noche anterior. Ingenuamente muchas veces aún supongo que todo acabará con el sueño y que a la mañana siguiente no habrá rastros. Me equivoco. Es un despertar denso. Abro los ojos mucho más temprano de lo que me gustaría e inmediatamente siento el peso de la tristeza en los párpados, en los hombros, en las rodillas. No me cabe duda que será uno de esos días. Me cuesta mucho levantarme y me quedo un rato debajo de las cobijas, tapada hasta la cabeza, pensando y repensando cosas inútiles...tan inútiles como la nostalgia.

Paseo por mis decisiones recientes, por mis conclusiones más frescas. Me repito las razones y los hechos que me llevaron a tomar tal o cual determinación. Intento volver a convencerme de que eso que decidí es lo mejor. No siempre lo logro.

En días como éste, incluso la música pierde su sabor y son contadísimos los grupos y las canciones que tolero. De todos modos siempre es bueno arrancar el día con ritmo y eso intento. Me aturdo, canto contra la almohada, recibo con cierto alivio el mareo del sonido.

El apetito cae al piso junto con el ánimo y no siento el más mínimo interés por desayunar.

Miro por la ventana y me encuentro un día radiante, un clima que mete sin piedad el dedo en la llaga...que parece burlarse del gris interior. Un día soleado absolutamente indiferente a mi tristeza. Ah.

Saco a caminar a Matías porque él no tiene la culpa de nada y porque sé que no me hará mal una caminadita. Ya con la mente un poco más despejada, acepto tranquilamente que definitivamente es uno de esos días. Me pongo en piloto automático. Sé que lo mejor es realizar normalmente las actividades cotidianas. Intento planear un poco el día para mantener el cuerpo y la mente ocupados. Deshojo hora tras hora en medio de una inconsciencia, de una ausencia práctica. Hablo, como, camino, hasta sonrío pero realmente no estoy ahí.

Estoy (noestoy) acá sentada, hermética, ridícula. Triste.

D

13/2/12

Pessoa

Desde que supe el título, presentí que iba a gustarme...sospeché que sería uno de esos libros con los que uno se encarreta y de los que uno se enamora desde que lo está desempacando.
Son como 600 páginas...voy como en la 50 pero me he saboreado cada palabra, he disfrutado enormemente cada frase....hay capítulos que me dejan literalmente con la boca abierta.
¡Qué talento el de este hombre!
Hablo del "Libro del desasosiego" de Bernardo Soares (Fernando Pessoa).
Espero que siga igual de bueno.
Dejo 1 de los capítulos que más me han gustado hasta ahora ;)

Capítulo 10 de Autobiografía sin acontecimientos:

“Y así soy, fútil y sensible, capaz de impulsos violentos y absorbentes, malos y buenos, nobles y viles, pero nunca de un sentimiento que subsista, nunca de una emoción que prolongue y entre hasta la sustancia del alma. Todo en mí es tendencia para ser a continuación otra cosa; una impaciencia del alma consigo misma, como un niño inoportuno; un desasosiego siempre creciente y siempre igual. Todo me interesa y nada me cautiva. Atiendo a todo siempre soñando; fijo los mínimos gestos faciales de aquel con quien hablo, recojo las entonaciones milimétricas de cada palabra proferida; pero al oírlo, no lo escucho, estoy pensando en otra cosa, y lo que menos retengo de la conversación es la noción de lo que en ella se dijo, por mi parte o por parte de aquel con quien hablé. Así, muchas veces, repito a alguien lo que ya le había repetido, le pregunto de nuevo por aquello a lo que ya me había respondido; pero puedo describir, en cuatro palabras fotográficas, el semblante muscular con el que él me dijo lo que no recuerdo, o la inclinación de oír con los ojos con que recibió la narración que ya no recordaba haberle contado. Soy dos, y ambos mantienen la distancia -hermanos siameses que no están unidos.”

...

Siempre me quedará

Trust

¿Qué tendrá uno que hacer para entender y aceptar de una buena vez la finitud?

¿Finitud de qué? De todo. De la gente, de las ideas, de las relaciones, de las cosas (materiales), de los sentimientos. De todo.

Creo que muchas veces estamos lejanamente conscientes del inevitable fin de las cosas pero la mayor parte del tiempo nos resulta más cómodo ignorarlo y en esa negación de la extinción radica gran parte de los problemas y dolores de cabeza que nos ganamos en el camino.

Últimamente, por ejemplo, he pensado mucho en la "confianza".

Todos alguna vez hemos sentido o, más bien, sufrido lo que venimos a denominar "traición de la confianza". Estoy llena de ejemplos propios y ajenos pero no vale la pena entrar en detalles. El punto es que esas "traiciones" podrían verse desde otro punto de vista. Si tenemos en cuenta que todo es finito, aquello que vemos como "traición" podría significar sencillamente el final de "esa" confianza específica. Me explico: Si le confío a alguien, por ejemplo a una amiga, un secreto y esa persona luego de X meses o años le revela ese secreto a alguien más, tengo 2 posibilidades de ver las cosas y de actuar. O considero la situación como "traición a mi confianza" y mando toda esa relación (en este caso de amistad) a la mierda...O asumo que "esa" confianza...la confianza depositada en esa persona respecto a ese secreto específico, llegó a su fin. La confianza nació, existió, se mantuvo y simplemente cumplió su ciclo y "murió". Y poniéndole algo más de fe y de práctica, tal vez incluso se pueda llegar a la civilizada (¿ilusa?) conclusión de que el hecho de que "esa" confianza haya muerto no implica que las "otras" confianzas depositadas en esa misma persona hayan terminado. Puede ser que esa persona siga siendo muy "confiable" para otros asuntos, o que haya otros secretos entre nosotros que aún mantenga o que incluso pueda volver a confiarle un secreto de la misma índole que reveló y lo guardará por mucho tiempo.

Esto es solo un ejemplo pendejo para ilustrar el hecho de que muchas veces juzgamos muy fuerte, somos demasiado radicales y, sobre todo en lo que respecta a relaciones personales, nos apresuramos a armar grandes tormentas por deslices de lealtad.

Que yo confiaba en ti, que me fallaste, que cómo pudiste, que jamás podré volver a creer en ti.....pero ¿por qué? Si todos la cagamos, si somos tan imperfectos, si todo es tan finito ¿por qué nos empeñamos en idealizar tanto la confianza?

Creo que es difícil poner en práctica este punto de vista pero creo también que hacerlo, y lograrlo exitosamente, nos evitaría muchas discusiones, muchas amistades y relaciones de pareja rotas y, nos ahorraría además los daños a terceros inocentes que terminan sufriendo nuestra falta de confianza en ellos por las supuestas "traiciones" que otros nos han cometido.

La confianza es finita, como todo....pero que termine no quiere decir que no existió o que no tuvo valor. Duró lo que tenía que durar (que no siempre coincide con lo que nos gustaría que durara o con lo que suponíamos que duraría).El ciclo de vida de las cosas está regido por otras fuerzas y circunstancias aparte de nuestros caprichos.

Eso sí, seguramente en el camino iremos descubriendo que "las confianzas" de ciertas personas tienen una vida media más larga que las de otras y con base en eso podemos ir aprendiendo qué confiarle a cada cual pero sin olvidar que, tarde o temprano, todas (las confianzas) se corromperán en mayor o menor medida.

¿Estaré desvariando?

D

14/1/12

Cuando pase el temblor

He tenido mucho verde, mucho tiempo y soledad para pensar (y sentir) al respecto.

Me doy cuenta que mi cuerpo ya no te "pertenece". Sólo algunas partes aún creen ingenuamente ser "tuyas"...como mis manos en reposo, como mi frente, como mis pies.

Donde aún te encuentro constantemente es en mi vocabulario y en mi humor, al menos en aquel que construimos juntos. Hay varias palabras que me encharcan los ojos. Ya no me divierten, únicamente duelen.

Lloro todavía aunque cada vez con menos frecuencia.

Eres dueño y señor de los restos de aquello que yo llegué a considerar amor y dueño también de esos hierbajos de rencor que hago cuanto está a mi alcance para no dejar crecer.

Cada día pierdo más tus rasgos, tus olores, tu voz y tu mirada. Es como si te tuviera al frente pero lejos, a mucha distancia. Te reconozco pero ya no siento conocerte (siesquealgunavezteconocí).

Exorcizar me deja exhausta, frágil. Es triste encontrar tranquilidad en el vacío en lugar de encontrarla en un abrazo pero así son las cosas y cada día es más fácil aceptarlo...o resignarse.

Debo recuperar toda la mitad que irresponsablemente te cedí.

No existes. No existes. No existes. No existes.

D

1/1/12