Frankenstein Lover

Encontré una página increíble hoy, de allí saqué la foto y espero sacar muchas más cuando tenga tiempo libre. http://www.flickr.com/photos/bye_bye_omoide/ As I promised ;)

Wasted

Y ¿cómo se supone que termine?

Y ¿cómo se supone que acomode una vez más mi realidad?

Reorganizar mis prioridades, revalorizar mis intereses.

Olvidar por unos días o tal vez por muchos meses que el plural existe.

Singular. Siempre singular. Sólo cuentas contigo. Cuándo aprenderás.

Y cómo soportar tanto dolor

Y cómo describirle a un médico de una puta EPS los síntomas en mi pecho

Acaso tendrían algo para recetarme que no fuera un tranquilizante para caballos?

Cómo se supone que termine este semestre que jamás debí empezar

ahora, ahora cegada por la decepción y la tristeza

Cómo mierda despejaré esta niebla asfixiante de amargura

Cómo olvidar que van dos veces ya. Dos absurdos abismos.

Es acaso una señal para empezar a visitar los casinos en las noches?

para empezar a echar por la borda tantos principios

tantas buenas intenciones

tantos deseos

tanta credulidad

Pero quién, quién te dijo que entregaras, que confiaras,

No te repitió mamá hasta el cansancio que no hablaras con extraños?

Y aún así no ha sido suficiente para convencerte de pasarte al otro lado, verdad?

La inocencia y la terquedad se te han pegado de los talones como sombras

sombras de esas grandes y oscuras como las que da un árbol.....

en un árbol deberías ahorcar tus ilusiones, tus equivocadas concepciones, tu esperanza

Qué haré con tanto tiempo libre?

A quién dedicar mis pensamientos?

En dónde meter mis emociones?

Podría comprar tranquilidad?

No tienes el valor para cortarte

No tienes el valor para tirarte

No tienes el valor para drogarte

para perderte, para colgarte

No tienes el valor para gritar

y ni siquiera lo tienes para ir a hacer el ridículo a un consultorio

permite que alguien más se ría de tu tragedia

como tantas veces te has reído tú de la de los demás

ya aprendiste que no se hace. Pero seguramente lo volverás a hacer. Qué belleza

El ser humano es una cosa increíble.

Oh sí, te saciarás de sus maravillas y sus aberraciones.

Difícil

Qué difícil eres tú.

Si algo he descubierto es que realmente puedo aguantar. Que tengo una capacidad infinita de hacerme daño. Que no soy tan impaciente ni tan egoísta como pensaba. Espero encontrarle utilidad alguna vez a esos descubrimientos.

Ahora no me sirven de nada. Nada me sirve de nada. Vacío...así se siente todo por ahora.

Vamos, vamos, desastre natural. Cóbrate otra vida.

Mira que bonita tarde. Mira qué bonito atardecer. Mira, mi conciencia arde. Porque sabe que no te vuelve a ver. Al menos no como antes. No es cierto que seas tú pues es tu ayer.

Quítame de una vez el vil futuro. Porque es igual que aferrarme a tus esperas, a tus segundos impregnados de fácil fe.

Qué cara le pongo a mi familia? qué respondo a las preguntas de mis "amigos"?

Qué es una explicación? Por qué tengo que soportar a la gente y sus preguntas estúpidas.

Se me pegan,...tus mañas...como arañas...esas que tanto odias..

"Dolor....dolor arrecho"...que tampoco hay que olvidar el humor....que el día que pase, sí me cojo a golpes contra la pared. Quién dijo que eran agua y aire? tan sólo música y poder sonreir. (ya no sé que pensar del amor en ese grupo)

Que meterlo sería darle la razón a la antioqueña esa.

Que no es cuestión de género ni estado cívil. Quién dijo acaso que un soltero no puede alcanzar la plenitud? habría que intentar e invertir la vida en ello...y seguramente no seré yo quién experimentará.

Creo que es de suma urgencia salir a vacaciones. En blanco o no. Ya sinceramente no me importa. Sólo salir. Necesito largarme a algún lado. Tengo que sentarme a hacer al menos un río..pero entre hojas...entre grillos y zancudos. Entre noches estrelladas y silencios verde oscuro. Que me hace tanta falta el campo. Que una de mis mayores fanatasías no era el baño de un centro comercial sino un potrero..asexual si prefieres (qué tristeza)...sólo un potrero, mi nostalgia y tu mano. Nada más.

Nada más se me ocurre para concentrarme. No logro engañar mi desolación. Tengo tanto para hacer. Algo saldrá, a las buenas o a las malas. Ya veré cómo me obligo.

No quiero que me toquen, no quiero que me hablen ni pregunten ni insinuen.

Deseo automatismo cotidiano...unos días...deseo un descalabro cerebral.

O busco la manera de entrar en modo ahorro de energía o inevitablemente explotaré.

Watch me come undone. Please don't say a word.

Feel free to comment.

NO LE DESEO ESTE ABSURDO A NADIE.

O-céa-No

Quisiera escribirte esto en inglés.

Quisiera no expresar vergüenza cuando me ves.

Quisiera sentirme de nuevo bien en tus brazos.

Es hora ya de recoger los pedazos.

Han ido quedando regados por el suelo,

Debajo de mi cama,

Enredados en tu pelo.

Y no es lo que ha caído

Sino lo que ha quedado.

Me siento despojada,

Quemada en tercer grado.

He olvidado rimar.

He olvidado reír.

He olvidado pintar.

He olvidado escribir.

Por el contrario, he llorado,

He fingido, he pataleado.

He caído en depresión,

Rechazado tentación.

He rodado por la arena.

Siento pena, mía, ajena.

Y con todo me ha quedado

Asustado el corazón.

Tengo miedo, tanto miedo.

Mis impulsos ya no dan.

Remo y remo y ya no puedo

Alcanzarte con mi dedo,

Al contrario, te lastimo con mi afán.

Ya no sé de mí qué esperas,

¿Soy tu guerra? ¿Soy tus paz?

No puedo estar a tu vera

Si me acerco y tú te vas.

Es muy triste, muy frustrante,

Siempre creo decidir,

Querer ir hacia adelante

Más no tengo a dónde ir.

Estoy sola.

Tú me alejas.

Estoy sola y ya lo ves,

Te amo tanto y me haces falta

Cual las olas a un pez.

Daniela

23/11/08

Notengoganasdepensarentítuloshoy.

¿Cómo aprender a actuar correctamente? ¿Existe acaso una manera de hacerlo sin tener que pasar por la caída, por el error, por la cagada, las lágrimas, la desesperación, las frustraciones?

¿O es en realidad ese camino maldito el único que lleva al aprendizaje, a la supuesta madurez?

¿Cuántos mosqueteros y frustraciones y tréboles podridos puede uno alcanzar a coleccionar en medio año? Muchos. Muchos.

Estoy cansada, entre otras cosas, de reprimir una depresión que me ha hecho sombra todos estos meses (¿años?).

¿Por qué evito la ayuda "profesional"? Porque me faltaron un par de citas con una larva para darme cuenta que, me guste o no, tendré que arar mi cabeza y revolcar los simientos y cuestionar cada centímetro cuadrado, y tocar cosas que no quiero tocar sencillamente por miedo a que me den razones suficientemente válidas e irrebatibles que sometan mi, aún, inocente e inmadura emocionalidad y me hagan perder la apuesta. No quiero. En contadas ocasiones he decidido prestarle poca atención a lo que el dictador cerebral ordena desde allí arriba. Este es uno de esos casos y lo estoy haciendo por algo que, creo, vale la pena. Si en algún momento he de cambiar de opinión y he de tomar decisiones diferentes, deseo que el cambio venga de adentro y no de voces externas. (Eso me lo enseñaste tú y esta es la hora en que no sé si debo aplicarlo o no.)

Pero.. no sé, no encuentro la manera de decir ciertas cosas sin lastimar. No sé, por ejemplo, cómo discutir la cuota de mi depresión que tiene que ver contigo. No quiero hacerte daño ni quiero pelear. Odio pelear. I'm so sick of it. De verdad es tan confuso y tan agobiante a veces.

A estas alturas, en mi garganta no hay un nudo sino una cadena de eslabones asfixiantes y represivos. Comunicaciónesclavizadaamicentro.

Tu cuarto se llena de humo, mis ojos se llenan de lagrimas, ordeno a mi boca callar aunque mi conciencia se estremezca como aquel conejito que tuve alguna vez. Pobre animal.

Estoy de un descoordinado miedoso últimamente. Escribo mal las palabras, cambio el orden de las letras...a ratos me preocupa...a ratos me importa un bledo. Igual que con todo lo demás.

No puedo dejar afuera las ironías, no puedo dejarlas afuera porque siempre están presentes.

//Karma//

En esta esquina, un arroyo de adolescente (y no tan adolescente) testosterona....en esta otra, una extraña concepción mezclada con un éxtasis indescritible y un desagradable sin sabor. No es que suene extraño, es que lo ES. Pero la palabra "extraño" sólo puede mencionarse dentro de mi cabeza para no herir suceptibilidades y porque además es cierto, no es más que mi opinión subjetiva.

De todas maneras he logrado algunos avances...sigo siendo la misma egoísta de mierda...pero he encontrado excepciones, personas con las que no me cuesta tanto o con las que incluso disfruto compartir. Ahora puedo tener conversaciones que antes terminaban con espaldas y ahora concluyen en acuerdos. La concepción que tengo de mi familia también ha sufrido cambios....aún así no logro todavía dejar de ser tan fría y maldita con los que han estado ahí toda mi vida, con los únicos que seguramente estarán realmente hasta el final. Mis papás, mis hermanos... los amo y soy tan incapaz de expresarlo y demostrarlo a veces. Qué gran estupidez.

Poca lectura por placer. Cero deporte. Oxido psico-somático literal.

Me gusta Woody Allen y me hace sentir muy inútil también....aunque no es el único ni debemos culparlo por ello.

Música. Fénix. Música. Vida. Música. Válvula. Música. Orgasmo. Música. Entrega. Música. Salvación.

Tampoco sé a qué parte del mundo se fue a pasear mi imaginación. I left my body lying somewhere in the sands of time....supongo que mi creatividad también se quedó atascada en algún pantano...(en algún tan-tan).

Fuck.

Whatever.

Se acabó esta entrada. Voy de salida.

Mira, tontica, todavía puedes sonreír. ¿Ves?

Black Clover

6/11/08

So full of shit

So unimpressed but so in awe

Such a saint but such a whore

So self aware so full of shit

So indecisive so adamant

I'm contemplating thinking about thinking

It's overrated just get another drink and

Watch me come undone

They're selling razor blades and mirrors in the street

Pray that when I'm coming down you'll be asleep

If I ever hurt you your revenge will be so sweet

Because I'm scum

And I'm your son

I come undone

I come undone

So rock and roll so corporate suit

So damn ugly, so damn cute

So well trained, so animal

So need your love, so fuck you all

I'm not scared of dying I just dont want to

If I stopped lying I'd just disappoint you

I come undone

Theyre selling razor blades and mirrors in the street

I pray that when I'm coming down you'll be asleep

If I ever hurt you your revenge will be so sweet

Because I'm scum

And I'm your son

I've come undone

So write another ballad

Mix it on a wednesday

Sell it on a thursday

Buy a yacht by saturday

It's a love song

A love song

Do another interview

Sing a bunch of lies

Tell about celebrities that I despise

And sing love songs

We sing love songs

So sincere

So sincere

They're selling razor blades and mirrors in the street

Pray that when I'm coming down you'll be asleep

If I ever hurt you your revenge will be so sweet

Because I'm scum

I'm your son

I've come undone

I've come undone

Ive come undone

I've come undone

I am scum

Love your son

I am scum

Love your son

You've gotta love my sad song, my love song

My sad song, my love song, my sad song, my love song

Sobre inoportunos regalos de cumpleaños:

Verdad fulminante. No vale la pena seguir excusando la realidad. Esto es lo que somos ahora.

Hace días quería escribir sobre esta situación. ¿Qué estaba esperando? ¿Que las cosas cambiaran? ¿Que por algún motivo de un día para otro todo volviera a ser igual? ¿Que me mandara una señal? En realidad hubo una falsa señal, un resquicio de luz, la última vez que hablamos hubo un asomo del pasado, un quizá, una esperanza. Pero no. Es inútil seguir engañándome. Las cosas ya no son lo que fueron. No estaba entre mis planes llegar a este punto. Es muy extraño. Todo pasó tan rápido y ha pasado tanto tiempo aunque no lo parezca o aunque no lo hayamos sentido así. Años.

¿Ayudará en algo buscar razones, hechar culpas, exprimirnos los sesos en busca del punto de quiebre? No. Creo que ni siquiera serviría de aprendizaje para evitar una futura catástrofe porque todas las amistades son diferentes, porque las situaciones que en un caso pueden tornarse el principio de una avalancha en otros casos pueden pasar sin pena ni gloria. Sobre todo en mi caso, donde cada amigo que tengo es tan diferente de los demás (¡y eso que son poquísimos!) me parece que no aplica.

Ya ni siquiera estoy segura de que hubiésemos podido evitar este desenlace. Si vamos a ser sinceras, creo que la vida fue bastante generosa, creo que compartimos y logramos estar juntas más tiempo del estimado.

No quiero pensar que fue efímero, quiero pensar simplemente que tuvo su momento y que debo recordarlo así, tal como fue. Sin rencores ni reclamos. Tomar de ahí los buenos recuerdos y aquellas cosas que aprendí de usted o que aprendimos juntas y que indudablemnte me han ayudado a ser una mejor persona.

Hablando de personas. Usted es una mujer maravillosa.

De un modo u otro nos complementábamos. Siendo tan diferentes era de esperarse sentir atracción por ese otro lado desconocido y ajeno que encontrábamos la una en la otra.

Es increíble y es muy hermoso también, ver el grado de afinidad que puede lograrse con una persona tan opuesta pero quizá sea esa misma oposición la que condena esas relaciones al fracaso. Las dota de inmenso significado e intensidad, sí, pero las condena inevitablemente a una vida corta.

Al principio no entendía la razón de haber estado más cercanas cuando miles de kilómetros nos separaban y por qué luego se abrió esa brecha cuando únicamente nos separaban unas horas y, en algunas ocasiones, sólo unos cuantos metros. Me he respondido yo sola y jamás podré saber si estoy o no en lo cierto pero me parece una respuesta viable. Estábamos en la recta final y sé que ambas lo sospechábamos pero nos hacíamos las locas. Usted necesitaba más apoyo que nunca. Sentir que no estaba sola, que seguía estando presente, desmentir la fría teoría de los engranajes reemplazables, saber que aún nos preocupábamos, la recordábamos, la extrañábamos. Yo intenté estar ahí, intenté expresarle muchas cosas a pesar de mis trabas emocionales. Espero que al menos una pequeña parte de ese esfuerzo haya logrado cruzar intacto las distancias. Algo me dice que sí.

Me sentí tan feliz al recibir esa postal. Fue casi como la recopilación de todas las cartas, los dibujos, las "manualidades", los regalos, las conversaciones, las sonrisas, las confesiones, los secretos, los apodos, las experiencias, las decisiones, los recuerdos de casi 8 años. Tantos y tantos recuerdos.

¿Dónde pone uno todo eso? Y acá ya no me refiero sólo a esta situación sino a todas. ¿Son los recuerdos tangibles en realidad una mala idea? ¿Debería uno eliminar las asociaciones materiales y conservar únicamente las memorias mentales? ¿Es en verdad sano poseer tantos pedacitos del pasado guardados en cajas, cajones y carpetas? No lo sé, aún no logro decidirme, mientras tanto nos los toco. Ya veremos.

Es triste y doloroso, claro que lo es. Me quedará muy difícil olvidar lo que sentí esa tarde luego de nuestro corto, público e incómodo encuentro. Creo que fue ahí que lo supimos, o mejor dicho, que lo confirmamos.

Nada. Su vida continua y lo mismo hace la mía. Por caminos totalmente diferentes, en ciudades distintísimas, rodeadas de personas que seguramente no se soportarían. La bifurcación de intereses y proyectos de vida es abismal. No hay caso ni hay razón para forzar una cercanía y una compatibilidad que se desmorona días tras día.

No se me ocurre que más decir. Es una situación mucho más emocional que racional, obvio. Siempre tendré la posibilidad de agregar algo más así sea únicamente para aclarar las cosas en mi cabeza. No creo recibir una respuesta. Y el hecho de no recibirla no cambiará en nada la concepción que tengo de esta amistad.

Muchas gracias, por absolutamente todo. Lo mejor, sólo lo mejor para su vida. La quise mucho, aún lo hago e independientemente de lo que pase de aquí en adelante aún estoy ahí, aún puede contar conmigo.

Un abrazo, como aquel que nos dimos en las escaleras de su edificio a horas antes de partir.

Daniela

20/09/08

Crap

Hace mucho no me sentía tan apenada, tan arrepentida, tan equivocada.

Me hiciste llorar con tu mensaje. No sé si fue porque llegó en el momento equivocado o en el momento perfecto. Pero me atravezó cada palabra. I'm so sorry.

¿Por qué continuo evadiendo? te preguntarás. Y la razón es físico miedo. La razón es que no tengo una razón. No encuentro cómo justificar mi asqueroso comportamiento. No sabría qué decir para hacerte sentir mejor y me sentiría muy hipócrita envolviéndome en disculpas. No sé. También me haces falta. ¿Por qué putas será que uno no valora realmente lo que tiene sino hasta que lo ve peligrar? bueno..hay personas que ni en esos caso lo hacen...pero en fin.

No entiendo por qué soy tan idiota. No sé por qué he ido adquiriendo esa facilidad para dar la espalda. No sé en qué momento perdieron importancia las espaldas de aquellos/as que dicen sentir algo por mí y me concentré casi exclusivamente en una sola espalda. ( ¡Si al menos fuera la mía! pero no.) (Yoverécuántasvecesusolamismapalabraenunpárrafo.)

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Rellena de gelatina. Así me siento. Blandita. Débil. Distraída. Desarticulada. Inconexa.

Bomba. Bomba. Bomba. Perdí de nuevo la estabilidad, la confianza, las ganas, la noción. Siento como si todo en mi interior: ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos, decisiones, principios, percepciones, abstracciones...como si todo eso se hubiera "despegado" de su sitio correspondiente y ahora flotara y se mezclara caóticamente.

Latidos lentos y acuáticos.

Ondas de angustia e incertidumbre propagándose continuamente.

Y ese dolor...ese indescriptible vacío en el pecho tan cuestionante e incapacitante.

(El autor ha elimiando esta entrada.)

Quizá lo que más me duele sea ver cómo voy perdiendo refugios.

(El autor ha elimiando esta entrada.)

No es tan fácil luchar contra la naturaleza. Mi instinto de conservación me come a gritos.

(El autor ha elimiando esta entrada.)

Y como la ironía jamás puede faltar en mi vida.. justo ahora que quiero desconectarme de todo, que necesito desesperadamente paz interior, silencio, lo que tengo es trabajos pendientes, parciales, puercas exposiciones, cientos y cientos de páginas académicas por leer, familias afectadas, economías rotas, hemorragias de autoestima, relaciones pendientes, disculpas por ofrecer, reclamos que me gustaría se esfumaran, confusión/confusión/confusión.

Me duele el estómago. Me duele la cabeza. Me duele mi debilidad, en especial mi debilidad hacia ti. Me duele la incertidumbre semanal. Me encanta el hecho de que,al menos por definición, soy una ____ en estado terminal. Crueldad----> Amén.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/pequenasuricata/

Daniela
9/9/08

Sorr-ow / Sorr-y

¿Cómo borrarte el recuerdo de mi ausencia?

¿Cómo secar este mar de desencanto?

¿Cómo explicar la razón de mi inconciencia?

¿Cómo contarte el por qué de tanto llanto?

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/pequenasuricata/

Daniela

7/9/08

Domingo de Ultra- _____ .

¡Pero qué raro que no encuentre una punta para empezar a desenredar!...a desenredar-me. K.

¿Es en verdad necesario? Debería en verdad vomitar algunas explicaciones? inventar algunos pretextos? idearme algunas excusas? Qué mierda. ¿No sería mejor atracar una tortuga?

El mundo me exige respuestas que no tengo o en el peor (mejor) de los casos que no quiero dar...al menos no ahora.

¿Qué esperas que te diga, querido? Sencillamente no quiero. No me siento con ganas de tenerte a mi alrededor, no quiero oír tus problemas ni contarte mínimas partes de los míos. No me nace fingir un interés que ahora no siento. No tengo ganas de jugar a ser Sara. O en realidad nos separa una gran brecha psico-temporal e ideológica o definitivamente soy una grandísima hija de puta...una de dos...o un poco de ambas..todo siempre es una mezcla. Ni siquiera sé si pedir disculpas...porque en ese caso tendría que aceptar que la mitad de mi personalidad y de la estructura en formación es una total equivocación...lo que puede ser cierto...pero no me siento ni con la fuerza ni con el coraje para hacer algo al respecto en este momento. En resumen, llegas para mostrarme que tal vez estoy más llena de mierda de lo que pensaba....o será que la cagamos tratando de forzar una compatibilidad realmente inexistente? oohh sí... Domingo de Ultra- ____ .

No sé...no me pidas nada ahorita...nada...sopórtate mi insoportable comportamiento o aléjate...sin rodeos, sin reclamos (porque es cierto, Lucy, lo que sumercé opina sobre los reclamos...me pareció muy chimba ese punto..no lo había pensado así...en fin...) sin nada..o bueno..a la mierda..insúltame si quieres..toleraría hasta algo de violencia física..pero ya...alto....no me dediques, no me sufras, no me pidas que te ... ni que te ... // No quiero ofenderte (aunque sé que ya lo hice...varias veces) pero de una u otra manera habrá que resolver este asunto..ayy...qué pereza.

Cambio.

Malditos cuestionamientos...fucking confusiones. Me voy a ir a trabajar a un peaje.

En realidad la mata sí mata. Mata comunicación...mata estados ánimos..y ni hablar de lo que le hace al S.N.. en fin. Cierra tu maldito pico...y guárdate tus cifras estadísticas y tus crudos y miserables conocimientos para alguien que le interese o le preocupe. ¿Te jode? Búscate otro.

Presta más atención a los vegetales en el supermercado. Tarde o temprano aprenderás y si tienes suerte hasta echarás raíces.

Encuentra más música. No olvides jamás prometer y ojooooo que para prometer ni siquiera es necesario usar la palabra "promesa" ni ninguna de sus posibles congugaciones ni parientes semanticolingüisticogramaticales....whatever.

Quiérelos más y asegúrate de demostrárselo más seguido.

A él en cambio, suéltalo un poco...deja...sabes que no estará siempre ahí...es más...que seguramente ni siquiera estará tanto como incialmente pensaste. Disfruta a pesar de los contra.

doG...just enjoy this fucking life a lil' bit more......you're not that special.

Ya ni siquiera pido que pare...al parecer soy propietaria de un nacimiento..y cuando la verdadera sed gobierne podré hacerme rica. (Me azotaré 3 veces por esto más tarde.)

Muy bien. Muy bien empecé..mucho que he leído...mucho que he cumplido...putas expectativas.. agobiante pereza.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

I'm so fucked up tonight.

Cheers darling.

(¿Invitación? ¡Ilusa! the sweetest good-bye...that's what I got)

:O Casi lo olvido..(pero no) ¡Feliz cumpleaños! (lástima la calidad de la entrada...sé que entenderás..o al menos eso espero.noooooooo...prohibido esperar cosas de la gente...en fin..adiós..I miss you)

....Oh yeah..aren't we just a ray of fucking sunshine...

Daniela

31/8/08

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So fucking tired of crying.
Molesta por el aterrizaje forzado(forzoso? whatever). Desilusionada y decepcionada de muchas cosas que me habían pintado diferentes y/o que yo me había pintado diferentes.
Asustada por el reto más tedioso y quizá el único que no me defraudará.
Sintiéndome orgullosa y estúpida de mi manera de amar.
Necesitando más adrenalina, más emoción, más pasión.
Dudando de seguir embutiéndole a mi cuerpo sustancias extrañas.
Puta de llevar las cuentas.
Triste.
Conciente de lo desperdiciadas que fueron mis v.
Tantas cosas han cambiado.
Tantas esperando el cambio.
Tengo espacio otra vez y es una de las únicas cosas que me han arrancado una sonrisa últimamente.
Puedo desenvasar mi locura de nuevo...aunque los límites sean tan delgados y las explicaciones tendrán que ser dadas tarde o temprano.
Sigo quedándome con las ganas de.
Sigo recibiendo falsos positivos.
You didn't wake up when we died.
Ya no sé si escribir o no.
Autoestima subterránea.
Mal momento..para todo.
No puedo parar.
A-lér-gi-ca.
Tired of this fucking water...I don't love it anymore..It hurts so bad.
Necesitando un golpe fuerte en la cabeza. Un conductor borracho. Un violador homicida. Un accidente aereo. Un escape de gas. Lo que sea.....cualquier maldita casualidad.
Y pensar que no es ni siquiera el comienzo...que falta lo peor..que voy a terminar llorando mis jugos pancreáticos...que lo único que ahora tiene luz verde es ....
Malparidos puntos..a nadie le importan...nadie les presta atención.
Quiero meterme a la cama y levantarme el martes a empezar de nuevo...supongo que me vendrá bien la actividad...me roba tiempo para atormentarme.
Tiempo...such a wonderful and painful thing.
Quéhacerquéhacerquéhacer.Fuck.
........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ I'm still here...and I can't understand why.
Qué maricada...q asco..por qué hago esto público..... masoquismo sin límites... ganas de reafirmar mi estupidez. Mi esperanza ya no tiene "e". desahorcado.
La única fidelidad con la que puedo contar en mi vida es la mía. Ninguna otra. It's pretty sad. Face it.
No sabes cuánto te envidio, hongo...quiero ser así..al menos unos días..unos meses.
Me haces falta. La gente es tan insoportable. No dejes de quererme.
Mentiras...haz lo que te dé la gana.
Blaaa aa aa ññ añ
Es cierto..el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas....quién pudo ser tan ciego para chocar de frente contra el fuego como mariposa...quién pudo ser tan loco para cambiar el sol de la mañana por la llama de un fuego cualquiera...
De repente me doy cuenta que no tengo suficientes canciones tristes para sentirme al menos un poco mejor.
Quiero dejar de justificarte y de ponerme en tu posición. Dame una buena estocada.
Ojalá pudiera amarme de la misma manera-
Quisiera una casita allá...y algunos animales... quisiera haber pasado unos días en ese lugar...contigo? no..ya no quisiera nada contigo..pero te agradezco el entrenamiento, el mordisco.
You and me ..we used to be together..everyday together..
I can't believe this could be the end.
It looks as though you're letting go.
Y yo también, supongo...cerremos...I'll try to write you soon.
No aprendo.. I love you suitjart...no quiero seguirla cagando...aunque nunca me reclame...aunque a veces ni lo sepa.. ud vale la pena..toda...no quiero perderla.
Daría un brazo por estar en quinto.
Nothing is the same.
Poor thing...ojalá pudiera golpearlos..a todos los que te han hecho daño.
Te amo...ojalá vivas muchos años más. Ojalá tenga la oportunidad de devolverte al menos un poco de todo lo que he recibido de ti.
Por qué no sé tocar nada?
Por qué no me tocas?
Por qué me toca esto?
Por qué estoy despierta a esta hora?
Por qué no puedo dejar de chillar?
Por qué estoy escribiendo esta mierdaaaaaaaa
awsfñd{´sgl
Mierda......qué bonita palabra...qué bonita palabra...qué bonita palabra.......adiós

Pesca Milagrosa

Me fascinó esta imagen desde el instante en que la vi.

Pienso que es una excelente representación de nuestras vidas. Cada uno de nosotros vendría siendo ese pez y la pecera representa nuestro pequeño mundo, la gente a nuestro alrededor, el entorno en el que nos movemos, nuestro tiempo y nuestro espacio que, aunque a veces no lo parezca, es relativamente muy limitado.

Nos centramos tanto en nuestra propia realidad que olvidamos las proporciones. Cualquier problema, cualquier dilema, cualquier asunto de nuestras vidas resulta cruelmente insignificante comparado con la realidad general. Pensar en eso siempre logra arrancarme una sonrisa..tal vez una sonrisa de resignación..qué sé yo. En verdad somos tan temporales, tan reemplazables, tan olvidables y pasajeros. Incluso si lográsemos dejar huella..tarde o temprano se borraría...alguien o algo se encargaría de hacerlo y esto no debería hacernos sentir tan mal. Es la naturaleza de las huellas...no hay que olvidar que al igual que el resto, éstas también son materia.

Tan perdidos y asustados jaja y con toda la razón. Ante tanta inmensidad qué más podría espararse.

Es horrible y es hermoso.

Es así y hay que aprender a tragarse ciertos "¿por qué?"

Bueno...volviendo a la pecera..Muchas veces cuestionamos cosas de nuestras vidas. Y hay momentos en los que nos provoca saltar de nuestro maldito acuario...romper todos los vínculos, las relaciones, los compromisos voluntaria e involuntariamente adquiridos, en otras palabras, mandarlo todo a la mierda y salir en busca de otras corrientes...de otras "aguas". Y hay situaciones donde ocurre todo lo contrario: nos asquea y nos atemoriza tanto lo que pasa fuera de nuestra pecera, que lo único que nos provoca es estar ahí dentro, tras nuestros muritos de cristal y damos gracias (a quién se las merezca) por tener esa burbuja protectora.

El 70% de la superficie de este planeta no está compuesto de agua sino de ironías.

Es, tal vez, lo que más me llama la atención de la imagen: que no puede establecerse si el pez está mirando el océano o si le está dando la espalda. Brillante.

Finalmente esta foto también me hace pensar en las religiones... sea cual sea la religión...lo que hace es llenar vacíos, respondernos (a veces de manera bastante ridícula) nuestras dudas existenciales, dibujarnos una imagen de lo que nos espera si nos portamos como a ellos les parece, si nos enlistamos en las filas de sus sacrosantas empresas. Y eso que nos espera vendría a estar representado en este caso por el mar. Sí, queridos...esa gran masa de agua vendría siendo el tan prometido paraíso y cada pecerita albergaría un miserable "pecador".

°o°O° .Glup.Glup.Glup. °o°O°

Daniela

30/07/08

Pendiente

Walkyria Valburga, coleccionista.

No hay título ni imagen que logren exteriorizarlo. ¿Hay fuerza? ¿De dónde sale? Supongo que de la misma parte de donde salen tantas y tantas lágrimas. Sola..justo ahora..en tan mal momento.Maldita manzana:Quién fue el idiota que se atrevió a llamarle paraíso...si es un maldito infierno.
Quiero aprender a desprenderme...daría cualquier cosa...cualquier cosa por olvidar. En qué momento llegué a esto? por qué soy lo que soy...por qué soy como soy...por qué me dueles tanto? Nada está como debería estar y ese "debería" podría tomarse toda una vida...incluso más. Por qué no logro decidirlo? Se supone que seguirá siendo así de aquí en adelante?...o cada vez será más fácil?...cada vez más insensibilidad...más indiferencia y resignación? Me entristece no saber qué hacer con todo esto? dónde lo pongo? cómo lo saco? cómo lo arreglo? cómo lo pienso para que no me lastime tanto? Todo entra pero no sale jamás...todo empieza y siempre termina luego...nada perdura....las cosas se acaban, o antes de sentir que fue suficiente, mientras aún queremos más....o sino tardan demasiado en acabar y terminan arrastrando muchas otras cosas en su inevitable y lenta caída.
Eres uno de los únicos modelos que acepto...y vi que tú pudiste...y vi cuánto sufrimiento te fumaste...y fui testigo también de otras cosas que se chupó ese dolor...tú lo lograste y eso me alivia un poco la angustia.
Me gustaba más antes..me quería más antes..me torturaba menos.
Quiero volver a encerrarme...conociéndome tan poco es apenas obvio estar chocando tan fuerte contra el mundo y contra otras personas..contra otras murallas.
Quiero...de verdad quiero una substancia que me haga dormir todo este fin de semana. No quiero pensar en esa casa...no quiero pensar en tus rechazos ni en las tentaciones que me achechan y lo hacen todo más difícil...más confuso. No quiero discutir. No más...no ahora.
Quiero dejar de sentir esto....esto y todo...por unos días. Por qué mierda uno no puede formatearse? por qué no puedo apagarme??
Es muy triste saber que no importa qué decisión tome o qué camino elija ahora ..ninguno me traerá alegría ni tranquilidad a corto y seguramente tampoco a mediano plazo. Todo me arrastra a dejar mi felicidad en manos del futuro y cada vez odio más el futuro. Descargar mis esperanzas de felicidad y satisfacción en el futuro es gritarme a mí misma que definitivamente depende mucho del azar...que no hay control.. que no hay seguros...que ni siquiera es cuestión de voluntad.
Ojalá fuera tan fácil como lanzar una moneda... creo que en verdad deseo cambiar...y presiento que para cambiar hace falta más dolor...mucho más del que creo haber experimentado ya...sé también que una vez esté del otro lado no habrá vuelta atras y eso me asusta. Y si una vez allí tampoco me gusta lo que soy? y si descubro que tal vez las cosas sólo empeoraron? y si me dedico a mezclarme con la basura del mundo? y me pudro y me regalo y me entrego y me abro a todo cuanto cruce mi camino?
Y si mis malditas concepciones y mis putos principios son realmente los más equivocados del paseo?
Y si regreso a mi idea de entregarme voluntariamente y pasar un fin de semana o dos en ese infierno del que tarde o temprano haré parte?
Y si decido hacerme daño..sólo un poco..y si resulta?...y si me pierdo unos días? y si encuentro una manera para...
ñññññññññññññññññññññ
"Madness, as you know, is like gravity. All it takes is a little push." .amén.fuck.
y si ahora tengo que mirarme un poco al espejo and fix this mess?....
y si ya no me da la gana de escribir más?


???

Miércoles

What the xxx is happening?

Situaciones extrañas...una tras otra como las ovejas de un rebaño sin pastor.

¿Por qué han decidido, de repente, ponerse todos de acuerdo y obsequiarme frustraciones, deseos, pasiones, odios, piropos, insomnios, visiones, exageraciones, ilusiones, desilusiones, cariño y decepciones? ¿Me excedí con el tamaño de las alas? ¿Realmente se las di? Creo que sólo uno que otro puede culparme con justa razón y aún así no aceptaría condena alguna porque sé que he sido clara.

Tú. No sé qué hacer contigo. Presencia efervescente. Demasiada experiencia y sobre todo en un campo que es totalmente ajeno para mí pues lo poco que alcancé a aprender en esa época ya lo he olvidado. De todas maneras es vida, es caos y también lo disfruto y a ti también te disfruto de una u otra manera. Tal vez no de la forma que exigen los instintos, las pasiones, pero algo es algo. Unas cosas por otras. No me queda duda de que entiendes pero sé que no tienes nada que perder y eso me asusta...por obvias razones. En fin.

Me confundes y lo sabes....y supongo que también intuyes que me encanta, que me mantiene alerta, a pesar de lo vegetal que me pongo algunos días. Para bien o para mal no encuentro el interruptor así que eso allí arriba siempre está maquinando alguna cosa y en muchas ocasiones es algo que tiene que ver contigo. I love you.

8. Todo un desafío. Terrorismo...ignorante o vengativo..o ambos. Nada me haría más feliz que derribar sus certezas...al menos por un semestre más :S No quiero pensar en eso, espero no volver a mencionarlo.

Anciana, ¿qué puedo hacer por ud? Qué podría decirle que no suene a frase de cajón o a exceso de experiencia que, obviamente, no poseo. Me jode verla así...eso que ni siquiera puedo verla pero no es sino leerle 2 palabras para saber que no está bien. Zángano ingrato...pero ¿en realidad podríamos culparlo? Sobre todo culparlo de no corresponder? Hmm...no sé... este tipo de asuntos no entiende de descuadres de horarios, ni de geografía y mucho menos de tardanzas sentimentales. Digamos que si todo no se encuentra "alineado" en el momento y el lugar adecuados es muy difícil que logre "pelechar" luego. No sé, me parece que es poco lo que puedo hacer yo aquí. Regálese el tiempo de pensar, de sentir, de chillar y luego tome una decisión. Es justo y necesario..and you know it "beibi". I love you too.

Me enloquece esta canción. Hace rato no se me cruzaba una canción que me gustara tanto. Thank you, J.

Lo que me hace falta ahora es un buen libro porque mi regreso a la lectura fue bastante frustrante. Equivocada recomendación. Cursilería de Forward malo.

Ahhh...anónimos, rodillas, Coomeva, sexo, ojos que se abren, puertas que se cierran, confusiones, decisiones, aprendizaje....sobre todo eso...mucho aprendizaje..demasiado y muy rápido...pero de eso se trata supongo... Así que me dispongo a "esponjarme" un poco y a dejarme arrastrar (un rato) por la corriente.

Daniela

23/07/08

Rama De Olivo

RAMA DE OLIVO

Hablemos de los novios que se ganan,

De las lágrimas de araña que se derraman al compás de la llovizna.

De los discos que se repiten.

De los fluidos en las flores.

Del presente eterno,

Del futuro sin conjugar.

Hablemos más bien de sus poderes y mis miedos.

De los que llueven rifles y colombinas.

De las cornetas y los aullidos,

De los libros abiertos y los otros cerrados;

Piernas, columnas, cabezas y párpados.

Hablemos de alaridos y silencios,

De los gritos que se arrepienten

Y las heridas que se merecen.

De sombras,

Penumbras,

Hambrunas que se quedan sin estallar.

De galaxias y minucias,

De maniatan y Calcuta,

De cerveza y de cicuta.

Hablemos sobre lo que no debemos hablar

Y después hablemos un poco más,

Hace tanto no lo hacemos.

Hablemos de los novios que se aman.

De las mañanas de sonrisas,

Sin prisas,

Sin más ropa que las brisas.

Hablemos de esos besos cálidos,

Esos que nos dejan pálidos

Y los tallos de las quimeras.

Las adoradas barbaridades que se dicen,

Los herejes vestidos de adoratrices.

Hablemos del cieno y el vino,

De la felicidad que nunca vino,

De todo el dolor que hay en el camino

Hablemos de la tenacidad de los niños,

De los hábitos dañinos,

De caricias y cuchillos

Y entiérrame mil veces bajo la tierra del horizonte

Y aprendamos a olvidar.

FEDERICO AC.

17.07.2K8

DeMente

Parece que alcancé la promoción.

Nuevos residentes en mi interior.

Creo saber ahora lo que es odiar...un tipo de odio al menos,, porque hay toda una gama.

A usted lo odio de una manera muy impersonal, es un odio frío y seco y algún día encontraré la manera de hacérselo saber.

Como arroz chino se reproducen las oportunidades. ¿Quién se atreve a decir ahora que el diablo no existe? No seré yo quien levante la mano o ponga el grito en el cielo. Allá ustedes, incrédulos.

Así que esto es lo que se siente.. fuerte, fuerte..no lo negaré....pero manejable... lo tengo aún en mis manos y aunque mis manos me piden a gritos recorrerte no lo haré.. lo que harán mis manos será sencillamente apagar el fogón. Todo es agua y el agua se enfría tarde o temprano. Ya verás.

Qué bonito es aprender, a las buenas y a las malas. Qué bonito es recordar y que triste también. Cuán necesarias son las almohadas, el silencio, las notas.

Me marean los días sin ti. El reloj me hace trampa, lo sé. Y te extraño.

¿Por qué la gente dice no sentir este dolor? Soy yo acaso la única que tiene una mina de sal en el pecho? Oh.. pero no creas que me estoy quejando. No. Es indescriptiblemente debilitante y desgarrador pero espero jamás dejar de sentirlo pues me recuerda que estoy viva sin necesidad de sangrar. (Iris)

Casi un año después vengo a entender que tu asexualidad es un don.

Quisiera un bosque en mi facultad.

Quisiera tener la facultad de olvidar.

De olvidar los números del 1 al 5.

De olvidar algunas letras del abecedario.

Es cierto, vieja: Las cámaras son inútiles a la hora de capturar los mejores momentos. Debemos entrenar de nuevo la memoria y aprender a retener lo verdaderamente importante. Lo demás que se vaya con la fibra.

Se me está olvidando leer. Olvidé también el verdadero color de mi rostro y su textura cuando está seco.

En cambio recuerdo a cada instante tu sonrisa.

Cuánta distancia... es como cuando te quedas dormida en un bus o en un carro y de repente despiertas y te das cuenta cuánto avanzaron mientras dormías. ¿De qué me perdí? ¿De qué me estoy perdiendo aún con los ojos abiertos?

Alguien que me explique la verdadera naturaleza de los sacrificios.

Naturaleza muerta. Es otoño por dentro. ¡Cuántos mensajes por descifrar entre las hojas!

Me gustan las mariposas y creo que regalar flores es reflejo de un ego más bien grande.

Ahora quiero una noche y varios centímetros cúbicos de agua caliente.

Ni hambre.

Ni sed.

Ni ropa.

Quiero estar tranquila.

Deseo poder abrazar mi pasado y mi presente sin temor y acostarme a dormir.

Sí mamá, esta noche apágame la luz.

Daniela

18/07/08

Y definitivamente es más poderoso el sueño...muerte al S.A.R (S.R.A)

Mañanas sin orden, sin buenos días ni desayunos. Extraño bañarme de corrido. A ustedes dos también las extraño (a veces)...sobre todo en las comidas. Me hace falta también ese lugar, me recuerda que hay algo más, algo mejor.. más allá de mi pigmea nariz..y ese algo me asusta y me excita al mismo tiempo...pero aún falta un buen rato para que suceda y como me he estado prometiendo dejar el futuro en el congelador, pararé aquí.

Sin afán, sin afán... ¡Qué difícil se me hace entender algunas cosas!.. Y no sólo es difícil entender sino también liberarse de los prejuicios, de las presiones y de las expectativas. Debo encontrar la forma de hacérmelo entender y hacerles entender.

Cuánto miedo...propio, ajeno, huérfano...

Nací pegada a una premonición en lugar de a un cordón umbilical pero también es (en parte) cierto que tanta fatalidad es sencillamente una manera de expresar mi amor por la vida..una vida cada vez más extraña y compleja. Y aquí estamos.

No entiendo cuál es la lógica tras el deseo de hacerse odiar profundamente. ¿Qué gana uno de eso? ¿ Qué pierde acaso? ¿Por qué? Es acaso otra de esas situaciones que deberé vivir para comprender? ¿En realidad uno no tiene derecho alguno de hablar,opinar o siquiera especular sobre lo que no ha vivido directamente? ¿Será posible aprender de los errores de otros o es vital y necesario lanzarse al agua siempre...aún cuando las apuestas no nos favorecen? Algo que aprendí de ti (y aún no sé si para bien o para mal) fue el "desprendimiento" pa/materno. Pueden llegar a ser seres maravillosos (no todos lo son) pero conciente y/o inconcientemente nos cargan con sus pasados. Es como si pretendieran empatar sus pasados con nuestros futuros y es nuestro presente quién sufre las consecuencias. Confusión, confusión, confusión. "Es por tu bien." ...... "historia...no....que..repita..la..quiero....se...misma"

Tentación. Se me ocurren dos "conclusiones": Por un lado me parece hermoso. Tiene que existir algo muy fuerte de por medio para decidir responder negativamente a fuerzas tan aparentemente naturales y llamativas. Por otro lado me cuestiono qué tan sano y acertado es oponerse. ¿Sería lo correcto acaso acercarnos a nuestros instintos más primitivos en ese sentido?

Me respondo que no y me descubro una y otra vez apoyando la primera conclusión , obviamente es mucho más fácil hacerlo luego de que ha pasado el "calor" del momento pero incluso dentro del "microinfierno" conservo mis 5-6 sentidos y no caigo en la ridícula excusa de que el alcohol o las hormonas poseen mi voluntad. Cero. De mis decisiones culpo primero a mis principios, a mi deseo de bloquear remordimientos, todo limpio y claro..al menos en ese aspecto. Culpo también a mi conciencia enamorada. La persona que uno ama se merece todo el respeto y toda la sinceridad. No es justo ni es real conservar a alguien a tu lado valiéndote de engaños porque tal vez esa persona sólo sigue ahí porque desconoce algo que tú ocultas. Así no se vale. Eso no se hace. Bueehh...que la gente no lo haga es pedir mucho. Más bien debería decir eso NO lo hago e intento persuadir a la persona que esté conmigo de que no lo haga tampoco. En fin.

Vacaciones al fin...muy próximas ya...falta un último sufrimiento teórico-práctico. Espero que las mágico-trágicas imágenes del próximo semestre no logren meter sus narices en mi paréntesis.

Cosas...cosas...cosas.... Parece que es todo por hoy..

Daniela

11/07/08

Suspiros de Tinta

Paseando por mi cristalino bosque de yogurt me pregunto si alguna vez lograré delimitar los terrenos de mi tristeza y mi insatisfacción. Ya no tiene caso si quiera preguntar "por qué". Lo siento, Vida, pero a este sentimiento le vale mierda el honor y la honrra. Lo que siento es impaciente e invasivo y dejó de preocuparse hace años por su rePUTAción.

Todas las entradas de mi blog son una recopilación de lágrimas y desastres, qué mal...me había prometido que mi siguiente entrada (o sea esta) sería diferente, ni modo... habrá que posponerla un poco más.

No sé cuál es la joda. No sé si es la Universidad y su halo de desorden e injusticia. No sé si es el complejo del primer escalón. Si es la cantidad de malparidos/as que hay regados por el mundo. No sé si eres tú. No sé si es la gripa, las putas pulgas o mi inseparable dolor de cabeza. No sé si es mi errónea manera de ser, de actuar, de pensar. No sé si son mis parvulescos compañeros, mi falta de amigos, los días sin sol. Fácil sería culpar al clima, a la incómoda visita, al rango del 3..pero no...a quién engaño.. así todo, todito tuviera que ver..no sería suficiente...hay algo más, oculto detrás de todo eso...o serán sólo sombras de mi imaginación?...será acaso una sucia excusa para no comenzar a atar cabos? para no empezar a solucionar las pequeñeces?...será acaso la ciega redundancia mi mayor enemiga? ahh qué mierda.

Es increíble como abusamos de los contrarios... en un momento sentimos tocar el cielo y al siguiente estamos revolcándonos en las entrañas de un infierno prefabricado.

So this is what is like living in limbo...first I'm high then I'm so low... (8)

Un día más...una fucking entrada mala más...joo afortunadamente acá no meten sus porcinas narices los "maestros". Es mi pequeña burocracia y yo asigno cargos y tomo decisiones y me salto reglas y papeleos cuando me da la gana. Aunque debo aceptar que mi burocracia cerebral se ha salido de control. My brain has a mind of its own.

Ya no sé si hay demasiado orden o demasiado desorden...No sé si es cuestión de abrir o de cerrar la mente..si me ayuda más estar sola o acompañada. Si es un cansancio temporal o me mamé del chocolate. ¿Sigo ahorrando o me gasto esos putos pesos en mercados pa los pobres? Me salvo? Me pudro? Me corto? Me contradigo? Me largo? Me abrazo? Me convens(z?)o? Me resigno? Me, Me, Me ...sí, sí...desmedido egoísmo. Fuck you.

No causó ninguna reacción, eso también me dolió...no causó ni siquiera una mención del asunto, un gracias, un qué asco...Nada. Antes una pestaña solía arrancarte un par de frases bonitas...ni modo.

No quiero...no quiero nada...y todo lo que hago últimamente es más por falta de excusas creativas para zafarme que por voluntad de acción.

Sólo quiero un árbol...un río.. una nariz destapada para poder trabarme con el olor del campo, de la tierra húmeda, del aire fresco, de la soledad y el silencio.

No...

Daniela

19/06/08

Masturbando Mis Ganas De Vivir

Confesiones de una mente atormentada

Ojalá volvieras. No, no para eso...sólo para hablar. En verdad siento que te necesito, como amigo, como confesor, como válvula de escape. Daría casi cualquier cosa por poder conversar contigo. Quién hubiera pensado que llegaría el momento en que podría desear tal cosa...ya ves.

Mi confianza, una vez, más se encuentra en vía de extinción. La falta de fe me jode.

Siento que todo lo que escriba hoy será una basura pero me he propuesto sacarlo por escrito a ver si dejo de llorar.

Hoy ni siquiera me empeñaré en darle orden, coherencia...y si aún le presto atención a la ortografía es porque aprendí de ti que un error ortográfico es una puñalada intelectual. (Aún cometo varios)

Ni siquiera por un momento logro dejar la racionalidad aparte...qué mierda...

Me siento mal, me siento hueca...como una maldita guayaba a la que un gusano se le va comiendo lentamente el relleno, la pulpa... y lo que va quedando es una cáscara...un armazón vació que simplemente sirve para aislarme un poco más...y no quiero ver a nadie...no quiero hablar con nadie..no tengo ganas de.

¿Por qué es tan difícil aplicar lo que uno mismo predica descarademente a diestra y siniestra? Vamos escupiendo consejos por el mundo desde la comodidad de una atestiguación externa.

A la hora de seguir nuestras propias recomendaciones nos llenamos de excusas, de razones, de obstáculos. Nos llenamos de miedo.

Miedo estoy cansada de sentir. Y sé que el temor hará parte de mi vida siempre, igual que el sufrimiento (entre otras cosas). Y sé que lo que debo hacer es encontrarles su lugar para que no se vuelvan paralizantes ni cegadores...pero aún no encuentro la forma de hacerlo...no me encuentro ni cerquita de descubrirlo...

Cuándo fue que empecé a llorar así? cuándo pararé?

¿Por qué los chispazos a futuro sólo me entristecen y me amargan un poco más el presente?..

¿Por qué me hacen desear nuevamente volver al pasado?..tal vez a un pasado tan pasado que al abrir los ojos simplemente una placenta recubra mi realidad.

Añorada "fetalidad".

Añorada "fatalidad".

Oídos sordos. Humanidades averiadas. Ganas abortadas entre lágrimas. Miradas que insisten en negar inevitables finales..o al menos en aplazarlos. Manos que no quieren perder el contacto. Mentes que se resisten a aceptar que las razones más absurdas ostenten el poder.

NO al referendo de la puta pereza. Firme aquí.

Ponga 3 veces su huella digital, mánchese de tinta y de verguenza y pase a recoger sus anticonceptivos. Uselos bien a ver si deja de engendrar pesimismos repugnantes y crisis existenciales dignas del más desubicado adolescente o del más existencialista de los filósofos.

Fuck.

Pijamas. Canciones que se mezclan a la perfección con mis más absurdas facetas. Música.Música. Nadie le presta suficiente atención. Cuántas cosas habrían descifrado de ponerle más cuidado a lo que escucho y en qué momento lo hago y con cuánta insistencia y en fin...

Sexo(divorcio)Sexo(virginidad)Sexo(cielo)Sexo(infierno)Sexo

NOmesoportoelpornodemierda. Y pensé que a tu lado aprendería a cogerle tal vez un poco de cariño o al menos un poco menos de repugnancia. Pero ha sucedido todo lo contrario. 2 razones lo soportan y si quieres saberlas pregúntamelas aunque seguramente ya te las dije alguna vez..o varias....

Malditas diferencias irreconciliables. Vienen a pavonearse en todo su esplendor cuando tengo tu piel entre mis uñas, tu saliva en mi garganta, tu sudor en cada poro, tu presencia en cada lágrima, en cada pensamiento, en cada anochecer y cada madrugada. Malditos sean los apetitos, los caminos, las vocaciones, las locuras, los pasados que llevamos pegados a los pies.

Eso que han venido a llamar "sombra" es en realidad nuestro negro pasado pisándonos siempre los talones.

Malditos tus papás, tu niñez, tu salud física y mental. Malditos los estratos, las drogas, las mujeres que han pasado por tu vida. Malditas las caricias que te faltaron y las que repartiste tú.

Maldita la melancolía, malditos los embarazos, maldita muy maldita sea la infidelidad, el cobarde escape, el amor no correspondido, la incapacidad para olvidar a voluntad.

La vida no debe cuantificarse ¿Cuándo mierda me lo creeré?. Mi mente vale más que un 4-5

Rara vez una cosa es lo que parece y por "cosa" entiéndase lo que sea.

No insistas, no me abriré contigo. Somos demasiado diferentes. No, no te permitiré acercarte demasiado y, sí, en otras circunstancias te besaría.

Ni siquiera lo pienses P, no lo digas. No quiero ni imaginarme semejante catástrofe haciendo parte de mi , ya bastante, desajustada existencia.

Vamos madre que tú puedes. Hasta el hígado se me inflama de orgullo y lamento en el alma ser tan maldita contigo...contigo que te lo mereces todo y más. Perdóname.

Ya no quiero escribir más.... mi cabeza sigue siendo un (una?) terminal de transporte pero ya no quiero más.

Estás ahí pero no estás. Te necesito y sinceramente en este momento no sé si aferrarme o aflojar. Veremos que nos trae esta semana....

Daniela

18/05/08

Karma Bis

How I love that picture --->

Me trago la orquesta...me trago el ceviche... escondo nuevamente las ganas dentro de mi pantalón.

imPloto/ disimUlo/ sienTo/ reflexiOno.

Me pregunto cuántos más abrazos de "absolución" podré dar antes de que mi orgullo ponga el grito en el cielo o de que mi amor propio inicie una revolución.

Colecciono disculpas y fechas especiales con espinas pero intento asfixiar a toda costa mi resentimiento para que no pueda siquiera arañar con sus sucias garras esta magico-trágica relación.

Psico-sexuales impulsos. La insaciable curiosidad y la furtiva sed de mal comportamiento avivan las brasas de la catástrofe. Puede culparse un poco a las hormonas pero jamás hay que olvidar que se lleva una cabeza sobre los hombros al momento de escupir una justificación.

Aprendiendo...a las buenas o a las malas.

Smile baby, keep crying but keep smiling until the end of your fucking life... (then die.)

Try. Taste and swallow some blood. Stand up. Try again.

AmenkcuF

Daniela

21/04/08

[Ocultos]

Soles deprimidos impregnando de niebla y frío mis mañanas. Me dedican sus espaldas en lugar de un "buenos días" y desde la seguridad de las alturas se burlan de mi brújula rota y mi colonia de lágrimas mensajeras.

-"¡El fénix no existe!"- Me gritan, pero yo no les presto atención y me meto a la ducha. El ruido húmedo que provoca el agua al caer sobre mi reseca humanidad, termina por acallar sus alaridos.

Pienso en mis nuevas "obligaciones" voluntariamente abrazadas tras el supuesto de una vocación. Pienso que debería quejarme menos y disfrutar un poco más. Pienso que no debería ser tan difícil aferrarme, creer, crecer, desear pero aún así no logro del todo cambiar esa realidad. ¿Paciencia?

Recuerdo cientos de 24 horas. Recuerdo voces, recuerdo rostros, recuerdo pieles, colores, sabores, sonidos. Recuerdo y tal vez también invento un poco, ¿para qué si no está el pasado?

En la vida no hay tal cosa como espacios en blanco. Nuestra existencia no conoce ese color, sencillamente no puede hacerlo. El blanco es vacío y el vacío no es opción. Lo que no pasó o lo que no recordamos o lo que no queremos recordar siempre debe ser llenado o reemplazado con algo más. Nosotros elegimos el parche y la vida se encarga de remendar nuestra historia.

Me pregunto por qué sólo aprendemos a valorar nuestro presente cuando éste está a punto de ser o ya hace parte del pasado. Y entonces tenemos un nuevo presente al cual evadir, al cual maldecir, al cual culpar por estar atrapados en él. Un síndrome de Estocolmo después, estamos empapados en lágrimas (reales o metafóricas o ambas) por su inevitable final.

Hay tantas cosas que me causan dolor y tantas otras que me causan placer. Hay tantas ideas y dudas dentro de mi cabeza. Hay tanta información y tanto aún que aprender. Hay tantas implosiones, hay tantas decepciones. Hay vida, hay muerte, hay emociones. Hay una cantidad astronómica de cosas y son tan confusas sus razones y tan complejas las relaciones que hay entre ellas que de verdad no me explico por qué el colapso no se presenta como la primera opción, ni siquiera como la segunda, o la tercera, o...

No me siento lo suficientemente fuerte ahora como para seguir luchando contra tantas corrientes. Creo que cederé ante algunas y me dejaré arrastrar un poco. Seguramente aprenderé algo y de todas maneras puedo empezar a remar de nuevo cuando lo considere oportuno. Hay otras corrientes en cambio con las cuales no puedo ni quiero dejar de "luchar". No voy a permitir que la comodidad, la inconstancia, la indiferencia (sólo por mencionar algunas de ellas) me convenzan o me ablanden y mucho menos si mi renuncia implica el sufrimiento o incluso la pérdida de las personas que tanto amo.

Daniela

15/04/08

6:12

Game Over.

No sé ni siquiera cómo describir lo que siento. ¿Es rabia? ¿Es temor? ¿Es impotencia? ¿Es asco acaso?

¿Es mío el problema? ¿Es mi personalidad?

¿Por qué si siempre estoy dándomelas de tener una mente abierta y de no ser muy escandalosa ni muy impresionable, por qué entonces me siento tan asqueada con lo que pasa a mi alrededor?

¿Por qué me afecta tanto la superficialidad de ciertas personas? personas que ni siquiera conozco o que conozco pero no tienen ningún papel importante dentro de mi vida.

Ira es lo que siento y equivocadamente me desquito con los objetos equivocados. Sólo por dar un ejemplo: No es la maldita televisión sino el puto programa.

Es a esto a lo que llaman ser conservador? (y que ni por un instante alguien piense que estoy hablando de política. Que la política me parece cada vez más absurda y más inaguantable.)

¿Es acaso la intención de elegir e intentar mantener en pie ciertos principios una razón suficiente para ser llamada retrógada, tradicionalista, ingenua?

Me siento como una hija bastarda de mi generación.

Momento y lugar equivocados. Sobre todo lugar equivocado. Me gustaría no estar aquí.

Maldita nueva era disfrazada de progreso e inundada de juguetes para adultos que los niños de 3 años ya saben manejar. Maldita nano-revolución: entre más pequeño, mejor. Y lo mismo pasa con las mentes y las ideas y los principios y los compromisos de la gente hoy en día: entre más pequeños, mejor. (Y cuando digo "la gente" quiero aclarar que en algunos aspectos me incluyo aunque me asquee aceptarlo).

Siempre, siempre buscando excusas para autodestruirse. ¿Por qué? En ese caso ¿no sería mucho mejor planear en una página como Facebook "el día mundial del suicidio colectivo"?

Nos llenan la vida de prótesis. Nos invaden los 5 sentidos. Nos bombardean constantemente con su puta propaganda pro-destrucción, destrucción socialmente compartida y aceptada.

Verde felicidad, artificial alegría envasada en un sin fin de presentaciones. Adicción de closet, necesidad dependiente, estados alterados, AL-TE-RA-DOS. ¿Falsa convicción?.

¡Fuck the spring break! Qué alguien me explique cómo puede la gente realmente ansiar tal cosa.

Maldita sed de mal comportamiento..o ¿soy yo acaso la que se pasa de abuela y a este mundo vinimos simplemente a cagarla y a cagarnos?

Cuánto duele darme cuenta de la concepción que tiene la gran masa sobre el sexo. Una conejera gigante describe para mí, en ese sentido, la sociedad.

Aún incluso peor que la idea de sexualidad es la falta de compromiso real a la hora de entablar una relación. Plásticas, parasitarias, vacías, cortas, egoístas, hirientes, deformes. Ni quiero hablar de esto ahora, me pudre.

Bahh...no sé... me siento hastiada hoy.

Una mujer insatisfecha Y boquisucia Y perezosa.

Asumo mi cuota de culpa y recibo sugerencias de castigo.

Game Over.

Daniela

10/3/08

Please don't screw it up

Kill them if you want to,Lucius. But please keep crying..and, of course, keep trying

Lluvia ocular le llamo yo algunas veces...lo mejor.

Aún no entiendo de dónde sale tanta agua...pero sale. De algún extraño lugar son expulsadas y salen caprichosamente a surcar el rostro igual que los pájaros surcan el cielo en primavera.

Hermoso y -muchas veces- incomprendido líquido, que fertiliza la imaginación y da consuelo al alma.

Lágrimas.. cada una es un microcosmos perfecto, en cada una va plasmada una fotografía de nuestro mágico-trágico mundo interior.

Daniela

24/11/07

(Me atreví a robarme mi comentario, Suitjart, me gustó mucho esa entrada y lo sabe y espero que sepa también lo mucho que significa usted para mí. La quiero mucho.)

http://riendimportanceluici.blogspot.com/2007/11/1200mordiendolas.html

Es uno de esos días en que yo.

How can you have a day without a night?

Tienen la misma duración y son infinitamente consecutivos. Luz y oscuridad. Equilibrio.

En verdad creo que son necesarias las tristezas, los dolores, las angustias, la ira, las depresiones...¿cómo, si no, podríamos llamarle a algo "alegría"? ¿Cómo, si no, podríamos hablar en (o de) términos positivos?

En verdad creo en la necesidad de un contrario para poder "afirmar" la existencia de un concepto. No tendría sentido que hubiese únicamente un solo extremo, un solo color, una sola cara.

Creo también que, sin incluir ciertos casos excepcionales, ambos lados deben tener una duración y una intensidad relativamente similar en pos de que haya un equilibrio y de que la "cordura" no se pierda en los excesos.

Lo que pasa es que cuando se trata de pasiones y emociones humanas la cuestión no es tan ordenada y aparentemente sencilla como en el caso del día y la noche. Pues en nuestra pobre humanidad agobiada y doliente los extremos se entrelazan, las caras se valen de máscaras para esconder sus verdaderas intenciones y los colores se mezclan descaradamente dando lugar a una amplia, aplísima gama de tonalidades.

Es así como por ejemplo, en contra de toda lógica universal, puede uno sentir un amor profundo y un odio corrosivo simultáneamente, e incluso hacia el mismo "objeto".

Es en verdad hermoso y aterrador..más aún para alguien que pretende dedicar su vida al conocimiento de dichos "fenómenos", que pretende poder alcanzar al menos una vaga comprensión de la misteriosa naturaleza humana. Hablando en términos personales: Unosesentayalgodeestatura:todo un universo por descubrir.

Ultimamente me ha inquietado mucho también "la fragilidad".

Y me molesta que cuando menciono esa palabra la gente inmediatamente la relaciona o en el peor de los caos la reemplaza por: "debilidad". Sí, lo sé, hay contextos donde ambas palabras podrían llegar a ser casi sinónimas...pero este definitivamente no es el caso.

No podría afirmar que se deba exclusivamente al momento de mi vida por el que estoy atravesando ahora, a lo mejor esta será también mi concepción dentro de algunos años.

Con angustiante fascinación he venido dándome cuenta de que muchas veces lo que parecen fuertes cimientos, indestrutibles lazos o impenetrables murallas no son más que el producto de emociones intensas y de una fe desmedida porque en realidad hacen falta segundos para que aquello quede reducido a ruinas. Una palabra, una acción, una decisión pueden tener más poder destructivo que una maldita y enorme bola demoledora.

Lo sé, lo sé, lo sé. Sé que muy seguramente tampoco he logrado hacerme entender aquí, por escrito. He intentado hablar con algunas personas cercanas al respecto pero tampoco parezco ser capaz de hacerles entender mi punto. No es que aquellas cosas que con tanto tiempo y esfuerzo contruimos en nuestras vidas (o dentro y/o fuera de ellas) no tengan un valor real, ni que no sean fuertes. Claro que lo tienen y claro que pueden llegar a ser muy fuertes, muy grandes, muy significativas, lo que pasa es que por lo general y por mis experiencias propias he descubierto que no hace falta algo tan malo para destruirlas...o bueno, no necesariamente destruirlas ..puede ser simplemente para lastimarlas (en mayor o menor grado dependiendo de cada situación).

Es increíble cómo puede pasar uno de sentirse la persona más feliz del planeta a el ser más desdichado que ha parido el cosmos.

No sé, espero que halla quedado un poco más clara mi posición.

La verdad quiero seguir escribiendo pero ya no se me ocurre de qué.

Creo que es más doloroso extrañar de cerca que extrañar de lejos.

Creo que imaginar tu vida sin ciertas personas dentro es el camino más fácil y más corto para deprimirte un poco en una tarde de cualquier mes..llamémoslo Marzo en este caso...

Pero como leí en una electrónica galleta de la suerte: "It is foolish to fear what you can not avoid"

Así que creo que ha sido suficiente por hoy.

Daniela

3/3/08

Tiru

Cuánto me alegra sentirte cerca de nuevo.

De iLógicos sobres

Recibí una carta en forma de rueda..o será tal vez una rueda en forma de carta? No lo sé.

Cuando me lo "prometió" aquella última tarde de cuadras repetidas, helados deliciosos e inofensivas revelaciones, pensé que no lo decía en serio. Pero me equivoqué.

Al abrir el sobre de aquella electrónica correspondencia, saltaron letras, hojas, bancas, estrellas, gotas de lluvia, confesiones, pasos, abrazos, alcohol, parques, anécdotas, serenatas, principios, finales, libros, manos, oscuridad, taxis, indecorosas propuestas, películas, risas, silencios...saltaron incluso algunos cuantos besos negados (con justa razón).

Extraño, muy. Lo sé y lo sabe.

Hermoso, así lo recuerdo.

¿Incompleto? A primera vista o mejor dicho dentro de aquel círculo temporal parecía que sí pero ahora creo que fue quizá eso lo que lo hizo tan especial.

Esa falta de corporalidad, esa escacez de compromiso fue lo que dotó de magia ese momento.

También yo quisiera pensar que usted y esa experiencia se sumarán a aquellas cosas que no se olvidan pero no podría asegurárselo porque justamente en este momento de mi vida veo con asombro cómo colapsan recuerdos que pensé que permanecerían casi intactos a pesar del paso del tiempo.

Aún así quiero que sepa que por ahora está presente, que aún es real incluso a pesar de las distancias y no me refiero únicamente a la geográfica. Tal vez no nos encontramos dentro de la realidad que usted quisiera pero supongo que ya quedó claro que mi realidad tira hacia otro lado y por eso no hubo, no hay y seguramente no habrá un "nosotros".

Yo lo disfruto así y me gustaría que usted también lo hiciera (a lo mejor ya lo hace).

Gracias, por todo. Gracias.

Daniela

28/02/08

Soplo..pero no para pedir un deseo sino para alejar las expectativas

De casualidad entré a mi perfil y descubrí que mi blog está cumpliendo años..un añito completo ya..increíble.
No recuerdo exactamente cómo llegué a esta página ni por qué decidí abrir mi propio blog..pero lo hice y ha sido una experiencia bastante buena. Al principio sólo publicaba cosas, a mi parecer, interesantes: cuentos, poemas, canciones, textos...pero con el paso de los días me animé a publicar "creaciones" propias..un cuento...uno que otro poema y de resto ha sido todo muy cotidiano.
Entro aquí a desahogarme...a intentar plasmar mis ideas y emociones. Hay también algunas entradas que van dirigidas a personas específicas.
Definitivamente este lugar se ha convertido en una válvula de escape y creo que gracias a eso el mundo se ha visto más a salvo de mis caóticas explosiones.
Otra agradable sorpresa ha sido recibir comentarios de gente cercana e incluso de completos desconocidos. Me alegra mucho recibir las críticas e intento responderlas siempre. No deja de ser un incentivo importante para continuar escribiendo..para continuar abriéndome..aunque no se me hace para nada fácil y la gente que me conoce lo sabe bien.
En fin, sólo quería crear una entrada para dejar un registro..como todos los cumpleaños (jaja al menos los míos) este no ha sido muy alegre, ni muy celebrado..pero es un año entero que , por supuesto, no se va sólo y el que empieza seguramente estará lleno de Des-Agradables sorpresas..así que sólo me resta prometerme a mí misma que trataré de escribir un poco más seguido sobretodo como ejercicio para superar mi maldito problema de comunicación. Saludos ;)

Daniela
27/02/08

"La gorda Raulito", "Todos los muchachos", "Avanti Morocha" y otros cuentos

Anoche pensé bastante en todo lo que pasó. Increíblemente ahora puedo sonreír mientras recuerdo o mientras creo recordar pues todo se ve distante e irreal, ni siquiera hay testigos que puedan corroborar esos recuerdos. Tal vez ese fue mi error.

Pero no, esta vez no quiero hablar de errores. Creo que tengo razón al pensar que las lágrimas nunca escapan solas. En tu caso, tanta agua salada ha ido arrastrando el dolor, el rencor, la impotencia, la confusión...bueno tal vez no del todo la confusión.

Me pregunto a veces si aún quisiera tener contigo esa última conversación que me negaste. Me pregunto también si de no haber perdido tus cartas tendría ahora el valor de leerlas. Y para mi sorpresa me respondo que sí pero creo que lo hago simplemente por orgullo o para salvar la reputación de mi supuesta fortaleza porque en realidad sé que no sacaría nada bueno de remover los escombros de un puente imaginario.

No lo creí posible al principio pero ahora veo con asombro que los sonidos, las imágenes, las palabras cruzadas entre tú y yo se vuelven cada vez más borrosas, más lejanas, más ajenas.

Aún así puedo recordar con increíble lucidez 2 noches.

Fue tal vez una de las noches más felices y reveladoras de mi vida, puedo sentir la temperatura del agua rodeando mi piel y la juguetona combinación: fría, caliente, fría, caliente...

Era una noche hermosísima. Mientras flotaba en silencio observé detalladamente el firmamento, puedo recordar perfectamente el brillo de aquellas estrellas, su posición. (Acabo de recordar tu anécdota en el lago y creo que al igual que tu experiencia esta que ahora relato me hizo amar un poco más el cielo). Recuerdo también el olor. Ese olor indescriptible del campo, ese olor que sólo se disfruta plenamente con los ojos cerrados intentando, ingenuamente, adivinar la composición de tan mágico aroma.

Ahí estuve yo esa noche y cuando al fin la soledad fue completa me acosté sobre aquel muro. El frío invadió inmediatamente todo mi cuerpo semi-desnudo pero el increíble calor que sentía por dentro terminó anulando por completo no sólo la temperatura externa sino cualquier otra distracción. Yo necesitaba pensar en ti, necesitaba con toda mi alma sentirte acostado a mi lado esa noche. Lo deseé, lo deseé como jamás había deseado nada hasta ese momento.

Al abrir los ojos supe lo que había pasado y no pude evitar regalarle a aquella mágica noche una tímida sonrisa. Recuerdo. Recuerdo mi pelo mojado humedeciendo la almohada. Y ese es el último recuerdo que conservo de esa noche.

Ironía.

La segunda noche, en cambio, la considero una de las más tristes de mi vida. En realidad no fue sólo una noche, fueron varias..pero mi conciencia ha decidido hacer una recopilación y comprimirlo todo en una sola noche: Esa noche.

Sigo sin entender por qué escogiste esa fecha. Si la escogiste por algo en especial o simplemente fue algo espontáneo.

Recuerdo mi día, recuerdo tus sauces, recuerdo mis lágrimas, recuerdo tu adiós.

Sigo sin entender la mayoría de cosas que ocurrieron en esas horas pero cada día pierdo más el interés por descubrir dichos misterios. Lo que me parece realmente increíble es haber olvidado la mágico-trágica fecha después de haberla tenido dolorosamente presente por tanto tiempo. He dejado de contar y el olvido ha sido generoso.

(Sonrisa.)

Daniela

26/02/08