What a day!

El día en que no sea capaz de sonreír ante el dolor,

incluso ante el más profundo,

ese día...

¡Canción, llévame lejos!

Lejos...más lejos...vuélame la cabeza que la tengo llena de moscas.
¿Donde está mi paz? ¿Dónde está mi diablo? ¿Qué hacen estos desconsiderados fantasmas aquí?
Out.Out.Out.
Quiero desterrar ese recuerdo. Sé que no puedo deshacerme de él así que sólo pido que se largue a un lugar en el que no haga daño...tal vez el dedo meñique del pie, o una rodilla...o mejor aún,un codo (paranopodermorderlonuncamás) .
Malignas coincidencias....ok, ok...afilen sus bisturís que yo me entregaré pero sólo si prometen desinfectar y suturar como es debido a ver si nos libramos de esta cobarde infección.
Claudico ante las palabras-hormigas....anden...trepen de una vez y jódanme la carne. Que duela, que pique, que arda pero que sane luego, por favor. POR FAVOR.
Este dolor en los ojos no puede ser más que mi dique resquebrajándose sin remedio. Ríos salvajes, caudalosos abriéndose camino entre las circunvolusiones y las coronarias y ese órgano secreto y fragil. Ay.
Me rindo, me rindo, me rindo. Doy lo que sea por una solución. Estoy dispuesta a hacer cualquier tipo de trueque con tal de recobrar el sosiego....con tal de proteger (me/te/nos).
Come on! vengan a mi rescate... analgésica lectura, sedante música, distractor paisaje, mágico sueño profundo. Hagan algo que ya me duelen las rodillas. Yo confío.
Paciencia...sí, sí...mi nuevo power ranger será mi aliado...(y cómo no serlo si fue un regalo del ser más dulce)... pero necesito algo más mientras espero...que no es recomendado descargar todo el costal sobre un incierto, lo sé muy bien. Manos a la obra...¿pero a cuál? ¿cómo saber? ¿qué camino tomar? damn....
Ok.
Le echaré cabeza (entre otras cosas)...Vamos...vamos a sacar belleza de este caos.
By the way...feliz navidad (TuveunabuenaRegaladayalegreengeneral)

Daniela
25/12/09

Quieta

Día triste. Día de esperar y esperar como una boba. Día en que no comprendo el porqué de la crueldad de algunos seres. Día en que quisiera morder de la rabia y la impotencia. Día de ánimos subterráneos y pocos consuelos. Día de malas noticias. Día de ser ignorada. Día en que no quisiera pararme de la cama y me dedico a clavar la cara en la almohada. Día para no recordar.

Escamas

Para aquellos de los versos incompletos
tan fugaces, tan extraños en mi vida
son sus juegos una auténtica salida
cuando mi existencia grita: ¡nuevos retos!


Entregados al placer de los secretos
calmo su insatisfacción, lamen mi herida
hacemos de nuestros cuerpos la comida
y aprendemos a gemir siendo discretos.


Yo conservo mucho más que las caricias
les deseo toda suerte de fortunas
y me guardo sus miradas, sus malicias


los recuerdo con nostalgia en las hambrunas
pero intento sofocarlos con pericia
pues persona como ÉL, no habrá ninguna.


Daniela
17/12/09

Por tiempo limitado y en una calidad que deja mucho que desear, el poema susurrado en mi voz: http://bit.ly/5eo1X5

Ca (In) la (tra) ba (ve) za, (no) eso (so) pasa.

Yo sabía. Sabía que a pesar de las ganas de escribir y de la intención de hacerlo hacía días, a la hora de sentarme frente a la pantalla llegaría el bloqueo.
Eso te pasa por cambiar tus oportunidades de depuramiento por viejos fuegos. Te pasa por querer grabar de nuevo en las pupilas aquellos ojos de otra especie. Y buscando reparar tu ego, hiciste una nutritiva fotosíntesis a la madrugada.
Y ¿quién lo diría? (Porque sinceramente te creí...le creí a tus silencios, a tus palabras escritas, a tus miradas-suspiros, a tus amables ofrecimientos...) Pero ¿cómo funciona acaso el asunto? No entiendo qué fue lo que no me viste la primera vez que sí me viste la segunda. En fin. Estuvo bien. He descubierto que es todo un arte aprender a enviar, con una sonrisa, una sutil invitación y a la vez establecer los límites del juego. Empate. Cada uno toma su ración de alegría y se larga a continuar con sus asuntos. Sin más.
(Es realmente una droga...una de las más poderosas...más volumen..sí..más volumen y más silencio alrededor para que se oiga como debe oirse.)
Eso te pasa, grandísima calabaza.... Por suponer que la gente baila al son de tu propia lógica. Por esperar que la revelación les llegue al mismo tiempo o les entre suavecito por una oreja...sin oponer resistencia. Pues no....para ellas y ellos sigue siendo más cómodo sentarse frente al computador y hacerse miembro de cuanto grupo social se les atraviece...pero a la hora de hacer algo más que "clic"... todos encuentran su mejor excusa para no participar activamente.
(Cama, temperatura adecuada, cero obligaciones inmediatas, oscuridad, Bababasónica inyección, p l a c e r del más grato.)
¡Qué mierda! Realmente es tan fácil pasar al acto...cuestión de un paso, de una llamada, de un sí, de un medespojohoydemiperezaymisegoísmoscotidianosparadedicarle
mimañanamitardeomidíaaalguienoaalgomás
Y se siente tan bien, tener la certeza de saber que al menos estoy haciendo algo para hacer más habitable esta cloaca. Etc etc etc.
(Oh sí que vengan las tardes en que maniatada permito que la música penetre cada poro de mi cuerpo, en que me retuerzo sin poder escapar.)
Pasa, pasa. Me está pasando de nuevo..es putamente increíble. Resultaste ser toda una espiral. Damn. Pero se me escapa el helio nuevamente, las puntas de los dedos de mis pies vuelven a rozar el suelo y me preparo para otro aterrizaje forzoso. Llóralo sin pena que te duele, saca lo que tengas por sacar y luego siéntete orgullosa, un anillo más en tu corteza.
(Que vengan las mañanas en el bosque, las sesiones de lectura (solitaria y compartida), las delicias en busca de mi tolerante paladar, los paseos con mi Tru, las buenas películas. Que venga el teatro, que venga el baile, la alucinación y otro año recién nacido.)
I'm sorry. No debió pasar de un chiste. Sé que más de uno se lo sueña pero no estoy interesada...no ahora. No quisiera inquietar conciencias, ni encartarme con encuentros furtivos, ni culparme por las grietas de las víctimas del conflicto. Bah...paso.
(Que tengo los brazos, las piernas, la boca, los ojos, los oídos abiertos. Todo listo para recibir lo que tengan para mí estas vacaciones. Que las fechas especiales sean un éxito.)
Calabaza, eso te pasa...por creer que mordiendo tus dedos destruirás la ansiedad...pasa por no hacerle caso a esa amororsísima voz. Me-ar-de.
(Que el amor inunde todo, que el placer pervierta el aire. Que se note el cambio, que se note la expansión.)
!AtelpmocaessisratacaleuQ¡
Ahhh ¡qué placer tan infinito despertarse sin reloj, enceguecer por tanto azul y tanto brillo, abrir la ventana y respirar hondo y sonreír y escribir y comenzar un nuevo día sintiéndose bien!





Fotos tomadas de: http://www.flickr.com/photos/lamonse/2820893651/
http://www.ghostinthemachine.net/bluesky.jpg


Daniela
17/12/09

...Pa' que se desaparezca la gente...

Sac

Día de m...
Quisiera no tener que hacer lo que tengo que hacer.
Quisiera no estar empegotada de humores oscuros y repelentes.
Quisiera escribir pero no tengo tiempo.
Quisiera entregarme a mis caprichos.
Quisiera regalarme a la música. Eso me haría muy bien.
No me toquen, no me miren ni me hablen. Hoy no.
Sé que tendré una buena semana y hoy pago el precio por anticipado.
Sac.

Daniela
12/12/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/melita_sa/446778017/

Punto de Fuga

Pero ¿qué es?...¿por qué no puedo respirar en paz esta noche?... ¿por qué si los sonidos y las notas entran por los oídos, el nudo se me forma en la garganta? ¿Por qué me cuesta creer? ¿por qué me dejo envolver por lo vivido? ¿por qué hace falta tan poco para derretir mi orgullo? ¿por que a pesar de eso decido no exponerme más? ¿será porque no quiero sufrir otro rechazo, otra decepción? ¿Será porque estoy convencida que esta vez el intento debe ser ajeno?
¿Por qué la voz, las imágenes, las palabras?
¿Por qué el comienzo? ¿Por qué el desenlace?
¿Por qué la agresión?
¿Será el único camino? ¿será la única salvación? ¿Será todo esto una señal para detenerme o para seguir? ¿Existe realmente alguna forma de saberlo?
¿Será que quiero eso? ¿Será que quiero aquello?
¿Será que del otro lado hay alguna sensación, alguna idea, alguna interpretación parecidas?
¿Será que soy una completa idiota? o ¿una idiota muy completa?
¿Por qué el silencio, por qué la herida, por qué las preguntas, por qué no amar la ausencia de respuestas? Por qué por qué por qué.
¿Porquédibujalaluz?
¿Porquéacaricianlasvoces?
¿Por qué el maldito tiempo es enemigo? igual que las circunstancias y las actitudes.
Son increíbles las casualidades, los absurdos reunidos. De repente estamos todos en la misma bolsa. Amazing. Pero es demasiado fuerte como para fraccionarlo sin medida. Partirlo en 2 fue suficientemente muchas cosas.
No más. Sí más. No más. Sí más. Cimas. Cimas inimaginables alcanzadas y recordadas con nostalgia. Bis Bis Bis.
Tren a toda velocidad, cada vagón un pensamiento aisaldo y a la vez conectado con el siguiente. Nada qué hacer, el vacío es pura fantasía....todo hace parte de la misma telaraña (son distintas puntadas nada más). Parece que necesito algunos remiendos en la mía.
Y, realmente, no tengo claras más que mis subjetividades y ¡ni eso!
Creo que mejor acuesto a dormir mi confusión.

Daniela
11/12/09

Tengo gripa

¿Qué significa la navidad para mí?
Ha cambiado bastante mi idea de la navidad a través de los años.
Navidad para mí ya no es el pesebre, ni el árbol, ni los adornos navideños. Navidad para mí dejaron de ser los primos, los tíos y los abuelos.
Navidad ya no son las luces de colores ni los villancicos ni mucho menos las novenas.
Navidad no es pavo, nieve ni papá Noel.
El "niño Dios" también quedó en el pasado.
¿Regalos? tampoco. Al menos no como en la infancia que era un tsunami de paquetes sorpresa. Ya no.
No. Hoy en día mi navidad es bien distinta.
Ya no la paso con toda mi familia. O la paso con mi papá o la paso con mi mamá...no me quejo, realmente no me importa (por duro y frío que suene) no poder pasarla todos juntos. Por lo general paso 24 con uno y 31 con el otro. Y está bien para mí.
Nunca me han gustado mucho las reuniones familiares, no tengo una relación cercana con mis primos, ni mis tíos ni siquiera con mis abuelos. No creo que sea mi culpa...ni la culpa de nadie...simplemente nunca hubo mucho contacto y creo que no tiene caso fingir una cercanía y un afecto desmedidos que no existen. En mi infancia fue distinto....recuerdo una que otra navidad que pasé con algunos primos y familiares...y estuvo bien pero ahora no sucede así.
En mi casa ya no ponemos luces, ni adornos, tampoco armamos el árbol ni el pesebre. En parte porque nos puede la pereza, en parte porque Matías (el perro) destruiría medio Belén, le arrancaría la cabeza a alguno de los reyes magos y, no contento, se comería al niño Dios....no quiero ni imaginar lo que haría con el árbol de navidad jajajaja... bueno y no los armamos tampoco porque tengo la fortuna de tener una familia cada vez menos cristiana.
Los regalos ya no los escogen y compran mis papás...jajaja ¡qué tal! Mis hermosísimos padres se quedaron un poco en el pasado y sus regalos, por lo general, no son acordes con la edad que tenemos ahora (mis hermanos y yo). Ahora salimos juntos a buscar nuestros antojos y la tarjeta de crédito (alias papá Noel/niños Dios) nos cumple nuestros deseos en la medida de lo posible.
Me gusta recibir regalos sorpresa el 24/25...pero no sucede muy a menudo....espero recibir alguno esta navidad (unacartaescritaamanoporejemplo) :)
La navidad para mí en este momento de mi vida, significa no estudiar, descansar a pierna suelta, ver las lucecitas y los adornos ajenos, gozar viendo los niños disfrutar la magia de su inocencia, leer como si no hubiera un mañana, comer, comer y comer un poco más (¡sobre todo natilla, que me fascina!), ver pólvora, renovar el closet, conseguir uno que otro detalle para mis seres queridos, ver gente que hace tiempo no veía, observar las costumbres de otros, quejarme de lo llenos que están los centros comerciales y las calles, aprovechar las ofertas, descualquierarme un poco, intentar robar algún muñequito de los pesebres ajenos, ayudar a planear (jajaj no a cocinar) una buena cena de navidad. No sé....es una época extraña. A mucha gente la carcome la nostalgia y la depresión por estas fechas. A mí no...me gusta...aunque sea un poco distinta del común y aunque, como ya mencioné, haya cambiado tanto.
Son días bonitos, tranquilos y, por lo general, alegres. Aún no sé exactamente qué haré este año, dónde la pasaré ni con quién. Mejor aún. Sorpresa, sorpresa.
Y bueno...espero tener una feliz navidad y lo mismo les deseo a aquellas personas que de vez en cuando se pasan por acá a leer.
Un abrazo :)

Daniela
10/12/09

ë

Otro fin de semana agradable. Este año ha tenido muchos. That's good.
Cambio de aire, de paisaje, de gente, de temperatura, de actividad...
Representando en Medellín (desde el primer momento)
Suda, suda...suda un poco más...deja que el dolor en los tobillos se apodere de ti....retuércete del dolor en la espalda...baila...sí, sí...baila un poco más, salta un rato, grita, cierra los ojos...mira, mira el humo, mira las luces, mira la gente....gira,gira,gira. No pares. Que salga, que salga todo por los poros....exorciza hasta el último suspiro. Oh sí.
Purificando, comprendiendo, renaciendo entre los sonidos.
Hace mucho no bailaba hasta el cansancio.
Y "Bodies"...¡qué espectáculo! Qué bonito es reforzar el amor por lo que has venido a llamar "tu vocación", qué maravilloso es asombrarse con cada estructura, con cada pieza perfecta del ser humano, qué fortuna contar en este mundo con personas que hagan posible una exposición tan increíble.
Contenta salí de Medellín.
Sólo una cosilla opaca mi alegría este fin de semana....ahh mi estupidez reincidente. Ya pasará.
Cuenta regresiva..se acabó este semestre..¡dicha!
Que empiecen las vacaciones, quiero cerrar este año con broche de oro. Es justo y necesario ¡Qué año!

Daniela
8/12/09

"Afuera tú no existes...sólo adentro"

Época extraña del año. Recta final. Muchas cosas a punto de acabar y noviembre ha sido más bien cruel.
Puñadito de días que gritan: "¡renuncia!" pero mis oídos parecen estar aprendiendo bien cuando refugiarse en la voluntaria y, aparentemente, protectora sordera. Y yo supongo que es lo correcto. Hay que tejer nuevas fuerzas, imaginarlas al menos, aferrarse de cualquier alegría para cerrar con gracia un círculo más...y un triángulo y un cuadrardo y todas las demás situaciones geométricas que me ha puesto en el camino este año.
Qué desmotivante es recibir golpes de aquello que amas o que te apasiona, o que te interesa. Meterle todas las ganas, todo el esfuerzo a algo y, por absurdos de la vida, recibir de vuelta una cachetada seca y fría. Algo habrá que aprender, seguro que sí. Lástima la manera.

Por ahora, aparte del ardor y la sorpresa, me queda de nuevo la jerarquización de prioridades. ¡Oh, mis queridas prioridades, siempren tan escurridizas y dadas al desorden. Ojalá las raíces les duraran un poco más!

Tic Tac Tic Tac

Es impresionante y abrumadora la naturaleza de las situaciones compartidas, entiéndase, los recuerdos. Sin importar con qué está uno compartiendo, si con una persona, un animal, un objeto, un lugar etc etc, siempre parece ser igual el asunto: Los primeros encuentros son mágicos, "alegría intravenosa", desaparece el entorno, todo lo que somos se concentra y se centra en ese momento...ahh ¡qué rico!.. Qué agradable es sentir esa calidez, esa luz, esa satisfacción de un buen momento en tiempo real. Inmediatamente acaba, se convierte en "recuerdo". Si de una forma u otra aún nos "pertenece" ese ser (en sentido figurado), ese objeto, ese lugar, pues el recuerdo nos hace sonreír, nos da fuerzas, esperanzas de volver a disfrutar un momento parecido. Es un recuerdo envuelto en nostalgia pero nostalgia de la dulce. Se siente bien.
El problema aparece cuando aquello con lo que compartimos el recuerdo, ya no está (por-x-o-y)

o, mejor dicho, ya no está para nosotros. Uhh ¿cómo explicar? VacíoDesubicaciónRabiaSoledadInjusticiaArrepentimientoCulpaRencorDesconsueloAislamientoIndiferenciaRenunciaEntremuchasotrascosas.

Golpes de pecho.

Nostalgia, de la más azul que puedas encontrar en el mercado, de la más dolorosa.

Y entonces ya no quisieras volver ahí, a ese o a esos momentos compartidos...pero la gran mayoría de las veces se vuelve inevitable y regresas y lo revives y lo distorsionas y lo bendices y lo maldices. Y, de repente, eres nuevamente conciente de que no hay tal cosa como el olvido real y completo. Puedes olvidar algunos detalles o lograr, con el tiempo, desterrar el dolor del recuerdo...puedes incluso pasar meses, años sin volver allí...pero eso no quiere decir que no lo harás de nuevo alguna vez. Volverás, pues los recuerdos significativos quedan incrustados en el cerebro. Marcados como con un hierro caliente. Nada qué hacer.

Intenta uno aprender de todo eso, ¡claro! pero, al menos en mi caso, no sirve de mucho pues creo que no está bien mezclar las cosas...lo que aplicó, por ejemplo, para una persona no aplica necesariamente para otra. Es injusto que las nuevas experiencias paguen los platos rotos de las pasadas. En fin.
No sé...ha sido un día de ir y volver, un mes complicado y un año lleno de sacudidas.
But it's ok...

Se siente la vida entre las venas. Las lágrimas lubrican la sonrisa. I'm done.

Daniela

20/11/09

♥

Anti, Pro, Pro, Pro

Porque NADIE debería tener derecho a decirte cómo vivir, qué hacer y que no.

Pecado my ass.
Cada cual debe tener derecho a manejar su sexualidad como le dé la gana mientras no cause daño directamente.

¿Cómo pueden ser tan atrevidos de prohibir el consumo de x o y? Y encima ser tan cínicos como para desprestigiar a toda costa dichas sustancias y ocultarle a la gente sus bondades y beneficios. Eduquen más bien en vez de vedar.
Y por último, pero no menos importante, que alguien me explique cómo es eso de que uno no puede decidir sobre su propia vida. ¿A quién diablos se le ocurrió prohibir la muerte voluntaria, asistida, tranquila? Sinceramente, no entiendo cómo en pleno siglo XXI vivimos sumergidos en represiones absurdas. Al diablo. YO decido.

Daniela

10/11/09

Corto ABC de memoria espontánea

A mor activo e intenso recibo de 4 personas especialmente.
B usco constantemente canciones e imágenes.
C antar cuando nadie me ve, me hace sentir mejor.
D udo de las promesas.
E spero poder pisar los "5" continentes (jaja aún no salgo del país).
F ederico Arteaga ha dejado y sigue dejando su marca.
G uardo en uno de mis cajones un viaje que, espero, sea todo un éxito.
H aría casi lo que fuera por recuperar ciertas personas del pasado.
I ntrospección más frecuente y profunda es necesaria.
J avier Foppiano me alegró el día.
K ilos, un par de kilos me falta ganar para poder donar sangre.
L amento no haber estado junto a mi perro cuando murió.
M amá, lo siento.
N o me gustan las joyas, ni poquito.
Ñ ñ
O lvido fácilmente los libros que he leído y las películas que he visto.
P arece que no se me ocurre nada por la P hoy.
Q uiero superar mis complejos.
R isa vital. No podría enamorarme de alguien sin un sentido del humor compatible con el mío.
S oy amante del hedonismo (moderado)
T engo muchas cicatrices.
U na vez monté en elefante. Una vez me atropelló una moto.
V ivir me parece cada vez más extraño.
W tf
X es evol I
Y esos he tenido 4.
Z igzag existencial.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/fusiondegalaxias/
Daniela
10/11/09

Ultra-Viole(n)ta

De nuevo en las rodillas. Mareada, mojada, lejos.

¿Y qué pensaste? ¿Que las revelaciones no tienen precio?
Mira tú, mira tú. Que tus preciadas premoniciones te dejaron de recuerdo el dolor. Se esfumó la alegría, se agotó la posibilidad, gone gone gone, en un abrir y cerrar de ojos se enciende la licuadora cósmica y te deja un batido caótico de desilusión, desorden, preguntas huérfanas de respuesta, ma-les-tar.

Lo sé, todo se junta. Siempre sucede y ya no me sorprende... como tampoco me sorprende que siga creciendo la lista negra de personas que algunas vez significaron tanto para mí y de las que ahora sólo parezco conservar recuerdos distantes y fosilisados. Ah.

Ahí va la planeación, ahí va el premeditado pecado, ahí va la tranquilidad paterna, ahí va la felicidad materna, ahí van las profundidades de mis hermanos, ahí va la fúngica instrospección, ahí va el polvoriento rescate, ahí va la rosada piel animal, la extraña inspiración, la vital aspiración. Ahí va todo eso y todo lo que falta mencionar. Ahí va. Mis inútiles lágrimas y yo nos despedimos. Hace tanto ya que el llanto dejó de ser terapéutico, hace tanto dejó de exorcizar. Se convirtió en motivo de consulta, en padrastro de vergüenzas, en corrosiva humedad.

Llueve con rabia, con afán, con aparente sed de destrucción. Tal parece que la noche no se siente mucho mejor que mi pulsátil ¿cabeza?

Y sin más...otro día para arrugar. Nada útil, nada 100% sincero, nada claro, nada bien.

"I'm really lucky underneath it all"

efe de Fuck.

Daniela
4/11/09

Corazón Delator

Ira. Llena de ira me siento últimamente frente a la mayoría de cosas que me rodean, frente a la gente, frente a las frustrantes situaciones que se me presentan.
Me averguenza vivir en una ciudad donde se abusa del poder, donde se castiga arbitrariamente la libertad de expresión. No me siento ni cinco de orgullosa de habitar en un país en el que gran parte de la población apoya ciegamente un "mandatario" que tanto daño ha causado. Una persona que prefiere ocultar los síntomas de la guerra e invertir gran parte del presupuesto nacional alimentando ese circo de odios, sangre y corrupción en vez de apostarle, por ejemplo, a la salud y a la educación. País de gente intransigente y fanática de las modas a corto plazo. Creen ingenuamente que paz=fin de los grupos armados. No ven más allá de sus narices. No leen, no votan, no les interesa nada más que su micromundo de vanidades y conflictos de 3 pesos.

¡Qué calor! Qué maldito calor...y pensar que es culpa nuestra... y pensar que de aquí en adelante sólo empeorará. Me agota toda la paciencia ver lo poco que le importa la naturaleza a la gran mayoría. Me arde el cuerpo entero al ver cualquier forma de maltrato animal. Peleas de animales, circos, zoológicos, pájaros enjaulados, caballos abusados en las cabalgatas, animales mutilados, quemados, abandonados, golpeados, mantenidos en las peores condiciones etc etc etc...¡seres humanos hijos de la gran puta! y pensar que vivo en una ciudad donde ven como algo muy correcto las malditas corridas de toros..y olé y plaza y feria y ¡FUCK YOU! ¿Es que acaso no se les ocurre nada mejor que hacer que irse a disfrutar con el sufrimiento ajeno y celebrar cada gota de sangre derramada en la cochina arena? ¡Já! y lo peor es que se ocultan tras las excusas más pendejas para justificar su presencia y participación en semejante cochinada de evento. Karma.

Ojalá hubiera nacido varios años atrás. En épocas donde los jóvenes aún se interesaban por las cosas a su alrededor y lo hacían con conocimiento de causa y pasión y no por seguir tendencias de mierda. Épocas de artistas con pelotas, de políticos con ideas y mejores intenciones. Días con un consumismo más moderado, con prioridades mejor establecidas.

Se me retuercen las entrañas al ver personas, incluso más jóvenes que yo, drogándose con lo más abrasivo que encuentran en el mercado y, lo que es peor aún, haciéndolo sin ninguna intención aparte de quedar vueltos unos idiotas. Estoy totalmente a favor del uso de drogas y de la legalización pero defiendo un uso con sentido, con inteligencia, responsabilidad y moderación. El lavado de cerebro ha llegado a tal punto que la gente condena las drogas sin probarlas siquiera. "Eso es malo" ¿por qué? "porque sí" ayy ayy ayy Basta con hacerles caer en cuenta que el alcohol es una droga (bastante menos beneficiosa que el resto, por cierto) para verlos balbucear y enredarse en sus propios prejuicios. Go ahead...sigan viendo televisión mala.

La gente cobarde también me ha tenido muy aburrida. Gente que tira la piedra y esconde la mano. Incapaces de dar la cara, la voz. Gente indiferente al daño que causa su falta de pantalones, que no se da cuenta que sus actos y palabras pueden afectar a los demás. Escabullirse es lo que, aparentemente, mejor se les da. Y eso hacen.

Cansada estoy de estar detrás de ciertos amigos, que tal cosa, que tal otra. ¿No? Fine.

Ira. Ira. Ira.

¿Y qué voy a hacer yo?
Es complicado pasar de los lamentos y los gruñidos a la acción pero es absolutamente necesario. Es difícil saberme parte de las minorías en muchos aspectos y entender que ello me acarreará un ramillete de frustraciones y momentos amargos. Pero es eso o resignarse cómodamente (como hacen muchos/as) o venderse.

Prefiero cultivar mis principios, defender mis ideas, buscar fuentes más objetivas de información, encontrar maneras de involucrarme, de buscar soluciones. Así sean pequeñas contribuciones. Que al menos la conciencia quede tranquila. Que en 5, 20, 30, 60 años pueda mirar hacia atrás y tener la seguridad de que hice las cosas como quise, como mejor me pareció, que hice parte de las soluciones y no de los problemas y no porque una religión de mierda me lo ordenó así o porque decidí ser parte del rebaño a cargo del pastor-sistema, sino por convicción y moral propia.
¡Que así sea, carajo!
Me voy a bañar.


Daniela
25/10/09

¿A dónde volaría mi última oración, el último latido de mi azul corazón?

Hoy quiero quedarme solo, sin prender la luz...

Fractal

Que las grandes razones son sólo el conjunto de las pequeñas y ¡las pequeñas son tantas!
Que no quisiera hablar a grandes rasgos sino, más bien, detenerme en los pequeños detalles, esos que aparentan ser simples pero están cargados de magia. Magia que me llena el pecho de alegría, y los ojos de lágrimas y la boca de risa y la mente de razones para quererte y la voluntad de ganas de permanecer a tu lado.
Te amo mucho, entre otras cosas porque has ido descubriendo lentamente mis cicatrices, las has recorrido, has indagado en sus historias, has sabido apreciarlas y respetarlas, las has besado con todo el amor y, esa, es una de las cosas más bonitas que alguien ha hecho por mí.
Amo despertar frente a tu espalda y sentir el olor de tu pelo, sentir el calor de tu nuca en mi nariz, ver cómo una caricia en tus hombros se transforma en una sonrisa matutina, en un "buenos días" cargado de cariño. Disfruto igualmente despertar de lado, contra tu pecho, entre tus brazos, con una de tus manos entre las mías (cerca de mis labios para besarla suavemente en cada tregua del sueño). Tarde o temprano abres tus ojos brillantes y aperezados y me sonríes, buscas mi boca, mi abrazo, me dedicas las primeras palabras bonitas y a lo largo del día me obsequias varias más. Siempre un piropo sincero en el momento preciso, una frase que me hace sonrojar (a veces por fuera, a veces por dentro), un gesto que demuestra la atracción y el sentimiento.
La comunicación y la confianza. Amo nuestras conversaciones largas y abiertas, las ocasiones en que quedamos atrapados en el diálogo. Me fascina tu vocabulario y la forma en que te expresas, tus ideas, el sonido de tu risa y de tu voz, la emoción inocultable en tus ojos cada vez que me cuentas algo que evoca tu alegría, la tristeza desgarradora dibujada en tu cara al relatar alguna tristeza profunda.
Te amo también porque compartimos el amor inmenso por el atardecer y me acompañas (siempre que puedes) a cazar sus vestigios, a descifrar sus mensajes, a interpretar sus colores, sus texturas, sus caprichos. Y hablando de caprichos, me los cumples...y no es fácil pues he conocido pocos seres más "antojadizos" (Coxilandia is in da house) que yo y aún así, con toda la paciencia y la dedicación, me das gusto en cuanto puedes. Logras sacar esa niñita pequeña que llevo dentro y te juro que experimento de nuevo la alegría de la infancia cuando me compras un globo, o un muñequito de hacer burbujas, o una golosina, o una oveja de juguete, o un libro de mi niñez o etc etc.
El campo. Oh, el campo, también allí nos identificamos. Respetas, adoras y añoras la naturaleza tanto como yo, y en medio de ella, hemos tenido algunos momentos inolvidables. Momentos de estados alterados y reflexión, instantes de dispersión sin preocupaciones, lecturas paralelas, ¡pic-nics! Oh sí.
Te amo mucho porque entiendes que no soy propiedad, que no firmé un contrato. Porque sabes que no es sólo asunto de curiosidad, que es una exploración y un descubrimiento necesario y personal. Lo sabes y no me lo reprochas, al contrario. No imaginas lo importante que ha sido poder tratar abiertamente este asunto contigo y honestamente admiro tu reacción.
Te amo porque eres una persona sumamente inteligente y buena. Porque contigo he podido compartir y descubrir cosas interesantísimas de cine, música, teatro, sexo, literatura, historia, política, religión, magia, humor (cte). Porque me ayudas a crecer como persona y a mejorar cada día. Porque siento el apoyo incondicional que me ofreces y no tengo palabras suficientes para agradecértelo.
Bueno, voy a parar porque podría volver esta entrada un libro si sigo consignando las pequeñas cosas que me enamoran tan intensamente de ti. Me siento feliz y orgullosa de estar contigo, Vida. En verdad he sido muy afortunada al "encontrarte" y sinceramente espero que podamos compartir muchos años y muchos momentos más. Besos, de la cabeza a los pies.
Te amo.

Daniela
25/9/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/fernando_rocha/2133250580/

Kiss Kiss Bang Bang

Y decido ahorcar esa pequeña angustia, degollar la ansiedad, apuñalar la frustración.
Me dedico a buscarle nuevas presas a mi curiosidad, a aprender la lección, a enrollar de nuevo mi confianza.
Me propongo recordar sin dolor y sin rabia, apreciar el efímero encuentro, agradecer la sacudida. Y amén.
Que no resultaste ser lo que aparentabas y que no pienso luchar más contra esta corriente.
Kiss Kiss Bang Bang.

D.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/photoshoparama/2501892642/

Souvenir

Paso simplemente a dejar constancia de lo mucho que disfruté el concierto de Babasónicos y de lo mucho que me gusta ese grupillo argento. I-den-ti-fi-co-mi-ab-sur-do-allí. (Entre otras cosas)



Dejo también el video de una canción de Café Tacvba que me relaja bastante físicamente, me pone a ver el mundo en amarillos, me hace sonreír y me lleva a un estado mental muy agradable.

Ay música, música.

Curiosidad

Blanco es pura fantasía
tu color es más oscuro

Te trepaste por mis muros

ronroneaste desde allí

Yo que siempre he sido inquieta

me giré para mirarte
Insististe en maullarme
y quise saber más de ti

Me encontré con un ovillo

de deseos y de sombras
Tu juguete preferido
Tu secreto universal

Dilataste tus pupilas

Te lamiste los bigotes
Supe que el juego estaba por comenzar

Acechada por tus formas, tus colores, tus distancias
Confundida por las vueltas y los nudos del azar
Decidí mezclar los rastros
apostarle a una aventura
y nos dispusimos juntos a cazar

Y entre besos y ratones
y arañados corazones
tuvo lugar el festín tan añorado
Pero sigues siendo un gato
misterioso y reservado
y tus garras rasgan al acariciar

Sin quejas y sin bufidos
ni estridentes maullidos

compartamos lo que haya que compartir

Tus felinas intenciones

las presentes condiciones
mis caóticas ideas

la infantil curiosidad

Hacen de todo este enredo

una mágica maraña

que aunque compleja y extraña
me ha movido a sonreir

Daniela

16/09/09

Su-su-su-súrrame.

¿Qué tan en clave puedo llegar a escribir? ¿Cuántas personas me conocerán lo suficiente como para descifrar al menos partes de mis códigos? ¿A cuántas personas realmente les interesará al menos intentarlo? ¿Por qué me estoy preguntando estas cosas cuando la entrada de hoy es deliciosamente egoísta, habla de mí y de ustedes pero la intención es mantener el secreto (los)...es simplemente como hacer una exteriorización de mis líquidas cuestiones internas pero sin que pierdan su lenguaje abstracto e íntimo. We'll see.

Definitivamente necesito el cambio, el movimiento, el miedo, la confusión para mantenerme a flote, para desear tener los ojos bien abiertos. La rutina, la cotidianidad, así esté llena de pequeñas satisfacciones repetidas y predecibles, me cansa. No es que no sean importantes esas cosas, lo son, sin duda...componen mi burbuja, sin esos cristalinos eslabones el asunto se vendría a pique en un tres por dos. Lo que pasa es que hace falta la caótica inseguirdad, la pérdida de la certeza, la mágica sorpresa, el rosario de nudos en la garganta, los nervios, el sudor, el llanto nuevo, el suspenso existencial. A veces creo no ser capaz, a veces descubro que no he podido terminar de infectar mi cerebro con principios, ideas, convicciones propias (aún hay partes impregnadas de antisépticos morales, culturales, históricos, familiares etc etc), me siento mal, siento no merecer o estar lastimando, en fin...me invade a veces la amarga sensación de estarme comportando como una ____ . Y olvido la "cintica"....olvido, una y otra vez, que me prometí recordar. Dejo a un lado el último ranking de mis prioridades y me dispongo a ahogarme de nuevo en un charco. ¿Por qué será uno tan pendejo en la vida? Y esa manchita se te hace insoportable y no puedes apartar los ojos ni la mente de ahí...y el lugar en el que estás pierde valor, igual que el motivo, la compañía, el objetivo...todo...Es increíble cómo permito a veces que las insignificancias le roben el protagonismo a lo trascendental.

Saltemos.

Es complicado, venía sospechándolo y lo noté sin duda alguna. SadSadSad. Pero se sabía, era casi inevitable. Aparentemente a alguien le queda más fácil provocar y manejar los cambios bruscos de T°. A mí personalmente me da el viento en la cara, me humedece los ojos y la conciencia pero debo entender...así sea a punta de asociaciones dolorosas y autocachetadas. No hay mucho más y si en algún momento hubo un esbozo, terminó en aborto espontáneo (?). Si me lo preguntan, te señalo con el dedo. Pero realmente no importa el juicio de las falanges pues las circunstancias tienen el poder y la voz. El presente se comporta como un dictador...dictador que aparentemente tiene la razón así que no hay por qué ofrecer resistencia. No vale la pena...mucho que perder...mucho esfuerzo sin zapatos, muchos puentes que destruir, muchos otros por levantar. Mucho frío en la mirada, mucho humo ya en la cabeza, mucho pasado pendiente, muchas preguntas sin respuesta, mucho ja ja ja del destino. Not a good time. Maybe not even a good idea. No quiero darle vueltas, no quiere desenmarañar ni insistir...ya lo intenté y "al hacerlo me desgarras"..so.. amén. Vienesbien.Novienesbientambién. Y es que es tan complicado reprimir-me. Mi naturaleza me arrastra, me empuja de cabeza y no, no....menos aún si la frente se te vuelve una muralla. Que todo bien. Que la intensidad es una cosa maravillosa, que ser tan efímera la hace quizá más maravillosa todavía. Que "magia magia" y se agradece. Que realmente la mayoría de las cosas se autogobiernan...que hay que dejar de ser tan ilusos... que deberíamos alegrarnos también por los finales...que la muerte es un conjunto de muertecitas...que la estocada final..es sólo eso..la estocada final...la culminación del proceso, el último pasito que nos separa de comoquieraquedeseenllamarlo. Sí, de eso, de eso mismo estoy hablando.

Brinca, brinca.

Sé que me quieres mucho y sin importar el avance de las fechas eso sigue haciéndome sentir tan extraña y tan afortunada. Y siguen emocionándome e inquietándome tanto los sentimientos compartidos, el actuar de tal o cual manera, los sacrificios realizados, el acople, las metamorfosis..en fin.,..todo eso...todo eso que no tiene sentido más que situándolo en un contexto de compañía. I really want to thank you, once again.

Jump.

Quiero escribir un cuento, un cuento y un poema....espero que no se queden en ganas y borradores..jaja espero, especialmente, tener los ovarios para publicarlos. Soy rabo y ovarios (lol...otro de mis pinitos palindrómicos..)...doG...what the hell am I talking about?...

Toca toca toca toca (8)

Muero de la curiosidad por saber qué más me hará explotar de la manera en que el ____ y la ___ y las____ lo hacen. Ay. D-i-c-h-a.

¡Puta si me pone contenta poder volver a leer!....me leo al menos dos libros esta semana o cierro este chuzo.
Me aburrí, no me concentro.

Me encanta el popurrí...y volverme mierda y llorar de la alegría y sentir el pecho lleno de lo que sea que se llena cuando me siento tan bien y tan mal y ...hasta luego.

Daniela
14/09/09

Foto tomada de: www.flickr.com/photos/lyona/2256175372/

Desparasitando-me

Uno de los únicos momentos en que quisiera tener un portátil (prefiero el desktop) es al momento de acostarme a "dormir". No es sino que apague la luz y me disponga a fulminar el día para que se me pasen por la cabeza todo tipo de imágenes, frases, ideas para escribir. Me da pereza volver a levantarme y me prometo que recordaré lo que estoy pensando y lo escribiré al día siguiente pero..¡mentira! al otro día o no le saco el tiempo o no me acuerdo ya, o pierden la magia aquellas ocurrencias. Es como si, al pararme de la cama, se me quedara medio cerebro pegado de la almohada (a decir verdad, creo que hay mañanas en que se queda todo pegado...días zombies..en fin..).

Y bueno, acá estoy de nuevo, sintiéndome mejor que en Agosto...oh Agosto de la malignidad...¡cuántos malos ratos!

Septiembre parece más amigable...pero no hay que confiarse tampoco...me dejaré sorprender.

Me alegra ser víctima constante de mis pasiones. Qué bueno es sentirse vivo...ni siquiera necesariamente bien...sólo vivo. Ira, alegría, depresión, hambre, sed, ganas, curiosidad, temor, frustración, cosas y más cosas para sentir a profundidad, para aprender, para recordar y reafirmar. Complicado, complicado se pone a ratos, es difícil lidiar con tantas cosas, mantener en orden mis caprichosas prioridades, tener presente lo realmente importante y no dejarme despistar por problemas sin fondo, por tristezas sin mayores contenidos...sinceramente no vale la pena permitir que las nimiedades te pisoteen la conciencia y el ánimo. Todos los "errores" son pasados...done, baby...done.. don't look back in anger (8)...de nada sirve...los golpes de pecho no sirven sino para hacernos daño y por estar mirando hacia atrás nos perdemos el paisaje presente. Para recordar.

Máquina perfecta: El cuerpo y todas sus partes, toda su magia. Cada vez más enamorada de mi carrera, carrera envuelta en ironías y lecciones de vida. Una-ma-ra-vi-lla.

Vida. Vida. Vida. ¿Por qué, por qué, por qué puede quererse tanto una persona? ¿Por qué los sentimientos retan constantemente nuestra inteligencia y se divierten al saberse indefinibles e incomprensibles?

Ahhh me encanta partirme la cabeza con abstractos deliciosos. Disfruto el mareo vital tan indispensable para nutrir la sonrisa y el deseo de permanencia, tan necesario para posponer una y otra vez el inevitable encuentro con el abismo.

No veo la hora de volver a entregarme de lleno a la lectura. La otra semana será.

Día de mucho calor y asuntos pendientes.

Tarde de nubes bipolares.

Me veo "obligada" a detener la música y a acabar esta entrada...el deber llama.

Daniela

8/9/09

"Como esto, como aquello; pero nunca como es de veras." JC

No tengo ni cinco de ganas de escribir pero el deseo de dejar al menos un registro de este racimo de días indescriptibles me ha traído hasta acá.

Tiempo de esfuerzos en vano o pobremente reconocidos, de mareos académicos y desorientación en general.

Me siento un poco rota, un poco ida, un poco débil y aún así no me atrevería a declararme triste.

Me dejo arrastrar por cualquier corriente caprichosa, por cualquier viento de Agosto que salga a mi encuentro.

No ganas.

Bah.

Conspiración Delirio

Sumergida en el delirio violeta de la lectura y la cotidianidad.
Notas y presencias delirantes.
Delirio de sombras en las noches de 24 horas... o más.....o menos.
Atrapada en el abrazo de una maternal locura que me soba la cabeza y me repite al oído, una y otra vez, que todo estará bien. Y yo le creo, no me queda más remedio.
Se me escurre la mirada entre las luces, entre las formas. Siento como el brillo de mis ojos se me escapa con cada exhalación, con cada suspiro cansado.
Me descubro, sin sorpresa, hastiada de tanto vacío sin fondo.
Y me siento a esperar que la caricia húmeda de mis lágrimas se evapore, a esperar que la sal se precipite y forme una costra, costra blanca que acoraza y encapulla. Salado plumaje que crea la ilusión de protección y libertad. Pero sólo es ilusión, como tantas otras cosas. Ahora que lo pienso no se me ocurre la diferencia entre ilusión y expectativa...ambas están sembradas en el futuro incierto, lo que es igual a no tener raíces, ambas son tan reales como un centauro o un cíclope o una sirena. Y pensar que uno se pasa la vida aferrándose a ese tipo de cosas sin piso. Y pensar que muchas veces valoramos más el volátil porvenir que el presente. Hu-ma-nos.
Humo. HumoHumoHumo. A veces me dan ganas de perderme entre columnas de humo toda una tarde, toda una noche, toda una mañana, todo un par-de-días. Y no me atrevo, aún no me atrevo.
Huesos de gelatina. Sangre envenenada por el ruido de cada latido sin fuerza. Cerebro de pez, burbujeante cerebro de pez. Creo que si pudiera asomarme por una de mis orejas vería eso, burbujas o quizá dientes de león listos para ser soplados. Alucina, asomarte por mis pupilas y presenciar el instante justo en el que un vientecillo mágico agita todos los dientes de león dentro de mi cabeza...ay, es una lástima no saber dibujar.
Me voy, quisiera seguir acá, derritiendo un rato estas teclas grises....pero debo empacar. Cuando tenga un rebaño de cajas y esté inundada por ese sentimiento indescriptible que provocan las mudanzas, me acordaré de mí, me abrazaré en silencio y estaré pendiente para que todo ello suceda mientras veo el último atardecer en este lugar.

Daniela
31/07/09






Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/martinpalo/3314576515/

¡Quiero de vuelta la nitidez y el enfoque!

¿Por qué las cosas son siempre de esta manera? ¿Por qué putas se tiene que ir uno de bruces contra el mundo para aprender o recordar cualquier lección? ¿Por qué es necesario el rodillazo cósmico, ese que saca todo el aire, ese que mancha todas las ganas y nos postra de rodillas en el barro? ¿Es acaso una prueba constante a ver cuál logra levantarse y cuál no? ¿Hay que estar demostrando todo el tiempo si uno es merecedor de estar aquí? ¿Es eso acaso, es eso? ¿Dónde se supone que paso mis quejas? ¿A quién le pido explicaciones? ¿ A quién le exijo una respuesta (o varias)? Shit. Shit. Shit.

Tuve unos días tan felices, tan, tan felices. Días de energía positivísima, de armonía universal, de paz, días de licencias, de perdón, momentos puros, limpios, plenos. Los tuve, tuve mis días así estas vacaciones y agradezco infinitamente a quién haya que agradecerle por ellos. Y, de repente, una patada en medio de la sonrisa y luego otra más, más fuerte incluso que la primera y de la nada tengo la boca ensangrentada, la cabeza entre una nube, pedacitos del alma extraviados por ahí. Olvidé en qué sala de espera se me quedó la alegría y lo malo de la alegría es, que si pasa mucho tiempo fuera de donde debería, se evapora...como alcohol. Y en alcohol quisiera ahogar un poco mis sinsabores pero ni eso se puede ahorita....bahh y ni me excuso..seguramente luego tampoco podré...no logro llegar jamás a ese punto...

Cuan poderoso es el dolor, el físico (del otro ni hablar, ni hablar). Pero es el físico el que me toca ahora o del que me nace a hablar más bien, dolor del que viaja entre los nervios, dolor del que nos hace retorcer y maldecir y valorar, sobre todo valorar, el bienestar que otorga la buena salud. Cómo describir un dolor si, como casi todo lo importante y fuerte en la vida, es subjetivo. Tan subjetivo que viene envuelto en soledad. He experimentado pocas soledades tan intensas en mi vida como la soledad que trae consigo un buen dolor, un dolor arranca-lágrimas, agotador de suspiros y de muecas. Dolor de miradas ausentes o de ojos cerrados. Dolor que pasa y reclama nuestras ganas de vivir. Y la muerte (ah, la muerte) cagada de la risa en alguna parte, sintiéndose dichosa de contar con semejante cómplice. (¿YdecuándoacálacabezasemevolvióunOlimpomoderno?).

En fin.

¿Es que ninguno de los involucrados lo comprende? Cuánta envidia me da ver que puedan seguir como si nada, cuánto daría por poseer esa capacidad de apartar los problemas y meterlos en el congelador y salir a la calle tan sonriente, tan radiante. Yo no puedo. No-pue-do. Cómo voy a estar tranquila cuando existe la posibilidad de sufrir terribles dolores y abstinencias y juicios y descensos radicales de autoestima y y y....... sólo por el hecho de vivir. Porque qué otra cosa es vivir más que acatar la fisiología y llorar y tirar y estresarse y sudar y excederse. A la puta mierda....¿y por vivir cabe la detestable posibilidad de pasar por esto otra y otra y otra vez hasta el fin de mis días? ¿Podría saber al menos qué estoy pagando aquí? ¡doG!

Bueno, bueno....un poco de calma y sosiego. Me haré la loca porque voy a reventar y si he de reventar que sea con la "certeza" en la manito...mi manito seca y temblorosa de tanta agua y jabón y angustias.

Sana que sana colita de rana....y hay cosas que lo logran, mira tú (y tú y tú y tú y). Está la música, médica de cabecera y curandera por excelencia. Están los libros, y da la casualidad que tengo varios en lista de espera....habrase visto. Está el apoyo del susodicho, ¿cómo no mencionarlo?. Está mi querida Lucius a la distancia, entre sus ficciones y sus tensiones. Está el estudio que, aunque duro y secuestrador de tiempo valioso, promete distraerme con sus exigencias. Está el cachorro y la naturaleza en general, madre amorosa que nos acoge siempre sin importar NADA (Mueroporverterespiraryrecostarmeentuabrazo). Está la desinformada familia siempre con sus blancas intenciones y los "amigos" que mandan saludos y buena vibra en avioncitos de papel de cuando en vez.

Ay.....y sí...ahí está el mundo también...tal cual, indiferente ante el dolor y la confusión de este pequeño granito de sal que a pesar de todo sigue queriéndolo mucho y buscando maneras de hacer algo para cambiar una que otra cosita, para evitar o curar dolencias de todo tipo en los demás granitos del bulto y blá blá blá

Definitivamente me hace bien. No hay privacidad, ya no la hay pero así se siente. Además, hasta ahora nadie ha reclamado nada en voz alta ni cuestionado, ni chismoseado, ni siquiera preguntado humildemente...ni siquiera por curiosidad...y no me detendré a darle vueltas a eso y a indagar si está bien o mal. Así es y punto. Y sólo espero que no mueran los comentarios, que me hace bien leer opiniones y me hace bien saber que hay uno que otro "cristiano" que decide hacer un alto en su camino de vez en cuando para llenar temporalmente su cabeza con mi discurcillo inserteaquíadjetivodesupreferencia y buehhh..... (8) A-sí-es-la-vi-da (8)

Ohhh qué pena...qué pena...parece que se me acabó la inspiración, o se me secó el cerebro o qué sé yo...gracias Amparito por hacer mi día un poco más llevadero, gracias Maniz.... por negarme un atardecer el día de hoy (vayaunoasabersinohubieratermiandoenataquedellantoymelancolía)....yyy...me termino mi heladito de vainilla, acabo este asunto y me voy a leer un poco y a embriagarme de .so.ni.dos.

Daniela

29/07/09

...y lograr valorar mi columna vertebral como el más importante de los pilares...

Pilares/Columnas. A veces olvidamos su valor real, a veces descuidamos demasiado nuestros puntos de apoyo o simplemente no somos lo suficientemente selectivos con las "cosas" sobre las que decidimos sostenernos, con las cosas sobre las que edificamos nuestra vida (nuestraexistencia).

En ocasiones no repartimos bien el peso. A menudo se nos olvida que debe haber un equilibrio y caemos en el terrible error arquitectónico de engordar y engordar ciertas columnas, mientras que otras las dejamos delgadas como tallos. Peor aún, a veces el cerebro se nos pasma y el orgullo o el dolor nos manipulan hasta el punto de llevarnos a arrancar de golpe, de raíz y de repente alguno de nuestros pilares. Supón que, de un momento a otro, alguien decidiera quitarle una columna a tu casa o tu edificio....supón que eres parte de una gran pirámide humana (deesasquehacenlasporristas,porejemplo) y que, de repente ,una de las personas de la base decidiera que tiene algo mejor que hacer y saliera corriendo...supón que te acuestas a dormir con tus 2 piernas y amaneces sin una de ellas....supón, supón, supón....
Es clara la importancia de una remodelación progresiva y bien pensada ¿no?
Necesitamos las columnas. Son, desde mi punto de vista, tan indispensables como subjetivas. Lo que para mí puede ser un pilar fundamental para otro puede ser la tontería más grande...escurridiza tolerancia, asístenos.
Me parece que para evitar accidentes, grietas profundas que pongan en peligro toda nuestra estructura, es de suma importancia cuidar y reforzar laquedeberíasersiempre la más importante de las columnas, la propia, la vertebral. No hay que descargar los mayores pesos o los más trascendentales sobre los demás, [que los cambios de los otros son complicadísimos de predecir o manejar, que no estarán para siempre, que a veces no son concientes de ser nuestros pilares o lo son más no les interesa (oloson,lesinteresaperodecidennocargarcontantaresponsabilidadyestánentodosuderecho)...]
Es más inteligente y seguro construir sobre lo propio, sobre lo interno, sobre lo que está a nuestro alcance modificar.
Construir sobre mí misma...¿cuánto tiempo me tardará?...¿cuándo empezaré a hacerlo mejor?
Sus-(Ay)-piro.
No veo la hora de sentirme más cómoda y segura con mis columnas, de sentirme satisfecha y orgullosa de mi estructura existencial.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/alhambra2006/2363851612/


Daniela
13-14/07/09

Sin título, sin imagen, sin mucho sentido ni creatividad.

Amarga, amarga noche. Noche de ira y de dolor.
Me arrepiento de lo que hice ¿Qué me pasó? Todo iba "bien".
Me arrepiento no porque no hubiese sido bonito y emotivo, porque lo fue, sino porque siento haberte besado las culpas, siento haber limpiado a lenguetazos tu sudor y tu inconciencia, haber arrancado a mordiscos tu injusta sombra. Soy una estúpida y lo he sido desde tiempos remotos. Fuck.
No sé qué escribir, no sé qué hacer para dejar de retorcerme en la silla, de revolcarme en la cama. No sé qué hacer para dejar de pegar la frente de la ventana en busca de un frío penetrante que me hiele la conciencia, que me entumezca los sentido y los recuerdos.
Tiritar, tiritar y sacarme de encima esta desilusión tan mía, porque únicamente mías fueron las gástricas mariposas muertas, únicamente míos fueron los esfuerzos. Eso no se hace. Maldita sea.
¿Por qué me aferro a los absurdos que tanto daño me han hecho? ¿Por qué respeto tanto las raíces? ¿Por qué pongo una y otra vez la otra mejilla?
.Porquesoyunaidiotaquesehacreídodemasiadoelcuentodeentregarseplenamente.
Ya
No
Hablemos
Más
De
Ti
Que es precisamente tu egoísmo y tu inconstancia lo que nos tiene así. Step back.
--------------------------------------------O------------------------------------------
¿Quién me enseña a leerme las entrañas? No logro interpretar este cólico. ¿Qué tiene que ver en todo esto el atardecer nuclear de ayer o el, burbujeante y rosado, amanecer de hoy? ¿A qué se debe la forma de mis heridas, la cefalea, la náusea? No entiendo Madre, quisiera pero no entiendo. ¿Por qué de un tiempo acá has decidio tomar el pedacito de firmamento que encuadra mi ventana como sala de parto de unos atardeceres semi-mágicos? ¿Por qué no me regalas unas cuantas estrellas con quién poder compartir mis secretos, mis tristezas? Cuánto daría por un contacto real, cuánto daría por sentir ahora mismo tu verde respiración, por ver el agua, por ver las rocas desde otras latitudes. Eso, eso me serviría de consuelo, lo sé. Eso me abriría nuevas puertas, nuevas posibilidades de auto-reconciliación, me otorgaría tal vez la capacidad de perdonar tantas injurias. Y cualquiera que no te haya sentido en todo tu esplendor, en toda tu magnífica escencia, no comprenderá. Tus hijos brutos y desconsiderados no tienen porqué entender mis palabras....no deberían estar leyéndolas siquiera. En fin.
-------------------------------------------//---------------------------------------------

Tú. Tú. Un motivo de alegría en estos días tan grisáceos. Llega, por favor.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Me siento como una (inserteaquíadjetivobienhirienteyqueindiquepococoeficienteintelectual).
Esta ha sido una de las peores entradas que he hecho en mi vida...aunque seguramente será de las que más querré con el tiempo. Una mala entrada debe ser como un hijo bobo...selequieremásquealosdemás



Y hablando de querer... QUISIERA: !


Daniela
12/07/09

.You

.......Let

.............Me

....................Down

Diálisis existencial.

Sangre brotando inesperadamente desde mi nariz. Vayamaneradeempezareldía. Un día que realmente no quería comenzar. Planeaba evitar la luz, evitar la gente, la verticalidad...pero al parecer el sábado me tenía otros pendientes.

Me levanto y camino despacio hacia un baño ajeno (aunque yo realmente, y por desgracia, no tengo un baño propio), envuelta únicamente en el eco de tortuosas conversaciones repetidas y circulares. Arropada por mi conciencia y mi inconciencia.

[Al menos el baño de mi casa conoce mis tristezas y está curtido por mis lágrimas. Ohohohadoradorefugiodebaldosas.]

¡Qué sueños más extraños! Me gustaría "escuchar" lo que Jodoroswsky tiene para decir.

Pensé que esta vez no sería tan efímero el bienestar, que la diálisis existencial deliciosamente alcanzada durante mi viaje bastaría para mantener mi sangre limpia y caliente por más tiempo. Supuse que las centrífugas trazas de adrenalina sobrevivirían un par de meses. Wrong.

(By the way: http://www.youtube.com/watch?v=Gu1y1mSxtAs&feature=related)

Me fascina ver como la marea en mis entrañas se camufla con el clima. Como se congelan o aceleran las estaciones en mi interior, como cambian de orden y se combinan sin pedir permiso. Otoñalinviernomeacompañahoy.

Me estoy volviendo adicta al campo. El síndrome de abstinencia se torna a veces insoportable.

¡Qué bonito y qué extraño y qué confuso y qué doloroso y qué increíble!

Come on, D...get your shit together...

Daniela

4/7/09

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/brookeshaden/3420304598/

Subastando Fantasías.

Los-de-sas-tres-na-tu-ra-les-son-bro-tes-re-vo-lu-cio-na-rios-de-la-ma-dre-na-tu-ra-le-za

Daniela
(Enalgúnmomentodeotrasrealidades)

Virtual Pañuelo/Online consuelo.

Hoy, miércoles 24 de Junio de 2009 a las 4:41 p.m. desearía estar en cualquier otro lugar menos en este. No quiero estar con estas personas. No me sientan bien, no me siento bien.

Quisiera estar con mi mamá y ahora creo comprender, al menos en parte, porque se pone a llorar cuando mis hermanos y yo salimos de vacaciones con mi papá y su novia de turno. No solo las circunstancias no le permiten llevarnos de vacaciones por su cuenta, cosa que ha deseado desde hace por lo menos 6 ó 7 años, sino que además se queda en casa con la amarga certeza de estar perdiéndose momentos inolvidables e importantes en las vidas de sus hijos. La novia de mi papá---she's a good woman, I guess....pero no es mi mamá. No se emociona de vernos hacer algo que nunca en la vida habíamos hecho, no siente ese dolor de madre al sabernos enfermos ni nos cuida como lo haría mi mamá. En verdad quisiera que durante este paseo, el puesto de adelante del carro lo ocupara mi mamá y no quien en realidad lo hace. No puedo hacer nada.

Mi papá, increíble ser lleno de recovecos y fortalezas. Puede llegar a ser tan cruel y exasperante como bondadoso y entregado. Hoy la cagaste, Pedro. Hoy la cagaste conmigo.

Mis hermanos, mis hermanitos extraños... últimamente son tan cercanos a mi como lo son las babosas del jardín del vecino. Era más hermano mi perro, al que extraño con ganas.

No tengo cerca el olor de tu nuca, ese aroma agri-dulce que me devuelve la calma y me seca finalmente las pestañas, no me veo tampoco reflejada en los ojos de mi Manolo, ojos realmente especiales y maravillosos que me dibujaban, a punta de miradas perplejas, una sonrisa en los labios. Definitivamente me hace falta mi casa (ynomerefieroallugar). Creo que si no hubiese traído mi iPod, ya habría metido la cabeza debajo de un carrito de Golf.

He estado pensando en fractales, he recibido sencillas revelaciones en mis sueños y mis lágrimas, leo un libro que me aburre y me emociona, que me hace pensar en mi mejor amiga, en alguien que despierta mi interés y, en la vida en general. Nada de eso logra despejar la nostalgia de esta tarde y aún así no lloro más. Me iré a leer otro rato.

Le quedé mal hoy a un amigo y no me enorgullece. I'm sorry.

Daniela

24/06/09

Fuga

Cómo explicarte, Vida mía, el desconsuelo

y la penumbra que me invade de repente.
Huyo asustada del murmullo de la gente,
cuando de golpe se me desmorona el suelo.

No me resisto a los tirones de tu anzuelo,

cierro los ojos y me arrastra la corriente.

Me siento triste pero conservo en mi mente

dulces pendientes de un futuro alzando el vuelo.

Miedos y angustias me carcomen la conciencia

mas la amargura suele dar paso a la calma

al recordar que me abraza tu presencia

y que los roces de tus labios y tus palmas

colman de vida y de sentido mi existencia

llenan de amor los agujeros de mi alma.

Daniela

17/06/09

Luego de la uterina tranquilidad de una ducha...

Y me permito hacer una excepción: No detengo la música: Moby.
¿Qué haría yo sin la música en momentos como este?, donde lo único que parece permear la coraza son los sonidos, los colores de las notas, el eco lejano de la melodía.
Sinceramente no sé a qué o a quién adjudicarle mis presentes altibajos. Me siento bastante desarticulada del entorno y de la gente, sobre todo de la gente.
¿Cómo explicar la atracción-repulsión? ¿De qué manera evitar lastimar en el proceso?
Tú eres la única razón por la cual haría un esfuerzo pero lástimosamente las licencias (esas mismas que en otras ocasiones me llenan de alegría) tienen su "dark side" y te hacen parte del imantado círculo vicioso. Dejémoslo así. Es menos perjudicial.
Para compensar, puedo decirte que sigue sólida mi convicción de que eres lo real, las raíces. Que si aún me queda algún deseo de permanecia, sigue anclado a ti. Lo demás es fantasía y tú me has enseñado a querer la fantasía. Lo demás parece ser necesario para mantenerme en equilibrio, para crecer de la forma en que deseo hacerlo, para amamantar el interés y no dejar que se muera de hambre en una esquina de mi encierro. Es difícil, combinar ambas realidades, ambas necesidades, ambas experiencias pero en eso he venido trabajando. No quisiera cicatrices esta vez, es todo.
Ojalá en vez de ser exonerada de exámenes universitarios pudiese ser exonerada de mis exámenes de conciencia. Se vuelve tan molesto a veces tener una conciencia, saberme atada aún a tantos prejuicios inyectados por la crianza o la sociedad, o los medios o la educación o lo que sea. Descubrirme tan sola en la lucha se vuelve desalentador y frustrante en muchas ocasiones pero sigo relativamente firme a pesar del pantano y de la niebla. Voy trazando mi mapa, visualizo algunos pasos y prefiero sufrir las consecuencias de mis elecciones antes de venderme a las expectativas de la mayoría, de vivir según ejemplos ajenos.
Si algo me ha dejado esta semana ha sido el descalabro de la casualidad. Prefiero pensar (respaldada por ciertos hechos personales), que no existen tales cosas como las casualidades. Lo que hay son puentes, conexiones universales por descifrar. Su significado no siempre es inmediato ni fácil y por llana pereza a veces, en vez de tener paciencia y hacer el esfuerzo de pensar, decidimos bautizar dichos hilos cósmicos como: casualidades.
En este instante no siento el contacto con la gente, ya volverá.
Te creo cuando me repites que no es saludable. Yo también lo intuyo incluso en medio de mis caprichosas actitudes. Pero debes hacerme caso tú también cuando te refuto que no es momento de forzar. Ya tiré la botella y estoy sentada en la orilla esperando.
Deseo más bien sumergirme en la lectura, en el cine, en la música, en los paisajes, en la introspección.
Deseo dejar de escribir, por hoy.

Daniela
15/06/09

Palindrómica reflexión.

Está ya muy trillado el concepto. Pero este video fue una de las primeras cosas que vi al respecto y me gustó mucho. Lo comparto.

Adentro.

¿Avivarlas?
¿Ahogarlas?
¿Compartirlas?
¿Sublimarlas?

Son muchas, muy fuertes. Incendian, confunden, inquietan.
Deliciosa complicación que atormenta mi conciencia y calienta mi sangre.
No son egoístas, no esta vez. Sedientas de una víctima, acechan en mis entrañas y arañan mi pecho, mis muslos, mi cuello, mi espalda. Muerden mis tobillos acosándome por buscarles otro cuerpo.
Rayando en lo enfermizo me anudan la garganta, me aceleran la respiración.
¿Cómo explicarlas? ¿Cuándo calmarlas? ¿Cuánto sudarlas?
¿Por qué, por qué, por qué?
Tienen mi lengua de cómplice. Mis uñas también se vendieron.
Se nutren del temblor de mis piernas, del zumbido en mis oídos, de los gemidos mudos que esperan la partida igual que caballos desbocados en un hipódromo.
Salvajes. Puras y salvajes. Están ahí.
No quiero negarlas.
No puedo evitarlas.
Me pregunto si...


Daniela
9/6/09

Arena enredada en las pestañas.

El tiempo existe en los ojos. Tenemos un tic-tac incorporado al parpadeo. No se puede parar el tiempo (únicamente puede congelarse por breves instantes) al igual que no se pueden dejar los ojos abiertos indefinidamente. El reloj sólo se detiene al unir por última vez los párpados.

Son extrañas las salidas que encuentra a veces la escritura. Estoy acá tecleando hoy por culpa de una amnesia musical que me hizo sonrojar intensamente y me movió a pensar algunas cosas.

El tiempo es en verdad una cosa única y misteriosa. Son impresionante sus bellezas, sus estragos, sus milagros.
Pensaba, acá sentada, lo beneficioso que puede ser el tiempo, por ejemplo, en relaciones amorosas y/o de amistad.
El tiempo ahoga las inseguridades, pule la forma de querer al otro, de pensarlo, de tocarlo.
Madura el sentido del humor con el paso de los días y, pocas cosas son más gratas que disfrutar de humores compatibles y complementarios.
Nada como equivocarse frente a un buen amigo, con la mayor tranquilidad de no ser víctima de burlas, juicios o envenenadas correcciones.
Hay pocas cosas más agradables que poseer la capacidad que otorga el tiempo de interpretar de manera,casi inequívoca, las señales del otro: de comprender sus gestos, sus silencios, sus miradas, sus cercanías, sus distancias e incluso, algunas veces, sus razones.
El tiempo es realmente el único semi- amnésico, semi-permanente remedio para muchos sinsabores.
Y, al igual que el resto de las "cosas", también cuenta el tiempo con su otra cara de la moneda, esa que lastima, esa que separa, esa que atrofia.

Tiempo.Tiempo.Tiempo.

Tiempo de acabar con esta entrada.

Daniela
8/6/09

Sunshine

Es extraño escribir con buen ánimo y no precisamente porque no me pasen cosas buenas sino porque, por alguna razón no muy clara, me fluyen más las ideas y las palabras en estados húmedos y sombríos. En fin, el punto es que estos días me he venido sintiendo muy bien, las cosas han salido como esperaba e incluso mejor y, para completar, me he llevado agradables sorpresas.
Disfruté bastante este semestre (al contrario del anterior que me pareció una pesadilla), se me hizo corto, las materias resultaron bastante interesantes y encima obtuve muy buenos resultados. No tengo nada que objetar respecto a la U, excepto tal vez los problemas administrativos y de registro académico y demás, es decir, la mala organización y gestión que, por desgracia, caracterizan a muchas universidades públicas...o al menos a la mía pues, para no herir suceptibilidades.
Después de la gran pérdida y el enorme vacío que supuso la muerte de mi Manolo, llegó Matías, un Westy que ya tiene 2 meses y se pone más hermoso y más avispado cada día. Es en verdad motivo de alegría su presencia en mi casa.
Mi familia está bien, se han presentado algunos cambios de planes pero estoy optimista (no muy común en mí) en que todo saldrá bien.
Amigos...amistad....es un tema que me ha tenido pensando bastante y reflexionando sobre el pasado y el presente, sobre los demás y sobre mí misma, sobre su valor y su grado de resistencia, sobre su gama de posibilidades y las extrañas formas que adopta a veces...en fin....aún están muy crudos mis cuestionamientos y "conclusiones" como para exponerlos a la,semi-pública, luz.
Enamorada, enamorada hasta el tuétano. Tengo la fortuna de contar con una persona maravillosa a mi lado que me llena de tantas cosas fundamentales y bonitas que me quedaría varios días intentando hacer una lista. Lo importante, supongo, es que me siento totalmente respaldada y amada y, sin duda alguna, muy feliz de estar compartiendo mi vida, mi tiempo y mis cosas con una persona tan especial.
Música, no hay que olvidarse jamás de la música. Afortunadamente he engordado un poco más mi biblioteca de I-Tunes estos días y mi adoración por la música no ha hecho sino crecer y fortalecerse.
Me ha tenido contenta también el haber retomado la lectura, es muy reconfortante volver a refugiarme y a nutrirme con ese placer infinito que representa la lectura de un buen libro. No me caerían mal algunas recomendaciones.
Viajes programados que, espero salgan y salgan bien, es otra de las razones por las que ando care-pastel. Definitivamente hay que viajar todo lo que se pueda pues me he dado cuenta que ¡se pueden aprender tantas cosas y encontrar tanta paz y claridad con el movimiento y el descubrimiento de "nuevos" lugares!
¿Matas que matan? Si...como no...Bahh... son, entre muchas otras cosas buenas, puertas a universos paralelos (y perpendiculares) que, con el cuidado necesario al "abrirlas", no aportan más que cosas positivas y visiones diferentes de las cosas. En fin....creo que es todo el registro que me interesa dejar ,por ahora, de mi "actualidad". :)

Daniela
2/6/09

Baf.

¡Qué vacío, pedacito! Que vacío me has dejado en el pecho. Todo tan absurdo y tan inesperado. Un día: bien, 2 días: mal, 3 días: Fin. Son tan pocos los referentes que poseo de "hogar" y eras tú uno tan hermoso e importante que no te imaginas lo que se derrumbó mi concepto de "casa" con tu partida. Es terrible abrir la puerta y no encontrar tus ojitos pequeños y efusivos, llenos de sincera alegría al verme. Tu saludo lleno de saltos, besos y sacudidas siempre mejoraba mi mañana, o mi tarde o mi noche. Ahora entro y sólo hay silencio, sólo hay melancolía porque no hay un día que pueda entrar a mi "casa" sin recordarte. Te veo en el sofá, te veo en la cocina, en la ventana, en el baño, en cada habitación...sobretodo en la mía, chiquito. No puedo mirar un sólo rincón de mi cuarto sin sentirte. Miro debajo de mi escritorio y te siento allí, haciéndome compañía como todos los días, miro mi cama y te recuerdo, pequeñito y enroscado, con tu cabeza apoyada sobre mi almohada, dedicándome siempre una mirada llena de ternura, demandante de cariño. Siempre lo lograste, siempre lograste sacar de mí los más puros sentimientos de amor y de cuidado. No creo que haya habido un sólo día en que no te haya saludado en la mañana pues fuiste, durante muchos años, la primera imagen que tuve al despertar. Sentir tu cuerpo pegado al mío, buscando un poco de calor y protección me parecía una de las formas más bonitas de empezar el día. Mi negrito, ¡cuánto extraño hacer pereza contigo! Siempre tan incondicional. Si estaba enferma, triste, emputada con medio mundo...ahí estabas tú...y a ti nunca te dejé por fuera. Siempre te permití estar ahí y siempre, de una forma u otra, encontré algo de alivio en tu presencia. No pienso entrar en detalles descriptivos pero ambos supimos cuánto amé tu nariz, tus orejas, tus ojitos, tu barriga, tu lengua, tus cachetes, tus paticas... ¡Tenías codos y rodillas! y puedo recordar la felicidad que me invadía en esos momentos de reconocimiento. Todo lo tuyo me parecía bonito, podía pasar horas contemplándote, contándote cuánto me gustabas y cuánto te quería. Y me haces tanta falta. Y la gente no entiende y me importa un rábano. Te amé profundamente y viendo ahora hacia atrás me parece increíble lo mucho que nos acercamos los últimos meses...fue como si uno de los dos o ambos, supiese lo que ocurriría. Es muy triste, pequeñito mío. Fue tu muerte realmente la primera muerte que ha afectado mi vida y esta situación tan desgarradora me ha creado nuevos cuestionamientos (como si ya no hubiese suficientes en mi cabeza) y no sé, realmente no encuentro un norte, una manera de organizarlos y de sacar algo bueno de allí. Me parece tan injusto y tan innecesario. Contaba con varios años más de tu preciosísima compañía...pero a la vida poco o nada le importan los intereses humanos y, ya no estás. Te he llorado, Mani, te he llorado una y otra vez y aún siento el mismo dolor. Es muy duro recordar la última vez que te vi, es en verdad desolador ese último recuerdo. Mi pobre chiquito, nunca quise para ti ese final y aunque me llena de rabia toda esa situación, sé que ese no es el camino a seguir, que llenarme de ira no me traerá nada bueno y si he de hacer un esfuerzo por perdonar y secar mis ojos y aprender algo de todo esto, será por ti y por el inmenso bienestar que me obsequiaste durante estos años. Te vi nacer y te adoré desde ese primer día hasta el último instante en que te vi, no muchas personas pueden decir que han experimentado algo así. Me siento afortunada y si algo me tranquiliza y reconforta un poco, es saber que te expresé todo mi agradecimiento y amor mientras estuviste conmigo. Me gustaría hacer lo mismo con otros seres que amo, ojalá fuera tan fácil como lo era contigo. De verdad en ese aspecto quiero cambiar.
Negrito mío, podría seguir plagando este texto de anécdotas, descripciones, memorias, lágrimas y sonrisas pero creo que todo eso puedo hacerlo en el silencio y la privacidad de mi luto. Quería desahogarme y supongo que ya lo he hecho, al menos en parte. Tuve la oportunidad de tenerte a mi lado muchos días, y te encargaste de llenarlos todos de alegría, de ternura, de sonrisas. No me regalaste sino momentos hermosos y no tengo palabras para explicarte lo agradecida y feliz que me siento por ello. Te deseo únicamente lo mejor, mi chiqui.
Fue amor. Fue mucho amor.

Daniela
11/05/09