No hay título ni imagen que logren exteriorizarlo. ¿Hay fuerza? ¿De dónde sale? Supongo que de la misma parte de donde salen tantas y tantas lágrimas. Sola..justo ahora..en tan mal momento.Maldita manzana:Quién fue el idiota que se atrevió a llamarle paraíso...si es un maldito infierno.
Quiero aprender a desprenderme...daría cualquier cosa...cualquier cosa por olvidar. En qué momento llegué a esto? por qué soy lo que soy...por qué soy como soy...por qué me dueles tanto? Nada está como debería estar y ese "debería" podría tomarse toda una vida...incluso más. Por qué no logro decidirlo? Se supone que seguirá siendo así de aquí en adelante?...o cada vez será más fácil?...cada vez más insensibilidad...más indiferencia y resignación? Me entristece no saber qué hacer con todo esto? dónde lo pongo? cómo lo saco? cómo lo arreglo? cómo lo pienso para que no me lastime tanto? Todo entra pero no sale jamás...todo empieza y siempre termina luego...nada perdura....las cosas se acaban, o antes de sentir que fue suficiente, mientras aún queremos más....o sino tardan demasiado en acabar y terminan arrastrando muchas otras cosas en su inevitable y lenta caída.
Eres uno de los únicos modelos que acepto...y vi que tú pudiste...y vi cuánto sufrimiento te fumaste...y fui testigo también de otras cosas que se chupó ese dolor...tú lo lograste y eso me alivia un poco la angustia.
Me gustaba más antes..me quería más antes..me torturaba menos.
Quiero volver a encerrarme...conociéndome tan poco es apenas obvio estar chocando tan fuerte contra el mundo y contra otras personas..contra otras murallas.
Quiero...de verdad quiero una substancia que me haga dormir todo este fin de semana. No quiero pensar en esa casa...no quiero pensar en tus rechazos ni en las tentaciones que me achechan y lo hacen todo más difícil...más confuso. No quiero discutir. No más...no ahora.
Quiero dejar de sentir esto....esto y todo...por unos días. Por qué mierda uno no puede formatearse? por qué no puedo apagarme??
Es muy triste saber que no importa qué decisión tome o qué camino elija ahora ..ninguno me traerá alegría ni tranquilidad a corto y seguramente tampoco a mediano plazo. Todo me arrastra a dejar mi felicidad en manos del futuro y cada vez odio más el futuro. Descargar mis esperanzas de felicidad y satisfacción en el futuro es gritarme a mí misma que definitivamente depende mucho del azar...que no hay control.. que no hay seguros...que ni siquiera es cuestión de voluntad.
Ojalá fuera tan fácil como lanzar una moneda... creo que en verdad deseo cambiar...y presiento que para cambiar hace falta más dolor...mucho más del que creo haber experimentado ya...sé también que una vez esté del otro lado no habrá vuelta atras y eso me asusta. Y si una vez allí tampoco me gusta lo que soy? y si descubro que tal vez las cosas sólo empeoraron? y si me dedico a mezclarme con la basura del mundo? y me pudro y me regalo y me entrego y me abro a todo cuanto cruce mi camino?
Y si mis malditas concepciones y mis putos principios son realmente los más equivocados del paseo?
Y si regreso a mi idea de entregarme voluntariamente y pasar un fin de semana o dos en ese infierno del que tarde o temprano haré parte?
Y si decido hacerme daño..sólo un poco..y si resulta?...y si me pierdo unos días? y si encuentro una manera para...
ñññññññññññññññññññññ
"Madness, as you know, is like gravity. All it takes is a little push." .amén.fuck.
y si ahora tengo que mirarme un poco al espejo and fix this mess?....
y si ya no me da la gana de escribir más?


???

Miércoles

What the xxx is happening?

Situaciones extrañas...una tras otra como las ovejas de un rebaño sin pastor.

¿Por qué han decidido, de repente, ponerse todos de acuerdo y obsequiarme frustraciones, deseos, pasiones, odios, piropos, insomnios, visiones, exageraciones, ilusiones, desilusiones, cariño y decepciones? ¿Me excedí con el tamaño de las alas? ¿Realmente se las di? Creo que sólo uno que otro puede culparme con justa razón y aún así no aceptaría condena alguna porque sé que he sido clara.

Tú. No sé qué hacer contigo. Presencia efervescente. Demasiada experiencia y sobre todo en un campo que es totalmente ajeno para mí pues lo poco que alcancé a aprender en esa época ya lo he olvidado. De todas maneras es vida, es caos y también lo disfruto y a ti también te disfruto de una u otra manera. Tal vez no de la forma que exigen los instintos, las pasiones, pero algo es algo. Unas cosas por otras. No me queda duda de que entiendes pero sé que no tienes nada que perder y eso me asusta...por obvias razones. En fin.

Me confundes y lo sabes....y supongo que también intuyes que me encanta, que me mantiene alerta, a pesar de lo vegetal que me pongo algunos días. Para bien o para mal no encuentro el interruptor así que eso allí arriba siempre está maquinando alguna cosa y en muchas ocasiones es algo que tiene que ver contigo. I love you.

8. Todo un desafío. Terrorismo...ignorante o vengativo..o ambos. Nada me haría más feliz que derribar sus certezas...al menos por un semestre más :S No quiero pensar en eso, espero no volver a mencionarlo.

Anciana, ¿qué puedo hacer por ud? Qué podría decirle que no suene a frase de cajón o a exceso de experiencia que, obviamente, no poseo. Me jode verla así...eso que ni siquiera puedo verla pero no es sino leerle 2 palabras para saber que no está bien. Zángano ingrato...pero ¿en realidad podríamos culparlo? Sobre todo culparlo de no corresponder? Hmm...no sé... este tipo de asuntos no entiende de descuadres de horarios, ni de geografía y mucho menos de tardanzas sentimentales. Digamos que si todo no se encuentra "alineado" en el momento y el lugar adecuados es muy difícil que logre "pelechar" luego. No sé, me parece que es poco lo que puedo hacer yo aquí. Regálese el tiempo de pensar, de sentir, de chillar y luego tome una decisión. Es justo y necesario..and you know it "beibi". I love you too.

Me enloquece esta canción. Hace rato no se me cruzaba una canción que me gustara tanto. Thank you, J.

Lo que me hace falta ahora es un buen libro porque mi regreso a la lectura fue bastante frustrante. Equivocada recomendación. Cursilería de Forward malo.

Ahhh...anónimos, rodillas, Coomeva, sexo, ojos que se abren, puertas que se cierran, confusiones, decisiones, aprendizaje....sobre todo eso...mucho aprendizaje..demasiado y muy rápido...pero de eso se trata supongo... Así que me dispongo a "esponjarme" un poco y a dejarme arrastrar (un rato) por la corriente.

Daniela

23/07/08

Rama De Olivo

RAMA DE OLIVO

Hablemos de los novios que se ganan,

De las lágrimas de araña que se derraman al compás de la llovizna.

De los discos que se repiten.

De los fluidos en las flores.

Del presente eterno,

Del futuro sin conjugar.

Hablemos más bien de sus poderes y mis miedos.

De los que llueven rifles y colombinas.

De las cornetas y los aullidos,

De los libros abiertos y los otros cerrados;

Piernas, columnas, cabezas y párpados.

Hablemos de alaridos y silencios,

De los gritos que se arrepienten

Y las heridas que se merecen.

De sombras,

Penumbras,

Hambrunas que se quedan sin estallar.

De galaxias y minucias,

De maniatan y Calcuta,

De cerveza y de cicuta.

Hablemos sobre lo que no debemos hablar

Y después hablemos un poco más,

Hace tanto no lo hacemos.

Hablemos de los novios que se aman.

De las mañanas de sonrisas,

Sin prisas,

Sin más ropa que las brisas.

Hablemos de esos besos cálidos,

Esos que nos dejan pálidos

Y los tallos de las quimeras.

Las adoradas barbaridades que se dicen,

Los herejes vestidos de adoratrices.

Hablemos del cieno y el vino,

De la felicidad que nunca vino,

De todo el dolor que hay en el camino

Hablemos de la tenacidad de los niños,

De los hábitos dañinos,

De caricias y cuchillos

Y entiérrame mil veces bajo la tierra del horizonte

Y aprendamos a olvidar.

FEDERICO AC.

17.07.2K8

DeMente

Parece que alcancé la promoción.

Nuevos residentes en mi interior.

Creo saber ahora lo que es odiar...un tipo de odio al menos,, porque hay toda una gama.

A usted lo odio de una manera muy impersonal, es un odio frío y seco y algún día encontraré la manera de hacérselo saber.

Como arroz chino se reproducen las oportunidades. ¿Quién se atreve a decir ahora que el diablo no existe? No seré yo quien levante la mano o ponga el grito en el cielo. Allá ustedes, incrédulos.

Así que esto es lo que se siente.. fuerte, fuerte..no lo negaré....pero manejable... lo tengo aún en mis manos y aunque mis manos me piden a gritos recorrerte no lo haré.. lo que harán mis manos será sencillamente apagar el fogón. Todo es agua y el agua se enfría tarde o temprano. Ya verás.

Qué bonito es aprender, a las buenas y a las malas. Qué bonito es recordar y que triste también. Cuán necesarias son las almohadas, el silencio, las notas.

Me marean los días sin ti. El reloj me hace trampa, lo sé. Y te extraño.

¿Por qué la gente dice no sentir este dolor? Soy yo acaso la única que tiene una mina de sal en el pecho? Oh.. pero no creas que me estoy quejando. No. Es indescriptiblemente debilitante y desgarrador pero espero jamás dejar de sentirlo pues me recuerda que estoy viva sin necesidad de sangrar. (Iris)

Casi un año después vengo a entender que tu asexualidad es un don.

Quisiera un bosque en mi facultad.

Quisiera tener la facultad de olvidar.

De olvidar los números del 1 al 5.

De olvidar algunas letras del abecedario.

Es cierto, vieja: Las cámaras son inútiles a la hora de capturar los mejores momentos. Debemos entrenar de nuevo la memoria y aprender a retener lo verdaderamente importante. Lo demás que se vaya con la fibra.

Se me está olvidando leer. Olvidé también el verdadero color de mi rostro y su textura cuando está seco.

En cambio recuerdo a cada instante tu sonrisa.

Cuánta distancia... es como cuando te quedas dormida en un bus o en un carro y de repente despiertas y te das cuenta cuánto avanzaron mientras dormías. ¿De qué me perdí? ¿De qué me estoy perdiendo aún con los ojos abiertos?

Alguien que me explique la verdadera naturaleza de los sacrificios.

Naturaleza muerta. Es otoño por dentro. ¡Cuántos mensajes por descifrar entre las hojas!

Me gustan las mariposas y creo que regalar flores es reflejo de un ego más bien grande.

Ahora quiero una noche y varios centímetros cúbicos de agua caliente.

Ni hambre.

Ni sed.

Ni ropa.

Quiero estar tranquila.

Deseo poder abrazar mi pasado y mi presente sin temor y acostarme a dormir.

Sí mamá, esta noche apágame la luz.

Daniela

18/07/08

Y definitivamente es más poderoso el sueño...muerte al S.A.R (S.R.A)

Mañanas sin orden, sin buenos días ni desayunos. Extraño bañarme de corrido. A ustedes dos también las extraño (a veces)...sobre todo en las comidas. Me hace falta también ese lugar, me recuerda que hay algo más, algo mejor.. más allá de mi pigmea nariz..y ese algo me asusta y me excita al mismo tiempo...pero aún falta un buen rato para que suceda y como me he estado prometiendo dejar el futuro en el congelador, pararé aquí.

Sin afán, sin afán... ¡Qué difícil se me hace entender algunas cosas!.. Y no sólo es difícil entender sino también liberarse de los prejuicios, de las presiones y de las expectativas. Debo encontrar la forma de hacérmelo entender y hacerles entender.

Cuánto miedo...propio, ajeno, huérfano...

Nací pegada a una premonición en lugar de a un cordón umbilical pero también es (en parte) cierto que tanta fatalidad es sencillamente una manera de expresar mi amor por la vida..una vida cada vez más extraña y compleja. Y aquí estamos.

No entiendo cuál es la lógica tras el deseo de hacerse odiar profundamente. ¿Qué gana uno de eso? ¿ Qué pierde acaso? ¿Por qué? Es acaso otra de esas situaciones que deberé vivir para comprender? ¿En realidad uno no tiene derecho alguno de hablar,opinar o siquiera especular sobre lo que no ha vivido directamente? ¿Será posible aprender de los errores de otros o es vital y necesario lanzarse al agua siempre...aún cuando las apuestas no nos favorecen? Algo que aprendí de ti (y aún no sé si para bien o para mal) fue el "desprendimiento" pa/materno. Pueden llegar a ser seres maravillosos (no todos lo son) pero conciente y/o inconcientemente nos cargan con sus pasados. Es como si pretendieran empatar sus pasados con nuestros futuros y es nuestro presente quién sufre las consecuencias. Confusión, confusión, confusión. "Es por tu bien." ...... "historia...no....que..repita..la..quiero....se...misma"

Tentación. Se me ocurren dos "conclusiones": Por un lado me parece hermoso. Tiene que existir algo muy fuerte de por medio para decidir responder negativamente a fuerzas tan aparentemente naturales y llamativas. Por otro lado me cuestiono qué tan sano y acertado es oponerse. ¿Sería lo correcto acaso acercarnos a nuestros instintos más primitivos en ese sentido?

Me respondo que no y me descubro una y otra vez apoyando la primera conclusión , obviamente es mucho más fácil hacerlo luego de que ha pasado el "calor" del momento pero incluso dentro del "microinfierno" conservo mis 5-6 sentidos y no caigo en la ridícula excusa de que el alcohol o las hormonas poseen mi voluntad. Cero. De mis decisiones culpo primero a mis principios, a mi deseo de bloquear remordimientos, todo limpio y claro..al menos en ese aspecto. Culpo también a mi conciencia enamorada. La persona que uno ama se merece todo el respeto y toda la sinceridad. No es justo ni es real conservar a alguien a tu lado valiéndote de engaños porque tal vez esa persona sólo sigue ahí porque desconoce algo que tú ocultas. Así no se vale. Eso no se hace. Bueehh...que la gente no lo haga es pedir mucho. Más bien debería decir eso NO lo hago e intento persuadir a la persona que esté conmigo de que no lo haga tampoco. En fin.

Vacaciones al fin...muy próximas ya...falta un último sufrimiento teórico-práctico. Espero que las mágico-trágicas imágenes del próximo semestre no logren meter sus narices en mi paréntesis.

Cosas...cosas...cosas.... Parece que es todo por hoy..

Daniela

11/07/08

Suspiros de Tinta

Paseando por mi cristalino bosque de yogurt me pregunto si alguna vez lograré delimitar los terrenos de mi tristeza y mi insatisfacción. Ya no tiene caso si quiera preguntar "por qué". Lo siento, Vida, pero a este sentimiento le vale mierda el honor y la honrra. Lo que siento es impaciente e invasivo y dejó de preocuparse hace años por su rePUTAción.

Todas las entradas de mi blog son una recopilación de lágrimas y desastres, qué mal...me había prometido que mi siguiente entrada (o sea esta) sería diferente, ni modo... habrá que posponerla un poco más.

No sé cuál es la joda. No sé si es la Universidad y su halo de desorden e injusticia. No sé si es el complejo del primer escalón. Si es la cantidad de malparidos/as que hay regados por el mundo. No sé si eres tú. No sé si es la gripa, las putas pulgas o mi inseparable dolor de cabeza. No sé si es mi errónea manera de ser, de actuar, de pensar. No sé si son mis parvulescos compañeros, mi falta de amigos, los días sin sol. Fácil sería culpar al clima, a la incómoda visita, al rango del 3..pero no...a quién engaño.. así todo, todito tuviera que ver..no sería suficiente...hay algo más, oculto detrás de todo eso...o serán sólo sombras de mi imaginación?...será acaso una sucia excusa para no comenzar a atar cabos? para no empezar a solucionar las pequeñeces?...será acaso la ciega redundancia mi mayor enemiga? ahh qué mierda.

Es increíble como abusamos de los contrarios... en un momento sentimos tocar el cielo y al siguiente estamos revolcándonos en las entrañas de un infierno prefabricado.

So this is what is like living in limbo...first I'm high then I'm so low... (8)

Un día más...una fucking entrada mala más...joo afortunadamente acá no meten sus porcinas narices los "maestros". Es mi pequeña burocracia y yo asigno cargos y tomo decisiones y me salto reglas y papeleos cuando me da la gana. Aunque debo aceptar que mi burocracia cerebral se ha salido de control. My brain has a mind of its own.

Ya no sé si hay demasiado orden o demasiado desorden...No sé si es cuestión de abrir o de cerrar la mente..si me ayuda más estar sola o acompañada. Si es un cansancio temporal o me mamé del chocolate. ¿Sigo ahorrando o me gasto esos putos pesos en mercados pa los pobres? Me salvo? Me pudro? Me corto? Me contradigo? Me largo? Me abrazo? Me convens(z?)o? Me resigno? Me, Me, Me ...sí, sí...desmedido egoísmo. Fuck you.

No causó ninguna reacción, eso también me dolió...no causó ni siquiera una mención del asunto, un gracias, un qué asco...Nada. Antes una pestaña solía arrancarte un par de frases bonitas...ni modo.

No quiero...no quiero nada...y todo lo que hago últimamente es más por falta de excusas creativas para zafarme que por voluntad de acción.

Sólo quiero un árbol...un río.. una nariz destapada para poder trabarme con el olor del campo, de la tierra húmeda, del aire fresco, de la soledad y el silencio.

No...

Daniela

19/06/08

Masturbando Mis Ganas De Vivir

Confesiones de una mente atormentada

Ojalá volvieras. No, no para eso...sólo para hablar. En verdad siento que te necesito, como amigo, como confesor, como válvula de escape. Daría casi cualquier cosa por poder conversar contigo. Quién hubiera pensado que llegaría el momento en que podría desear tal cosa...ya ves.

Mi confianza, una vez, más se encuentra en vía de extinción. La falta de fe me jode.

Siento que todo lo que escriba hoy será una basura pero me he propuesto sacarlo por escrito a ver si dejo de llorar.

Hoy ni siquiera me empeñaré en darle orden, coherencia...y si aún le presto atención a la ortografía es porque aprendí de ti que un error ortográfico es una puñalada intelectual. (Aún cometo varios)

Ni siquiera por un momento logro dejar la racionalidad aparte...qué mierda...

Me siento mal, me siento hueca...como una maldita guayaba a la que un gusano se le va comiendo lentamente el relleno, la pulpa... y lo que va quedando es una cáscara...un armazón vació que simplemente sirve para aislarme un poco más...y no quiero ver a nadie...no quiero hablar con nadie..no tengo ganas de.

¿Por qué es tan difícil aplicar lo que uno mismo predica descarademente a diestra y siniestra? Vamos escupiendo consejos por el mundo desde la comodidad de una atestiguación externa.

A la hora de seguir nuestras propias recomendaciones nos llenamos de excusas, de razones, de obstáculos. Nos llenamos de miedo.

Miedo estoy cansada de sentir. Y sé que el temor hará parte de mi vida siempre, igual que el sufrimiento (entre otras cosas). Y sé que lo que debo hacer es encontrarles su lugar para que no se vuelvan paralizantes ni cegadores...pero aún no encuentro la forma de hacerlo...no me encuentro ni cerquita de descubrirlo...

Cuándo fue que empecé a llorar así? cuándo pararé?

¿Por qué los chispazos a futuro sólo me entristecen y me amargan un poco más el presente?..

¿Por qué me hacen desear nuevamente volver al pasado?..tal vez a un pasado tan pasado que al abrir los ojos simplemente una placenta recubra mi realidad.

Añorada "fetalidad".

Añorada "fatalidad".

Oídos sordos. Humanidades averiadas. Ganas abortadas entre lágrimas. Miradas que insisten en negar inevitables finales..o al menos en aplazarlos. Manos que no quieren perder el contacto. Mentes que se resisten a aceptar que las razones más absurdas ostenten el poder.

NO al referendo de la puta pereza. Firme aquí.

Ponga 3 veces su huella digital, mánchese de tinta y de verguenza y pase a recoger sus anticonceptivos. Uselos bien a ver si deja de engendrar pesimismos repugnantes y crisis existenciales dignas del más desubicado adolescente o del más existencialista de los filósofos.

Fuck.

Pijamas. Canciones que se mezclan a la perfección con mis más absurdas facetas. Música.Música. Nadie le presta suficiente atención. Cuántas cosas habrían descifrado de ponerle más cuidado a lo que escucho y en qué momento lo hago y con cuánta insistencia y en fin...

Sexo(divorcio)Sexo(virginidad)Sexo(cielo)Sexo(infierno)Sexo

NOmesoportoelpornodemierda. Y pensé que a tu lado aprendería a cogerle tal vez un poco de cariño o al menos un poco menos de repugnancia. Pero ha sucedido todo lo contrario. 2 razones lo soportan y si quieres saberlas pregúntamelas aunque seguramente ya te las dije alguna vez..o varias....

Malditas diferencias irreconciliables. Vienen a pavonearse en todo su esplendor cuando tengo tu piel entre mis uñas, tu saliva en mi garganta, tu sudor en cada poro, tu presencia en cada lágrima, en cada pensamiento, en cada anochecer y cada madrugada. Malditos sean los apetitos, los caminos, las vocaciones, las locuras, los pasados que llevamos pegados a los pies.

Eso que han venido a llamar "sombra" es en realidad nuestro negro pasado pisándonos siempre los talones.

Malditos tus papás, tu niñez, tu salud física y mental. Malditos los estratos, las drogas, las mujeres que han pasado por tu vida. Malditas las caricias que te faltaron y las que repartiste tú.

Maldita la melancolía, malditos los embarazos, maldita muy maldita sea la infidelidad, el cobarde escape, el amor no correspondido, la incapacidad para olvidar a voluntad.

La vida no debe cuantificarse ¿Cuándo mierda me lo creeré?. Mi mente vale más que un 4-5

Rara vez una cosa es lo que parece y por "cosa" entiéndase lo que sea.

No insistas, no me abriré contigo. Somos demasiado diferentes. No, no te permitiré acercarte demasiado y, sí, en otras circunstancias te besaría.

Ni siquiera lo pienses P, no lo digas. No quiero ni imaginarme semejante catástrofe haciendo parte de mi , ya bastante, desajustada existencia.

Vamos madre que tú puedes. Hasta el hígado se me inflama de orgullo y lamento en el alma ser tan maldita contigo...contigo que te lo mereces todo y más. Perdóname.

Ya no quiero escribir más.... mi cabeza sigue siendo un (una?) terminal de transporte pero ya no quiero más.

Estás ahí pero no estás. Te necesito y sinceramente en este momento no sé si aferrarme o aflojar. Veremos que nos trae esta semana....

Daniela

18/05/08

Karma Bis

How I love that picture --->

Me trago la orquesta...me trago el ceviche... escondo nuevamente las ganas dentro de mi pantalón.

imPloto/ disimUlo/ sienTo/ reflexiOno.

Me pregunto cuántos más abrazos de "absolución" podré dar antes de que mi orgullo ponga el grito en el cielo o de que mi amor propio inicie una revolución.

Colecciono disculpas y fechas especiales con espinas pero intento asfixiar a toda costa mi resentimiento para que no pueda siquiera arañar con sus sucias garras esta magico-trágica relación.

Psico-sexuales impulsos. La insaciable curiosidad y la furtiva sed de mal comportamiento avivan las brasas de la catástrofe. Puede culparse un poco a las hormonas pero jamás hay que olvidar que se lleva una cabeza sobre los hombros al momento de escupir una justificación.

Aprendiendo...a las buenas o a las malas.

Smile baby, keep crying but keep smiling until the end of your fucking life... (then die.)

Try. Taste and swallow some blood. Stand up. Try again.

AmenkcuF

Daniela

21/04/08

[Ocultos]

Soles deprimidos impregnando de niebla y frío mis mañanas. Me dedican sus espaldas en lugar de un "buenos días" y desde la seguridad de las alturas se burlan de mi brújula rota y mi colonia de lágrimas mensajeras.

-"¡El fénix no existe!"- Me gritan, pero yo no les presto atención y me meto a la ducha. El ruido húmedo que provoca el agua al caer sobre mi reseca humanidad, termina por acallar sus alaridos.

Pienso en mis nuevas "obligaciones" voluntariamente abrazadas tras el supuesto de una vocación. Pienso que debería quejarme menos y disfrutar un poco más. Pienso que no debería ser tan difícil aferrarme, creer, crecer, desear pero aún así no logro del todo cambiar esa realidad. ¿Paciencia?

Recuerdo cientos de 24 horas. Recuerdo voces, recuerdo rostros, recuerdo pieles, colores, sabores, sonidos. Recuerdo y tal vez también invento un poco, ¿para qué si no está el pasado?

En la vida no hay tal cosa como espacios en blanco. Nuestra existencia no conoce ese color, sencillamente no puede hacerlo. El blanco es vacío y el vacío no es opción. Lo que no pasó o lo que no recordamos o lo que no queremos recordar siempre debe ser llenado o reemplazado con algo más. Nosotros elegimos el parche y la vida se encarga de remendar nuestra historia.

Me pregunto por qué sólo aprendemos a valorar nuestro presente cuando éste está a punto de ser o ya hace parte del pasado. Y entonces tenemos un nuevo presente al cual evadir, al cual maldecir, al cual culpar por estar atrapados en él. Un síndrome de Estocolmo después, estamos empapados en lágrimas (reales o metafóricas o ambas) por su inevitable final.

Hay tantas cosas que me causan dolor y tantas otras que me causan placer. Hay tantas ideas y dudas dentro de mi cabeza. Hay tanta información y tanto aún que aprender. Hay tantas implosiones, hay tantas decepciones. Hay vida, hay muerte, hay emociones. Hay una cantidad astronómica de cosas y son tan confusas sus razones y tan complejas las relaciones que hay entre ellas que de verdad no me explico por qué el colapso no se presenta como la primera opción, ni siquiera como la segunda, o la tercera, o...

No me siento lo suficientemente fuerte ahora como para seguir luchando contra tantas corrientes. Creo que cederé ante algunas y me dejaré arrastrar un poco. Seguramente aprenderé algo y de todas maneras puedo empezar a remar de nuevo cuando lo considere oportuno. Hay otras corrientes en cambio con las cuales no puedo ni quiero dejar de "luchar". No voy a permitir que la comodidad, la inconstancia, la indiferencia (sólo por mencionar algunas de ellas) me convenzan o me ablanden y mucho menos si mi renuncia implica el sufrimiento o incluso la pérdida de las personas que tanto amo.

Daniela

15/04/08

6:12

Game Over.

No sé ni siquiera cómo describir lo que siento. ¿Es rabia? ¿Es temor? ¿Es impotencia? ¿Es asco acaso?

¿Es mío el problema? ¿Es mi personalidad?

¿Por qué si siempre estoy dándomelas de tener una mente abierta y de no ser muy escandalosa ni muy impresionable, por qué entonces me siento tan asqueada con lo que pasa a mi alrededor?

¿Por qué me afecta tanto la superficialidad de ciertas personas? personas que ni siquiera conozco o que conozco pero no tienen ningún papel importante dentro de mi vida.

Ira es lo que siento y equivocadamente me desquito con los objetos equivocados. Sólo por dar un ejemplo: No es la maldita televisión sino el puto programa.

Es a esto a lo que llaman ser conservador? (y que ni por un instante alguien piense que estoy hablando de política. Que la política me parece cada vez más absurda y más inaguantable.)

¿Es acaso la intención de elegir e intentar mantener en pie ciertos principios una razón suficiente para ser llamada retrógada, tradicionalista, ingenua?

Me siento como una hija bastarda de mi generación.

Momento y lugar equivocados. Sobre todo lugar equivocado. Me gustaría no estar aquí.

Maldita nueva era disfrazada de progreso e inundada de juguetes para adultos que los niños de 3 años ya saben manejar. Maldita nano-revolución: entre más pequeño, mejor. Y lo mismo pasa con las mentes y las ideas y los principios y los compromisos de la gente hoy en día: entre más pequeños, mejor. (Y cuando digo "la gente" quiero aclarar que en algunos aspectos me incluyo aunque me asquee aceptarlo).

Siempre, siempre buscando excusas para autodestruirse. ¿Por qué? En ese caso ¿no sería mucho mejor planear en una página como Facebook "el día mundial del suicidio colectivo"?

Nos llenan la vida de prótesis. Nos invaden los 5 sentidos. Nos bombardean constantemente con su puta propaganda pro-destrucción, destrucción socialmente compartida y aceptada.

Verde felicidad, artificial alegría envasada en un sin fin de presentaciones. Adicción de closet, necesidad dependiente, estados alterados, AL-TE-RA-DOS. ¿Falsa convicción?.

¡Fuck the spring break! Qué alguien me explique cómo puede la gente realmente ansiar tal cosa.

Maldita sed de mal comportamiento..o ¿soy yo acaso la que se pasa de abuela y a este mundo vinimos simplemente a cagarla y a cagarnos?

Cuánto duele darme cuenta de la concepción que tiene la gran masa sobre el sexo. Una conejera gigante describe para mí, en ese sentido, la sociedad.

Aún incluso peor que la idea de sexualidad es la falta de compromiso real a la hora de entablar una relación. Plásticas, parasitarias, vacías, cortas, egoístas, hirientes, deformes. Ni quiero hablar de esto ahora, me pudre.

Bahh...no sé... me siento hastiada hoy.

Una mujer insatisfecha Y boquisucia Y perezosa.

Asumo mi cuota de culpa y recibo sugerencias de castigo.

Game Over.

Daniela

10/3/08

Please don't screw it up

Kill them if you want to,Lucius. But please keep crying..and, of course, keep trying

Lluvia ocular le llamo yo algunas veces...lo mejor.

Aún no entiendo de dónde sale tanta agua...pero sale. De algún extraño lugar son expulsadas y salen caprichosamente a surcar el rostro igual que los pájaros surcan el cielo en primavera.

Hermoso y -muchas veces- incomprendido líquido, que fertiliza la imaginación y da consuelo al alma.

Lágrimas.. cada una es un microcosmos perfecto, en cada una va plasmada una fotografía de nuestro mágico-trágico mundo interior.

Daniela

24/11/07

(Me atreví a robarme mi comentario, Suitjart, me gustó mucho esa entrada y lo sabe y espero que sepa también lo mucho que significa usted para mí. La quiero mucho.)

http://riendimportanceluici.blogspot.com/2007/11/1200mordiendolas.html

Es uno de esos días en que yo.

How can you have a day without a night?

Tienen la misma duración y son infinitamente consecutivos. Luz y oscuridad. Equilibrio.

En verdad creo que son necesarias las tristezas, los dolores, las angustias, la ira, las depresiones...¿cómo, si no, podríamos llamarle a algo "alegría"? ¿Cómo, si no, podríamos hablar en (o de) términos positivos?

En verdad creo en la necesidad de un contrario para poder "afirmar" la existencia de un concepto. No tendría sentido que hubiese únicamente un solo extremo, un solo color, una sola cara.

Creo también que, sin incluir ciertos casos excepcionales, ambos lados deben tener una duración y una intensidad relativamente similar en pos de que haya un equilibrio y de que la "cordura" no se pierda en los excesos.

Lo que pasa es que cuando se trata de pasiones y emociones humanas la cuestión no es tan ordenada y aparentemente sencilla como en el caso del día y la noche. Pues en nuestra pobre humanidad agobiada y doliente los extremos se entrelazan, las caras se valen de máscaras para esconder sus verdaderas intenciones y los colores se mezclan descaradamente dando lugar a una amplia, aplísima gama de tonalidades.

Es así como por ejemplo, en contra de toda lógica universal, puede uno sentir un amor profundo y un odio corrosivo simultáneamente, e incluso hacia el mismo "objeto".

Es en verdad hermoso y aterrador..más aún para alguien que pretende dedicar su vida al conocimiento de dichos "fenómenos", que pretende poder alcanzar al menos una vaga comprensión de la misteriosa naturaleza humana. Hablando en términos personales: Unosesentayalgodeestatura:todo un universo por descubrir.

Ultimamente me ha inquietado mucho también "la fragilidad".

Y me molesta que cuando menciono esa palabra la gente inmediatamente la relaciona o en el peor de los caos la reemplaza por: "debilidad". Sí, lo sé, hay contextos donde ambas palabras podrían llegar a ser casi sinónimas...pero este definitivamente no es el caso.

No podría afirmar que se deba exclusivamente al momento de mi vida por el que estoy atravesando ahora, a lo mejor esta será también mi concepción dentro de algunos años.

Con angustiante fascinación he venido dándome cuenta de que muchas veces lo que parecen fuertes cimientos, indestrutibles lazos o impenetrables murallas no son más que el producto de emociones intensas y de una fe desmedida porque en realidad hacen falta segundos para que aquello quede reducido a ruinas. Una palabra, una acción, una decisión pueden tener más poder destructivo que una maldita y enorme bola demoledora.

Lo sé, lo sé, lo sé. Sé que muy seguramente tampoco he logrado hacerme entender aquí, por escrito. He intentado hablar con algunas personas cercanas al respecto pero tampoco parezco ser capaz de hacerles entender mi punto. No es que aquellas cosas que con tanto tiempo y esfuerzo contruimos en nuestras vidas (o dentro y/o fuera de ellas) no tengan un valor real, ni que no sean fuertes. Claro que lo tienen y claro que pueden llegar a ser muy fuertes, muy grandes, muy significativas, lo que pasa es que por lo general y por mis experiencias propias he descubierto que no hace falta algo tan malo para destruirlas...o bueno, no necesariamente destruirlas ..puede ser simplemente para lastimarlas (en mayor o menor grado dependiendo de cada situación).

Es increíble cómo puede pasar uno de sentirse la persona más feliz del planeta a el ser más desdichado que ha parido el cosmos.

No sé, espero que halla quedado un poco más clara mi posición.

La verdad quiero seguir escribiendo pero ya no se me ocurre de qué.

Creo que es más doloroso extrañar de cerca que extrañar de lejos.

Creo que imaginar tu vida sin ciertas personas dentro es el camino más fácil y más corto para deprimirte un poco en una tarde de cualquier mes..llamémoslo Marzo en este caso...

Pero como leí en una electrónica galleta de la suerte: "It is foolish to fear what you can not avoid"

Así que creo que ha sido suficiente por hoy.

Daniela

3/3/08

Tiru

Cuánto me alegra sentirte cerca de nuevo.

De iLógicos sobres

Recibí una carta en forma de rueda..o será tal vez una rueda en forma de carta? No lo sé.

Cuando me lo "prometió" aquella última tarde de cuadras repetidas, helados deliciosos e inofensivas revelaciones, pensé que no lo decía en serio. Pero me equivoqué.

Al abrir el sobre de aquella electrónica correspondencia, saltaron letras, hojas, bancas, estrellas, gotas de lluvia, confesiones, pasos, abrazos, alcohol, parques, anécdotas, serenatas, principios, finales, libros, manos, oscuridad, taxis, indecorosas propuestas, películas, risas, silencios...saltaron incluso algunos cuantos besos negados (con justa razón).

Extraño, muy. Lo sé y lo sabe.

Hermoso, así lo recuerdo.

¿Incompleto? A primera vista o mejor dicho dentro de aquel círculo temporal parecía que sí pero ahora creo que fue quizá eso lo que lo hizo tan especial.

Esa falta de corporalidad, esa escacez de compromiso fue lo que dotó de magia ese momento.

También yo quisiera pensar que usted y esa experiencia se sumarán a aquellas cosas que no se olvidan pero no podría asegurárselo porque justamente en este momento de mi vida veo con asombro cómo colapsan recuerdos que pensé que permanecerían casi intactos a pesar del paso del tiempo.

Aún así quiero que sepa que por ahora está presente, que aún es real incluso a pesar de las distancias y no me refiero únicamente a la geográfica. Tal vez no nos encontramos dentro de la realidad que usted quisiera pero supongo que ya quedó claro que mi realidad tira hacia otro lado y por eso no hubo, no hay y seguramente no habrá un "nosotros".

Yo lo disfruto así y me gustaría que usted también lo hiciera (a lo mejor ya lo hace).

Gracias, por todo. Gracias.

Daniela

28/02/08

Soplo..pero no para pedir un deseo sino para alejar las expectativas

De casualidad entré a mi perfil y descubrí que mi blog está cumpliendo años..un añito completo ya..increíble.
No recuerdo exactamente cómo llegué a esta página ni por qué decidí abrir mi propio blog..pero lo hice y ha sido una experiencia bastante buena. Al principio sólo publicaba cosas, a mi parecer, interesantes: cuentos, poemas, canciones, textos...pero con el paso de los días me animé a publicar "creaciones" propias..un cuento...uno que otro poema y de resto ha sido todo muy cotidiano.
Entro aquí a desahogarme...a intentar plasmar mis ideas y emociones. Hay también algunas entradas que van dirigidas a personas específicas.
Definitivamente este lugar se ha convertido en una válvula de escape y creo que gracias a eso el mundo se ha visto más a salvo de mis caóticas explosiones.
Otra agradable sorpresa ha sido recibir comentarios de gente cercana e incluso de completos desconocidos. Me alegra mucho recibir las críticas e intento responderlas siempre. No deja de ser un incentivo importante para continuar escribiendo..para continuar abriéndome..aunque no se me hace para nada fácil y la gente que me conoce lo sabe bien.
En fin, sólo quería crear una entrada para dejar un registro..como todos los cumpleaños (jaja al menos los míos) este no ha sido muy alegre, ni muy celebrado..pero es un año entero que , por supuesto, no se va sólo y el que empieza seguramente estará lleno de Des-Agradables sorpresas..así que sólo me resta prometerme a mí misma que trataré de escribir un poco más seguido sobretodo como ejercicio para superar mi maldito problema de comunicación. Saludos ;)

Daniela
27/02/08

"La gorda Raulito", "Todos los muchachos", "Avanti Morocha" y otros cuentos

Anoche pensé bastante en todo lo que pasó. Increíblemente ahora puedo sonreír mientras recuerdo o mientras creo recordar pues todo se ve distante e irreal, ni siquiera hay testigos que puedan corroborar esos recuerdos. Tal vez ese fue mi error.

Pero no, esta vez no quiero hablar de errores. Creo que tengo razón al pensar que las lágrimas nunca escapan solas. En tu caso, tanta agua salada ha ido arrastrando el dolor, el rencor, la impotencia, la confusión...bueno tal vez no del todo la confusión.

Me pregunto a veces si aún quisiera tener contigo esa última conversación que me negaste. Me pregunto también si de no haber perdido tus cartas tendría ahora el valor de leerlas. Y para mi sorpresa me respondo que sí pero creo que lo hago simplemente por orgullo o para salvar la reputación de mi supuesta fortaleza porque en realidad sé que no sacaría nada bueno de remover los escombros de un puente imaginario.

No lo creí posible al principio pero ahora veo con asombro que los sonidos, las imágenes, las palabras cruzadas entre tú y yo se vuelven cada vez más borrosas, más lejanas, más ajenas.

Aún así puedo recordar con increíble lucidez 2 noches.

Fue tal vez una de las noches más felices y reveladoras de mi vida, puedo sentir la temperatura del agua rodeando mi piel y la juguetona combinación: fría, caliente, fría, caliente...

Era una noche hermosísima. Mientras flotaba en silencio observé detalladamente el firmamento, puedo recordar perfectamente el brillo de aquellas estrellas, su posición. (Acabo de recordar tu anécdota en el lago y creo que al igual que tu experiencia esta que ahora relato me hizo amar un poco más el cielo). Recuerdo también el olor. Ese olor indescriptible del campo, ese olor que sólo se disfruta plenamente con los ojos cerrados intentando, ingenuamente, adivinar la composición de tan mágico aroma.

Ahí estuve yo esa noche y cuando al fin la soledad fue completa me acosté sobre aquel muro. El frío invadió inmediatamente todo mi cuerpo semi-desnudo pero el increíble calor que sentía por dentro terminó anulando por completo no sólo la temperatura externa sino cualquier otra distracción. Yo necesitaba pensar en ti, necesitaba con toda mi alma sentirte acostado a mi lado esa noche. Lo deseé, lo deseé como jamás había deseado nada hasta ese momento.

Al abrir los ojos supe lo que había pasado y no pude evitar regalarle a aquella mágica noche una tímida sonrisa. Recuerdo. Recuerdo mi pelo mojado humedeciendo la almohada. Y ese es el último recuerdo que conservo de esa noche.

Ironía.

La segunda noche, en cambio, la considero una de las más tristes de mi vida. En realidad no fue sólo una noche, fueron varias..pero mi conciencia ha decidido hacer una recopilación y comprimirlo todo en una sola noche: Esa noche.

Sigo sin entender por qué escogiste esa fecha. Si la escogiste por algo en especial o simplemente fue algo espontáneo.

Recuerdo mi día, recuerdo tus sauces, recuerdo mis lágrimas, recuerdo tu adiós.

Sigo sin entender la mayoría de cosas que ocurrieron en esas horas pero cada día pierdo más el interés por descubrir dichos misterios. Lo que me parece realmente increíble es haber olvidado la mágico-trágica fecha después de haberla tenido dolorosamente presente por tanto tiempo. He dejado de contar y el olvido ha sido generoso.

(Sonrisa.)

Daniela

26/02/08

Capitán Pirómano

Barcos de papel que intentaron encontrar un cruel final entre las llamas y terminaron ahogados bajo el peso de lo que debía mantenerlos a flote. O tal vez no fue el agua, tal vez lo que los hundió fueron las palabras escritas en ellos.

Ecos repetidos + avergonzados (y avergonzantes) dibujos = fatal desenlace.

Falsas o tal vez sólo crudas "promesas" de un futuro mejor.

Chispazo de positivismo que quedó sepultado bajo tres mástiles.

Y ahora, la semi-negra tinta se mezcla descaradamente con las olas de mi océano mental, dibujando extrañas figuras parecidas a las que dibuja en el suelo la sangre que sale a borbotones de un cuerpo apuñalado.

Rabia, un poco hacia ti...un poco hacia mí.. un poco hacia el mundo.

No tenía una razón verdadera para destruírlos pero tampoco tuve una razón al momento de escribir sobre y dentro de sus cuerpos, así que...qué más da?

Atrapados en una inmaculada red de plástico sus restos hallarán pronto un nuevo hogar, lejos de mi closet y más lejos aún de su inicial destinatario.

Sí, es una lástima pero no navegarán jamás entre tus dedos, tus bellísimos dedos. Así es la vida.

Un aplauso para la monotonía, dos porras para la muerte del encanto, 3 cachetadas para mis expectativas, cuatro...un cuatro de Febrero inundado de blancas esperanzas nacionales y mi, muy azul, melancolía...

Daniela

4/2/08

De mi, aún infantil, necesidad de refugios..

Hoy siento miedo.

Miedo a que un mundo prefabricado y epidérmico como este me moldee a su antojo.

Miedo a mi incapacidad de expresarle mi cariño y admiración a la persona que dejó mi aborto en mis manos.

Miedo a seguir alejándome de los poquísimos seres que me han permitido llorar a su lado sin interrogatorios inoportunos.

Miedo al abuso.

Miedo a la violación de mi conciencia.

Miedo a que el rechazo que siento ahora por ti crezca.

Miedo a mi debilidad académica.

Miedo a mi subterránea autoestima.

Miedo a sembrarme.

Miedo a partir.

Miedo a haberte encontrado, tal vez, demasiado pronto.

Miedo a no tener tiempo suficiente para conocerte.

Miedo a las razones que justifican tu hermetismo.

Miedo al posible arrepentimiento de mis renuncias.

Miedo al sacrificio asexual.

Miedo a las sierras.

Miedo a mis rodillas.

Miedo a mi ingenua confianza y a mi vulnerabilidad ante el engaño.

Miedo a aferrarme demasiado a un futuro que se aleje inevitablemente del mío.

Miedo a seguir perdiendo tiempo.

Miedo a perder más ganas de vivir.

Miedo a la gravedad.

Miedo a la eterna juventud que acecha en cada rincón.

Miedo a la luz.

Miedo a mis surcos.

Miedo a mis circos.

Miedo a ver mi maldita inseguridad reflejada en mis mejillas.

Miedo a tu egoísmo.

Miedo a seguir acortando los límites de mi isla.

Miedo a mis posibles adicciones.

Miedo a la decadencia de mi creatividad.

Miedo a mi falta de talento.

Miedo a sufrir de nuevo una aparición como la suya.

Miedo a que tú desparezcas.

Miedo a mi equivocada práctica de la amistad.

Miedo. Y esta vez no se me ocurre ningún "buen" final, solamente siento miedo y la necesidad de estar contigo de una u otra manera..pero todo parece indicar que no sabré de ti hasta mañana..o quizás no. Sabes bien cuánto miedo me produce la incertidumbre de la "última vez"...

Daniela

21/01/08

Right where it belongs- Nine Inch Nails

See the animal in it's cage that you built

Are you sure what side you're on?

Better not look him too closely in the eye

Are you sure what side of the glass you are on?

See the safety of the life you have built

Everything where it belongs

Feel the hollowness inside of your heart

And it's all

Right where it belongs

[Chorus:]

What if everything around you

Isn't quite as it seems?

What if all the world you think you know

Is an elaborate dream?

And if you look at your reflection

Is it all you wanted to be?

What if you could look right through the cracks?

Would you find yourself

Find yourself afraid to see?

What if all the world's inside of your head

Just creations of your own?

Your devils and your gods

All the living and the dead

And you really are alone

You can live in this illusion

You can choose to believe

You keep looking but you can't find the woods

While you're hiding in the trees

[Chorus:]

What if everything around you

Isn't quite as it seems?

What if all the world you used to know

Is an elaborate dream?

And if you look at your reflection

Is it all you wanted to be?

What if you could look right through the cracks

Would you find yourself

Find yourself afraid to see?

Happy New Shit

And so it is...just like you said it would be...

Mucho tiempo sin escribir.
Pocas ganas de intentar plasmar el caos.
Ironía, frustración, ironía, frustración...una tras otra..como las canciones de Diciembre que transmiten sin descanso, por esta época, la mayoría de emisoras e incluso algunos canales de televisión.
Diciembre 2007: melancólica natilla.
Un 24 bastante simple...un 31 pasado por agua (salada).
Llanto, mucho llanto últimamente. Que alguien me explique de dónde mierda sale tanta agua. Es increíble, parece que tuviera un pozo subterráneo en el interior de mis entrañas.
Me fascina llorar, pero realmente le estoy perdiendo el gusto pues se ha vuelto un acto muy frecuente y muy doloroso.
Contrario a lo que podría pensarse, no me he ido acostumbrando a ello.
Cada lágrima que escapa de mis ojos y resbala lentamente humedeciendo mi rostro, va cargada de una intensa tristeza. Cada vez soy más difícil de consolar y, pienso que, junto a tanta agua han ido escapándose otras cosas, pues luego de cada ataque de llanto me siento un poco más vacía.
Todo en mi vida está cambiando y hasta ahora no me agrada ninguno de esos cambios. Cosas que estaban bien se han ido deformando sin remedio..y si mejoran un poco es únicamente para luego caer en picada y joder mis ilusiones, mis emociones.
Tristezas que, seguramente, no conocerán la luz pública y que, por más que me esfuerce, no encuentran más que soluciones forzadas y temporales, en privado.
Amigos que se van: relaciones que se enfrían: depresiones que se anidan: Impotencia.
Relevo familiar.
Pública oportunidad de demostrar cuán perezosa soy y cuán mediocre puedo llegar a ser cuando me lo propongo o mejor dicho...cuando no me opongo a ello.
Precoz delirio de vejez. Inevitable sentimiento de estar desperdiciándome en el tiempo y el espacio.
Desesperaciónnòicarepsesed.
((S.O.S)). Palindrómicos alaridos de auxilio que nadie parece tener la intención de atender.
Puentes y cuchillas y pastillas que no paran de extender sus fatales invitaciones.
Relampagazos de cortesía. Preocupación. Caos. Paz.
Sí, es evidente....no me siento muy bien. No estoy contenta con lo que escribí..un pedazo de basura mental...pero vamos...es primero de Enero...hay que dejar constancia de lo positivos que empezamos el año. Fuck. Fuck. Fuck.

Daniela
1/1/08

Ignition

( Migración en reversa.
Lágrimas que resbalan haciendo cosquillas.
Hijos de ciudades lejanas anidados inevitablemente en el recuerdo.
Iracunda ciudad de sucia circulación.
Mágicos apartamentos de mágicas habitaciones donde mágicamente rejuvenecía el alma de cuando en vez.
Chispazo de iluminación geográfica.
Lógica experiencia.
Porno cristiano.
Bosque de hojas secas, sacrificios avícolas e inútiles intentos académicos.
Facultad de carnicería humana.
Frustración en los pasillos.
Violáceos espejos de almas cansadas y saturadas de tanta información.
Filiales agujeros.
Tráfico-estampida. Micro-circos. Macro-injusticia. Ultra-indiferencia. Depresión.
Meteorológica locura.
Amor.
Huerta cerebral.
Honga condición.
S.O.S.
Abecedario de emociones.
Cajas y maletas que aguardan sin paciencia.
Alguien que pase la página por mí..que mis manos están ocupadas estrangulando, una vez más, el pasado.)

Daniela
27/11/07

Sobre mis emplumados mundos oníricos

Sin rodeos esta vez. Miércoles 31 de Octubre del 2007, como todos los Miércoles, hoy no tenía clases en la tarde así que decidí venirme juiciosa para mi casa a estudiar. El Martes que viene tengo parcial de Histología (cartílago, hueso, sangre y tejido linfoide) y parcial de Bioquímica (Millón de cosas sobre proteínas)...para ninguno de los 2 he estudiado ni media página así que planeaba aprovechar la tarde libre de hoy para leer un poco. Pero como últimamente he estado medio zombie, terminé acostándome en mi cama y dormí hasta las 5 p.m.

Fue un sueño bastante interrumpido, con diferentes estados de consciencia.. pero luego de recibir una llamada que me despertó de una vez por todas, me di cuenta que había soñado varias cosas y resolví crear una entrada para dejar al menos un registro de todo aquello. Es muy difícil tratar de poner los sueños en palabras...pero haré mi mejor esfuerzo:

* No podría precisar si los sueños que intentaré narrar a continuación tuvieron alguna relación entre sí, o si transcurrieron uno tras otro o intercalados simultáneamente...en fin..

El primero de ellos ocurría en una casa que se suponía era "mi casa" pero mi casa de Bogotá porque no me encontraba con mi familia sino que estaba en la cocina con Nana ( Nana es la dueña de la casa donde vivo ahora en Bogotá) y de repente escuchábamos un ruido muy fuerte en el segundo piso. Subíamos y al entrar al cuarto de ella, lo encontrábamos vuelto un desastre...había cosas en el suelo, escombros, plumas azules regadas y, en la ventana se alcanzaba a ver la parte de adelante de un avión..obviamente se había estrellado y la culpa había sido de una guacamaya amarilla y azul que se encontraba sobre un tocador que había en la habitación. (No tengo ni idea cómo pudo haber sido culpable aquella ave de tan aparatoso accidente pero en el sueño era de esa manera y punto.) El ave había perdido sus 2 patas en el accidente y éstas se encontraban juntas y limpias (no había sangre) en el suelo al lado del tocador.

Tampoco tengo idea de cómo supe lo siguiente, pero lo supe: en el avión se encontraban, sin vida, un tío y una tía de Laura Valencia. Recuerdo haber pensado que a Laura le daría muy duro la muerte de su tía pues últimamente habían estado hablando mucho. En una de las conversaciones Laura le había dicho a su tía que estaba muy cambiada y que parecía que se hubiera hecho un "cambio extremo". La última entrada del blog de la tía consistía como en una burla al supuesto cambio extremo que se había hecho y obviamente iba dirigida especialmente a Laura...bla bla

En el segundo sueño yo aparecía en la calle. Era un callejón oscuro, parecido a la calle para ir a Milán (barrio de Manizales) antes de que cortaran los árboles. En fin, el caso es que yo estaba sola, sentada en un andén..jugando quién sabe con qué y a mi izquierda se encontraba una casa. Desde donde yo estaba podía ver el patio y había una familia allí, haciendo un asado. De pronto una de las niñas de la casa se me acercaba. (Creo saber a quién representa dicha niña (Pam V), pero la niña del sueño era físicamente muy distinta a ella). En mi sueño era una niña como de unos 15 años, morena, de ojos verdes, muy bonita que llevaba puesta una chaqueta y tenía la capucha puesta. Se me acercaba amistosamente y (no sé cómo) pero en seguida supe que sentía mucha curiosidad y admiración hacia mí. Conversábamos un rato (no recuerdo de qué) y luego el papá le avisaba que tenía un chocolo (choclo?) listo para ella. La niña salía corriendo y ahí terminaba ese segundo sueño.

El tercer sueño consistía en que mi novio me enviaba un mensaje de texto, en inglés...donde básicamente me decía que estaba borracho (lo que me pareció extraño ya que él no puede tomar ahora) y que entre más borracho y más mujeres tenía más se le alborotaba el amor. Fin.

El cuarto fue el más difuso de todos...porque en realidad no hubo muchas imágenes...pero yo sabía lo que estaba pasando. Estaban ahorcando a "Facebook" en una buseta y si no estoy mal lo hacían con un cinturón blanco de Taekwondo. (Jajaja sin comentarios respecto a este).

El otro sueño que tuve no sé si ocurrió mucho antes o mucho después de los anteriores..o no sé qué pasó pero al despertar y recordarlos todos me di cuenta que este último no parecía relacionarse con los demás...aquí está:

Me encontraba con mi hermano y observábamos una pantalla en la que (no tengo idea cómo) podíamos ver mi cerebro. Cuando yo hablaba, en dicha pantalla se podían ver las zonas del cerebro que se activaban y además se veían en colores. Cuando relataba algún recuerdo verdadero se activaban ciertas zonas y se veían en amarillo. En cambio cuando decía una mentira, se activaban otras zonas diferentes y se veían verdes. Martín y yo estábamos emocionadísimos probando si la máquina era capaz o no de saber cuándo yo mentía y cuando no. Y en eso consitió básciamente el sueño...yo intercalaba verdades y mentiras (en voz alta) y efectivamente la máquina extraña siempre lograba descifrar la veracidad de mis palabras..

Sueños, sueños, sueños..... están entre mi lista de cosas más complejas y mágicas y trágicas y confusas y.... blaaa.... fue todo por hoy... espero lograr vencer mi maldita pereza y abrir un libro en los siguientes 30 segundos...

(La foto al principio de la entrada me la tomé inmediatamente después de despertarme e inmediatamente después de decidir que quería crear una entrada para dejar constancia de mis emplumados mundos oníricos...)

Daniela

31/10/07

Mental Constelación

Maldito caos...¿por qué no pueden presentarse en fila india a ver si uno por uno son más fáciles de analizar? Quiero empezar...pero no sé por dónde y de antemano sé que terminaré antes de haber dicho todo cuánto quería. Karma.
Parciales, laboratorios, doctores, biólogas y odontólogos que están donde no deberían estar, acetato de plomo, tejido epitelial de revestimiento simple pseudoestratificado con esterocilios, desnutrición crónica, plaquetas.
Plaquetas, al mundo le hacen falta más plaquetas.
¿Por qué debe fragmentarse tanto la felicidad?..A veces me siento como el bicho de Dragon Ball buscando sus esferas...con la diferencia de que yo no tengo su radar y debo buscarlas por mi cuenta. (Lo sé, Dragon Ball es una guisada...y la mayoría de gente no debe saber siquiera a qué esferas me refiero...da igual..)
Es casi como una burla celestial, un teatrino cósmico...sin duda alguna debe divertirse aquel... mmm Aquel.
Y yo aquí..pues hago lo mejor que puedo. Miento. Lo que he venido haciendo no es “lo mejor que puedo”..pero cuando el poder y el querer no se ponen de acuerdo es bastante difícil lograr el “top”. Mi segunda sombra tampoco ayuda para nada...pereza infinita que me envuelve como mi segunda, incluso mi tercera piel. Hasta respirar me cuesta una vez me hago consciente de que lo estoy haciendo. Empiezo a asfixiarme y debo distraer mi mente en otra cosa para que dicho acto vuelva a ser involuntario.
Lluvia, mucha lluvia....casi como un intento desesperado por desinfectar el mundo..pero olvidaste el jabón, Queridísimo. El agua no hace más que fertilizar los campos del orgullo, la ambición y la tristeza.
Políticos de mierda y sus campañas de subasta barata, no me soporto los tarjetones y creo que la democracia está mal estructurada.
Amígdalas que se enferman en el lugar equivocado, en el momento equivocado.
Ironías y contradicciones, una tras otra....casi como un circo mental (circo SIN animales...que quede muy claro.. malditos depravados que encadenan con grilletes lo que no les pertenece y visten con estúpidos tutus a quienes no deberían llevarlos..).
Nada de circos, nada de tauromaquia, ni peleas de perros, ni de gallos, ni tráfico de especies, ni maltrato ni zoofilia...odio tener que compartir el mundo con alguien que es capaz de mirar con deseo o con maldad a un animal. Putos.
Me gusta la magia, me gustan tus trucos, tus cartas, tu sexo, tu voz.

(Me cuesta manejar las adicciones que aún no tengo,
decido regalarme en otra vida,
y en esta sólo quiero que te quedes,

para no llorar jamás por tu partida.)

Me encantan los paréntesis, los puntos suspensivos...me encantan los silencios sobretodo si sólo estoy yo para atestiguarlos...me encantan mis bloqueos por mucho que me desesperen a veces. Ya no me molesta pensar en champiñones en medio de un intento de escritura.
Lo que sí continua molestándome es perder el interés por el camino..ser incapaz de darle finales coherentes a mis textos..incapaz de dar sencillamente un final....ni modo...ha sido todo por este par de vecinos de Octubre...

Daniela

28.. y medio 29/Octubre/07

This purple being loves you deeply..

Tan Vulnerable

Daniela

Día de lágrimas meteorológicas y lluvia ocular

Lo bueno es que aquí no hay que dar explicaciones...o a lo mejor no las doy porque nadie las pide..en fin.

¿Qué puede esperarse de un día en el que te despiertas deseando que esas 24 horas se agoten sin siquiera haber empezado a correr?

Nada....o mejor dicho...nada bueno.

Día de mierda, ¿de qué sirven los promedios estratosféricos cuando tienes la mente presa y el alma criopreservada?

Sólo Vacío. Sólo Vapor.

Bloqueada.. las lágrimas no desangradas en el microcosmo con llantas crearon un charco en mi cabeza y todas mis ideas y emociones aprovecharon para conocer el mar.

Daniela

18/09/07

Orfanato de lágrimas

Cuanto pesan! Es apenas obvio, si nacen cargadas de dudas. Resbalan, obedientes a la gravedad, y marcan mi rostro con caminos de tristeza huérfana y soledad alucinógena.
No vale la pena repetirlo, parece que tampoco vale la pena analizarlo...¿a quién engaño?

¿Es acaso un "pecado" no tener padres?

Daniela

12/09/07

¿Has visto alguna vez un gato y una mariposa jugando?

Moscas dementes, que saturan de larvas mis heridas.
(A veces me pregunto, si nos habremos visto en otras vidas)
Sanguijuelas que succionan, con morbosa fascinación, los capilares de mi alma.
(Y para bien o para mal, te has robado mis sueños y mi calma)
Arañas irascibles, me golpean y acarician con sus patas.
(Cuando de silencio te rodeas, sabes que matas)
Saltamontes, que se posan en mis hombros y cantan presagios susurrados.
(Cómo adoro mi inestable felino, de grandes ojos cerrados)
Bichos sin nombre, que amenazan con revolucionar mis entrañas.
(No puedo evitar preguntarme, si en la distancia me extrañas)
Cucarachas en frac, que desfilan por los pasillos laberínticos de mi mente.
(Y tras darlo todo por perdido, apareces tú entre la gente)
Polillas encarnizadas, agujereando dolorosamente mi pecho.
(Sólo me encuentra tu voz, sólo me acuesto en tu lecho)
Orugas torpes, que ensayan su baile del vientre sobre mi espalda.
(Son todos tuyos los territorios, bajo mi blusa y mi falda)

Y bien,
Los insectos en plural, han llegado hasta este punto.
Hablo ahora en singular, porque así lo quiero y punto.
Hace falta mencionar, un importantísimo insecto.
Siempre presto a la oración, grandes ojos, tronco recto.
Mantis hecha de carbono, de agudísima razón.
Hipnotiza mi cabeza, luego ataca el corazón.
Ven y abrázame sin miedo, entre tus pecaminosas patas.
Hazme creer que me ahogas, hazme pensar que me matas.
Pero al final regurgítame, en un capullo de Monarca,
Y no pretendas jamás que, de mi alma y de mi ser,

se borre tu marca.

Daniela

12/08/07

De bolsillos profundos y pétalos marchitos

Mi manicomio mental se ha expandido espacialmente...ahora cuenta con dominios físicos...tangibles.
3 paredes y un techo alto permiten que mis retorcidos pensamientos salgan, choquen con eco y fuerza y vuelvan a ingresar a mi ya indescriptible cabeza, en forma de notas. Notasnotasnotasnotas...maldita sea, ¡cómo AMO la música!.. y el giro de 523° potenció aún más ese amor.
Acá suenan diferente, evocan mis recuerdos con más fuerza, con más sentimiento..se transcriben en sensaciones físicas más frecuentes e intensas...me marean, me poseen, me destruyen, me recomponen, me estimulan, me enloquecen.. como nada más logra hacerlo.
Y odio la vocación que no tengo, odio haber sido dotada únicamente de unas ganas infinitas...nada que hacer..salí estafada en la repartición de herramientas...de herramientas y de valor para dedicarme a una de las poquísimas cosas que logran vencer mi desmedido pesimismo..que logran arrancarme lágrimas y sonrisas sinceras.. que logran hacerme experimentar, cortas y temporales.. pero muy satisfactorias alegrías.
Dejemos de lado la lírica y la melodía..pasemos al transporte.
Es un microbús...es un microcosmos...es una microjungla...es la involución, presentándose casi sin pudor ante nuestros ojos.
Como animales...asustadizos...preocupados...neoesclavos de nuestras malditas obligaciones voluntariamente abrazadas.
Deberíamos morir, una vez adquirimos el inevitable “uso de razón”.. pero no...disfrazándonos de valientes..decidimos enfrentar la quijotesca empresa de sufrir...digo..de vivir.
Y se suben, con una mano sostienen las verdugas facturas del agua...de la luz..o en el mejor de los casos un triste portafolio llenó de malas noticias...con la otra, intentan aferrarse a la rama de metal que se les ofrece como única salvación ante la amenazante caída que el desgraciado rey de la selva intenta provocar en cada parada, en cada hipnotizante semáforo...
Y los ojos...hay que ver los ojitos de las criaturas urbanas.. ojos cansados, empañados por la polución..y no tanto por la ambiental sino más bien por la social. Ojos inseguros, desafiantes, deprimidos, impacientes...pero a pesar de lo que podría creerse...no logran ser: ojos indiferentes...pues ante la intervención de un par herido por la injusticia, apuñalado cruelmente por el sistema, la mayoría desvían con disimulo su mirada hacia él y le dedican generosamente unos segundos de su lástima...mientras que otros, tal vez más conmovidos por la Biblia, rascan sus billeteras en busca de algunos humildes centavos de ayuda.
Es un poema con llantas, con malos olores, con impertinentes ronquidos y uno que otro optimista. Es increíble la manera en que se me alborota la creatividad en ese lugar extraño y móvil..y cuando menos lo espero...me encuentro a mí misma observando y arrancándole versos mentales a manos ajenas..a ojos espías, a caras sin cara.
Se acaba el recorrido, el timbre mata el hechizo, camino algunos metros, desfilo entre otros zombies..saludo mecánicamente...subo un par de escalones..y el sonido de la puerta cerrándose tras de mí, activa una vez más mi extravagante mundo interior..que, como empecé comentando, ahora tiene nuevos territorios...es como estar parada dentro de mi cerebro pero teniendo aún un cerebro....es como tener 2 cerebros...como una proyección de mi incomprendido cerebro...ja! cerebro cerebro cerebro..la redundancia hace parte de mi vida, igual que mis problemas de puntuación y mis lapsus de ortografía..
Nada, pensaba hablar de otras cosas..pero las ganas y el tiempo se han agotado..no así las ideas.
Espero estar escribiendo de nuevo muy pronto.

Daniela

5/8/07

Yo veré si abuso de mis adjetivos y si una que otra tarde invento un adverbio!

No quiero escribir...verdaderamente no tengo ganas de hacerlo...pero mis dedos insisten..sólo quería crear una entrada para dejar constancia de lo mal y lo confundida que me he sentido estos últimos dos días..con un par de frases habría sido suficiente..lo sé..blaaaaa..pero hay demasiadas cosas impacientes por salir y ser ridículamente plasmadas.. la vía de escape es del tamaño de la boca de un embudo y mientras mis ideas se empujan y disputan entre sí por ver cuál de ellas logra liberarse primero del encierro mental, mi cabeza paga los platos rotos y amenaza con estallar de dolor...

En su convento, mis reprimidas emociones bailan con furia lujuriosa y chocan contra las paredes de mi pecho en un intento inútil por abandonar sus celdas y experimentar la libertad, absoluta y despreocupada, de la que tan pocas veces se les ha permitido disfrutar.

Yaaa..basta de tanto adorno..al grano...

Ayer lloré hasta que el líquido cefalorraquídeo reemplazó mis agotadas lágrimas..¿las razones?...Varias. Algunas claras y otras demasiado difusas aún...algunas perfectamente públicas y otras que descubren su significado, única y exclusivamente, en la privacidad.

Me siento más sincera que de costumbre..por lo que aceptaré que el motivo principal de mi llanto fue une especia..o una salsa (según se prefiera)...no diré una palabra más al respecto.

Hasta acá llegó ésto por hoy... mis ideas han abandonado repentinamente el embudo y han huído en estampida a sus rinconces.. mi exótica danza emocional ha cesado y ha dado paso a una fingida reflexión crepuscular...perdón..perdón...es lo que pasa siempre que mi "ser" se siente muy "expuesto"..ahorrémonos la búsqueda de culpables...al menos por esta tarde..pues ha sido más de lo auto-establecidamente soportable para un fin de semana....

Daniela

(18/6/07)

Para la Mandarina Biche ;)

Una "maniática" sorpresa

me llevé ayer,

al tropezar de pronto

con una extraña mujer.

Aquel "abandonador" engreído

fue el motivo del encuentro,

terminé contándole a ella,

cosas que llevo por dentro.

Pronta y hermosa respuesta

recibí de parte suya,

bastaron un par de minutos

para saber que también,

su alma aulla.

Es obvio que en ambos casos

hace presencia el temor,

lágrimas, gritos y risas

que nos arranca el dolor.

Más no permitas que ésto

arruine la posibilidad,

de construir con el tiempo

una bonita amistad.

Es un extraño comienzo,

una casualidad.

Es distancia,

es encuentro,

es vapor,

sinceridad.

Sólo espero que la vida

me de tiempo y ocasión

para develar los misterios

de tan agridulce

y "maniática" aparición.

Daniela

(16/6/07)

NI-e-VE

Ayyy pero mírala...es hermosa...es sencillamente oscuridad en otro COLOR...es oscuridad en

mo-vi-miento (jaja)..

literalmente puedes verla caer y cubrirlo todo y... ya me tengo que ir..pero queda la nieve...pffff es oscuridad en un estado más puro...es......

Daniela

(12/06/07)

Víctima de la guerra química entre neuronas

Creo que necesito un nuevo bibliotecario mental..aunque si de necesidades se trata debería considerar mejor un mantenimiento general..o quizás una remodelación...

Polvo, lágrimas secas y cenizas de plumas en el suelo...vigas llenas de seda y capullos..las pesadas cortinas se encuentran casi completamente cerradas..(aún no logran vencer su complejo, tal vez exagerado, de vulnerabilidad)..por el cristal penetra una luz extraña..definitivamente no es solar (thanx dog)..del clima mejor ni comentar...mira mis prismáticas pupilas y dedúcelo..incluso el aire ha cambiado..(y ¿quién dijo que había que respirar para leer aquí?..aprende a dejar la nariz fuera de esto!..)..Los viejos estantes parecen haber empezado a ceder bajo el peso de tanta información...

Mi enciclopedia del pasado está cansada de actualizar sus tomos...volúmenes enteros del presente que se rehusan a ser catalogados bajo una sola etiqueta..(abre uno..y podrás leer de amor y de gramática en una misma página..incluso en un mismo renglón)..y la sección del "futuro" ha decidido unirse con la de "ficción" en una orgia literaria de la que no se sabe con certeza qué resultará....caótico lugar sin biblias ni diccionarios...cambia de tamaño con la facilidad con que lo hacía Alicia en su país de las maravillas..alabanzas ajenas y mal-pensados piropos le hacen crecer, le hacen creer...pero el más leve cambio de humor en mi esquizofrénica consciencia basta para reducir de nuevo su tamaño (algunas veces a unas proporciones alarmantes).

Asistentes de limpieza? ninguno que me convenza del todo (aún) como para dejarlo invadir..como para dejarlo violar un lugar tan absurdamente sagrado...tan dolorosamente aislado...tan necesariamente privado (Era de esperarse...imagina un mundo lleno de bibliotecas públicas! no no).

A lo mejor es culpa mía..eso me pasa por concederle imaginarias facultadas de orden y limpieza al tiempo verdugo...confundí su hoz con una varita mágica de esas que eliminan el 98.99% de los gérmenes y bacterias... mal mal..héchale un vistazo a este lugar..ahora..¿qué piensas hacer?

Pensar? hacer? ehhh...(silencio)...¿silencio?..¿no ha sido suficiente haber vivido ya por tanto tiempo entre las sombras de tus malditas inseguridades..sacrificando tu personalidad...permitiendo que la moldearan de acuerdo a sus malvados caprichos?...uuhhh pero mírate...huyendo..una vez más de tus responsabilidades...vuelve al tema de la biblioteca..es necesario hallar una solución.

( sí, sí, sí...pero..just not now...I'll come back later..I pr... :O stop it!

fecha de partida: 12/06/07 ------>

próxima parada: pff cómo si no te conocieras! ° ------ > qué horror!

fecha de llegada: jajja u gotta be kidding me.....------ >

(jajaja definitivamente eres lo más guiso que ha pisado este lugar...deberían decomisarte también a ti el carné!!!!!!!)

aleinaD

Ja! Por fin encontré un nuevo programa para subir mis fotos..(muy bueno por cierto) Yahoo!..definitivamente cumple con mis requisitos...así que ahí están los links por tercera vez :P .... esta vez tomé todas las precauciones posibles...las fotos que involucran desnudos parciales...totales..artísticos y no tan artísticos las subí a una página distinta por si me cierran la cuenta pues que sólo se "pierdan" unas cuantas fotos y no todas... los links que tengan un "(censurable)" son los que contienen dichas fotos jajaj no se emocionen..no es precisamente porno lo que encontrarán...pero igual no duden en pasarse por ahí..tanto que joden por los desnudos y generalmente son las mejores imágenes..las más emotivas..las que contienen significados más profundos..en fin..

Ultimamente he estado oyendo mucho "Snow Patrol"...no sé por qué me entró ese cariño repentino por ellos..y por la nieve....trataré de escribir algo sobre eso pronto..volviendo al tema del grupo..pues tienen varias canciones chéveres..pienso dejar la letra de una con la que me identifiqué hoy bla bla bla...Siento que tengo muchas cosas por decir..veremos qué puede hacerse respecto a eso en estos días...

-Finish Line

The earth is warm next to my ear

Insects noise is all that I hear

A magic trick makes the world disappear

The skies are dark, they're dark but they're clear

A distant motorcade and suddenly there's joy

The snow and tickertape blurs all my senses numb

It's like the finish line where everything just ends

The crack of radios seems close enough to touch

Cold water, cleaning my wounds

A side parade, with a single balloon

I'm done with this, I'm counting to ten

Blue as seas, running to them.

.

I feel like I am watching everything from space

And in a minute I'll hear my name and I'll wake

I think the finish line's a good place we could start

Take a deep breath, take in all that you could want.